Bahkan bersenjata dengan Ph.D. dalam psikologi perkembangan, saya teringat saat-saat pertama yang menakutkan selepas membawa pulang anak perempuan saya yang baru lahir dari hospital. Saya tidak pasti apa yang harus dilakukan - dan tidak yakin bahawa saya mampu menjadi ibu bapa yang diperlukannya. Setiap keputusan kecil mengenai pemakanan dan penjagaan manusia yang tidak berdaya ini seolah-olah sangat penting dan penuh dengan kecemasan. Bagaimana jika saya tidak membuat tahun penuh penyusuan? Sekiranya saya mematikan TV setiap kali dia berada di dalam bilik untuk mengelakkan pendedahan skrin pasif? Adakah OK untuk dia masuk penjagaan sepenuh masa pada lima bulan?

Akaun akhbar yang popular mengenai penyelidikan keibubapaan dan perkembangan kanak-kanak tidak begitu membantu, sama ada. Walaupun sebagai saintis saya tahu lebih baik, cara penyelidikan diterjemahkan untuk orang kurang bernasib baik dan mudah menembusi minda keadaan terdedah saya. Saya fret bahawa penggunaan formula anak saya akan menghasilkan IQ yang lebih rendah. Saya bimbang jika saya terlalu letih untuk membaca kepadanya satu petang sebelum tidur, dia tidak akan belajar membaca. Dan, sejak dia memulakan sekolah rendah, saya telah berkali-kali berkali-kali dan memanggilnya sebagai "pintar" dan bukannya dengan lebih baik memuji usahanya, seperti banyak nasihat artikel.

Pengalaman peribadi saya sebagai ibu bapa adalah sebahagian mengapa saya mempelajari pengalaman ibu bapa yang lain. Dalam saya Projek Orang Tua Baru, kajian membujur yang hampir pada pasangan 200 berpasangan yang menyambut anak pertama mereka dalam 2008-2009, saya telah cuba untuk mengukur ini "Kehamilan kesempurnaan" - iaitu, memegang diri dengan standard yang tinggi untuk keibubapaan, dan, mungkin lebih penting lagi, mempercayai bahawa orang lain memegang anda dengan standard yang tinggi untuk keibubapaan.

Tekanan untuk menjadi sempurna

Ibu - walaupun mereka yang mempunyai keluarga berdua - bukan sahaja menanggung tanggungjawab keibubapaan, tetapi juga mengalami tekanan paling kuat untuk menjadi ibu bapa yang sempurna.

Pada separuh kedua abad 20, pada masa yang sama ibu memasuki tenaga kerja dalam jumlah yang lebih besar, norma untuk ibu berkembang menjadi ideal "ibu yang intensif". Norma ini menentukan bahawa orangtua ibu perlu memakan masa, secara emosi menyerap dan dibimbing oleh nasihat pakar. Tekanan ini sangat sengit bagi ibu kelas pertengahan, yang mungkin mengamalkan gaya penitipan anak yang dipanggil penanaman bersepadu, pendekatan yang dikenalpasti oleh Annette Laureau pada awal 2000s. Gaya ini memberi tumpuan kepada sengaja menyediakan pengalaman dan aktiviti anak-anak yang akan membantu mereka mengembangkan kemahiran intelektual dan sosial mereka.

Ibu bapa kelas menengah, terutamanya yang menjangkau hujung spektrum sosioekonomi, mempunyai sumber modal insan - masa dan wang - untuk mempraktikkan penanaman bersepadu dan berbuat demikian untuk memastikan kejayaan masa depan anak-anak mereka.

Berjudi untuk kesempurnaan boleh merosakkan keibubapaan

Usaha untuk menjadi ibu yang "sempurna" sebenarnya boleh merosakkan ibu bapa ibu. Dalam penyelidikan makmal saya mengenai ibu bapa yang baru, kami mendapati bahawa ibu menunjukkan keyakinan yang kurang dalam kebolehan keibubapaan mereka ketika mereka berada lebih risau tentang pendapat orang lain tentang keibubapaan mereka.

Populariti media sosial mungkin memburukkan lagi fenomena ini kerana ibu bapa dapat melihat apa yang dilakukan oleh orang tua lain - walaupun dalam detik-detik peribadi - dan menilai diri mereka sendiri. Malah, penyelidikan baru-baru ini telah menghubungkan penggunaan Facebook yang lebih besar kepada perasaan kemurungan kerana cara individu cenderung bandingkan diri dengan orang lain. Dalam penyelidikan saya sendiri, apabila ditanya ibu bapa baru mengenai penggunaan Facebook mereka, ibu-ibu yang lebih kerap melawat ke tapak dan yang menguruskan akaun mereka dengan lebih kerap melaporkan tahap tekanan keibubapaan yang lebih tinggi.

Ironinya ialah dalam mencari kesempurnaan dalam keibubapaan, ibu bapa kurang cenderung kepada ibu bapa dengan berkesan. Bimbang tentang apa yang orang lain berfikir mengenai orangtua mereka menenggelamkan keyakinan ibu, menyebabkan mereka mengalami keibubapaan sebagai kurang menyeronokkan dan lebih tertekan. Apabila berhadapan dengan cabaran keibubapaan yang tidak dapat dielakkan, ibu-ibu dengan keyakinan yang lebih rendah dan lebih banyak tekanan keibubapaan memberi lebih cepat.

Jadi apa yang kelihatan seperti orang tua yang 'baik'?

Mungkin ada pertelingkahan di kalangan pakar perkembangan kanak-kanak mengenai isu-isu seperti waktu skrin atau rutin tidur, tetapi ada persetujuan yang mencolok tentang unsur-unsur utama keibubapaan "baik", walaupun konsensus cenderung untuk menjadi tajuk utama daripada kontroversi keibubapaan terkini.

Keibubapaan yang baik mempunyai lebih banyak kaitan dengan "bagaimana" daripada "apa." Ibu bapa yang baik adalah mereka yang peka terhadap keperluan anak mereka, dan "selaras" dengan anak-anak mereka supaya mereka dapat menyesuaikan keibubapaan mereka ketika anak-anak berkembang dan menginginkan kemerdekaan yang lebih besar. Kanak-kanak berkembang maju apabila ibu bapa mereka konsisten, hangat, tahan harapan tinggi untuk tingkah laku kanak-kanak, menjelaskan alasan di sebalik peraturan mereka dan berunding apabila sesuai.

Tekanan yang lebih besar tentang keibubapaan terus memudaratkan sumber psikologi ibu bapa, yang mungkin memberi kesan kepada keupayaan mereka untuk menyesuaikan diri dengan perubahan keperluan anak-anak mereka dan mengawal emosi dan tingkah laku mereka sendiri ketika mengasuh anak-anak mereka.

Dalam erti kata lain, apabila anda kurang percaya diri dan merasa tertekan secara kronik tentang keibubapaan, sukar untuk menjadi sensitif, hangat dan konsisten. Anda lebih cenderung untuk menjerit apabila anda berhasrat untuk menjelaskan dengan tenang kepada anak kecil anda untuk berhenti membenturkan piringnya di atas meja untuk kali ke-sejuta. Anda mungkin mendapati diri anda "diperiksa" secara mental apabila bayi anda memandang anda dan bergegas atau apabila anda ingin memberitahu anda mengenai sitkom saluran Disney terkini. Anda boleh memberi tuntutan yang tidak berkesudahan kepada kanak-kanak anda untuk lebih banyak kad Pokemon.

Jadi Hari Ibu ini, jangan berpeluh kecil. Ingatlah bahawa gambaran besar adalah perkara yang penting. Ketahui bahawa ibu-ibu ibu yang lain di Facebook tidak mewakili realiti pengalaman ibu bapa mereka lebih daripada yang mewakili anda. Lihat tajuk sensasi terkini tentang keibubapaan dengan mata yang ragu-ragu. Hari ini - dan setiap hari - hadiah terbaik yang boleh anda berikan kepada diri sendiri dan anak-anak anda mungkin dibenarkan untuk tidak sempurna.

Tentang Pengarang

Sarah Schoppe-Sullivan, Profesor Sains Manusia dan Psikologi, Ohio State University. Penyelidikan saya memberi tumpuan kepada sistem keluarga sebagai konteks utama untuk pembangunan sosio-kanak-kanak kecil. Saya mempunyai tiga bidang kepentingan utama: (1) menyelaraskan hubungan - bagaimana orang dewasa yang berkesan dalam sistem keluarga menyelaraskan peranan mereka sebagai ibu bapa - dan implikasi kualiti hubungan coparenting untuk kanak-kanak dan keluarga berfungsi; (2) peranan bapa dalam sistem keluarga, terutamanya peranan bapa dalam menggantikan hubungan; dan (3) kesan ciri dan tingkah laku kanak-kanak terhadap hubungan keluarga.

Artikel ini pada asalnya diterbitkan pada Perbualan. Membaca artikel asal.

Buku-buku yang berkaitan

at InnerSelf Market dan Amazon