Melepaskan Bagasi Konflik dan Hubungan Dalaman

Saya sedar bahawa untuk meminta anda mengenal pasti pemikiran yang mengganggu sebagai langkah penting untuk membersihkan fikiran anda bertentangan dengan nilai semasa. Pada masa ini, budaya kita meletakkan stok seni yang hebat.

Hormat tinggi ini merangkumi buku, drama, berita khusus, dan seumpamanya. Dalam ulasan, filem atau buku "sangat mengganggu" adalah filem yang kononnya mempunyai makna, kedalaman, dan relevan. Kumpulan muzik yang tersentak, rancangan bual yang mengejutkan, dan atlet yang tidak menentu dihargai secara kewangan. Tokoh-tokoh awam yang melambangkan retorik dan pendapat polarisasi mereka mendapat sorotan media. Menteri, guru, dan pengulas TV sering mengaku bahawa mereka mahu mesej mereka diganggu. Mereka berkata, "Saya ingin menggegarkan penonton dari sikap tidak peduli." Anggapan mereka adalah bahawa semakin mereka mengganggu pendengar mereka, semakin besar kemungkinan pendengar mereka "menggunakan akal" mereka.

Apa Tentang Kesedaran?

Keheningan, bukan gangguan, itulah yang merendahkan kedalaman fikiran kita. Sekiranya kita ingin mengetahui kepercayaan kita yang terdalam, mendengar intuisi kita, dan mengingat cinta kita kepada orang-orang dalam hidup kita, pemikiran yang gelisah tidak berguna bagi kita. Mungkin itu adalah pengakuan bahawa Kebenaran hanya dilihat dalam keheningan dan kedamaian hanya dialami dalam kedamaian, yang menimbulkan kutukan orang Cina kuno, "Semoga Anda hidup dalam masa-masa yang menarik."

Apabila kita terganggu kita mempunyai ilusi untuk melakukan sesuatu yang bermakna. Kami berpendapat bahawa kesal kami adalah pencapaian tersendiri. Sebagai contoh, setiap akhbar mempunyai bahagian editorial dan op-ed. Mereka yang sering membaca ini sering dianggap sebagai pemikir yang lebih dalam daripada mereka yang tidak. Namun sedikit makalah yang mengandungi bahagian yang sama panjangnya memberikan langkah yang dapat diambil oleh pembaca untuk menyelesaikan masalah yang diketengahkan.

Kepada bahagian ego kita, menjadi kecewa, memutuskan siapa yang harus dipersalahkan, atau mengambil "pendirian kuat" cukup. Perhatikan bahawa beberapa orang meninggalkan filem yang mengganggu yang bertekad untuk melakukan sesuatu mengenai isu yang dibentangkan. Mereka berjalan bersemangat untuk bercakap mengenainya.

Pada masa ini kita adalah orang yang ketagih dengan perjuangan yang baik. Kami tidak begitu peduli di mana kita perlu pergi untuk mencari satu. Menonton atau membaca konflik fiksyen adalah memuaskan. Melihat laporan yang sebenar adalah lebih baik. Tetapi memupuk diri kita dalam satu gangguan selepas yang lain adalah yang terbaik.


grafik langganan dalaman


Walau bagaimanapun, memegang apa-apa gangguan mental tidak bermanfaat kepada anda atau sesiapa sahaja yang anda suka. Kehebatan dalaman adalah kekacauan besar yang membuat anda tidak dapat mendengar pendapat sebenar anda dan mengalami perasaan sebenar anda. Sapu dari ingatan anda dan damai yang mengambil tempatnya adalah seperti bunyi pagi, hanya kali ini, anda adalah matahari terbit, daun pembuka, burung nyanyian.

Membiarkan Pertempuran Hubungan Anda Tidak Memiliki

Mungkin di tempat lain kepercayaan kita bahawa diganggu adalah tujuan yang mencukupi dapat dilihat dengan lebih jelas daripada hubungan romantis kita. Masa dan tenaga yang kita habiskan dengan sia-sia berusaha meyakinkan pasangan kita bahawa kita betul adalah mengejutkan. Walaupun berdebat adalah usaha koperasi, beberapa pasangan membuat usaha setanding, atau usaha sama sekali, untuk menggerakkan hubungan mereka melewati masalah. Yang paling mereka pedulikan adalah betapa jelasnya mereka memaparkan perpecahan mereka.

Bagi kebanyakan beratus-ratus pasangan gayle dan saya setiap tahun, gangguan di antara mereka jauh lebih bermakna daripada persahabatan mereka. Mereka bercakap tentang bagaimana kecewa mereka, atau bagaimana kecewa mereka tidak "dihormati," atau bagaimana pasangan mereka terlalu kecewa atau tidak cukup kecewa, atau bagaimana mereka tidak dibenarkan menjadi kecewa dengan cara yang mereka inginkan.

Sebilangan besar masa mereka dari satu sama lain dihabiskan dengan terobsesi dengan gangguan mereka. Mereka membaca buku dan majalah dan menonton rancangan bual bicara yang membedah pelbagai jenis gangguan. Rakan-rakan dan saudara-mara yang dengannya mereka membincangkan semua ini selalu menambah rasa marah di atas kesal.

Penyelesaian yang paling disukai untuk kegawatan hubungan adalah untuk "jaminan." Istilah jaminan or menyelamatkan pada asalnya bertujuan untuk payung terjun dari pesawat terlarang. Pesawat itu turun tetapi anda mendarat dengan selamat di atas kaki anda. Bunyi hebat, tetapi di sini sekali lagi, kecenderungan manusia untuk menetap untuk penampilan semata-mata datang ke dalam bermain.

Ketika orang bercerai, mereka mungkin memisahkan badan, anak, dan kewangan, tetapi jarang sekali mereka memisahkan fikiran mereka dari hubungan yang gagal ini. Sebenarnya, kebanyakan orang melakukan sebaliknya. Mereka membina kes terperinci terhadap bekas pasangan mereka dan menceritakannya kepada semua orang, seolah-olah penilaian, rungutan, dan dendam yang berkhasiat adalah jalan menuju kesihatan mental dan kebebasan. Yang mereka lakukan hanyalah menajamkan dan menjatuhkan pemikiran yang merosakkan sedalam mungkin dalam jiwa mereka. Akibatnya, mereka membawa pemikiran yang sangat kuat tentang apa yang dilakukan kepada mereka ke dalam hubungan mereka yang seterusnya.

Sebagai kaunselor, anda duduk di sana dan mendengar seorang wanita berteriak di Stewart, pasangannya yang terakhir, walaupun Fred, pasangan barunya, adalah orang yang dia perhatikan. Dan dia juga tidak tahu bahawa dia melakukan ini. Anda memerhatikan seorang pemuda berhubungan dengan ibunya ketika dia menganggap dia berhubungan dengan kekasihnya. Memang, hubungannya dengan ibunya adalah hubungan yang gagal, tetapi dia tidak dapat melihat bahawa hubungannya sekarang tidak harus gagal. Ini adalah ketagihan emosi dalam erti kata sebenarnya. Pola lama sudah ada dan "penagih" adalah mangsa masa lalu, bukan masa kini.

Cukup menyedihkan apabila melihat berapa banyak krisis hubungan yang berlaku bukan mengenai hubungan tersebut; mereka mengenai pemikiran hubungan lama. Pasangan ini tidak berpeluang. Mereka bahkan tidak dapat merasakan potensi hubungan baru kerana mereka tidak ada di dalamnya.

Harap fahami bahawa ini tidak dapat ditolong selagi pemikiran kuat tentang apa yang berlaku dengan Stewart atau dengan Ibu aktif. Entah bagaimana orang percaya cukup untuk menyedari bahawa mereka tidak boleh "membawa bagasi" ke dalam hubungan baru mereka. Namun tangan mereka terasa kejang dan terkunci di pegangan, dan kecuali jika mereka menyedari secara mendalam, bagasi kini menjadi sebahagian dari mereka.

Bahagian lain dari duit syiling ini adalah bahawa mereka yang menjadi sedar memperoleh kebebasan mereka. Tidak peduli seberapa kuatnya anda dipengaruhi atau dirosakkan oleh hubungan sebelumnya, sama ada dengan ibu bapa, rakan sebaya, atau bekas pasangan, jika anda bekerja dengan tekun untuk membawa pemikiran yang masih diingat oleh minda anda, anda akhirnya bebas memilih bagaimana anda akan merasa dan bertindak.

Contoh bagaimana proses ini berlaku secara semula jadi dapat dilihat pada bagaimana orang bertindak buruk terhadap prasangka kaum, seksual, kewangan, dan kumpulan lain yang mereka ambil pada zaman kanak-kanak. Di setiap kawasan di negara ini terdapat perasaan yang kuat terhadap kumpulan tertentu. Kumpulan tertentu yang dipilih berbeza dari satu lokasi ke lokasi yang lain, dan banyak orang yang melakukan perjalanan senang mendengar kritikan yang hampir serupa yang ditujukan kepada penduduk asli Amerika di Santa Fe, orang Mexico di Dallas, orang Korea di LA, dan Puerto Ricans di New York. Kumpulan-kumpulan ini sangat tidak sama antara satu sama lain sehingga jelas "penduduk tempatan" melihat prasangka mereka, bukan kumpulan.

Kemungkinan besar, beberapa bentuk prasangka adalah sebahagian daripada atmosfera yang anda ambil setiap hari, jika tidak di rumah anda, kemudian di kawasan kejiranan anda atau sekolah yang anda hadiri. Jika anda seperti kebanyakan orang, minda asas anda mengandungi gema tentang prasangka ini walaupun hari ini, tidak kira sama ada anda melihat secara intelektual bahawa mereka tidak munasabah.

Sekiranya anda mengambil pekerja syarikat anda dan pemohon yang merupakan anggota kumpulan yang tidak disukai ketika anda masih kecil berjalan melalui pintu, kesan langsung anda terhadap orang ini mungkin akan diputarbelitkan oleh prasangka. Dengan menyedari sikap ini dan mengetahui dari mana asalnya, anda dapat dengan cepat menumpukan perhatian untuk tidak membiarkannya terus memutarbelitkan pandangan anda tentang seseorang yang mungkin menjadi aset syarikat. Sekiranya ada, kesedaran anda mendorong anda untuk bersikap bersikap adil terhadap orang ini.

Contoh lain menyangkut pendapat umum lelaki mengenai wanita, dan wanita mempunyai pendapat tentang lelaki, yang mereka ketawa dan meratapi sesama mereka. Ketika berhubungan dengan individu yang mereka temui, kebanyakan orang cukup sedar untuk mengetepikan sikap ini dan melihat orang itu dengan jelas.

Dalam kedua-dua contoh, saya pasti anda tahu orang yang kurang sedar tentang prasangka mereka dan membiarkan pemikiran ini mempengaruhi keupayaan mereka untuk melihat pemohon kerja atau orang yang mereka sedang mempertimbangkan untuk bertanding sehingga mereka mendapat prospek yang baik. Mereka sebenarnya berfikir bahawa orang yang sebelum mereka adalah cacat seperti cara mereka melihat kumpulan dari mana individu ini datang.

Anda dapat melihat bahawa mereka tidak menyedari apa yang mendorong mereka. Mungkin anda telah mengetahui bahawa menunjukkan kesalahan mereka tidak akan berjaya. Itu tidak berjaya kerana mereka harus menjadi sadar, dan mereka harus berusaha sendiri.

Kesan-kesan Tragic Of Motivation Tidak Sadar

Ramai orang melihat kesan tragis motivasi tidak sedarkan diri di sekeliling mereka; namun mereka tidak akan meluangkan masa untuk membersihkan minda mereka dari bahan pencemar yang merosakkan. Mereka mungkin menyedari betapa kerap gagal hubungan mempunyai kesan negatif terhadap kehidupan rakan-rakan dan kenalan mereka, tetapi mereka percaya bahawa entah bagaimana mereka tidak terjejas sama.

Kita mungkin merasakan bahawa kita belum melepaskan hubungan lama sepenuhnya, tetapi kerana sisa ini ada dalam fikiran kita - yang tidak dapat dilihat - yang penting adalah kita bercakap seolah-olah kita ada. Kami menjelaskan kepada rakan-rakan, saudara-mara, dan orang yang tidak dikenali bahawa kita "tidak akan lagi ada hubungannya" dengan bekas pasangan ini atau bekas kekasih itu. Kami "tidak dapat menahannya." Mereka "membuat kita sakit." Kami "menggeletar pemikiran" mereka. Kami "bernasib baik kerana masih hidup." Mereka "memerlukan pertolongan." Mereka "sangat sakit." Kami “kasihan” kepada mereka. Kami "kasihan" kepada mereka. Kami telah "belajar pelajaran kami." "Kami" gembira dapat keluar dari situ. " Kami "tidak akan melakukan kesalahan itu lagi."

Tetapi bagaimana anda boleh percaya bahawa anda dilemparkan ke dalam api dan kemudian percaya anda tidak terbakar? Apabila anda dibakar, bahagian tubuh menjadi sangat sensitif terhadap haba. Malah, ia berlebihan kepada haba. Anda tidak boleh bertolak ansur dengan tahap kehangatan yang benar-benar tidak merosakkan anda kerana merasakan ia merosakkan anda. Pasangan baru anda tidak melakukan apa yang dilakukan pasangan lama, tetapi rasanya dia atau dia.

Selepas perhubungan yang gagal, fikiran anda kini mempunyai sejumlah tempat yang dibakar, tempat di mana anda berteriak, mengecam, memberitahu anda gila, dikhianati, diperdalam, dibohongi, dimanipulasi, atau dibuli. Apa-apa pun yang kelihatan seperti itu, itu. Lebih-lebih lagi, jika anda percaya ia adalah bagaimana anda dirawat semula, anda akan bertindak berdasarkan kepercayaan itu. Anda akan memusnahkan atau melumpuhkan hubungan baru.

Jika anda tidak mengambil apa-apa lagi dari buku ini, sila ambil ini:
Sekiranya anda percaya, anda akan bertindak ke atasnya.
Sekiranya anda berkomunikasi
tinue mempercayainya, anda akan bertindak lagi dan lagi.

Sudah tentu ia berlaku berulang kali. Walaupun terdapat semua buku yang memberitahu anda bahawa anda terus "menarik" orang semacam ini, berdasarkan dua puluh lima tahun Gayle dan saya telah menasihati pasangan, hampir tidak pernah terjadi. Pasti ada konflik baru, tetapi ini bukan konflik lama. Malangnya, konflik baru tidak dapat ditangani.

Jadi apa yang anda lakukan terhadap fikiran anda tentang hubungan gagal anda? Anda mendedahkan pemikiran dan membiarkan mereka pergi. Ini adalah benar apa hubungannya yang gagal-sama ada dengan ibu bapa, saudara, kekasih, sahabat, atau dengan bapa atau ibu anak-anak anda.

Sarikata ditambah oleh InnerSelf.

© 2000, 2017 oleh Hugh Prather. Hak cipta terpelihara.
Dicetak semula dengan izin penerbit, Conari Press,
jejak Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Perkara Sumber

The Little Book of Letting Go: Cleanse Your Mind, Lift Your Spirit, and Replenish Your Soul by Hugh Prather.The Little Book of Letting Go: Cleanse Your Mind, Lift Your Spirit, and Replenish your Soul
oleh Hugh Prather.

Proses 3-langkah sederhana untuk menumpahkan prasangka, prasangka, dan pra-pertimbangan dan menghadapi setiap saat dengan keterbukaan dan semangat.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Penulis

Hugh PratherHugh Prather adalah pengarang lebih daripada buku-buku 14. Buku pertamanya, Nota kepada diri saya sendiri, mula-mula diterbitkan dalam 1970, telah menjual lebih dari 5 juta salinan, dan telah diterjemahkan ke dalam sepuluh bahasa. Hugh tinggal bersama Gayle, isterinya lebih daripada 30, di Tucson, Arizona. Beliau adalah menteri pemastautin di St. Francis di Gereja Methodist United yang foothills sehingga kematiannya di 2010.