Bayangkan anda menerima sedikit berita di tempat kerja - promosi, kenaikan gaji, kereta baru, surat penerimaan dari jurnal teratas dalam bidang anda. Sekiranya anda seperti saya, anda mungkin ingin membuka pintu atau mengambil telefon anda dan berkongsi kebahagiaan anda dengan rakan sekerja dan kawan-kawan. Tetapi penyelidikan bahawa rakan sekerja dan saya baru-baru ini telah mencadangkan supaya anda berfikir dua kali.

Walaupun niat tulen anda, rakan atau rakan sekerja anda mungkin tidak begitu teruja kerana anda berfikir untuk mendengar kabar baik anda. Kebanyakan orang mungkin menyedari bahawa mereka mengalami emosi selain kegembiraan tulen apabila mereka berada di akhir penerimaan promosi diri orang lain. Namun, apabila kita terlibat dalam diri kita sendiri - dengan menandakan diri kita di ruang istirahat syarikat penerbangan kelas pertama di media sosial atau berkongsi berita mengenai triatlon yang baru saja kita capai - kita cenderung untuk meremehkan sejauh mana orang lain akan berkongsi kegembiraan kita dan meremehkan reaksi negatif ini boleh memprovokasi.

Empathy Gap

Rakan sekerja dan saya menjalankan satu siri eksperimen untuk menyiasat fenomena ini, yang baru-baru ini yang diterbitkan dalam jurnal Psikologi Sains. Kami meminta para peserta untuk mengingatkan kembali situasi di mana mereka terlibat dalam promosi diri, atau penerima orang lain. Para peserta mengimbas kembali perasaan bogel atau pendengaran mengenai pelbagai topik - dari pencapaian dan kebolehan khusus kepada wang, status dan harta benda, daripada mengetahui orang yang tepat untuk mempunyai rakan kongsi yang hebat, kanak-kanak dan pencinta.

Kami mendapati bahawa penganjur diri menaksir sejauh mana penerima promosi diri mereka merasa bangga dan gembira untuk mereka dan meremehkan sejauh mana penerima berasa marah. Kami tertarik dengan hasil ini, dan menyalahkan salah faham ini kepada fenomena yang disebut jurang empati. Kedua-dua pihak - penganjur diri dan penerima - mempunyai masalah membayangkan bagaimana perasaan mereka jika peranan mereka dibalikkan.

Kami kemudian menjalankan satu lagi eksperimen untuk mengkaji akibat dari kesalahpahala ini. Kami ingin tahu sama ada orang yang cuba membuat kesan yang baik sebenarnya lebih mempromosikan diri sendiri. Pada bahagian pertama percubaan, peserta 99 diarahkan untuk membuat profil untuk membentangkan diri mereka kepada orang lain - serupa dengan apa yang orang lakukan di media sosial atau laman web yang bertarikh. Kami memberitahu mereka mereka boleh bercakap tentang kerja atau pendidikan mereka, aktiviti sukan atau hobi lain, kelihatan atau keperibadian, keluarga atau kehidupan sosial.

Separuh daripada peserta diberi arahan tambahan. Mereka terpaksa membuat pembaca profil mereka yang paling berminat dengan mereka. Dalam bahagian kedua percubaan, sampel besar peserta membaca profil mereka dan menunjukkan betapa mereka menyukai penulis, minat mereka untuk benar-benar bertemu dengan mereka, betapa berjaya mereka menganggap penulis dan sejauh mana pengarang itu kelihatan membual .

Kami melihat bahawa peserta yang mencipta profil mereka dengan niat memaksimumkan kepentingan orang lain, membual lebih banyak dan dilihat sebagai demikian. Walaupun matlamat mereka diberikan adalah untuk meningkatkan kemungkinan bahawa orang lain akan berminat untuk bertemu dengan mereka, usaha mereka kembali. Lebih banyak promosi diri tidak mengubah persepsi kejayaan atau minat mereka dalam memenuhi mereka. Sebaliknya ia menurunkan orang-orang yang menyukai profil mereka terhadap mereka dan meningkatkan persepsi bahawa mereka adalah braggarts.

Nudges kecil

Keputusan ini amat penting dalam usia di mana banyak interaksi kita dengan orang lain berlaku dalam talian dan peluang untuk promosi diri telah berkembang melalui laman rangkaian sosial. Miskalibrasi emosi yang kita perhatikan dalam kajian kita boleh ditingkatkan dengan jarak tambahan yang ada di antara orang yang berkongsi maklumat dan penerima mereka. Ini boleh mengurangkan empati penumpu diri dan mengurangkan perkongsian keseronokan oleh penerima.

Jadi apa yang boleh dilakukan untuk mengurangkan kesan sosial negatif dari promosi diri? Beberapa nudges sedikit mungkin sangat membantu. Sebagai contoh, apabila kita merasakan keinginan untuk berkongsi beberapa berita baik, kita harus cuba meletakkan diri kita di kasut orang-orang di akhir penerimaan. Adakah mereka akan mentafsirkan berita kita sebagai membual atau berkongsi dalam keseronokan kita?

Berfikir tentang bagaimana orang lain akan mendengar atau membaca berita kita boleh membantu kita menyedari bahawa orang lain mungkin sebenarnya kurang bahagia daripada yang kita fikir mendengar tentang pencapaian terbaru kita. Pada masa yang sama, ketika kita berada di ujung promosi diri orang lain, dan mendapati diri kita sangat marah pada teman pujian diri kita, kita juga dapat berusaha untuk meningkatkan toleransi kita dalam pengetahuan yang braggarts benar-benar meremehkan reaksi negatif orang lain kepada kebanggaan mereka.

Tentang Pengarang

Irene Scopelliti adalah Pensyarah Pemasaran di Cass Business School. Minat penyelidikannya adalah dalam bidang psikologi pengguna, pertimbangan, dan membuat keputusan. Penyelidikannya telah diterbitkan dalam Sains Pengurusan, Sains Psikologi, Jurnal Pengurusan Inovasi Produk, Psikologi & Pemasaran, dan telah dipaparkan oleh organisasi berita utama termasuk The New York Times, Daily Mail, Time Magazine, dan Huffington Post, dan BBC News.

Artikel ini pada asalnya diterbitkan pada Perbualan. Membaca artikel asal.