Reframing: Mencari Cara Baru Melihat Realiti

Reframing: Mencari Cara Baru Melihat Realiti

Wira fiksyen Mark Twain, Tom Sawyer sangat mahir dalam menimbulkan keadaan. Apabila Sawyer terpaksa menghabiskan masa bercuti bercuti, rakannya menggoda dia kerana dia terpaksa bekerja ketika mereka boleh bermain. Dia menghidupkan meja di kawan-kawannya, bagaimanapun, dengan mentakrifkan semula tugas itu: "Adakah anak lelaki mendapat peluang untuk memabukkan pagar setiap hari?" Tidak lama kemudian kawan-kawannya telah membayarnya untuk keistimewaan melakukan pekerjaan itu.

Kami tidak hanya berurusan dengan fakta. Kami menafsirkan fakta-fakta, dan kami mentafsir fakta-fakta dalam konteks yang dicipta oleh cara kami "membingkai" keadaan. Bingkai ini adalah kepercayaan dan anggapan yang mendasari kami menafsirkan tafsiran kami. Rakan-rakan Tom Sawyer bermula dengan bingkai yang memabukkan pagar adalah tugas yang tidak menyenangkan. Tom meyakinkan mereka bahawa ia adalah penghormatan dan keistimewaan yang mereka sanggup membayar.

Bingkai Rujukan

Cara lama merangka pengalaman kita mungkin mengunci kita ke dalam kekangan yang tidak perlu. Bingkai-bingkai lama ini dapat menghalang kita meneroka dan menggunakan kebolehan kita sendiri untuk kelebihan terbaik kita. Mereka mungkin bertanggungjawab atas kebuntuan terhadap realiti alternatif. Reframing - memindahkan perspektif yang kita alami dan menafsirkan keadaan - dapat membolehkan kita bertindak balas dengan cara yang berbeza.

Stephen Covey, dalam buku larisnya Tujuh Tabiat Orang yang Sangat Berkesan, menggambarkan pengalaman pembentukan semula secara tiba-tiba:

"Saya masih ingat pergeseran mini paradigma yang saya alami pada suatu pagi Ahad di sebuah kereta bawah tanah di New York. Orang ramai duduk diam-diam - beberapa membaca akhbar, ada yang hilang dalam pemikiran, sesetengah berehat dengan mata mereka ditutup.

"Kemudian tiba-tiba, seorang lelaki dan anak-anaknya memasuki kereta bawah tanah, kanak-kanak itu begitu kuat dan tidak dapat dinafikan bahawa secara tiba-tiba seluruh iklim berubah, lelaki itu duduk di sebelah saya dan menutup matanya, nampaknya tidak sedar keadaannya. belakang dan sebagainya, membuang barang-barang, walaupun merampas kertas orang. Ini sangat mengganggu. Namun, lelaki yang duduk di sebelah saya tidak melakukan apa-apa.

"Sukar untuk tidak berasa jengkel, saya tidak boleh percaya bahawa dia mungkin tidak begitu sensitif untuk membiarkan anak-anaknya berjalan liar seperti itu dan tidak melakukan apa-apa, tidak bertanggungjawab sama sekali. subway juga terasa jengkel, jadi akhirnya, dengan apa yang saya rasakan adalah kesabaran dan pengekalan yang luar biasa, saya berpaling kepadanya dan berkata, "Tuan, anak-anak anda benar-benar menggangu ramai orang, saya tertanya-tanya jika anda tidak dapat mengawal mereka sedikit lebih lagi? "

"Lelaki itu mengangkat pandangannya seolah-olah datang untuk kesedaran keadaan buat kali pertama dan berkata dengan lembut," Oh, anda betul, saya rasa saya perlu melakukan sesuatu tentangnya. mati kira-kira sejam yang lalu, saya tidak tahu apa yang perlu dipikirkan, dan saya rasa mereka tidak tahu cara mengendalikannya sama ada ... "...

"Tiba-tiba saya melihat perkara-perkara yang berbeza ... Saya berkelakuan berbeza, kerengsaan saya hilang, saya tidak perlu bimbang untuk mengawal sikap saya atau tingkah laku saya, hatiku penuh dengan kesakitan lelaki itu, perasaan simpati dan belas kasihan mengalir dengan bebas. ... Semuanya berubah seketika. "

Sebagai contoh ini menunjukkan, apabila "fakta" yang sama dilihat dalam bingkai yang berbeza, fakta-fakta itu sendiri mungkin kelihatan berubah.

Andaian dan Tafsiran Realiti

Satu lagi contoh adalah bagaimana kita dapat menafsirkan keengganan seseorang untuk mendermakan wang kepada amal setempat: kita dapat melihatnya sebagai pelit atau hemat, bergantung pada kerangka rujukan kita. Sekiranya anda menghadapi perjalanan kereta yang berpotensi membosankan dengan rakan, anda mungkin mengubahnya sebagai peluang yang luar biasa untuk mengenali rakan anda dengan lebih baik.

Sekiranya anda dan pasangan anda mempunyai perjuangan yang berterusan kerana situasi realiti emosi anda membingkai situasi dengan cara yang menjadikan kedudukan pasangan anda kelihatan tidak dapat diterima, anda mungkin dapat memecahkan kebuntuan dengan mengubah keadaan, mencari jalan lain untuk memahami situasi yang dapat menampung keduanya realiti emosi orang.

Kriteria untuk Reframing

Kami membuat makna di dunia di sekeliling kita dengan mengambil beberapa fakta luaran terhad dan menafsirkannya. Tafsiran kami didasarkan pada bingkai pengalaman peribadi, peranan yang kita mainkan, dan dinamika keluarga.

Apabila kita bercakap tentang reframing, kita tidak bercakap tentang menafsirkan diri kita menjadi tafsiran baru atau berbohong kepada diri kita sendiri. Tetapi bagaimana jika terdapat satu set alternatif makna yang menerangkan keadaan semasa sebagai makna sebagai makna yang selalu kita gunakan pada masa lalu? Bagaimana jika melihat seseorang sebagai berjimat sekurang-kurangnya sebagai sah tafsiran seperti melihatnya sebagai pelit? Kriteria utama untuk menilai bingkai baru adalah bahawa bingkai baru mesti menawarkan sekurang-kurangnya sebaik-baiknya tafsiran fakta sebagai bingkai lama. Ia mesti dipercayai sama ada, atau lebih.

Reframing boleh digunakan untuk memecahkan kebuntuan emosi sama ada dalam diri anda atau dengan orang lain. Memeriksa pilihan nilai yang berbeza melibatkan beberapa pengubahsuaian: anda mengubah nama pasangan anda apabila anda mencari nilai positif yang menyokong pasangan anda, bukannya pembangkang yang jelas terhadap nilai anda.

Anda mungkin mahu anak-anak anda bebas untuk keluar sendiri, contohnya, tetapi suami anda menentang idea itu. Reframing bermula dengan mengakui bahawa dia prihatin tentang keselamatan mereka - sesuatu yang Anda dukung juga - daripada berasumsi bahawa dia menentang kebebasan pribadi. Menyedari bahawa setiap daripada anda menyokong nilai positif - kebebasan peribadi dan keselamatan adalah baik - merumuskan hujah.

Reframing dalam Tindakan

Salah satu cara untuk melihat perubahan dalam tindakan adalah untuk melihat bagaimana orang mengulangi pengalaman masa lampau. Orang-orang yang berjaya secara profesional sering melaporkan pengalaman hidup yang benar-benar mengganggu laluan kerjaya mereka yang dijangka. Kemudian mereka mungkin mengatakan bahawa gangguan itu "adalah perkara terbaik yang berlaku kepada saya" dan menerangkan bagaimana kejayaan semasa mereka tidak dapat berlaku tanpa gangguan rancangan awal mereka. Mereka mungkin mengakui bahawa pada masa itu, sukar untuk mereka membingkai peristiwa itu sebagai sesuatu tetapi kegagalan atau sangat merosakkan.

Kami mungkin melihat kembali pengalaman yang pada masa itu sangat memalukan - seperti tarikh pertama, masalah kebersihan peribadi, atau pertemuan yang tidak menyenangkan - dan kini melihatnya sebagai comel. Tetapi mereka pasti tidak kelihatan comel pada masa itu. Sekarang kita telah selamat daripada pengalaman yang mengerikan ini, kita dapat melihatnya secara berbeza.

REFRAMING A "WAKTU" SEBAGAI KEKUATAN

Reframing boleh digunakan bukan sahaja untuk mengubah perspektif peristiwa atau pengalaman kita, tetapi juga untuk mengubah penghakiman negatif kita dalam diri atau orang lain dan melihatnya dengan cara yang mengesahkan. Berikut adalah beberapa contoh.

  • Pasif - dapat menerima perkara seperti ini
  • Tunduk patuh - mencari kuasa dan arahan untuk tindakan seseorang; berhati-hati
  • Menggoda - ingin menarik orang lain dan disukai
  • Terlalu sensitif - menala kepada orang lain; sangat hidup dan sedar
  • Pembangkang - mencari cara sendiri untuk melakukan sesuatu; berfikir secara bebas
  • Self-deprecating - dapat mengakui kesalahan; rendah hati
  • Ragu menangis - dapat mengekspresikan emosi, terutamanya kecederaan atau kemarahan; sangat peduli
  • Tegar - teguh dalam maksud dan kepercayaan; mengartikulasikan sempadan yang jelas
  • Bermusuhan - sangat terlibat; tenaga tinggi
  • Keliru - dalam proses memecah struktur lama sebagai persediaan untuk pertumbuhan baru
  • Lazy - dibaringkan, lembut, santai, mengambil mudah; tenaga rendah
  • Membebel - mengambil berat; cuba untuk mengeluarkan yang terbaik dalam seseorang; benar-benar melabur dalam menyelesaikan sesuatu

Lebih dekat ke rumah, ramai kanak-kanak remaja melihat ibu bapa mereka sebagai bermakna, berlebihan, dan penghalang diterima oleh rakan sebaya mereka. Akhirnya, individu-individu ini mungkin melihat ibu bapa mereka sebagai penyayang dan pelindung, tetapi reframing ini jarang berlaku semasa remaja mereka. Ia lebih cenderung berlaku apabila mereka menjadi ibu bapa sendiri.

Cabarannya adalah untuk menyusun semula pengalaman semasa anda meneruskannya, untuk membebaskan lebih banyak pilihan atau melepaskan tenaga terikat. Berikut adalah beberapa strategi untuk melakukan itu:

  • Sumbanglah sekurang-kurangnya tiga alasan yang mungkin keadaan ini timbul, sebagai tambahan kepada penjelasan anda telah mengandaikan.
  • Reframe masalah sebagai peluang.
  • Reframe kelemahan sebagai kekuatan (lihat bahagian di atas).
  • Reframe kemustahilan sebagai kemungkinan yang jauh.
  • Tentukan keadaan sebagai neutral ("Saya bukan pemain penting dalam situasi ini") dan bukannya penindasan ("Mereka keluar untuk mendapatkan saya").
  • Tanyakan bagaimana seseorang yang anda hormati (seperti Yesus, Gandhi, atau Martin Luther King) akan menyelesaikan masalah ini.
  • Mengubah konteks: "Menanya segala-galanya adalah masalah bagi Joe sekarang, tetapi ketika dia mencapai dewasa ia akan menjadi kekuatan."

Saya mempunyai pengalaman penting dengan penambahan semula awal dalam kerjaya saya. Saya mempunyai peluang untuk bekerja rapat selama beberapa tahun dengan seorang lelaki yang sangat terkenal yang menjadi mentor penting kepada saya. Hubungannya berakhir apabila dia terlibat dalam beberapa tingkah laku yang saya rasa sangat menyakitkan. Saya mengunyah sakit itu secara berkala selama beberapa tahun.

Akhirnya, saya bertanya kepada diri sendiri, "Bagaimana dia melihat tingkah laku saya yang terlibat?" Keprihatinan saya, saya menyedari bahawa terdapat beberapa perkara yang telah saya lakukan yang dia dapat ditafsirkan sebagai tidak setia atau tidak menyokong. Saya masih tidak melihat apa yang saya telah lakukan sebagai membenarkan pembinasaan hubungan, tetapi apabila saya memahami bagaimana saya telah menyumbang kepada keadaan, saya dapat dengan serta-merta menghentikan pengisaran emosi pada peristiwa-peristiwa tersebut. Saya mengubah pemahaman saya tentang keadaan dengan menukar bingkai untuk mengambil kira persepsi beliau.

Belajar Cara Menambah Balik

Pakar psikoterapi menggunakan reframing secara meluas untuk membantu orang menyelesaikan isu-isu yang mereka rasa mengganggu. Seperti yang dikatakan psychotherapist Mark Tyrrell: "Apabila seseorang terjebak dalam gaya pemikiran tertentu dan secara tidak sengaja menganggap bahawa pandangan mereka (terhad, negatif) adalah satu-satunya perspektif, maka pergeseran utama boleh berlaku apabila pandangan pandangan yang lebih luas, lebih fleksibel dan positif tidak disangka-sangka dan tidak dapat dibuktikan kepada mereka. Selepas masa reframe sedemikian, ia biasanya mustahil bagi mereka untuk mengekalkan tingkah laku masalah dalam cara yang sama lama. "

Bekerja dengan ahli terapi boleh menjadi sangat berguna dalam memperbaiki keadaan bermasalah. Tetapi ramai orang tidak mempunyai masa atau wang untuk bekerja dengan ahli terapi. Berikut adalah beberapa perkara yang boleh anda lakukan yang boleh membantu anda mengubah keadaan.

Journaling

Ramai orang telah mendapati ia berguna untuk mengekalkan jurnal, ringkasan acara harian dengan penekanan khusus mengenai bagaimana perasaan anda tentang peristiwa tersebut. Jurnal ini boleh merangkumi masa mood atau pemikiran, sumbernya, sejauh mana atau intensiti, dan bagaimana anda memberi respons kepadanya, antara faktor lain. Selalunya apabila anda kembali dan membaca catatan jurnal masa lalu, kerangka rujukan anda menjadi sangat jelas. Ini boleh memberi anda gambaran tentang apa yang perlu diubah.

Memikirkan Skrip hingga ke Akhir

Dalam imaginasi anda, tolaklah keadaan itu kepada kesimpulan logiknya. Apakah perkara paling buruk yang boleh berlaku? Adakah anda akan kehilangan pekerjaan, perkahwinan, atau simpanan anda? Bagaimanakah anda dapat mengatasi peristiwa-peristiwa ini? Apa yang akan kamu lakukan? Apa yang boleh anda lakukan?

Kebanyakan masa apabila anda meramalkan hasil yang paling teruk, anda akan mendapati anda masih berdiri di hujungnya. Entah bagaimana, menghadapi yang paling teruk mengurangkan ketakutan dan kecemasan yang berkaitan dengan kemungkinan itu. Ia mungkin tidak menyenangkan, tetapi anda akan bertahan. Setelah melihat senario terburuk, anda bebas untuk meneruskan hidup. Jika ia berlaku, anda bersedia untuk itu.

Apa akan terjadi

Apa yang akan berlaku jika kita mengulangi semula kerangka terbesar semua - kisah hidup kita? Sekiranya kita memahami kisah hidup kita secara berbeza, apakah kehidupan akan berbeza bagi kita sekarang?

Ringkasan

Kami mentafsirkan fakta luaran dalam bingkai yang disusun oleh kepercayaan dan anggapan asas kami. Anda mungkin boleh memecahkan kebuntuan dengan diri anda atau pasangan anda dengan mengubah keadaan: mencari jalan alternatif untuk memahami situasi yang dapat menjelaskannya serta pemahaman asal anda dan dapat menampung realiti emosi yang berbeza. Teknik-teknik seperti jurnal dan membayangkan hasil yang mungkin boleh membantu proses tersebut.

hak cipta ©2019 oleh James L. Creighton.
Dicetak dengan kebenaran daripada Perpustakaan Dunia Baru
www.newworldlibrary.com

Perkara Sumber

Mengasihi Perbezaan Anda: Membangun Hubungan yang kuat dari Realiti Terpisah
oleh James L. Creighton, PhD

Mengasihi Perbezaan Anda: Membina Hubungan yang kuat dari Realiti Terpisah oleh James L. Creighton, PhDDr. James Creighton telah bekerja dengan pasangan selama beberapa dekad, memudahkan komunikasi dan resolusi konflik dan mengajar mereka alat untuk membina hubungan yang sihat dan bahagia. Dia telah mendapati bahawa banyak pasangan mula mempercayai mereka menyukai perkara yang sama, melihat orang dengan cara yang sama, dan berkongsi penggabungan bersatu di dunia. Tetapi perbezaan tidak dapat dielakkan timbul, dan ia sangat mengecewakan untuk mencari rakan kongsi seseorang itu melihat seseorang, situasi, atau keputusan yang sama sekali berbeza. Walaupun banyak hubungan menggelepar pada masa ini, Creighton menunjukkan bahawa ini sebenarnya boleh menjadi peluang untuk menjalin ikatan yang lebih kuat. Hasilnya memindahkan pasangan dari ketakutan dan pengasingan dari "jalan atau jalan saya" dan menjadi pemahaman yang mendalam tentang yang lain yang membolehkan "jalan kita."

Klik di sini untuk mendapatkan maklumat lanjut dan / atau memerintahkan buku ini. Juga terdapat dalam edisi Kindle.

Mengenai Penulis

James L. Creighton, PhD, adalah pengarang Loving through Your DifferencesJames L. Creighton, PhD, Adalah pengarang Mengasihi Perbezaan Anda dan beberapa buku lain. Beliau adalah seorang perunding psikologi dan hubungan yang telah bekerja dengan pasangan dan menjalankan latihan komunikasi untuk lebih daripada 50 tahun. Beliau baru-baru ini membangun dan menjalankan latihan konflik pasangan untuk beberapa ratus kakitangan profesional Jabatan Kesihatan Mental Thailand, berdasarkan terjemahan Thai buku Creighton yang baru, Bagaimana Percayalah Pasangan Cinta. Beliau telah mengajar di seluruh Amerika Utara serta di Korea, Jepun, Israel, Brazil, Mesir, Rusia dan Republik Georgia. Lawati dia dalam talian di www.jameslcreighton.com.

Buku-buku yang berkaitan

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = James L. Creighton; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}