Memilih Merasa Selamat dan Memilih Cinta

Memilih Merasa Selamat dan Memilih Cinta

Cinta adalah siapa dan apa yang kita pada dasarnya. Memilih untuk mencintai, oleh itu, memilih untuk menjadi lebih dari keseluruhan diri kita. Ia memilih untuk menerima dan menghormati diri kita dan orang lain. Ia memilih untuk membenarkan diri kita dan orang lain menjadi siapa kita, tanpa membuat pertimbangan atau tuntutan.

Oleh itu, ia bukanlah persoalan menunggu keadaan luaran-untuk masa yang tepat, orang atau gabungan peristiwa yang akan datang-sebelum kita dapat mencintai lebih banyak. Kami tidak perlu menunggu Cinderella atau Prince Charming untuk menyapu kami dari kaki kami. Kita tidak perlu menunggu cinta datang kepada kita. Menunjukkan cinta adalah pilihan, pilihan yang selalu kita buat.

Sekiranya kita mengatakan bahawa kita mahu lebih banyak cinta dalam hidup kita, apa yang menghalang kita daripada membuat pilihan ini? Buku Satu Kursus di Mukjizat menyatakan:

"Tugas anda bukan untuk mencari Cinta, tetapi semata-mata untuk mencari dan mencari semua halangan dalam diri anda yang telah anda bina terhadapnya. Ia tidak perlu mencari apa yang benar, tetapi perlu mencari apa yang salah. "

Sebab-sebab Tidak Menjadi Terbuka untuk Cinta

Orang memberi alasan yang berbeza kerana tidak menjadi lebih terbuka kepada cinta. Senarai berikut menawarkan beberapa ciri khas. Pernahkah anda berkata mana-mana daripada mereka pada satu masa atau yang lain?

  • Saya sangat terbuka untuk mencintai, tetapi orang yang betul tidak datang lagi.
  • Saya gembira dengan cara saya. Kehidupan saya sangat penuh dan memuaskan.
  • Saya sangat sibuk sekarang dan tidak mempunyai masa atau tenaga tambahan untuk apa-apa perkara.
  • Saya tidak tahu apa cinta, jadi bagaimana saya boleh memberikannya?
  • Saya tidak dicintai.
  • Saya tidak cukup baik. Saya tidak layak mendapat kasih sayang.
  • Terdapat sesuatu yang salah dengan saya.
  • Tiada siapa yang boleh mengasihi saya jika mereka tahu apa yang saya benar-benar suka.
  • Saya tidak tahu bagaimana untuk mencintai.
  • Saya tidak mampu mencintai.
  • Saya tidak mahu semua masalah, gangguan dan masalah.
  • Lelaki / wanita hanya mahu satu perkara.
  • Saya takut saya mungkin dimanipulasi, digunakan atau didera.
  • Saya cuba, dan saya tidak akan membiarkan sesiapa pun mendapat yang dekat dengan saya lagi.
  • Cinta menyakitkan.
  • Saya mungkin terpaksa melepaskan kebebasan saya.
  • Saya tidak suka membuat komitmen. Saya tidak bersedia untuk tanggungjawab.
  • Saya takut saya mungkin terharu dan kehilangan rasa saya sendiri.
  • Saya takut saya mungkin terperangkap sepanjang hayat saya.
  • Saya lebih suka menjadi sengsara oleh diri saya daripada sengsara dengan orang lain.
  • Saya tidak boleh mempercayai orang lain.
  • Saya perlu berada dalam kawalan untuk berasa selamat.
  • Saya takut kepada orang ramai.
  • Cinta saya terlalu berharga untuk diberikan kepada sesiapa saja dan semua orang.
  • Bukan nasib saya atau karma dalam hidup ini.

Semua kenyataan ini, jujur ​​dan sah kerana mereka mungkin muncul, sebenarnya membantu kita untuk mengelakkan membuat pilihan untuk membawa lebih banyak cinta ke dalam hidup kita. Mereka adalah alasan kami memberi diri kami dan orang lain, dan oleh itu, mereka menjadi batasan yang dikenakan sendiri.

Pengkondisian Kanak-Kanak

Sebagai anak-anak kita biasanya memodelkan diri kita selepas ibu bapa kita. Kami meniru cara mereka duduk, berdiri, berjalan dan bercakap. Kami mengamalkan tabiat mereka, suka, tidak suka, sikap dan kepercayaan. Oleh itu, petunjuk cara kita berfungsi sebagai orang dewasa sering dijumpai dalam kehidupan awal kita dan orang-orang yang bertindak sebagai model tingkah laku.

Kami mendapati bahawa blok dan halangan untuk mencintai sering datang dalam bentuk keraguan diri, kepercayaan dan ketakutan yang dapat ditelusuri kembali kepada pengkondisian kanak-kanak. Kami menyerap mesej, secara langsung dalam banyak kata (contohnya ibu bapa yang mungkin berkata, 'Anda tidak boleh mempercayai orang!'), Dan secara tidak langsung melalui pemerhatian tingkah laku mereka (kepercayaan atau tindakan ibu bapa yang mungkin telah disampaikan, untuk Contohnya, 'Hidup adalah perjuangan.').

Selalunya mesej ini mempunyai amaran yang disertakan, sama ada dinyatakan atau tersirat, yang kami panggil 'wajar' kerana bahasa ini biasanya digunakan: 'Anda Sekiranya sentiasa lakukan ini, atau anda Sekiranya tidak pernah berbuat demikian. '

Melainkan jika kita menilai semula mereka di kemudian hari sebagai orang dewasa yang arif, kita menerima mesej ini dan 'sepatutnya' untuk diberikan, dan mereka membentuk sikap, kepercayaan dan tingkah laku kita yang hanya terus menerus melalui kebiasaan tanpa pernah menjadi pilihan yang sengaja kepada kita bahagian.

Oleh itu, adalah sangat berharga untuk mengingati imej pelbagai orang dan organisasi yang mempunyai pengaruh yang kuat pada zaman kanak-kanak seperti ibu, bapa, saudara kandung dan saudara-saudara terdekat, guru, pemimpin agama, dan juga orang dan situasi dari media massa, seperti radio, televisyen, pawagam, video, buku dan majalah. Kita boleh bertanya kepada diri sendiri, 'Apa mesej dan "harus" tentang cinta yang saya pelajari sebagai anak dari sumber ini? ' Bagaimanakah mesej itu dan 'patut' membuat saya berasa sekarang sebagai orang dewasa?

Kita boleh memutuskan mana antara mesej dan 'sepatutnya' yang kita sepakat sekarang sebagai dewasa dan memilih sengaja dan bebas untuk diikuti, dan mana yang kita tidak bersetuju dengan sekarang dan pilih dengan sengaja dan bebas untuk membuangnya.

Ia memberi kuasa dan membebaskan untuk membezakan antara kepercayaan dan tingkah laku kami hasil daripada penyesuaian zaman kanak-kanak, dan hasil daripada pilihan yang bebas dan sengaja di pihak kami sebagai orang dewasa.

Blok, Bayang-bayang dan Ketakutan

Langkah pertama dalam membuang blok adalah untuk mengetahui dengan tepat apa yang mereka jadi supaya kita boleh mula mengenali mereka dalam operasi. Sekiranya kita tetap buta di blok kita, kita tidak boleh berbuat apa-apa tentang mereka, dan mereka terus membataskan, kadang-kadang malah melumpuhkan, kesan kepada kita.

Langkah kedua adalah untuk menerima mereka sebagai sebahagian daripada kita, dan bukan untuk menilai sama ada mereka atau diri kita untuk memilikinya. (Jika tidak, kita merasa bersalah di atas segala-galanya.) Kita perlu menghormati blok kami, mekanisme pertahanan kami. Mereka telah membantu kita untuk menghadapi, untuk terus hidup. Kemudian apabila kita sudah bersedia, kita boleh memilih untuk membiarkan mereka pergi, satu demi satu.

Sesetengah orang merujuk kepada blok dalaman dan halangan mereka sebagai 'bayangan' mereka, atau sisi 'gelap' mereka, menjadikannya kelihatan misterius, walaupun menyenangkan, dan sukar jika tidak mustahil untuk menguasai.

Kami mengambil pendekatan yang lebih positif, berpandukan psikiatri Itali Roberto Assagioli, MD, pengasas Psychosynthesis, yang mengatakan dalam Akta Will:

"Ramai orang takut cinta, takut membuka diri kepada manusia lain, kumpulan atau ideal. Peperiksaan diri yang tulus dan jujur ​​dan analisis diri, atau analisis yang dijalankan dengan bantuan orang lain, adalah cara untuk mencari dan membongkar, dan kemudian menyingkirkan, ketahanan dan ketakutan ini. "

Dia mencadangkan cara untuk menangani 'bayang-bayang' hanya dengan berjalan kaki bersebelahan dengan cahaya itu, iaitu, ke dalam cahaya kesedaran, di dalamnya terdapat kekuatan pilihan. Hanya kerana kita menyedari blok kami, mengiktiraf dan menerima mereka sebagai sebahagian daripada diri kita sendiri, bolehkah kita memilih untuk melakukan sesuatu tentang mereka jika kita mahu.

Kami memberi hak kepada bab ini Memilih untuk berasa selamat kerana kita telah menemui sebab utama kebanyakan kita tidak membuat pilihan untuk mencintai lebih bebas dan sepenuhnya adalah bahawa kita merasa tidak selamat dan tidak selamat dalam beberapa cara tentang orang, hubungan, cinta atau bahkan kehidupan itu sendiri. Kami takut apa yang mungkin berlaku jika kita membuka diri untuk memberi dan menerima cinta lebih mudah.

Apa yang Takut?

Ketakutan bermula sebagai pemikiran, menjangkakan kemungkinan berlaku sesuatu yang tidak diingini. Pemikiran ini diikuti oleh satu atau lebih tindak balas emosi-kegelisahan, ketakutan, panik, keganasan-disertai perasaan tidak senang, kelemahan dan bimbang.

Senarai berikut mencerminkan kebimbangan umum yang kita miliki. Mana yang anda bayangkan boleh menyekat anda daripada memilih untuk mencintai?

  • Takut disalahgunakan
  • Takut sakit
  • Takut digunakan
  • Takut komitmen
  • Takut keterlanjuran
  • Takut gagal
  • Takut keintiman

Kebanyakan kita mempunyai ketakutan sedemikian. Hanya segelintir kita yang tidak berani. Oleh itu, tugasnya adalah mengenali ketakutan dan kesannya kepada kita, kemudian menerima mereka sebagai sebahagian daripada kita dan akhirnya mengurangkan atau menghapuskan pengaruh penghadiran mereka kepada kita. Pertimbangkan seketika jawapan anda terhadap soalan-soalan ini tentang ketakutan:

  • Bagaimana anda takut?
  • Berapa banyak kebimbangan anda mempengaruhi anda? Betapa kuatnya mereka? Bagaimana membatasinya?
  • Bila dan bagaimana kebimbangan anda membuat keputusan hubungan anda untuk anda? Bila dan bagaimana anda membenarkan mereka untuk menghalang anda dari sedang atau melakukan sesuatu?
  • Apakah bahagian paling teruk mempunyai ketakutan anda? Apakah bahagian terbaik?
  • Bagaimana anda biasanya menghadapi perasaan tidak selesa seperti ketakutan? Kaedah apa yang anda gunakan untuk menangani mereka? Apa yang kamu sebenarnya buat?

Fungsi Ketakutan

Kesemua corak tingkah laku kita - yang dipanggil 'positif' dan 'negatif' - mempunyai dua fungsi utama. Pertama, mereka menghadkan kami dalam beberapa cara. Mereka menahan kita, mengurangkan kebebasan kita, menghalang kita daripada berubah dan berkembang.

Dengan cara tertentu apakah ketakutan yang anda tentukan di atas mengehadkan anda?

Kedua corak kami berkhidmat kami dalam beberapa cara. Mereka membantu kita untuk mencapai apa sahaja yang kita mahukan (seperti rasa aman, kebebasan atau pemberdayaan) dan untuk mengelakkan apa sahaja yang kita tidak mahu (seperti kebimbangan, rasa sakit atau tanggungjawab). Satu kaedah untuk mengetahui bagaimana corak tingkah laku menolong kita adalah untuk bertanya kepada diri sendiri apa (1) kita mungkin kehilangan atau terlepas, dan (2) kita mungkin perlu do or menjadi, jika coraknya ada tidak terdapat sebagai sebahagian daripada kita.

Dalam apa cara tertentu, ketakutan di atas memberi perhatian kepada anda?

Ketakutan melibatkan kehilangan kawalan-sebahagian daripada ketakutan ialah kita sama ada tidak terkawal atau takut kita akan kehilangan kawalan. Ketakutan biasanya melibatkan kerugian lain juga. Contohnya, ketakutan mengenai kekeliruan menyangkut kehilangan kebebasan. Ketakutan penolakan berkaitan dengan kehilangan harga diri. Takut menjadi kebimbangan mengenai hilangnya perasaan diri.

Dengan ketakutan yang anda tentukan di atas, apakah anda berisiko kehilangan?

Tanggapan anda mencerminkan isu asas yang perlu ditangani dan diselesaikan sebelum anda boleh merasa selamat dan selamat untuk memilih untuk mencintai.

Takut dan Mengambil Risiko

Memilih untuk mencintai bermakna menghadapi ketakutan dan mengambil risiko. Risiko merujuk kepada mengambil kesempatan atau berjudi pada sesuatu yang tidak pasti dan mungkin hasil yang tidak selamat.

Berikut adalah sajak tentang risiko oleh pengarang yang tidak diketahui:

Ketawa ialah risiko muncul bodoh.
Untuk menangis adalah risiko muncul sentimental.
Untuk menjangkau satu sama lain adalah untuk mengambil risiko.
Untuk mendedahkan perasaan adalah dengan mendedahkan diri anda sendiri.
Untuk meletakkan idea sebenar anda, impian anda sebelum orang ramai
adalah untuk risiko kehilangan mereka.
Untuk mencintai adalah risiko tidak disayangi sebagai balasan.
Untuk hidup adalah risiko mati.
Harapan adalah untuk mengabaikan keputusasaan.
Untuk mencuba adalah risiko kegagalan.
Tetapi risiko mesti diambil kerana bahaya terbesar dalam kehidupan
adalah untuk tidak berisiko.
Orang yang tidak berisiko melakukan apa-apa, tidak ada apa-apa.
Mereka boleh mengelakkan penderitaan dan kesedihan,
Tetapi mereka tidak boleh belajar, merasa, berkembang, berubah, suka, hidup.
Dirantai oleh sikap mereka, mereka adalah hamba.
Mereka telah melepaskan kebebasan mereka.
Hanya orang yang berisiko bebas.

Ahli falsafah Soren Kierkegaard berkata dengan jelas dan ringkas,

Berisiko adalah kehilangan tapak kaki anda untuk seketika.
Tidak berisiko kehilangan nyawa anda.

Apa yang anda bayangkan adalah risiko terbesar yang boleh anda ambil mengenai cinta? Apa yang membuatnya menjadi risiko bagi anda? Apakah isu atau kebimbangan yang anda ada-apa yang boleh anda hilang? Apa yang anda boleh dapatkan? Apa yang akan menjadi lebih suka dalam hidup anda?

Memohon Ia

Ramai daripada kita mungkin mempunyai matlamat untuk sentiasa berasa selamat dan selamat. Tetapi matlamat semacam itu adalah ilusi, kerana hidup tidak semudah ini-malah orang yang paling selamat dan seimbang sering menghadapi kehidupan dalam masa-masa yang tidak selamat.

Oleh itu, tugas asas kami adalah untuk
(1) menjadi kenyataan kepada diri sendiri;
(2) mewujudkan keselamatan dan keselamatan yang secukupnya dalam kehidupan kita; dan
(3) menerima kita boleh menjadi yang kita walaupun kita tidak berasa selamat.

Ini akhirnya merupakan persoalan keutamaan dan bagaimana kita menumpukan perhatian dan tenaga kita.

As Satu Kursus di Mukjizat mencadangkan, kita mempunyai blok dan halangan dari satu jenis atau yang lain dalam diri kita. Selalunya lebih mudah untuk mengamati mereka dalam orang lain daripada diri mereka sendiri. Walau bagaimanapun, apabila kita menyedari blok kita sendiri, kita boleh mengambil alih dan mula mengurangkan kesan penghadirannya kepada kita. Kita boleh mula mengambil lebih banyak risiko.

Bacaan yang dicadangkan

© 1993, 2004, 2018 oleh Eileen Caddy dan David Earl Platts.
Hak cipta terpelihara. Penerbit: Findhorn Press, sebuah jejak
Inner Traditions Intl. www.innertraditions.com

Perkara Sumber

Belajar Cinta
oleh Eileen Caddy dan David Earl Platts.

Belajar Cinta oleh Eileen Caddy dan David Earl Platts.Dalam panduan mudah namun wawasan ini, Eileen Caddy dan David Earl Platts memperinci praktikal ke bawah bumi meneroka perasaan, sikap, kepercayaan, dan pengalaman masa lalu yang menghalang kita daripada mencintai dan menerima cinta. Mereka memperlihatkan bagaimana membawa lebih banyak cinta kepada kehidupan kita bukan misteri tetapi sering kali perjalanan kembali kepada diri kita dan nilai teras kita. Para penulis meneliti perasaan penerimaan, kepercayaan, pengampunan, rasa hormat, membuka diri, dan mengambil risiko, antara lain, dalam kerangka pemahaman yang penuh kasih sayang dan tanpa penghakiman. Latihan, meditasi, dan visualisasi yang sederhana tetapi mendalam yang menipu menyokong pembaca dalam mengkaji dunia dalaman mereka dan melaksanakan konsep-konsep penting ini ke dalam kehidupan mereka.

Klik di sini untuk mendapatkan maklumat lanjut dan / atau memerintahkan buku ini. Juga terdapat dalam edisi Kindle.

Mengenai Pengarang

Eileen Caddy, MBE (1917-2006)Eileen Caddy, MBE (1917-2006), adalah pengasas bersama Yayasan Findhorn, komuniti rohani yang berkembang maju di Utara Scotland. Selama lebih dari 50, Eileen mendengarkan dan membimbing bimbingan dalamannya, memberi inspirasi kepada berjuta-juta di seluruh dunia. David Earl Platts, Ph.D., bekas konsultan, jurulatih, penulis, dan kaunselor psikosintesis, tinggal di Findhorn selama bertahun-tahun di mana beliau bekerja secara meluas dengan Eileen.

David Earl Platts, Ph.D., seorang bekas konsultan, jurulatih, penulis, dan kaunselor psikosintesis, tinggal di Findhorn selama bertahun-tahun di mana beliau bekerja secara meluas dengan Eileen Caddy.

Buku-buku yang berkaitan

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = 0345487427; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = 158761118X; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = 0671664093; maxresults = 1}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}