Kenapa Senario-Senario Terburuk-Kita Cerita Kita?

Kenapa Senario-Senario Terburuk-Kita Cerita Kita?

Apabila kita percaya apa yang dimaksudkan oleh otak kita yang menceritakan kisah, kita menolak butang kita sendiri! Apabila kita mendengar perbualan seperti ini, penggera hidup kita dengan cepat meningkat kepada tahap pengaktifan yang lebih tinggi. Kemudian reaksi kecewa kita kelihatan betul-betul dibenarkan!

Walaupun selepas insiden reaktif, kita boleh terus meningkatkan kecemasan kita sendiri sebagai otak kita memainkan semula cerita-cerita ini lagi dan lagi. Dengan masa dan kekangan yang tidak dapat diselesaikan, orang menjadi lebih yakin bahawa cerita mereka adalah benar. Rakan-rakan mula melihat antara satu sama lain melalui penapis generalisasi yang salah.

Anda mungkin mendengar cerita terburuk dalam kepala apabila anda mencetuskan. Kali ini perkara ini berlaku, perhatikan ceramah diri anda. Adakah terdapat tema yang sama - seperti betapa tidak sensitif pasangan anda, atau bagaimana anda selalu datang yang terakhir? Bolehkah anda melihat bagaimana mempercayai kisah-kisah sedemikian membuat anda lebih gementar?

Mahu Menetapkan Penjelasan Sebab-dan-Kesan

Bahagian membuat makna otak anda bertujuan untuk menubuhkan hubungan sebab-dan-kesan antara perkara-perkara. Dalam banyak keadaan, ini membantu anda berfungsi dengan baik. Adalah baik untuk mempunyai model ramalan untuk bagaimana keadaan berfungsi dan bagaimana untuk kekal selamat di dunia fizikal. Anda belajar untuk melihat kedua-dua cara sebelum melintasi jalan, meramalkan bagaimana bola biliard akan pulih, dan berfikir empat langkah ke depan dalam catur. Oleh itu otak analitik sangat berguna untuk banyak perkara di dunia, terutamanya di mana peraturan mudah dikenakan.

Bagaimanapun, untuk perkara-perkara yang rumit seperti hubungan manusia, keupayaan analitik otak anda sering tidak cukup untuk tugas, terutamanya apabila penggera primitif anda mula berdering. Suara di kepala anda yang menerangkan apa yang sedang berlaku dapat dengan mudah mendapatkannya salah. Anda tahu ini dengan baik, kerana anda mungkin telah salah difahami oleh orang lain berkali-kali.

Anda sekurang-kurangnya tahu bahawa otak orang lain dapat salah. Tetapi anda mempunyai salah satu daripada otak bercerita itu juga! Dan bukan sahaja terhad kepada pemahaman hubungan, ia mungkin menyebabkan banyak kerosakan kepada kehidupan cinta anda.

Apabila otak bercerita memproses maklumat, ia akan lebih mudah, dan sewenang-wenangnya menghubungkan titik berdasarkan pengalaman lalu dan perniagaan yang belum selesai - tidak pada realiti sekarang!

Mengetahui Apa yang Kita Tidak Tahu

Di 1940, sebelum ubat farmaseutikal yang berkesan ditemui, pakar bedah otak mendapati mereka dapat mengubati epilepsi yang teruk dengan operasi yang memisahkan bahagian kiri dan kanan otak. Dalam prosedur pembedahan radikal ini, doktor memotong corpus cal losum, saluran utama sambungan antara otak kanan dan hemisfer kiri. Ini menghalang ribut petir angin yang menyebabkan kejang, dan dengan itu menyelamatkan nyawa pesakit. Akibatnya, kebanyakan maklumat tidak lagi mengalir di antara dua bahagian otak.


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Ahli sains Neuroses Michael Gazzaniga menyedari bahawa pesakit-pesakit ini memberikan kesempatan yang jarang untuk melihat bagaimana setiap sisi otak berfungsi dalam pengasingan relatif. (Michael S. Gazzaniga, "Dua Brains: My Life in Science," dalam Dalam Psikologi, ed. Patrick Rabbitt (New York: Oxford University Press, 2009), 101-16.) Dalam 1960, dia memulakan lebih empat dekad penyelidikan mengenai pesakit yang telah menjalani operasi ini. Dalam satu kajian, beliau memproyeksikan gambaran bodoh yang hanya boleh dilihat oleh bidang visual kanan pesakit, yang kemudian akan mula ketawa. Kemudian dia bertanya kepada pesakit, "Mengapa kamu ketawa?"

Pesakit tidak tahu, tetapi otak bercerita (di hemisfer kiri otak) masih akan membuat jawaban. Pesakit akan berkata seperti, "Ini adalah mesin unjuran lucu," atau "Anda semua sedang menjalankan percubaan konyol di sini."

Dalam kajian lain, Gazzaniga memproyeksikan filem menakutkan yang hanya dilihat oleh otak kanan pesakit. Pesakit dilaporkan merasa saraf. Ditanya mengapa, pesakit dengan cepat mendakwa pembantu penyelidik Gazzaniga kelihatan agak menyeramkan. Walaupun perasaan kecewa pesakit telah dicetuskan secara dalaman di dalam otak kanan, otak kiri menegaskan bahawa penyebabnya adalah orang rawak di dalam bilik.

Melalui bertahun-tahun kajian inventif sedemikian, Gazzaniga menyimpulkan secara mendalam bagaimana bahagian pembuatan makna otak dan hanya membuat perkara. Ia membentuk kisah-kisah yang jelas seperti penjelasan yang munasabah untuk apa yang kita lakukan dan perasaan, atau apa yang dimaksud dengan tingkah laku orang lain. Dan kami percaya kisah-kisah ini seolah-olah mereka adalah fakta.

Dengan cara yang sama, apabila penggera kita dicetuskan, dan kita tidak menyedari apa yang benar-benar menetapkannya, otak kita membuat cerita: "Rakan saya tidak peduli dengan perasaan saya," atau "Saya tidak boleh menggembirakannya. "Ia seolah-olah sebuah filem yang menakutkan mula bermain di otak kanan kita semasa kita bercakap dengan rakan kongsi intim kita.

Kami mula merasakan dan bahkan bertindak kecewa, tetapi kami tidak mengenali punca itu. Apabila rakan kongsi kami bertanya, "Kenapa anda begitu kecewa?" Kami menceritakan kisah kami: "Kerana anda tidak pernah mendengar saya!" Atau "Kerana anda sentiasa perlu betul!"

Cerita-ceritanya yang membuatkan kita dicetuskan

Cerita apa yang timbul di kepala anda apabila anda merasa kecewa? Senarai berikut menunjukkan beberapa kisah yang lebih umum yang muncul apabila terdapat kesusahan dalam kehidupan cinta kita. Semak sebarang cerita yang difikirkan oleh fikiran anda apabila anda dicetuskan oleh rakan kongsi. Tukar kata ganti "dia" dan "dia" agar sesuai dengan keadaan anda.

Latihan ini terdapat dalam seksyen "Reaktif Stories" buku kerja dalam talian (boleh didapati di www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • "Saya bersendirian."
  • "Dia menutup saya."
  • "Dia begitu jauh."
  • "Saya turun ke senarai."
  • "Saya selalu datang lepas."
  • "Dia hanya sepertinya tidak peduli."
  • "Perasaan saya tidak penting."
  • "Kami tidak lagi tertutup."
  • "Dia tidak masuk ke saya."
  • "Saya tidak pasti saya penting."
  • "Ia seperti dia tidak melihat saya."
  • "Saya tidak tahu bagaimana untuk mencapainya."
  • "Jika saya tidak menolak, kita tidak akan rapat."
  • "Dia tidak memerlukan saya sama sekali."
  • "Tiada yang saya lakukan adalah cukup."
  • "Dia tidak menghargai saya."
  • "Saya tidak boleh melakukannya dengan betul, jadi saya berputus asa."
  • "Saya mesti cacat entah bagaimana."
  • "Saya rasa seperti kegagalan sebagai pasangan."
  • "Semuanya seolah-olah tiada harapan."
  • "Saya cuba mengekalkan segalanya."
  • "Saya cuba untuk tidak mengetuk bot itu."
  • "Saya masuk ke dalam peti saya di mana ia selamat."
  • "Saya tidak semestinya memerlukan."
  • "Dia hanya mendapat overemotional."
  • "Saya boleh mengendalikan perkara saya sendiri."
  • "Saya tidak tahu apa yang dikatakannya. Kami baik-baik saja. "
  • "Saya cuba memperbaiki perkara, untuk menyelesaikan masalah ini."

Kenapa Senario-Senario Terburuk-Kita Cerita Kita?

Kami membentuk keyakinan dan harapan asas kami tentang hubungan dengan orang penting yang pertama - ibu bapa dan penjaga awal kami. Bagaimana kita diperlakukan oleh mereka, dan bagaimana kita melihat mereka memperlakukan satu sama lain, membawa kepada jangkaan dan tafsiran minda kita terus memberi makan kepada kita hari ini. Pengaturcaraan ini diteruskan dengan adik-beradik, rakan-rakan, rakan sebaya di sekolah, dan apa-apa hubungan bermakna yang mana kami berusaha untuk memenuhi keperluan kami.

Sekiranya kita mengalami peristiwa yang menyakitkan atau mengecewakan secara emosi, ini menekan butang ketakutan tertentu dalam otak kita. Berikut adalah beberapa butang ketakutan umum yang muncul dalam perkongsian intim. Ini termasuk ketakutan untuk ...

ditinggalkan, ditolak, kiri, sendirian, tidak diperlukan, tidak penting, tidak dapat dilihat, diabaikan, tidak penting, cacat, dipersalahkan, tidak cukup baik, tidak mencukupi, kegagalan, tidak dapat dielakkan, terkawal, terjebak, terkoyak, mati lemas, tidak terkawal, tidak berdaya, lemah.

Mana antara yang pernah anda rasa dalam hubungan kasih sayang yang penting? Ketakutan sedemikian boleh dicetuskan oleh sebarang kejadian yang seolah-olah mirip dengan kejadian masa lalu di mana keperluan penting kami telah kecewa.

Imbas Mesej Awal

Butang ketakutan Donna yang tidak cukup baik dihubungkan dengan cara ayahnya menggunakan kuliahnya tentang bagaimana dia harus bertindak di sekolah, bagaimana dia perlu melakukan yang lebih baik di beberapa kelas, atau bagaimana dia dapat memperbaiki dirinya. Sebagai seorang kanak-kanak, Donna mendapat mesej bahawa dia tidak disukainya.

Keperluan teras untuk diterima dan dihargai nampaknya terancam apabila bapanya melancarkan nada kuliahnya. Mendengar Eric menggunakan nada suara yang sama mencetuskan butang ketakutan ini, dan cerita itu datang dalam fikirannya bahawa "Eric bercakap kepada saya seperti saya bodoh!"

Donna belum mengetahui bahawa otaknya yang mengutipnya telah menyesatkannya. Dengan cara yang sama, penjaga cerita dalaman Eric menyalahfaham Donna. Dia dibesarkan dengan ibu bapa yang sentiasa berhujah. Dia berasa tidak berdaya dan takut ketika mendengar suara-suara kerasnya, dan dia biasanya berlari dan bersembunyi di dalam biliknya. Jadi, sebagai orang dewasa, dia akan mudah menjadi mangsa cerita bahawa dia tidak berdaya ketika seseorang marah atau menaikkan suara mereka di sekelilingnya.

Donna dan Eric adalah seperti pesakit dalam eksperimen, di mana mereka tidak mempunyai idea sebenar mengapa mereka berasa takut atau kecewa. Tetapi fikiran mereka diisi kosong dengan cerita. Oleh itu, jika anda mendapati diri anda merasa kecewa, ia mungkin memberi khidmat kepada anda dan hubungan anda untuk menjeda dan mempersoalkan apa-apa cerita tentang "mengapa" yang masuk ke dalam fikiran anda.

Apabila anda kecewa, dapatkan kebiasaan bertanya kepada diri sendiri:

"Bagaimana jika saya tidak tepat bagaimana saya melihatnya?"

"Bagaimana jika cerita saya hanyalah apa yang saya ketakutan menjadi kenyataan? "

Copyright © 2015 oleh Susan Campbell dan John Grey.
Dicetak semula dengan kebenaran daripada Perpustakaan Dunia Baru.
www.NewWorldLibrary.com

Source:

Pembaikan Perhubungan Lima-MinitPembaikan Hubungan Lima-Minit: Cepat Menyembuhkan Upsets, Menguatkan Keintiman, dan Menggunakan Perbezaan untuk Memperkukuhkan Cinta
oleh Susan Campbell dan John Grey.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Pengarang

Susan CampbellSusan Campbell, PhD, Melatih jurulatih dan ahli terapi di seluruh Amerika Syarikat dan Eropah untuk mengintegrasikan alat-alat dalam Lima Minit Repair Hubungan ke dalam amalan profesional mereka. Dalam amalan sendiri, dia bekerja dengan perseorangan, pasangan, dan pasukan kerja untuk membantu mereka berkomunikasi dengan penuh hormat dan bertanggungjawab. Pengarang Mendapatkan Real, Mengatakan Apa yang Sebenarnya, dan buku-buku lain, dia tinggal di Sonoma County, California. www.susancampbell.com

John Gray, PhDJohn Gray, PhD, adalah jurulatih perhubungan yang mengkhususkan diri dalam pengunduran pasangan yang intensif. Beliau juga melatih ahli terapi pasangan dalam pendekatan terkini yang mengintegrasikan penyelidikan sains dan penyelidikan neuro terkini. Beliau telah mengajar bengkel komunikasi di Esalen Institute, University of California di Berkeley, Stanford University, dan Institut Scripps. Dia tinggal di Sonoma County, California. www.soulmateoracle.com

Tonton video / wawancara dengan penulis: Cepat Menyembuhkan Upaya dengan PEMBAIKAN HUBUNGAN LIMA-MINUTE

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}

DARIPADA EDITOR

Surat Berita InnerSelf: September 20, 2020
by Kakitangan InnerSelf
Tema buletin minggu ini dapat disimpulkan sebagai "anda boleh melakukannya" atau lebih khusus lagi "kita boleh melakukannya!". Ini adalah cara lain untuk mengatakan "anda / kami mempunyai kekuatan untuk membuat perubahan". Imej…
Apa Yang Berfungsi Untuk Saya: "Saya Boleh Melakukannya!"
by Marie T. Russell, InnerSelf
Sebab saya berkongsi "apa yang sesuai untuk saya" adalah kerana ia juga berfungsi untuk anda. Sekiranya tidak seperti yang saya lakukan, kerana kita semua unik, beberapa perbezaan sikap atau kaedah mungkin menjadi sesuatu yang…
Surat Berita InnerSelf: September 6, 2020
by Kakitangan InnerSelf
Kita melihat kehidupan melalui lensa persepsi kita. Stephen R. Covey menulis: "Kita melihat dunia, bukan seperti yang ada, tetapi seperti yang kita ada, atau seperti kita dikondisikan untuk melihatnya." Jadi minggu ini, kita melihat beberapa…
Surat Berita InnerSelf: Ogos 30, 2020
by Kakitangan InnerSelf
Jalan-jalan yang kita lalui pada masa ini sama lama dengan zaman, namun masih baru bagi kita. Pengalaman yang kita lalui sudah lama seperti zaman dulu, tetapi juga baru bagi kita. Perkara yang sama berlaku untuk…
Apabila Kebenaran Sangat Mengerikan, Bertindaklah
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
Di tengah-tengah semua kengerian yang berlaku hari ini, saya terinspirasi oleh sinar harapan yang bersinar. Orang biasa memperjuangkan apa yang betul (dan menentang apa yang salah). Pemain besbol,…