Ia mungkin kelihatan bahawa hubungan baru sepenuhnya didorong oleh impian dan harapan untuk masa depan yang sempurna. Tetapi masa lalu boleh mempunyai pengaruh yang kuat juga - selalunya lebih daripada yang kita mahu mengakui. The "Bagasi emosi" yang kita bawa dari masa lalu, boleh jadi kita kadang-kadang memilih pasangan yang tidak betul, membuat keputusan hubungan yang buruk atau merasa sukar untuk menumpukan diri kepada orang yang kita bersama.

Ide ini mempunyai akarnya dalam John Bowlby teori lampiran, yang menunjukkan bahawa individu berbeza dalam cara mereka mendekati dan bertindak balas kepada dunia. Gaya yang berbeza ini dianggap berdasarkan pengalaman masa lalu berkaitan dengan orang-orang penting dalam kehidupan kita, terutamanya ibu bapa kita. Kesan lampiran kanak-kanak menjadi tertanam dalam "model kerja" yang mempengaruhi bagaimana kita membentuk hubungan pada masa dewasa.

Model kerja adalah representasi mental yang kita pegang tentang diri kita sendiri dan orang lain, dan yang berkembang melalui pengalaman dengan orang yang kita dilampirkan. Model kerja mungkin termasuk jangkaan mengenai nilai diri kita, kepercayaan tentang bagaimana orang lain bertindak dalam hubungan dan idea tentang apa yang diharapkan dari hubungan.

Tetapi ia bukan hanya hubungan zaman kanak-kanak yang membentuk kita - sejarah hubungan dewasa juga boleh mempengaruhi hubungan. Psikologi Susan Andersen menamakan proses ini di mana model kerja yang dibangunkan dari hubungan romantis yang lepas datang untuk mempengaruhi hubungan baru sebagai "pemindahan".

Pada pandangannya, pengalaman masa lalu dalam hubungan romantis boleh mempengaruhi bagaimana kita mendekati dan berkaitan dengan rakan kongsi baru, serta tingkah laku dan motivasi kita dalam hubungan baru. Sebagai contoh mudah, seseorang yang mempunyai pasangan yang tidak setia pada masa lalu boleh membangunkan model kerja di mana orang lain tidak boleh dipercayai. Ini mungkin bermakna bahawa dia mendapati ia lebih sukar untuk membentuk hubungan yang stabil dan amanah pada masa akan datang.

Model hubungan kerja juga boleh menjelaskan mengapa sesetengah orang mencipta semula aspek hubungan masa lalu dengan rakan kongsi baru. Sebagai contoh, jika saya tidak menerima banyak kasih sayang daripada bekas, saya masih boleh membentuk hubungan baru yang mencipta corak yang sama. Andersen percaya kita melakukan ini kerana kita mencari apa yang hilang dalam hubungan masa lalu - bukannya berlari dari seseorang yang mengingatkan saya tentang bekas yang tidak bersahabat, saya membentuk hubungan dengan orang baru yang berharap dapat memperoleh apa yang apa yang hilang. Tetapi ini hanya berfungsi untuk mengesahkan model kerja saya sendiri yang tidak dapat dielakkan dan rakan kongsi berpotensi sebagai tidak sepatutnya.

Untungnya, bukan semua berita buruk. Terdapat cara untuk mengelakkan perkara ini daripada berlaku.

Bagaimana anda boleh bertanggungjawab

Kadang kala, pengalaman negatif masa lalu dapat menyemai benih untuk hubungan masa depan yang lebih sihat. Sebagai contoh, tempoh selepas pemisahan adalah penting kerana ia boleh membawa kepada pertumbuhan dan perkembangan peribadi. Ini dikenali sebagai "pertumbuhan yang berkaitan dengan tekanan"Dan merujuk kepada idea bahawa orang boleh bertindak balas terhadap peristiwa kehidupan yang menyedihkan dengan berkembang di luar tahap fungsi psikologi mereka sebelumnya.

Sebenarnya, sesetengah orang mungkin membuat perubahan besar dalam kehidupan mereka berikutan tempoh tekanan atau krisis selepas pemisahan. Ini dapat mengubah bagaimana mereka bergantung pada diri mereka dan orang lain, menjadikan mereka bentuk hubungan rapat dengan keluarga dan rakan-rakan, atau bahkan mengubah keutamaan kehidupan. Satu kajian mendapati bahawa pengalaman berpecah baru-baru ini mengakibatkan pertumbuhan peribadi, yang mana peserta percaya akan membantu mereka membentuk hubungan yang lebih positif pada masa akan datang.

Tetapi anda tidak perlu mengalami perpecahan untuk memulakan hubungan yang sihat. Walaupun tiada pembaikan segera, membangunkan gambaran yang lebih jelas mengenai model kerja anda dan bagaimana ini mungkin menjejaskan hubungan anda adalah titik permulaan yang baik. Luangkan sedikit masa untuk berfikir secara kritikal mengenai hubungan masa lalu anda - letakkan di atas kertas jika berguna atau mencari bantuan profesional yang terlatih - dan cuba mengembangkan kesedaran yang lebih besar mengenai corak pemindahan anda dan apabila ia berlaku.

Sebaik sahaja anda mempunyai idea corak pemindahan anda, langkah seterusnya adalah kenal isyarat diperhatikan dalam orang baru atau konteks yang membangkitkan pola tersebut. Apa sifat, tingkah laku atau pengalaman dengan bekas (atau bekas) bertindak sebagai petunjuk dalam hubungan baru? Menyedari ini mencetuskan isyarat adalah penting jika anda akhirnya dapat mengawal dan sengaja mengubah tingkah laku anda. Dengan masa dan amalan, anda perlu menjadi lebih sedar akan isyarat-isyarat ini apabila ia berlaku dan ini memberikan peluang untuk bertindak balas dengan cara yang berbeza.

Salah satu nasihat yang saya dapati berguna adalah menggunakan JIKA-THEN pelan. Sebaik sahaja anda menyedari corak pemindahan anda dan mengenali isyarat yang mencetuskan, buat rancangan yang menyoroti isyarat ini (JIKA) dan hubungkannya dengan cara baru berperilaku (THEN). Contohnya, "JIKA orang baru tidak sepatutnya sebagai bekas, THEN saya akan menghindari orang ini". Dengan berfikir dan merancang lebih awal, kita boleh mula menguasai tingkah laku kita dalam hubungan.

Selain itu, melihat diri anda sebagai layak, diterima dan layak adalah penting untuk membentuk dan mengekalkan hubungan yang sihat. Sesetengah ahli terapi menonjolkan kesan positif itu belas kasihan diri - semangat, perhatian dan pemahaman terhadap diri anda - boleh bermain dalam mempromosikan hubungan yang lebih sihat. Orang yang mementingkan diri sendiri menerima bahawa mereka adalah manusia yang tidak sempurna yang mengalami kesusahan dan kesulitan, tetapi tetap layak belas kasihan. Hubungan baru boleh tertekan, jadi bersikap baik kepada diri sendiri walaupun anda membuat kesilapan penghakiman.

Tentang Pengarang

Viren Swami, Profesor Psikologi Sosial, Anglia Ruskin University

Artikel ini pada asalnya diterbitkan pada Perbualan. Membaca artikel asal.

Buku-buku yang berkaitan

at InnerSelf Market dan Amazon