Banyak wanita berharap untuk menjadi ibu - mengenali bayi kecil, meningkatkan anak yang semakin meningkat, membangun hubungan dengan anak lelaki atau anak perempuan yang matang. Di seluruh dunia, orang percaya bahawa keibubapaan adalah bahagian kehidupan yang paling menggembirakan. Dan sangat baik bahawa banyak ibu menghayati ikatan dengan anak mereka, kerana peralihan kepada ibu bapa menyebabkan perubahan yang mendalam dalam perkahwinan seorang wanita dan kebahagiaannya secara keseluruhan ... dan bukan untuk yang lebih baik.

Keluarga biasanya mengalu-alukan bayi untuk campuran dengan harapan yang tinggi. Tetapi sebagai ikatan ibu dengan seorang anak tumbuh, kemungkinan hubungannya yang lain semakin merosot. Saya meneliti beberapa dekad kajian tentang kesan psikologi yang mempunyai anak untuk menulis buku saya "Mitos Besar Hubungan Intim: Dating, Seks dan Perkahwinan," dan inilah yang ditunjukkan oleh sastera penyelidikan.

Tiada tempat untuk pergi tetapi ke bawah?

Apabila orang berkahwin, mereka biasanya jatuh cinta dan senang mengikat simpulan. Tetapi selepas itu, perkara cenderung berubah. Secara purata, kepuasan dengan perkahwinan mereka menurun semasa tahun pertama perkahwinan dan, jika kemerosotan itu terutamanya curam, perceraian boleh mengikuti. Jalan cinta sejati berjalan menuruni bukit. Dan itu sebelum anda menjadi faktor apa yang berlaku apabila sudah tiba masanya untuk membeli kereta dan lampin.

Selama sekitar tahun 30, para penyelidik telah mengkaji bagaimana mempunyai anak-anak mempengaruhi perkahwinan, dan hasilnya adalah konklusif: hubungan antara pasangan suami istri mengalami kesulitan sekali. Membandingkan pasangan dengan dan tanpa anak, penyelidik mendapati bahawa kadar penurunan kepuasan hubungan adalah hampir dua kali lebih curam untuk pasangan yang mempunyai anak berbanding pasangan yang tidak mempunyai anak. Sekiranya a kehamilan tidak dirancang, ibu bapa mengalami kesan negatif yang lebih besar terhadap hubungan mereka.

Ironinya adalah bahawa walaupun kepuasan perkahwinan ibu bapa baru menurun, kemungkinan mereka perceraian juga menurun. Jadi, mempunyai anak boleh membuat anda sengsara, tetapi anda akan sengsara bersama.

Lebih buruk lagi, penurunan dalam kepuasan perkahwinan mungkin menyebabkan perubahan umum kebahagiaan, kerana yang terbesar peramal kepuasan hidup keseluruhan adalah kepuasan seseorang dengan pasangan mereka.

Walaupun impak perkahwinan negatif menjadi ibu bapa biasa kepada bapa dan ibu, ia amat berbahaya kerana begitu banyak pasangan muda berfikir bahawa mempunyai anak-anak akan membawa mereka lebih dekat bersama atau sekurang-kurangnya tidak akan memimpin kepada masalah perkahwinan. Walau bagaimanapun, kepercayaan ini, bahawa mempunyai anak-anak akan meningkatkan perkahwinan seseorang, adalah tenacious dan mitos yang berterusan antara mereka yang muda dan cinta.

Pencinta morf menjadi ibu bapa

Adalah jelas bahawa menambah bayi kepada isi rumah akan mengubah dinamiknya. Dan sesungguhnya kedatangan anak-anak menukar bagaimana pasangan berinteraksi. Ibu bapa sering menjadi lebih jauh dan berorientasikan antara satu sama lain semasa mereka menghadiri butiran keibubapaan. Asas-asas Mundane seperti menjaga anak-anak makan, mandi dan berpakaian mengambil tenaga, masa dan menyelesaikannya. Dalam usaha menjaga keluarga berjalan dengan lancar, ibu bapa membincangkan pickup carpool dan kedai runcit, bukannya berkongsi gosip terkini atau pemikiran mereka mengenai pilihan raya presiden. Soalan tentang hari seseorang diganti dengan soalan mengenai sama ada popok ini penuh.

Perubahan ini boleh menjadi mendalam. Identiti asas mungkin beralih - dari isteri kepada ibu, atau, pada tahap yang lebih intim, dari pencinta kepada ibu bapa. Malah dalam pasangan seks yang sama, ketibaan kanak-kanak meramalkan kepuasan dan hubungan seks yang kurang. Di luar keintiman seksual, ibu bapa baru cenderung untuk berhenti berkata dan melakukan perkara-perkara kecil itu sila pasangan mereka. Teks menggoda digantikan dengan mesej yang dibaca seperti resit runcit.

Dengan hampir separuh daripada semua kelahiran menjadi pasangan yang belum berkahwin, sesetengah ibu bapa mungkin berfikir mereka telah melancarkan sistem dengan melangkau perkahwinan. Tidak begitu. Beban hubungan mempunyai anak hadir tanpa mengira status perkahwinan, orientasi jantina atau tahap pendapatan. Di samping itu, kesan buruk menjadi ibu bapa ialah dijumpai di negara lain, termasuk mereka yang mempunyai kadar keibubapaan yang tidak berumah tangga dan polisi keluarga yang lebih murah hati.

Moms menanggung kejutan

Tidak menghairankan, ia adalah ibu, bukan bapa, yang menanggung kos yang paling berat menjadi ibu bapa. Walaupun kedua orang tua bekerja di luar rumah dan bahkan dalam perkahwinan di mana kedua pasangan menggambarkan diri mereka sebagai berkongsi beban pekerjaan rumah tangga, kebanyakan ibu bapa melangkah ke arah cara stereotaip keibubapaan jantina. Wanita lebih cenderung menjadi "Pada panggilan" ibu bapa, orang yang bangun pada waktu malam untuk membawa kanak-kanak tisu atau yang dipanggil oleh jururawat sekolah.

Sebagai sebahagian daripada corak ini, ibu-ibu baru cenderung untuk memotong jam kerja di luar, yang sering menyebabkan bapa berasa lebih banyak beban tanggungjawab kewangan. Corak umum muncul di mana ayah mula menghabiskan lebih banyak masa dan tenaga di luar kerja dan ibu mula melakukan peratusan yang semakin meningkat penjagaan kanak-kanak dan kerja rumah. Isu perasaan kekecewaan, rasa bersalah dan kesusahan untuk kedua-dua ibu bapa.

Ibu-ibu baru sering bercakap tentang pengasingan sosial mereka, menjadi terputus dari rakan-rakan dan rakan sekerja dan bagaimana dunia mereka merasakan ia menyusut. Kesemua perubahan ini membawa kepada kesan fundamental dan tahan lama terhadap sokongan ibu-ibu baru, termasuk dengan pasangan mereka.

Kesan ketegangan hubungan boleh menjadi serius. Tegasan perkahwinan dikaitkan dengan banyak perkara yang serius masalah kesihatan fizikal serta tanda-tanda kemurungan dan masalah kesihatan mental yang lain. Hubungan antara masalah psikologi dan perkahwinan adalah cukup kuat bahawa para penyelidik mendapati bahawa terapi pasangan adalah salah satu cara paling berkesan untuk merawat kemurungan dan lain-lain penyakit mental.

Lampu di hujung terowong?

Sekiranya ketibaan kanak-kanak sukar di perkahwinan, adakah perpindahan kanak-kanak baik untuk perkahwinan? Sesetengah perkahwinan membaik selepas anak-anak tinggalkan sarangnya. Dalam kes lain, pelancaran anak-anak yang berjaya membawa pasangan suami isteri untuk mengetahui bahawa mereka mempunyai sedikit kepentingan bersama dan ada tiada apa yang menjaga mereka bersama-sama.

Kelemahan ini untuk mempunyai anak mungkin sebahagiannya menjelaskan mengapa lebih ramai wanita di Amerika Syarikat dan di seluruh dunia memilih untuk tidak menghasilkan. Menurut Banci Amerika Syarikat, peratus wanita Amerika tanpa anak (umur 15-44) meningkatkan jumlah yang mengejutkan hanya dalam dua generasi: dari 35 peratus dalam 1976 hingga 47 peratus dalam 2010.

Walaupun gambar ibubapa yang dicat oleh penyelidik seperti saya (maaf Mom), kebanyakan ibu (dan bapa) mengasuh anak perempuan sebagai mereka kegembiraan terbesar. Sama seperti melahirkan anak, di mana hampir semua ibu percaya kesakitan dan penderitaan itu berbaloi, kebanyakan ibu percaya ganjaran menonton anak-anak mereka membesar adalah bernilai untuk hubungan romantik mereka.

Tentang Pengarang

Matthew D. Johnson, Profesor Psikologi dan Pengarah Makmal Perkahwinan dan Keluarga Kajian, Universiti Binghamton, Universiti Negeri New York. Dia menyiasat kursus perkembangan marital distress dan pembubaran dari perspektif saintifik. Untuk lebih memahami apa yang dikatakan oleh pertikaian perkahwinan, dia mengkaji tingkah laku, kognisi dan emosi pasangan.

Artikel ini pada asalnya diterbitkan pada Perbualan. Membaca artikel asal.

Buku-buku yang berkaitan

at InnerSelf Market dan Amazon