Cara Mencairkan Kemarahan dan Meningkatkan Cinta

Cara Mencairkan Kemarahan dan Meningkatkan Cinta
Kredit Seni: Ishupragun. (Wikimedia, cc 3.0)

Adakah anda mempunyai imej berulang menumbuk seseorang di muka? Adakah anda melihat keluarga / rakan / rakan sekerja anda sebagai merancang terhadap anda dan cuba menjadikan kehidupan anda sengsara? Jika mana-mana yang bergema, anda mempunyai tanda-tanda kecenderungan berdasarkan kemarahan.

Secara fizikal yang ingin membuang atau melihat orang lain, perkara, atau situasi sebagai musuh tidak akan membawa anda ke mana anda mahu pergi. Sebenarnya, ia boleh membawa anda ke penjara atau sama-sama lebih teruk, terkurung di dalam penjara emosi yang bersendirian sendirian dengan kemarahan yang menggigit sebagai teman satu-satunya.

Penyelesaian berikut menyebabkan impuls marah mencairkan. Mereka penggemar cinta, yang dikaitkan dengan empat sikap teras cinta:

* taat apa yang anda tahu adalah benar untuk anda,

* menerima orang dan situasi,

* menghargai dan menghormati apa, dan

* Memberi tanpa rasa mementingkan diri sendiri.

Penyelesaian Sikap Kemarahan

  1. Menyalahkan
Kembali kepada diri sendiri.
  1. kecewa
Terima apa.
  1. Meletak jawatan
Meninggalkan harapan yang tidak berdasar.
  1. Pesimis
Meningkatkan positif.
  1. Penghakiman
Lihat perpaduan di luar perbezaan.
  1. Defensif
Minta maaf.
  1. Dikhianati
Ampunilah orang lain.
  1. Tidak bersyukur
Tawaran "ganjaran."
  1. Dilihat
Empati.
10. Egotistik Berikan tanpa mementingkan diri sendiri.
11. Terlibat Berurusan dengan ketidakadilan dan pelanggaran.

(Catatan Editor: Dalam artikel ini, kita melihat Sikap #1, #5, #6, dan #11)


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


#1. Sikap: Menyalahkan (menuduh, mengutuk, cemburu)

penyelesaian: Kembali kepada diri sendiri.

Apa yang Anda Dengari:

  • Tumpukan perhatian kepada orang lain, menuduh, mengutuk, menggosip, atau mencemuh mereka
  • Jangan melihat dan mengambil tanggungjawab untuk apa yang berlaku
  • Cari kesalahan pada orang lain dan situasi sebagai peraturan
  • "Di luar sana" bukan "di sini" di dalam hati anda

Harga yang Anda Bayar:

  • Serang dan cari kesalahan di sana
  • Menunjuk jari, tunduk daripada mengambil tanggungjawab untuk bahagian anda dan diri anda
  • Merasa terasing, berasingan, berbeza, terputus dari orang lain

Cara Tukar:

  • Berfokus pada diri sendiri apabila anda perhatikan perhatian anda adalah untuk membuat "mereka" masalah itu
  • Tanyalah diri sendiri, "Apa isu khusus? Apa yang berlaku dengan saya? "Dan menyiasat
  • Berlawanan dengan orang lain, ingatlah semua pihak berkongsi tanggungjawab yang sama untuk pertikaian sosial jadi jangan menunggu orang lain melakukan langkah pertama, cari bagaimana anda boleh bergerak lebih dekat dan menjangkau, menawarkan beberapa penghargaan atau bercakap apa yang benar untuk anda
  • Apabila menyalahkan, lakukan beberapa introspeksi, teruskan kepada insiden di tangan dan tanya diri anda:
    • Apa yang spesifik?
    • Apa bahagian saya?
    • Apa yang berlaku untuk saya mengenai perkara ini?
    • Apa yang perlu saya katakan atau lakukan mengenai perkara ini?
    • Apa yang boleh saya lakukan?
  • Tanya diri anda sendiri soalan yang sama apabila anda merasa kompetitif, cemburu, atau iri hati

Power On:

Fokus saya adalah diri saya sendiri.

Tugas saya ialah menjaga diri saya sendiri.

Kita semua berada di laluan kita sendiri.

Apabila orang lain menumpukan kemarahan mereka kepada anda dengan mengejek, menuduh, bersaing, dan sebagainya, jangan membalas, jangan ambil secara peribadi, atau membela diri, gunakan kebenaran seperti:

Apa yang mereka katakan tidak berkaitan dengan saya.

Mereka membebaskan emosi mereka, dan saya sasarannya. Mereka adalah "anda-ing" saya.

Mereka kecewa dan saya baik-baik saja. Ia bukan peribadi.

Saya baik.

Tugas saya ialah menjaga diri saya sendiri.

The Upside:

  • Anda berasa lebih sayang dan dihubungkan dengan orang lain
  • Anda lebih jujur, sahih, dan berkuasa
  • Anda bercakap dan bertindak seiring dengan hati anda
  • Anda dapat mendengar intuisi anda
  • Ia lebih mudah untuk bekerjasama dan menjadi satu pasukan

# 5. Sikap: Penghakiman (kritis, tidak setuju, prasangka)

Cadangan: Lihat perpaduan di luar perbezaan.

Apa yang Anda Dengari:

  • Buat musuh dan buat jurang sosial kerana anda percaya pendapat peribadi anda adalah givens sejagat, rasa berhak kepada suara dan memaksakan pandangan anda terhadap orang lain
  • Dilampirkan kepada pandangan, nilai, keperluan, kehendak anda sendiri
  • Menghapuskan penghitungan dan label dengan apa yang tidak anda terima
  • Perbezaan ketulan ke dalam kategori polariti melampau: anda vs saya, adil vs tidak adil, baik vs buruk, menang vs kalah, salah vs kanan
  • Fikirkan anda tahu yang terbaik untuk orang lain, marah apabila mereka tidak memenuhi jangkaan
  • Salurkan kemarahan anda ke seluruh kumpulan orang yang berbeza dengan anda
  • Buat jenaka dan putus-putus pada perbelanjaan orang lain
  • Komplain jenayah (kecil atau besar) terhadap minoriti (bangsa, keutamaan seksual, jenis badan, umur, agama, atau apa-apa lagi)
  • Percaya dan membuat orang lain merasa "lebih rendah daripada" atau salah

Harga yang Anda Bayar:

  • Berpikir dalam kulit hitam dan putih adalah dunia musuh dan pemotongan
  • Merasa terasing, antagonistik, tidak bertoleransi
  • Mengingohkan inspirasi bahawa perbezaan dapat mencetuskan
  • Gagal melihat bahawa keperluan, pandangan, dan nilai orang lain adalah sah seperti yang anda sendiri

Cara Tukar:

  • Menerima kepelbagaian dan perbezaan sebagai realiti
  • Tekankan apa yang anda ada bersama orang lain, cuba buat kawan lain
  • Apabila pertimbangan negatif menguasai, mengakui anda merasa marah, memilikinya, dan menyatakannya secara fizikal, kemudian menerima perbezaan, cari kebaikan
  • Letakkan pita saluran di mulut anda dan dengar lebih banyak dengan minda terbuka, letakkan diri anda di kasut orang lain
  • Sebaiknya, dapatkan dengan nada penyayang, tawaran bantuan, atau sekurang-kurangnya mengatakan sesuatu yang baik
  • Menawarkan lebih banyak penghargaan dan pemahaman
  • Jika anda menghadapi masalah menerima pandangan yang berbeza dan mahu menolak orang itu, ingatlah suatu contoh apabila pandangan anda ditolak oleh orang lain
  • Secara mental mencari sesuatu yang positif tentang semua orang yang anda hadapi

Power On:

Kita semua berada di laluan kita sendiri.

Pandangan dan keperluan anda adalah penting seperti saya.

Kami melihat perkara-perkara yang berbeza, dan kami masih bersambung. Kita berbeza, dan kita sama.

Kita serupa.

The Upside:

  • Anda merasa lebih berhubung dan merasa lebih mudah untuk mendengar pandangan orang lain dengan empati, walaupun anda tidak setuju
  • Anda memberi tumpuan kepada persamaan yang anda berkongsi dengan orang lain, mencari asas yang sama
  • Anda sedar bahawa kita semua berkait rapat
  • Anda rasa lebih mencintai
  • Anda menawarkan perkhidmatan kepada orang lain

#6. Sikap: Bertahan (prideful, insistent, infallible)

Cadangan: Minta maaf.

Apa yang Anda Dengari:

  • Enggan memohon maaf, anda akan bertahan atau membuat alasan apabila anda membuat kesilapan
  • Menderuh daripada keengganan untuk mengambil tanggungjawab peribadi untuk kelakuan anda
  • Berikan permintaan maaf disertai dengan justifikasi ("Saya minta maaf, tapi ..."), menafikan kesan maaf
  • Berjuang dengan kebanggaan, kebajikan diri, perlu mengekalkan udara ketidak-adilan

Harga yang Anda Bayar:

  • Rasa ketakutan dilihat sebagai lemah, salah, tidak sempurna
  • Downplaying atau deflecting errors kerana mereka meletakkan penyok dalam harga diri rapuh anda
  • Rasa tidak disengajakan atas permintaan maaf yang tidak diekspresikan
  • Rasa berasingan

Cara Tukar:

  • Ingat, ia tidak pernah terlambat untuk meminta maaf kerana kesilapan
  • Cari apa yang benar untuk anda tentang acara tertentu, meminta maaf hanya untuk itu. Cuba pendekatan seperti: "Saya minta maaf saya tidak memanggil semalam untuk memberitahu anda bahawa saya tidak dapat membuat rancangan makan malam kami. Saya tidak akan menyukainya jika anda berbuat demikian kepada saya, "atau" Saya memohon maaf atas komen yang bodoh yang saya buat tentang pakaian anda. Saya menyesal saya berkata apa yang saya buat. "
  • Mengakui bahagian anda, mengakui tekaan terbaik anda tentang kesannya terhadap orang lain, dan bercakap tentang apa yang anda pelajari
  • Menyampaikan penyesalan secara lisan hanya bahagian pertama; sama pentingnya untuk mendengar bagaimana tindakan anda mempengaruhi orang lain
  • Jangan katakan, terangkan, bertahan, meminimumkan, atau berkali-kali menyuarakan suara
  • Dengar dengan empati dan belas kasihan untuk mendengar kemarahan, sakit hati, dan ketakutan orang lain, dengan satu-satunya motif anda untuk memahami dan menyambung semula
  • Bagaimana perasaan anda tentang apa yang berlaku?
  • Saya mahu memahami di mana anda datang.
  • Saya mendengar apa yang anda katakan, dan saya sangat menyesal.

Power On:

Saya melakukan yang terbaik.

Kita semua membuat kesilapan.

Kehidupan adalah untuk pembelajaran.

Sekiranya saya mengetahui apa yang saya tahu sekarang, saya akan melakukannya secara berbeza.

The Upside:

  • Anda menyertai manusia sebagai manusia yang tidak boleh dimatikan
  • Anda tidak mempunyai rasa bersalah dan perasaan tidak menentu
  • Anda mengambil tanggungjawab untuk apa yang anda lakukan atau berkata, mengetahui ia berbaloi
  • Permintaan maaf anda menunjukkan kekuatan dan keinginan anda untuk menyambung semula dan membersihkan udara supaya anda tidak mempunyai perniagaan yang belum selesai

#11. Sikap: Terlibat (agresif, sombong, kejam)

Penyelesaian: Berurusan dengan ketidakadilan dan pelanggaran

Apa yang Anda Dengari:

  • Smolder terhadap ketidakadilan dan pelanggaran kehidupan
  • Perhatikan peristiwa dan tindakan orang lain sebagai pelanggaran atau ketidakadilan
  • Percayalah, hak anda untuk melepaskan kemarahan dan rasa tidak senang terhadap orang lain
  • Gunakan perkataan yang bermakna, kejam, dan merosakkan, dengan tingkah laku kasar dan tidak sopan
  • Fikirkan "Kamu menyakiti saya, jadi saya akan menyakiti awak kembali."
  • Rasa terasing, terpencil, berasingan, berbeza

Harga yang Anda Bayar:

  • Memerangi permusuhan dan kebencian terhadap orang lain, menjadikan peristiwa-peristiwa tertentu menjadi huru hara
  • Menutup orang lain, menjadi licik, pasif-agresif - kemarahan tetapi takut untuk menunjukkannya
  • Menipu penderaan - jika orang lain takut keselamatan emosi, mental, dan fizikal mereka - apa yang anda lakukan adalah menyalahgunakan. Kata-kata dan tindakan anda yang marah menyebabkan mangsa-mangsa serangan ganas anda menjadi hancur, dihina, atau terancam, mendorong mereka untuk mengulangi perasaan marah, menghilangkan kesedihan, atau ketakutan dalam ketakutan dan menutup hati mereka dalam kesakitan, menarik diri
  • Semua kemungkinan keintiman tulen akan hilang

Cara Tukar:

  • Berikan keperluan untuk 'mengawal'
  • Kembali untuk berdiam diri apabila impuls untuk memukul hits, berjalan pergi atau bertindak balas apabila lebih tenang
  • Apabila merasakan kemarahan yang semakin meningkat dan keinginan untuk bererti, memproses pelanggaran dan ketidakadilan yang nyata atau dirasakan dengan menyatakan kemarahan dengan cara yang tidak merosakkan orang lain atau perkara yang bernilai, mengambil masa untuk memfokuskan beberapa buku telefon, menjerit ke dalam bantal, atau menginjak-injak sekitar
  • Menerima bahawa orang, perkara, dan situasi adalah cara mereka
  • Mohon maaf atas perkataan dan tindakan yang tidak baik, kemudian dengarkan mendengar tentang kesan yang mereka buat
  • Bertindak dengan cara yang baik, penuh belas kasihan, dan bijaksana yang menunjukkan kesediaan untuk bekerjasama
  • Lakukan tindakan untuk mengatasi ketidakadilan atau pelanggaran dengan kejelasan, ketepatan, dan penghormatan
  • Elakkan makanan panas, tempat panas, senaman panas, perbualan panas

Power On:

Saya berasa gila.

Tidak apa-apa untuk berasa marah.

Saya hanya perlu memindahkan tenaga ini.

Orang dan benda adalah cara mereka, bukan cara saya mahu mereka.

Sebaik sahaja anda telah berurusan dengan kemarahan dan menerima apa yang anda tidak suka, lihatlah untuk mendengar intuisi anda, dan kemudian taat, bercakap tentang diri anda tentang peristiwa khusus yang mencetuskan anda, jangan membawa "pelanggaran" label yang tidak baik

Sebaik sahaja membuat permintaan tertentu, atau tetapkan sempadan dan ikuti jika menyeberang

The Upside:

  • Kelembutan anda menggantikan kekasaran; kerendahan hati menggantikan kebanggaan; keyakinan menggantikan negativiti
  • Anda rasa cinta, menghormati, bersambung, dan menikmati apa yang anda saling berkongsi
  • Anda melepaskan perasaan benci yang telah anda tunggu
  • Anda beroperasi dari ruang penyayang dan orang-orang tertarik kepada anda
  • Anda memelihara hubungan intim dan merasa lebih cinta daripada sebelumnya

© 2011 oleh Jude Bijou, MA, MFT
All Rights Reserved.

Perkara Sumber

Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik oleh Jude Bijou, MA, MFTSikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik
oleh Jude Bijou, MA, MFT

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Penulis

Jude Bijou, MA, MFT, pengarang: Rekonstruksi SikapJude Bijou adalah ahli terapi nikah dan keluarga berlesen (MFT), pendidik di Santa Barbara, California dan pengarang Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik. Di 1982, Jude melancarkan amalan psikoterapi peribadi dan mula bekerja dengan individu, pasangan, dan kumpulan. Beliau juga mula mengajar kursus-kursus komunikasi menerusi Pendidikan Dewasa Kolej Santa Barbara City. Lawati laman web beliau di AttitudeReconstruction.com/

* Watch temu bual dengan Jude Bijou: Cara Mengalami Lebih Banyak Kegembiraan, Cinta dan Damai

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}