Di Barat, kami menempatkan tanah perkuburan kami jauh dari kehidupan seharian kita, seolah-olah terdapat halangan yang tidak dapat dibuang memisahkan kehidupan dan kematian. Kami menipu diri kita dengan berpura-pura bahawa kematian - gajah di dalam bilik - akan hilang jika kita hanya mengabaikannya.

Pada Zaman Pertengahan, kematian dilihat sebagai peristiwa yang tidak dapat dielakkan. Kehidupan kemudian pendek, dan kemungkinan kematian selalu ada. Semasa kami menjadi lebih maju dari segi teknologi, kematian telah ditangguhkan - mencipta ilusi bahawa kami dan orang yang kita sayangi dapat hidup selama-lamanya.

Kami selalu tahu bahawa ini tidak benar, tetapi dengan sedikit usaha, sikap berpura-pura itu dapat bertahan. Walau bagaimanapun, ilusi datang dengan harga. Kematian menjadi terputus dari kehidupan. Ia kekal dalam bayang-bayang dan bercakap tentang euphemistically. Ia menjadi titik tajam dari mana kita mundur. Dan apabila ia akan berlaku, kita sering tidak tahu bagaimana untuk bertindak.

Kematian Bukan Acara Solo

Kematian bukan peristiwa solo, terhad kepada seorang sahaja. Sebaliknya, ia dibentuk oleh interaksi yang dinamik antara orang yang sedang mati dan orang yang tidak, oleh mereka yang memahami ada sedikit masa yang tersisa dan, mungkin, oleh orang lain yang mempercayai hidup boleh menjadi tidak berkesudahan.

Ada pepatah bahawa kematian adalah hidup sebagai gajah adalah ke hutan; kedua-dua meninggalkan jejak terbesar. Namun kita dalam masyarakat Barat merawat pendekatan yang akan datang seolah-olah ia mempunyai kesan jejak tupai. Kami menggunakan kata-kata seperti tidur abadi, pulang ke rumah, berlalu, menyeberangi, dan banyak frasa lain yang cuba melembutkan akhir hidup.

Melindungi Kanak-kanak dari Pengetahuan Kematian?

Seperti yang kita ketahui, ketakutan kita semakin meningkat apabila kita bersikap jujur ​​dengan anak-anak kita. Kami menyembunyikan pengetahuan bahawa orang yang dikasihinya mati, percaya bahawa tindakan kita akan melepaskan mereka tekanan emosi. Dan ketika mereka menanyakan tentang ketidakhadiran atau keadaan saudara, kita sering menjadi seperti yang kita miliki ketika menjawab pertanyaan anak kecil tentang bagaimana bayi dibuat.

Apabila Thomas Merton, ahli teologi Katolik yang hebat, adalah seorang kanak-kanak, di 1920s, dan ibunya berbaring mati di hospital hanya beberapa batu dari tempat dia tinggal, dia tidak pernah dibenarkan melihatnya. Kepercayaan pada masa itu adalah bahawa ia akan menjadi satu peristiwa traumatik yang akan menghalangnya untuk hidup. Komunikasi mereka terhad kepada pertukaran surat.

Namun hari ini sedikit perubahan. Ramai yang masih melihat kematian seolah-olah itu adalah seorang lelaki yang memalukan yang mereka lebih suka tidak menghadiri acara keluarga. Malangnya, kita mengekalkan ketidakselesaan kita sendiri atau takut mati dengan memindahkannya kepada anak-anak kita, dan mereka kepada anak-anak mereka.

Kematian adalah Acara yang sedang berlangsung

Kebanyakan orang menganggap kematian sebagai satu peristiwa, sama dengan suis lampu - cahaya sedang atau ia tidak berfungsi; seseorang masih hidup, maka mereka tidak. Tetapi kematian adalah proses yang merangkumi masa, bermula dengan prognosis terminal dan berakhir dengan pemulihan kegembiraan penjaga. Ada yang berpendapat bahawa ia bermula dengan nafas pertama kita.

Bagaimana orang yang dikasihi berurusan dengannya adalah sama dengan tarian persegi di mana rakan kongsi sentiasa berubah. Tetapi bukan penari lain, tangan orang yang dikasihi mungkin dipegang oleh ketakutan, kepercayaan, masa lalu yang tidak dapat diselesaikan, dan masa depan yang tidak ada. Ke penjaga langkah adegan yang ingin membantu orang yang tersayang. Mereka belajar bahawa pengasuhan dan kematian adalah jauh lebih kompleks daripada yang mereka jangkakan.

Akta Imbangan

Bayangkan berdiri di atas papan kecil yang seimbang pada bola besar. Tugas anda adalah untuk terus tegak. Dengan setiap pergeseran sedikit badan anda, bola bergerak dan anda perlu menyesuaikan semula keseimbangan anda. Sekarang bayangkan bahawa di sebelah anda adalah orang lain pada peranti yang sama, dan tugas untuk setiap anda adalah untuk berpegang pada hujung batang tunggal. Pergerakan anda akan menjejaskan pergerakan orang lain, dan sebaliknya.

Mempunyai penyakit yang progresif seperti berdiri teguh pada papan baki itu. Hanya apabila seseorang yang tersayang mula menerima apa yang berlaku kepadanya secara fizikal atau emosi, bola bergerak dan keseimbangan yang dia percaya telah terbentuk hilang. Ia boleh beralih kerana penyakit bergerak ke fasa baru atau dia mempunyai pemikiran kedua mengenai pemberian pengampunan kepada seseorang, atau kesakitan yang dia anggap dikendalikan menjadi begitu sengit ia membuat pemikiran mustahil, atau penerimaannya sebelum kematian atau kematiannya tidak lama lagi boleh diterima, atau pengampunan yang dia tunggu tidak datang.

Dan sepanjang penyesuaian ini, anda berada di sana, masih berpegang pada akhir batang, baik anda dan orang yang anda sayangi berharap tidak menarik yang lain ke bawah.

Menetapkan "Kematian Baik"

Setiap orang ingin orang yang disayanginya mempunyai "kematian yang baik," sama ada ia akan berlaku dalam bulan atau tahun. Persoalan "kematian yang baik" telah dibahaskan sepanjang sejarah. Apabila orang ditanya apa frasa bermakna, penjelasan mereka biasanya berdasarkan nilai mereka. Seperti ketika anda bertanya kepada orang, "Apa keindahan?" Jawapan mereka sama seperti orang yang anda tanya.

Anak seorang wanita yang saya berkhidmat mempunyai definisi yang sangat sederhana tentang kematian yang baik: "Idealnya, kematiannya akan datang dalam tidurnya dan menjadi cepat dan tidak menyakitkan. Dia tidak tahu apa yang memukulnya. "Walaupun kematian jenis ini mungkin lebih baik, sejumlah besar kematian berlaku selepas penyakit berlarutan. Jadi, kita masih dibiarkan dengan persoalan tentang kematian yang baik untuk orang yang akhirnya tidak seketika.

Saya telah berkhidmat dengan beberapa orang yang kematiannya saya fikir adalah baik, dan yang lain yang kematiannya saya rasa tidak. Biasa kepada kematian yang paling baik ialah keamanan damai psikologi yang membayangi kesakitan fizikal. Dua perkara yang menyumbang kepada kedamaian ini ialah belas kasihan yang dinyatakan melalui keselesaan praktikal yang disediakan oleh penjaga, dan keupayaan seseorang untuk mengikat hayat hidup.

Hak Cipta © 2012 oleh Stan Goldberg.
Dicetak semula dengan izin Library Dunia Baru, Novato, CA. 
www.newworldlibrary.com atau 800 / 972-6657 ext. 52.

Artikel ini disesuaikan daripada buku:

Menuju Ke Titik Sharp: bimbingan praktikal dan memupuk sokongan untuk penjaga
oleh Stan Goldberg.

Sama ada anda menghadapi orang yang tersayang yang telah menerima diagnosis terminal, mempunyai penyakit jangka panjang atau ketidakupayaan, atau mengalami demensia, pengasuhan adalah mencabar dan penting. Mereka yang menghadapi tanggungjawab ini, sama ada sesekali atau 24 / 7, memberus gigi terhadap titik paling tajam kehidupan. Dalam buku ini, Stan Goldberg menawarkan panduan yang jujur, peduli, dan komprehensif kepada mereka dalam perjalanan ini.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Penulis

Stan Goldberg, PhD, telah menjadi sukarelawan hospis dan penjaga selama bertahun-tahun. Beliau telah berkhidmat lebih daripada empat ratus pesakit dan orang tersayang di empat hospices yang berbeza, dan kedua-dua pelatih dan perunding. Buku beliau yang terdahulu, Pelajaran untuk Hidup, memenangi Hadiah Utama Festival Buku London di 2009. Beliau adalah ahli terapi peribadi, penyelidik klinikal, dan bekas profesor Universiti Negeri San Francisco. Laman webnya stangoldbergwriter.com.