Kenapa Siapa yang Memakai Seluar Dalam Perkara Hubungan

Ketika datang kepada kekuasaan dalam hubungan romantis, lelaki sering dilahirkan sebagai dominan dan perempuan sebagai penentangan. Tetapi bekerja menentang ini adalah karikatur wanita yang dominan dengan "suami mereka" dan "teman lelakinya." Perbualan

Pada masa yang sama, budaya popular penuh dengan perwakilan wanita yang berusaha dan layan diri - dari selebriti seperti Beyonce ke rancangan TV "Gadis"- yang terlibat dalam hubungan dengan lelaki sebagai persamaan sosial di padang permainan. Idea bahawa semasa konflik hubungan, wanita dapat sama seperti tidak menentu, agresif dan agresif sebagai lelaki - apa penyelidik rujuk kepada sebagai "simetri jantina" - juga mendapat daya tarikan.

Tetapi penampilan kesamaan gender boleh menipu.

Dalam kajian terbaru saya, Saya bertanya kepada orang dewasa 114 tentang pengalaman hubungan heteroseksual mereka. Tidak mengejutkan, kuasa tidak dapat disokong oleh satu rakan (berbanding sama-sama seimbang atau dikongsi) dalam kebanyakan hubungan mereka. Lebih-lebih lagi, peserta lelaki dan perempuan sama-sama melihat diri mereka sebagai orang yang memakai celana "pepatah" dalam hubungan.

Tetapi kemunculan simetri hilang apabila kita melihat implikasi perbezaan kuasa ini. Lelaki muda dan wanita mungkin sama-sama melaporkan ketidakseimbangan dalam hubungan mereka dan merasa bawahan dalam hubungan mereka. Walau bagaimanapun, kos perasaan bawahan tidak sama.

Melihat di bawah permukaan

Untuk mengetahui lebih lanjut mengenai pengalaman seksual orang dewasa muda - bukan sekedar mendokumentasikan apa yang mereka lakukan dengan siapa, tetapi cuba memahami bagaimana mereka berfikir dan merasakan pengalaman tersebut - Saya merekrut lelaki dan wanita di antara umur 18 dan 25 untuk melengkapkan Kehidupan Seksual Digital Sejarah Kalendar (juga dikenali sebagai d / SLICE).


grafik langganan dalaman


d / SLICE adalah laman web yang selamat di mana para peserta membuat garis masa pengalaman seksual dan hubungan mereka. (Ada versi wawancara bersemuka, juga.) Mereka menilai aspek yang berbeza dari hubungan dan berkongsi butiran dan anekdot sepanjang perjalanan menggunakan teks, emojis, imej dan juga klip audio.

Dalam kajian semasa, rakan-rakan saya dan saya memberi tumpuan kepada satu bahagian data: bagaimana peserta 114 (wanita 59 dan lelaki 55) menilai hubungan pelbagai heteroseksual mereka (395 dalam semua), dari satu kali perhubungan dengan komitmen jangka panjang, dari segi kestabilan (bagaimana keharmonian dan juga hubungan yang harmonis); keintiman (bagaimana rapat secara emosi dan bersambung yang mereka rasakan); dan keseimbangan kuasa antara mereka dan rakan kongsi.

Kami menguji sama ada keseimbangan kuasa dalam hubungan berkaitan dengan kestabilan dan keintiman yang dirasakannya. Kami juga meneroka deskripsi peserta dan anekdot untuk petunjuk lain dalam dinamika kuasa dalam hubungan.

Sekilas pandang, jantina tidak sepatutnya penting. Perkadaran sebanding wanita dan lelaki melaporkan bahawa mereka adalah rakan kongsi yang dominan atau bawahan dalam hubungan. Kami juga mendapati bahawa jika orang merasa rakan kongsi mereka mempunyai kuasa yang lebih besar, mereka cenderung memikirkan hubungan mereka dengan ketara kurang stabil dan intim. Sebaliknya, jika orang fikir mereka berada dalam hubungan egalitarian - atau jika mereka fikir mereka adalah orang yang memanggil tembakan - mereka melihat hubungan mereka sebagai lebih stabil dan intim.

Tetapi apabila kita melihat lebih dekat pada pengalaman para peserta, simetri jantina yang jelas ini hilang.

Melihat secara berasingan pada wanita dan lelaki, kami mendapati bahawa hanya wanita yang menganggap kualiti hubungan mereka berubah bergantung kepada berapa banyak kuasa yang mereka pegang. Apabila mereka merasakan bawahan kepada pasangan lelaki, mereka menganggap hubungan itu sebagai kurang stabil dan kurang akrab.

Bagi lelaki, nampaknya tidak kira sama ada mereka mempunyai kekuasaan yang lebih atau kurang dalam hubungan. Mereka merasakan hubungan di mana mereka dominan adalah sama stabil dan intim sebagai orang di mana mereka adalah subordinat.

Membayar lebih banyak untuk mendapatkan kuasa kurang

Apabila kita beralih kepada deskripsi terbuka para peserta mengenai hubungan mereka, kami mendapati bukti yang lebih kuat tentang apa kuasa yang boleh dibuat untuk wanita muda.

Bagi sesetengah wanita muda dalam kajian kita, ketidakseimbangan kuasa tidak hanya bermakna hubungan yang dirasakan kurang lembut atau agak berbatu. Mereka juga tertakluk kepada paksaan dan penyalahgunaan. Ini adalah benar bagi wanita 12 yang kurang berkuasa dalam hubungan (termasuk dua orang yang bergantung pada pasangan untuk keperluan asas seperti perumahan) - dan bahkan untuk tiga orang yang merasa mereka lebih berkuasa daripada pasangan mereka.

Di sisi lain, dua lelaki dalam kajian kami mengatakan bahawa mereka telah mengawal teman wanita, tetapi dalam kes tidak, ini bermakna terdapat penderaan fizikal, seksual atau emosi, seperti yang berlaku untuk wanita muda. (Seorang menulis bahawa teman wanita sekolah tinggi tidak membiarkan dia melihat rakan-rakan dan membuatnya merasa "melecehkan diri," tetapi menyimpulkan hubungan itu sebagai "tiga tahun yang menyedihkan yang penuh dengan seks yang hebat.")

Mengapa kepentingan ketidakseimbangan kuasa lebih rendah untuk lelaki berbanding wanita?

Hubungan tidak berlaku dalam vakum sosial. Seorang lelaki mungkin mempunyai kuasa yang kurang daripada teman wanita atau isterinya, tetapi di dunia melampaui hubungan mereka, dia disandarkan oleh sistem kekayaan lelaki yang masih utuh. Lelaki kurang cenderung untuk bimbang tentang kemungkinan diserang atau didera oleh pasangan wanita. Bagi lelaki, kekurangan kuasa dalam hubungan adalah satu pengecualian - dan biasanya satu jinak - kepada peraturan.

Bagi wanita muda - terutamanya mereka yang juga bersifat perkauman atau sosioekonomi - hubungan di mana mereka mempunyai kuasa kurang hanyalah domain lain (di atas tempat kerja, bilik darjah and ruang awam seperti jalan-jalan dan kereta bawah tanah) di mana mereka perlu menjaga seksisme dalam semua bentuknya. Pertempuran yang tidak berkesudahan untuk kesaksamaan dan mempertahankan diri daripada melakukan penganiayaan adalah meletihkan. Dan bagi wanita, ia tidak membuat hubungan hangat, harmoni.
Ia menggoda untuk melihat hanya penunjuk permukaan persamaan jantina dan membeli kepada fiksyen bahawa kita telah "menyelesaikan" seksisme (atau apa-apa bentuk berat sebelah dan penindasan). Ia membolehkan kita berasa seperti kita mengawal sepenuhnya kehidupan kita (yang penting dividen psikologi) dan mematikan cangkuk kerana bimbang tentang orang lain.

Tetapi jika kita melihat dengan teliti dan mendalam pada pengalaman hidup wanita - hubungan dengan lelaki termasuk - ketaksimaan jantina dan tol yang mereka ambil menjadi jelas.

Tentang Pengarang

Laina Bay-Cheng, Profesor Madya Kerja Sosial, Universiti di Buffalo, Universiti Negeri New York

Artikel ini pada asalnya diterbitkan pada Perbualan. Membaca artikel asal.

Buku-buku yang berkaitan

at InnerSelf Market dan Amazon