Kita kurang dapat memahami orang lain jika kita mengejek masalah kita sendiri. ? ??/Nyah percikan, CC BY-SA

Pernahkah anda memberitahu kawan yang mengalami situasi yang mengganggu "Saya tahu sebenarnya bagaimana anda rasa"?

Tanggapan empati ini biasanya didorong oleh sambungan yang kami buat dengan pengalaman kami yang serupa. Setelah berada di sana, kami percaya kami tahu apa yang mereka suka. Tetapi adakah kita benar-benar?

Semasa kepresidenannya, Barack Obama sering bercakap keupayaan untuk "mengenali diri kita dalam satu sama lain". Lebih awal lagi, Oliver Wendell Holmes menulis dalam 1859:

Wawasan saat ini kadang-kadang bernilai pengalaman hidup.

Kedua-dua petikan ini menggambarkan tema psikologi telah bergulat dengan banyak kewujudan disiplin. Begitulah, bagaimana kita memahami dan memproses pengalaman yang mencabar seperti kerosakan hubungan, kehilangan orang yang disayangi atau konflik antara pekerja, dan sejauh mana kita boleh menggunakan pengalaman ini untuk memahami orang lain melalui perkara yang sama.

Untuk menangani isu ini, kita perlu mempertimbangkan cara kita berfikir tentang diri kita sendiri ("refleksi diri") dan cara kita berfikir tentang orang lain ("mengambil perspektif").

Bagaimana kita memahami orang lain?

Refleksi diri adalah menaikkan perhatian kita ke dalam untuk mempertimbangkan apa yang kita rasa pada masa tertentu, mengapa kita bertindak sedemikian rupa, dan bagaimana pengalaman masa lalu kita telah membentuk kita. Sungguh menghairankan, kami tidak memikirkan pengalaman dalaman sesering mungkin, dengan persekitaran kita biasanya menjadi tumpuan perhatian.

Pengambilan perspektif membolehkan kita mempertimbangkan bagaimana keadaannya berada dalam situasi orang lain dan berempati dengan pengalaman mereka. Kami melakukan ini setiap hari, seperti ketika kita meramalkan bagaimana a pemandu di lorong seterusnya dengan bidang penglihatan yang berlainan akan berkelakuan, atau ketika kita menghibur seorang teman yang membahas kemalangan mereka.

Salah satu cara utama yang kita cuba untuk memahami pengalaman orang lain ialah bayangkan diri kita di tempat mereka dan menggunakan pengalaman cinta dan kehilangan untuk menyambung dengan keadaan mereka. Proses ini mempunyai asas neurologi: kawasan otak diaktifkan apabila kita memberi tumpuan pada pandangan kita sendiri juga diaktifkan apabila mempertimbangkan orang lain.

Menggambarkan keadaan yang sama yang kami alami menjadikannya lebih mudah difahami orang lain dan boleh menyebabkan belas kasihan bagi penderitaan mereka. Tetapi kadangkala kita sebenarnya kurang belas kasihan atau bersedia membantu mereka, terutamanya jika kita sedang mengalami keadaan yang sama.

Bagaimana kita dapat memahami mereka lebih baik

Penyelidik percaya kita merenungkan diri kita sendiri dalam dua cara yang berbeza - satu daripada rasa ingin tahu dan ingin tahu lebih banyak tentang apa yang membuatkan kita tanda ("intelektual perhatian diri"), dan yang lain meremehkan pengalaman kami - didorong oleh kecemasan dan ketakutan kehilangan.

Kegigihan melibatkan memainkan semula peristiwa yang sering dan lagi, selalunya dengan sedikit kesadaran tentang mengapa ia berlaku. Walaupun lebih banyak refleksi diri atau sikap positif dikaitkan dengan sesuatu kecenderungan meningkat untuk mempertimbangkan sudut pandangan orang lain, yang terdedah kepada rumusan membuat kita kurang dapat mempertimbangkan sesuatu dari perspektif orang lain.

Semakin banyak orang mengejek, semakin mereka mengalami kesusahan peribadi, menjadikan mereka kurang dapat berhubung dengan kemalangan yang lain.

Pada mulanya, adalah perkara biasa untuk bermain di dalam minda peristiwa negatif kita seperti kerosakan perkahwinan atau kehilangan orang yang disayangi. Tetapi kita boleh menjadi tertumpu pada pengalaman ini, yang berkaitan dengannya kemurungan dan kecemasan. Untuk pengalaman kami untuk membantu kami berhubung dengan orang lain, kami perlu melangkah lebih rumit untuk membangunkan pemahaman (memahami) apa yang telah berlaku.

. cara kita berfikir tentang pengalaman masa lalu dapat membantu atau menghalang perkembangan wawasan. Salah satu cara adalah untuk membahayakan diri kita sendiri dalam pengalaman masa lalu kita - seolah-olah kita berada di sana kembali - memberi tumpuan kepada apa yang berlaku. Ini mungkin membawa masa lalu ke kehidupan, tetapi juga mengakibatkan kemarahan dan menyalahkan orang lain yang terlibat.

Sebaliknya, perspektif bergerak sendiri, di mana kita hampir memaparkan keadaan sebagai "terbang di dinding"Membawa kepada fokus pada mengapa pengalaman berlaku, yang dapat memupuk pemahaman dan penutupan.

Kajian telah dijumpai apabila orang dapat merenungkan masalah mereka sendiri dengan sedikit jarak dan belas kasihan bagi diri mereka sendiri, mereka dapat melihat "gambar yang lebih besar". Ini seterusnya menjadikan mereka lebih mampu untuk mempertimbangkan keperluan mereka sendiri dan orang lain, dan lebih cenderung untuk memaafkan dan membantu orang lain.

Kita tidak boleh tahu 'betul' bagaimana perasaan seseorang

Pembaharuan diri adalah penting untuk memahami pengalaman yang mengganggu kami. Sebaliknya, pemahaman ini mungkin membantu kita mempertimbangkan orang lain dalam situasi yang sama.

Kita tidak boleh menganggap orang lain akan mengalami situasi seperti yang kita lakukan, kerana mungkin ada perbezaan dalam pengalaman. Ia juga boleh sukar untuk membayangkan diri kita semula dalam masa yang dipersoalkan secara emosi dalam kehidupan kita. Dalam konteks tertentu, terutamanya bekerja sebagai a psikologi atau jururawat, mengambil perspektif orang lain dengan cara yang lebih jauh adalah dinasihatkan.

Mungkin, bukan, daripada memberitahu seseorang "Saya tahu sebenarnya bagaimana perasaan anda, "adalah lebih baik untuk bertanya soalan ingin tahu yang akan membantu anda menjelaskan apa yang sedang mereka lalui, serta membantu mereka mengembangkan pemahaman tentang situasi mereka.

Tentang Pengarang

Adam Gerace, Felo Penyelidik Kanan, Universiti Flinders

Artikel ini pada asalnya diterbitkan pada Perbualan. Membaca artikel asal.

Buku berkaitan:

at InnerSelf Market dan Amazon