Bagaimana Menangani Kritikan Tanpa Menjadi Defensif
Imej oleh dzako83

Dalam peperangan yang sebenarnya, untuk diserang bermaksud untuk mengekalkan kelangsungan hidup kita. Oleh itu, kami mungkin memilih antara penyerahan, penarikan balik, atau balasan balas. Apabila kita merasa diserang (dikritik atau dihakimi) oleh orang lain dalam perbualan, kita sering berpindah ke dalam mentaliti yang sama untuk hidup dan mempertahankan diri secara automatik. Tetapi perbualan adalah berbeza daripada peperangan. Apabila kita mempertahankan diri daripada kritikan, kita memberi kuasa yang lebih besar kepada kritikan dan orang yang memanjakannya daripada yang dikehendaki.

Walaupun kita mungkin perlu menetapkan had jika ada orang yang secara kasar bersuara, saya fikir kita sering menangkis kritikan terlalu lama, membuang apa-apa yang sah, serta apa yang tidak sah. Kata-kata orang mungkin menyakiti, tetapi mereka akan menyakiti kurang, saya fikir, jika kita bertanyakan soalan, memutuskan bahagian mana yang kita sepakat (jika ada) dan yang mana kita tidak bersetuju dengannya. Kita boleh memikirkannya, kita tidak perlu melawannya seolah-olah kita diserang dengan senjata maut. Saya menyaksikan peningkatan harga diri rakyat semata-mata untuk menjadi kurang defensif dalam menghadapi kritikan dan penghakiman. Selain itu, kami mungkin mendapati permata yang tidak ternilai dengan beberapa sampah.

Model Perang: Apabila seseorang menyerang, anda menyerah diri, menarik balik, atau membalas balas

Model Tidak Bertahan: Tanya soalan, tentukan apa yang anda fikirkan, dan kemudian balas!

Selebihnya dari artikel ini akan menunjukkan bagaimana untuk bertindak balas tanpa mempertahankan kritikan dengan memberikan contoh untuk ibu bapa, pasangan, dan profesional. Walaupun contoh-contoh adalah khusus untuk jenis hubungan tertentu, maklumat itu berharga dalam apa-apa hubungan. Sebagai contoh, berurusan dengan nada kasar atau "bayaran balik" boleh berlaku dengan kanak-kanak atau orang dewasa, di rumah atau di tempat kerja.

Ibu bapa: Beberapa Soalan Untuk Anda

Adakah Anda Membiarkan Anak Anda Bercakap Hati kepada Anda? Atau Putuskan Dengan Kritikan Kerana Kejahatan?

Sebagai ibu bapa, kita sering menyukai anak-anak kita dan pada masa yang sama merasa tidak mencukupi untuk memenuhi semua keperluan mereka. Mereka merasakan ini dan boleh belajar lebih awal bagaimana membuat kita merasa bersalah sebagai satu cara untuk mendapatkan apa yang mereka mahu. Saya mendengar banyak kanak-kanak, bermula pada usia muda, bercakap dengan nada kritis yang keras kepada ibu bapa mereka. Ginny hanya boleh berkata "Kamu tahu saya benci kacang!" Sam mungkin berteriak "Anda tidak mahu membiarkan saya berbuat apa-apa dengan rakan-rakan saya!" Penghakiman mungkin lebih kritikal terhadap pilihan anda, seperti, "Anda membuat ayah pergi! Anda harus memberitahunya anda minta maaf supaya dia akan kembali."

Apabila kita bertindak balas terhadap anak atau remaja kita atau kritikan kanak-kanak dewasa kita, jika rasa bersalah menahan kita, kita boleh "mengambilnya", dan bahkan meminta maaf, atau cuba menerangkan diri supaya dia memahami mengapa kita berkelakuan dalam keadaan tertentu cara. Sekiranya kita berada di atas tepi kita sendiri, kita mungkin akan menyerang balik.

Apa yang saya fikir kita boleh lakukan ialah memisahkan nada penghakiman dari kandungan apa yang dikatakan. Kita boleh katakan kepada Ginny, "Jika anda tidak mahu kacang polong, saya masih mahu anda memberitahu saya perlahan-lahan." Atau, "Jika anda bercakap dengan saya dengan kasar, saya tidak akan menjawabnya. Jika anda bercakap dengan hormat, saya akan bercakap dengan anda mengenai perkara ini."

Kemudian, jika kanak-kanak itu, anak-anak remaja atau dewasa bercakap tanpa penghakiman yang keras, kami boleh, jika sesuai, menawarkan untuk membincangkan keadaan. Dengan cara ini, kita bukan sahaja boleh menolak untuk mengkritik kritikan yang tidak wajar, kita boleh membuat model untuk anak-anak kita bagaimana (a) bercakap tentang apa yang mereka perlukan dan merasa tanpa penghakiman, dan (b) bertindak balas dengan perpaduan ketegasan dan keterbukaan walaupun seseorang bercakap dengan kasar kepada kami atau mereka.


grafik langganan dalaman


Pasangan: Bahaya Hubungan untuk Menonton

Elakkan "Pay-Back" Apabila Salah satu daripada Anda "Dapat Kritikal"

Menanggapi Kritikan Tanpa Menjadi DefensifApabila kita berada dalam hubungan intim, kita sering mempunyai "lejar kesalahan" yang kita telah terkumpul antara satu sama lain. Dan apa yang saya lakukan yang menyinggung perasaan anda sering menimbulkan reaksi dalam diri anda yang menyinggung perasaan saya. Oleh itu apabila anda mengkritik saya, pasangan anda, ia mengingatkan saya tentang apa yang anda lakukan yang "membuat" saya bertindak seperti itu. Dan permainan balas balik bermula. "Baiklah, saya tidak perlu bertindak seperti ini jika anda tidak selalunya ..." Atau, "Lihatlah anda mengkritik saya kerana mempunyai standard ganda. Tidakkah anda pernah melihat cermin ?!"

Sebaliknya, jika kita mendengar maklum balas, bagaimanapun, pertimbangan itu berbunyi, dan memikirkan sama ada kita fikir ia terpakai kepada kita atau tidak, maka kita tidak perlu membalas dengan segera dan menggiatkan konflik itu. Kemudian, semasa perbualan yang sama, atau mungkin pada masa yang lain, kita boleh bertanya kepada orang lain (jika kita benar-benar ingin tahu dan tidak membuktikan) "Adakah anda berfikir semangat anda (contohnya) menyumbang dalam apa jua cara bagaimana saya bertindak balas ? " Atau, "Adakah anda fikir anda pernah (contohnya) mempunyai standard dua kali atau anda fikir anda tidak?" Kita boleh membangkitkan isu-isu berkaitan, jika kita membuat tempoh peralihan dan berurusan terlebih dahulu dengan rakan kongsi kita yang dibesarkan.

Untuk tetap tidak bertahan, kita mesti memisahkan bagaimana kita mengambil tanggungjawab terhadap diri sendiri sama ada atau tidak orang lain memilih untuk melakukannya pada bila-bila masa tertentu. Apabila kita perlu membuktikan pasangan kita sebagai "buruk seperti kita" atau lebih teruk, kita leher-dalam dalam perut perjuangan kuasa. Dalam komunikasi tanpa defensif, kami menangani isu yang ditimbulkan oleh orang lain yang mempercayai bahawa kami boleh membangkitkan isu kami kemudian. Melakukannya boleh memberi kedua-dua rakan kongsi sebagai "alat bantuan pendengaran."

Profesional: Permainan Blame

Drop The Game Melewati Menyalahkan dan Meningkatkan Kepercayaan Lain-lain

Dalam hubungan profesional bagaimana kita melakukan kerja kita sendiri sering bergantung pada seberapa baik orang lain melakukan pekerjaan mereka. Oleh itu, kerap kali, apabila kita menerima kritikan, mudah untuk "lulus buck" dan membenarkan mengapa kita mengalami kesukaran dengan bahagian kita berdasarkan bagaimana orang lain menyumbang kepada kesukaran itu.

Daripada memulakan dengan menyalahkan atau membuat alasan, walaupun kita menganggap masalah itu disebabkan oleh rakan sekerja, kita boleh bertanya, seperti, "Apa yang anda cadangkan saya buat masa depan yang berbeza?" atau, "Adakah anda sedar bahawa saya terpaksa mendapatkan bahan dari Jane sebelum saya dapat menyelesaikan projek itu?" Atau, "Jika dia tidak mempunyai sebahagian daripada projek itu pada saya tepat pada masanya, bagaimanakah anda mencadangkan saya berurusan dengannya?"

Sekiranya maklum balas mengenai prestasi anda sendiri dan tidak berkaitan dengan apa yang orang lain telah atau tidak lakukan, anda boleh mulakan dengan meminta lebih banyak maklumat. Anda boleh meminta maklumat tambahan tentang bagaimana penyelia atau rakan sekerja melihat sikap dan tingkah laku anda. Kemudian, jika terdapat titik di mana anda tidak bersetuju, anda masih boleh menggunakan soalan, seperti, "Jika anda fikir saya tidak boleh mengkritik kualiti karya George mengenai projek itu, adakah anda mengatakan saya hanya perlu menerima tetapi dia melakukannya? " Atau, "Adakah anda mengatakan saya harus menerima bagaimana dia melakukannya, atau adakah anda fikir ia adalah bagaimana saya mengatakannya?" Atau, "Adakah anda fikir ada cara saya boleh berikan dia tahu apabila saya fikir kualiti memerlukan penambahbaikan?"

Pada satu ketika, anda mungkin tidak bersetuju dengan sebahagian atau semua yang dikatakan oleh orang itu. Walau bagaimanapun, jika tindak balas awal anda terhadap kritikan adalah untuk mengumpulkan lebih banyak maklumat, saya fikir anda akan mendapat penghormatan profesional. Selain itu, jika orang lain berada di luar, pertanyaan anda boleh mendorongnya untuk memikirkan semula kritikan

Membangun Kebijaksanaan & Mendapat Penghormatan

Bagi kebanyakan kita, bertindak balas terhadap kritikan tanpa mempertahankan diri bermaksud "tidak berdaya," meletus, kehilangan wajah, merasa buruk tentang diri kita sendiri. Sebaliknya, menanggapi pertahanan bermakna keras, menutup, menutup orang lain. Ini adalah pilihan tiada kemenangan. Kami kelihatan buruk dan menjejaskan harga diri kita sama ada dengan cara.

Sekiranya kita dapat belajar untuk bertindak balas terhadap kritikan dengan keterbukaan dan kejelasan yang tidak bertahan benar, bertanya soalan, menyatakan kedudukan kita, dan menetapkan had apabila perlu, kita boleh membina kebijaksanaan kita sendiri dan merasakan penghormatan terhadap kedua-dua kanak-kanak dan orang dewasa dalam kehidupan kita.

Perkara Sumber

Mengambil Perang Daripada Kata-kata Kami: Seni Komunikasi Tidak Bertahan yang Berkuasa
oleh Sharon Ellison.

Mengambil Perang Daripada Perkataan Kami oleh Sharon Ellison.Sama ada kita berurusan dengan seorang kerani kasar, anak kita berkata, "Itu tidak adil !," pasangan kita mengabaikan kita, atau rakan sekerja yang tidak kooperatif, dalam perjuangan kita untuk bertindak balas dengan berkesan, kita sering menjadi defensif - kadang-kadang tanpa menyadarinya. Walaupun niat baik, kita boleh menjadi manipulatif dan mengawal, walaupun dengan yang paling kita sayangi. Dalam buku ini, Sharon Ellison membawa kita kepada akar masalah komunikasi kita. "Mengambil Peperangan Daripada Perkataan Kita" menyediakan alat penting untuk penyembuhan konflik, meningkatkan harga diri, menjadi lebih terbuka dan spontan, memperkuat hubungan, mengubah organisasi, dan membimbing jalan menuju keamanan di masyarakat global kita.

Klik di sini untuk maklumat lanjut atau untuk memerintahkan buku ini. Juga boleh didapati sebagai edisi Kindle.

Mengenai Penulis

Sharon Ellison, MS

Sharon Ellison, MS adalah pemenang penghargaan dan perunding antarabangsa. Beliau telah menulis beberapa artikel yang berguna untuk individu mencari maklumat mengenai hubungan, psikologi, keibubapaan dan kesihatan mental. Beliau adalah pengasas Ellison Communication Consultants, dari Oakland, California, dan penceramah yang memenangi anugerah dan perunding yang diiktiraf di peringkat antarabangsa. Lawati laman web beliau di www.pndc.com

Video dengan Sharon Ellison: Enam Mod Pertahanan yang Kami Gunakan Dalam Perbualan

{vembed Y = spjnbvnfrdQ}

memecahkan

Buku berkaitan:

Tabiat Atom: Cara Mudah & Terbukti Membangunkan Tabiat Baik & Melanggar Orang Buruk

oleh James Clear

Tabiat Atom memberikan nasihat praktikal untuk membangunkan tabiat baik dan menghentikan tabiat buruk, berdasarkan penyelidikan saintifik tentang perubahan tingkah laku.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Empat Kecenderungan: Profil Keperibadian Yang Sangat diperlukan yang Mengungkapkan Cara Membuat Hidup Anda Lebih Baik (dan Kehidupan Orang Lain Lebih Baik, Terlalu)

oleh Gretchen Rubin

Empat Kecenderungan mengenal pasti empat jenis personaliti dan menerangkan cara memahami kecenderungan anda sendiri boleh membantu anda memperbaiki perhubungan, tabiat kerja dan kebahagiaan keseluruhan anda.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Fikirkan Lagi: Kekuatan Mengetahui Apa yang Anda Tidak Tahu

oleh Adam Grant

Think Again meneroka cara orang boleh mengubah fikiran dan sikap mereka, serta menawarkan strategi untuk meningkatkan pemikiran kritis dan membuat keputusan.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Badan Menjaga Markah: Otak, Minda, dan Tubuh dalam Penyembuhan Trauma

oleh Bessel van der Kolk

The Body Keeps the Score membincangkan kaitan antara trauma dan kesihatan fizikal, dan menawarkan pandangan tentang cara trauma boleh dirawat dan diubati.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Psikologi Wang: Pelajaran abadi tentang kekayaan, ketamakan, dan kebahagiaan

oleh Morgan Housel

Psikologi Wang mengkaji cara bagaimana sikap dan tingkah laku kita terhadap wang boleh membentuk kejayaan kewangan dan kesejahteraan keseluruhan kita.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan