Akhirnya, sebagai kanak-kanak, tiada siapa yang mendapat semua keperluan mereka bertemu, semua orang mengembangkan butang ketakutan, dan kami semua mengelakkan atau menutupi tindak balas butang kami dengan corak kawalan. Ini tidak boleh malu.

Sangat penting untuk dapat menamakan pola kawalan dan ketakutan anda dan menerima mereka sebagai sebahagian daripada keadaan manusia. Apabila kita menamakan perkara-perkara yang sebahagian besar tidak sedarkan diri, perkara-perkara ini kurang berkuasa atas kita.

Bahagian ini membantu menamakan beberapa corak kawalan yang paling biasa. Setiap item dalam senarai di bawah menerangkan tingkah laku yang. Mengenal pasti tingkah laku yang tuan akan membantu anda notis apabila anda menggunakan corak kawalan. Kemudian anda boleh memilih jawapan anda dan bukannya bertindak secara automatik. Anda boleh langkah ke belakang dan berkata kepada diri sendiri, "Saya melakukannya sekali lagi," atau "Saya dalam corak yang di sini."

Ambil Saham Bagaimana Anda Berkomunikasi

Sebaik sahaja anda mengenali corak kawalan, anda lebih dapat melihat di bawah kelakuan ini untuk perasaan dan keperluan anda yang sebenar.

Dalam senarai tingkah laku di bawah, lihat mana-mana yang anda kenali dalam diri anda. Anda juga boleh melakukan ini sebagai satu cara untuk mengenal pasti pola kawalan yang anda lihat di pasangan anda (atau bekas rakan kongsi). Sekiranya anda merasa sangat berani, tanya pasangan anda tentang tingkah laku yang dia perhatikan dalam diri anda. Pola tidak sedarkan diri mungkin tidak dapat dilihat oleh anda, tetapi dapat mempengaruhi pasangan anda dan membatasi kepercayaan dan keintiman.

Kebanyakan orang mendapati sedozen atau lebih tingkah laku dalam senarai ini yang mereka mengenal dalam diri mereka sendiri. Menggunakan pengetahuan ini untuk mengenal pasti bagaimana anda mungkin tidak sengaja mencetuskan kereaktifan atau ketidakpercayaan dalam pasangan anda.

Anda boleh menggunakan latihan ini di bahagian "Corak Kawalan" buku kerja dalam talian ini (boleh didapati di www.fiveminuterelationshiprepair.com).

• Membalas terlalu cepat daripada mengambil apa yang dikatakan
  
  
• Menghadapi apa yang telah anda lakukan salah atau mungkin salah
  
  
• Mengambil keputusan mengenai keputusan yang perlu anda buat
  
  
• Sebelum mengambil tindakan, mengkaji semula apa yang boleh berlaku
  
  
• Mengambil tindakan atau melompat ke dalam situasi secara tidak langsung, tanpa menilai akibatnya
  
  
• Memberi hadiah atau nikmat untuk memenangi kelulusan atau penerimaan
  
  
• Mengantisipasi keperluan rakan kongsi sebagai cara untuk mengelakkan beberapa akibat negatif yang dibayangkan
  
  
• Cuba untuk "membantu" atau "memperbaiki" situasi atau orang bukannya meluahkan perasaan anda
  
  
• Membuat pengorbanan untuk orang lain, dengan diam-diam berharap mereka akan melakukan perkara yang sama untuk anda
  
  
• Menanya secara tidak langsung untuk apa yang anda mahu, seperti dalam, "Tidak anda  suka pergi makan malam? "
  
  
• Melakukan perbuatan untuk kelihatan baik atau mengekalkan imej yang positif
  
  
• Menyalahkan mood atau keadaan emosi anda pada pasangan anda
  
  
• Justifying, overexplaining, atau mempertahankan diri apabila seseorang menjadi kecewa dengan anda
  
  
• Menggambarkan perkara sebagai "untuk yang terbaik" untuk mengelakkan perasaan menyakitkan (sama ada milik anda sendiri atau orang lain)
  
  
• Berundur ke dalam dunia imaginasi anda, berkhayal tentang "sesuatu yang lebih baik"
  
  
• Mengadaikan atau menahan maklumat untuk menjaga keamanan
  
  
• Berfikir "ini bukanlah satu masalah besar" (untuk mengurangkan atau mengabaikan isu penting)
  
  
• Tinggal diam atau berkata, "Baiklah," atau "Tidak ada yang salah," apabila anda tidak suka
  
  
• Berjalan pada kulit telur untuk mengelakkan menjejaskan pasangan
  
  
• Apabila seseorang membawa satu kecewa lalu, menolak untuk bergerak ke hadapan dan "melepaskan" masa lalu
  
  
• Bersetuju terlalu cepat sebelum menyemak dengan diri anda tentang keperluan anda sendiri
  
  
• Memberitahu orang apa yang mereka mahu dengar sambil menekan keperluan atau pendapat anda
  
  
• Membuat bercanda atau kata lucu untuk ketawa dan mengelakkan perasaan anda yang lebih mendalam
  
  
• Dengan mengandaikan anda mendengar kritikan daripada orang lain apabila seseorang tidak bermaksud kritikal
  
  
• Menggigit agenda tersembunyi dan mesej berganda, atau meragui apa yang anda dengar
  
  
• Melompat ke kesimpulan tentang apa yang dimaksudkan oleh seseorang
  
  
• Membingkaikan masalah atau masalah dengan cara yang paling pesimis atau negatif
  
  
• Memberi lebih banyak maklumat atau bercakap lebih daripada yang diminta atau diperlukan
  
  
• Mengisi senyap dengan perbualan tidak relevan
  
  
• Berlebihan sebagai kebiasaan perbualan, bercakap dalam kata-kata sopan
  
  
• Sebaliknya tetap memberi tumpuan kepada satu isu, menerangkan lebih lanjut senarai keseluruhan isu-isu
  
  
• Memberi nasihat atau membuat cadangan yang berguna bukan hanya mendengar
  
  
• Mengambil masa yang lama untuk mengatakan perkara, menjadi "teliti," yang meliputi semua kemungkinan
  
  
• Membawa masa lalu dan pergi ke atas topik yang sama berulang kali
  
  
• Mengulangi apa yang telah anda katakan (apabila ini tidak diperlukan)
  
  
• Memberitahu orang lain apa yang patut mereka lakukan (daripada merasakan bagaimana tindakan mereka mempengaruhi anda)
  
  
• Terlalu tentang bagaimana keadaan seharusnya atau bagaimana orang lain seharusnya
  
  
• Bercakap atau berkhotbah dengan nada unggul
  
  
• Betul membetulkan orang lain, dengan alasan perkara itu, membahaskan fakta-fakta
  
  
• Pelabelan, menamakan nama, atau menghakimi orang lain (daripada merasakan kecewa anda)
  
  
• Bertindak marah, kuat, atau marah untuk mendapatkan tangan atas
  
  
• Mengambil sikap "jalan saya atau lebuh raya"
  
  
• Menggunakan preambles yang tidak dapat ditolak, seperti, "Saya tidak pakar, tetapi ..."
  
  
• Bertanya seperti seorang penyiasat, menuntut penjelasan
  
  
• Meminta soalan dan kemudian menjawabnya sebelum orang lain mempunyai peluang
  
  
• Mendapatkan kesedihan atau menggeletar, bergurau kepada diri sendiri
  
  
• Snickering atau ketawa kepada diri sendiri dengan cara yang menghakimi atau lebih baik
  
  
• Merasionalisasi, intellectualizing, atau menggunakan logik untuk mengelakkan emosi
  
  
• Melindungi diri anda daripada pencerobohan atau permintaan dengan mengelakkan orang lain

Rasa Aman Cukup Untuk Mendedahkan Keperluan, Keinginan, dan Emosi yang Lebih Dalam

Seperti yang anda perhatikan, semua tingkah laku dalam senarai ini didorong oleh keinginan untuk mengelakkan mengalami perasaan tidak selesa atau tidak selamat. Mereka semua menyembunyikan apa yang sebenarnya anda rasa atau mahu - dari diri anda dan dari orang lain. Hakikat bahawa kita sering menggunakan pola kawalan sedemikian menunjukkan betapa seringkali kita tidak merasa cukup selamat untuk mendedahkan keperluan, kehendak kita, dan emosi yang lebih mendalam. Corak-corak ini muncul pada zaman kanak-kanak, apabila kita belajar bahawa menyatakan diri kita lemah tidak berfungsi atau hanya meninggalkan kita merasa lebih sendirian.

Sekarang, sebagai orang dewasa, kita mendapati diri kita dalam hubungan yang dalam beberapa cara mencerminkan pengalaman awal kita dalam kehidupan. Tetapi sekarang, bersenjata dengan kesedaran diri yang lebih tinggi, kita dapat membantu satu sama lain menyembuhkan daripada pengaturcaraan yang tidak baik itu. Kita boleh menjadi berminat dan ingin tahu tentang apa pola kawalan kita dan apa yang mereka direka untuk melindungi kita. Kita boleh berjaga-jaga apabila kita menggunakannya untuk menutup perasaan yang lemah atau hakikat bahawa kita dicetuskan.

Mengenal pasti corak kawalan kami memberikan kita kuasa baru dan pilihan baru untuk berkaitan dengan lebih dekat dan selamat. Kita boleh belajar apa keperluan sebenar kita di bawah percubaan kita untuk merasa terkawal. Kita dapat mengetahui bagaimana membiarkan diri kita berasa frustrasi, ketakutan, atau sakit kita dapat membantu kita mengetahui keperluan sebenar kita dan mengambil tindakan sewajarnya.

Copyright © 2015 oleh Susan Campbell dan John Grey.
Dicetak semula dengan kebenaran daripada Perpustakaan Dunia Baru.
www.NewWorldLibrary.com

Source:

Pembaikan Hubungan Lima-Minit: Cepat Menyembuhkan Upsets, Menguatkan Keintiman, dan Menggunakan Perbezaan untuk Memperkukuhkan Cinta
oleh Susan Campbell dan John Grey.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Pengarang

Susan Campbell, PhD, Melatih jurulatih dan ahli terapi di seluruh Amerika Syarikat dan Eropah untuk mengintegrasikan alat-alat dalam Lima Minit Repair Hubungan ke dalam amalan profesional mereka. Dalam amalan sendiri, dia bekerja dengan perseorangan, pasangan, dan pasukan kerja untuk membantu mereka berkomunikasi dengan penuh hormat dan bertanggungjawab. Pengarang Mendapatkan Real, Mengatakan Apa yang Sebenarnya, dan buku-buku lain, dia tinggal di Sonoma County, California. www.susancampbell.com

John Gray, PhD, adalah jurulatih perhubungan yang mengkhususkan diri dalam pengunduran pasangan yang intensif. Beliau juga melatih ahli terapi pasangan dalam pendekatan terkini yang mengintegrasikan penyelidikan sains dan penyelidikan neuro terkini. Beliau telah mengajar bengkel komunikasi di Esalen Institute, University of California di Berkeley, Stanford University, dan Institut Scripps. Dia tinggal di Sonoma County, California. www.soulmateoracle.com

Tonton video / wawancara dengan

Tentang Pengarang