Cara Merawat Orang Lain dengan Cinta dan Memahami Walaupun Menyelesaikan Masalah

Menyelesaikan Masalah Melalui Pemahaman, Daripada Kompromi

Walaupun perasaan adalah komponen utama untuk menjaga, perhatian bukanlah satu pengalaman emosi sepenuhnya. Terdapat juga komponen intelektual untuk menjaga, pendirian mental yang perlu dikekalkan untuk mewujudkan kedekatan yang kekal. Pendirian ini adalah bahawa pasangan anda adalah manusia sepenuhnya.

Saya tidak akan menyalahkan anda sekiranya anda membaca sedikit itu. Sudah tentu anda tahu bahawa orang lain adalah manusia. Tetapi saya yakin anda terlupa sepanjang masa. Anda lupa apabila anda perlu meminta suami anda empat belas kali untuk mengambil sampah. Anda lupa apabila rakan terbaik anda mempunyai satu minuman yang terlalu banyak dan menghina anda. Anda lupa apabila saudara lelaki anda berada di salah satu daripada keadaan neurotiknya yang cemas. Anda lupa apabila pasangan perniagaan anda tertekan dan tidak tahu mengapa.

Ingat bahawa pasangan anda manusia melalui dan melalui adalah tindakan sedar, sama seperti mengetahui dan menjaga. Ini pendirian - bingkai minda - yang anda aktif memegang, walaupun ia sukar. Mengapa? Kerana anda berdua menuai faedah yang mendalam daripada menghormati kemanusiaan antara satu sama lain.

Menyedari Kemanusiaan di Lain-lain

Melihat orang lain sebagai manusia adalah perkara yang sama seperti dapat mengenali manusia di dalamnya. Kemanusiaan bermakna pasangan anda, seperti anda, tergolong dalam keluarga manusia kolektif. Fakta yang sangat mudah ini adalah titik permulaan yang penting kerana di dalamnya terdapat salah satu sumber yang paling berguna untuk mewujudkan kedekatan: menyedari bahawa orang lain sangat menyukai anda.

Apabila anda mengingati kemanusiaan pasangan anda, anda mengesahkan bahawa, ya, dia istimewa dan berharga, sama seperti semua kehidupan manusia. Dia tidak dibuang keluar dari keluarga manusia hanya kerana dia sedang menjengkelkan sekarang.

Tetapi ada sisi flip untuk istilah itu kemanusiaan. Kami istimewa dan berharga, tetapi kami juga sangat cacat. "Saya hanya manusia" adalah sinonim dengan "saya lemah" atau "saya merosakkan." Kemanusiaan bermakna mempunyai potensi untuk menjadi transenden, tetapi ia juga bermaksud menjadi kesemuanya untuk membuat kesilapan.

Tiga aspek kemanusiaan ini penting untuk diingat apabila anda belajar bagaimana mempedulikan orang lain dengan baik: pasangan anda adalah seperti anda, dia sememangnya berharga, dan dia akan merosakkan. Memegang pandangan ini membolehkan kita menjaga orang lain dengan penuh dan jujur ​​sebagai manusia lain.

Pisahkan Orang dari Masalah

Sebaik sahaja anda telah menerima bingkai fikiran bahawa orang yang anda membuat kedekatan adalah manusia, perkara pertama anda do untuk memulakan merawatnya sebagai manusia penuh adalah untuk memisahkan orang itu daripada masalah itu.

Mengasingkan orang dari masalah itu bermakna bahawa pasangan anda tidak sama dengan dia berlebihan, kelenturannya, atau rasa malunya, dan bahawa dia tidak sama dengan masalah dalam hubungan yang pasangannya mungkin biasanya menjadi "kesalahannya . "

Kami mengatasi orang ramai dengan masalah sehingga kita tidak memahami perbezaannya. Kecenderungan ini lebih luas daripada kita sedar. Lihatlah bagaimana kita bercakap tentang orang dalam kehidupan normal. Sandy kadang-kadang menunjukkan kepada mesyuarat lewat, jadi Sandy is tidak bertanggungjawab. Sarah biasanya bertanggungjawab terhadap keadaan itu, jadi Sarah is mengawal.

Ini berlaku dalam semua konteks. Anak-anak dewasa kita tidak di mana kita fikir mereka akan berada di usia mereka, jadi mereka adalah malas. Pasukan kami akan terlepas tarikh akhir kami kerana pengarah seni kami. Saya mempunyai tetamu tidur di rumah saya setiap malam kerana suami saya is codependent.

Saya telah melihat bukti dalam kerja saya bahawa kita sebagai budaya mula menyedari bahawa ini adalah cara yang tidak produktif untuk bercakap tentang orang lain. Terdapat bukti psikologi juga. Penyelidikan dilakukan pada pasangan menunjukkan bahawa mereka yang paling bahagia dalam hubungan mereka cenderung memisahkan pasangan mereka dari masalah secara organik, tanpa mengetahui bahawa mereka "sepatutnya".

Mari kita kembali kepada contoh mudah di atas.

  1. Kanak-kanak dewasa kita tidak di mana kita fikir mereka akan berada di usia mereka, jadi mereka malas.
  2. Pasukan kami akan terlepas tarikh akhir kerana pengarah seni kami.
  3. Saya mempunyai tetamu tidur di rumah saya setiap malam kerana suami saya adalah codependent.

Apakah beberapa cara lain untuk membentangkan senario ini?

  1. Anak-anak dewasa saya adalah manusia; dan jangkaan saya tentang bagaimana kemajuan hidup mereka berubah menjadi tidak tepat.
  2. Pengarah seni pasukan saya adalah manusia; dan kami tidak menjangkakan semua kelewatan untuk mendapatkan projek ini.
  3. Suami saya adalah manusia; dan saya tidak mendapat ruang peribadi di rumah saya.

    Perhatikan bagaimana semua pernyataan ini menggunakan perkataan itu dan, tidak tetapi. Kedua-dua bahagian kenyataan ini boleh berlaku pada masa yang sama. Kita boleh menjadi manusia, dan boleh jadi masalah.

Mengasingkan orang dari masalah itu bukan hanya konsep falsafah, dan ia tidak semudah hanya mengasihani. Anda bukan sahaja melakukan ini untuk menjadi baik. Terdapat sebab-sebab yang sangat praktikal untuk berfikir dengan cara ini.

Apakah yang melihat keadaan di atas dalam cara-cara baru ini yang membolehkan kita lakukan? Ia membolehkan kita terus mendekati anak-anak dewasa kita sambil secara sedar mengkaji semula harapan kita. Ia membolehkan kita untuk terus menunjukkan kehormatan pengarah seni kami semasa membuat jadual waktu yang lebih tepat. Ia membolehkan kita terus mencintai dan mengagumi suami kita semasa membuat perubahan untuk menyediakan diri kita dengan lebih banyak ruang peribadi.

Shift yang mendalam

Mengasingkan orang dari masalah itu membolehkan kita mudah untuk mengendalikan orang itu dan mengatasi masalah itu. Ini adalah perubahan besar. Kita tidak perlu lagi terperangkap dalam persoalan sama ada kita harus memperlakukan orang yang "mengecewakan kita" atau "menjengkelkan kita" dengan baik atau tegas - sama ada kita harus menunjukkan kepadanya kasih sayang atau sukar ... atau hanya berteriak, mengintimidasi, dan memujuk.

Sentiasa merawat orang dengan cinta. Sentiasa merawat masalah seolah-olah anda bertekad untuk memusnahkannya.

Cabaran untuk memisahkan orang dari masalah ini dapat melihat - dan menentang - paksaan untuk meld perkara yang dia lakukan dengan siapa dia. Kami sangat jarang mengetahui sebab-sebab mengapa seseorang melakukan apa yang dia lakukan, melainkan kita membuat usaha bersepadu untuk difahami. Jadi bagaimanakah hak untuk membina "siapa dia" dari kami pengalaman apa yang dia lakukan?

Masalah sebenar. Kadangkala masalah timbul daripada tindakan pasangan anda. Tetapi jarak tidak dapat dielakkan ke dalam hubungan apabila anda mula mengaitkan masalah itu kepada kecacatan watak dalam orang itu. Ia menjadi semakin sukar untuk peduli dengan seseorang yang diri sendiri anda lihat sebagai masalah.

Terdapat satu lagi manfaat penting untuk memisahkan pasangan anda daripada masalah: apabila masalah dianggap terpisah dari anda, anda berdua boleh bekerjasama untuk memusnahkannya. Pasukan sekarang mempunyai dua insentif simbiotik: untuk tetap menjadi pasukan yang bersatu dan bersatu dan untuk menghapuskan masalah ini. Dengan insentif anda diselaraskan, anda boleh meletakkan semua tenaga anda untuk mengalahkan masalah ... berbanding dengan mengalahkan pasangan anda, yang anda sedang cuba dekat.

Mari kita fikirkan bagaimana dua orang yang melihat satu sama lain sebagai sekurang-kurangnya sebahagian masalahnya cuba menyelesaikan masalah bersama. Biasanya, mereka berkompromi.

Mengompromi tidak sesuai kerana ia membayangkan bahawa penyelesaian kepada masalah terletak pada spektrum linear. Jika saya mendapat lebih banyak daripada apa yang saya mahu, anda akan mendapat kurang daripada apa yang anda mahu. Seseorang akhirnya menjadi pemenang, manakala yang lain berakhir dengan yang kalah. Ini tidak peduli. Ini adalah bagaimana kebencian mula meresap ... dan kebencian adalah musuh yang pedas terhadap penyayang.

Memahami, Daripada Mengompromi

Mari kita lihat perkongsian dua orang yang kita panggil Josh dan Tyler. Josh dan Tyler adalah kawan yang mendirikan permulaan bersama dan juga tinggal bersama. Josh suka menjemput kawannya ke rumah setiap malam. Tyler tidak merasa sangat selesa dengannya tetapi figured sosial adalah "siapa Josh." Josh, sebagai balasannya, menganggap bahawa antisosial hanya "siapa Tyler."

Tidak mahu membuat perubahan sama ada orang itu, mereka telah berhenti cuba membincangkan masalah ini. Kedua-duanya benar-benar menganggap mereka sedang penuh belas kasihan dengan tidak membesarkannya, dengan tidak cuba membuat sesiapa berubah. Tetapi itu tidak bermakna mereka tidak lagi tidak berpuas hati dengan keadaan itu - mereka berdua. Mereka tidak tahu bagaimana menyelesaikannya.

Dari masa ke masa, ketegangan masalah ini menyebabkan mula mempengaruhi perniagaan mereka. Sesuatu yang perlu dilakukan. Jadi Tyler mengambil langkah pertama dan meminta Josh soalan yang sangat luas dan seimbang: "Apa yang ingin mempunyai kawan lebih untuk anda?"

Josh mendedahkan bahawa hasratnya untuk mengatasi orang kurang mengenai orang-orang itu sendiri dan lebih banyak tentang cara untuk berhenti kerja. Setelah kawan-kawan datang, dia merasa dibenarkan untuk tidak bekerja lagi malam itu. Dia dan Tyler banyak bekerja ... selalu sepanjang malam. Kadang-kadang Josh hanya perlu berehat, dan kawan-kawannya memberinya itu.

Josh kemudian menjawab soalan itu: "Apa yang mengelakkan perhimpunan kawan membuat anda?" Menariknya, Tyler mendedahkan bahawa dia benar-benar merindukan perkara yang sama - dia hanya menyatakannya dengan cara yang berbeza. Apabila dia berundur ke biliknya untuk mengelakkan bersosial, ia adalah cara dia berehat. Versi rilisnya tidak semestinya tidak melibatkan orang.

Sekarang mereka telah mendapat tempat! Masalahnya bukanlah "Josh terlalu sosial" atau "Tyler terlalu antisosial." Mereka berdua manusia, dan mereka mempunyai masalah bersama: mereka perlu membiarkan diri mereka berehat.

Mengetahui bahawa, mereka boleh mula datang dengan penyelesaian kepada masalah itu. Pilihannya bukan sahaja: Josh mendapat kawan-kawannya, Josh menang; Josh tidak dapat mempunyai kawan-kawannya, Tyler menang; atau, Josh mendapat teman-temannya lebih kerap, dan kedua-dua lelaki menang sedikit dan kalah sedikit.

Mereka boleh mendapatkan penyelesaian yang berguna, kreatif dan mampan yang benar-benar mengatasi keperluan asas. Dan kerana mereka melakukannya bersama-sama, mereka mungkin akan datang dengan senarai pilihan yang lebih besar dan lebih luas daripada sama ada akan bersendirian. Lebih baik lagi, brainstorming boleh menjadi pengalaman ikatan sebenar!

Mungkin Josh akan pergi ke rumah kawannya dan bukannya menjemputnya. Mungkin mereka bersetuju untuk bekerja tidak lebih daripada sepuluh jam sehari. Mungkin mereka menganggap tidak tinggal bersama lagi, jadi apabila mereka meninggalkan pejabat mereka selesai malam. Terdapat kemungkinan yang tidak berkesudahan untuk penyelesaian. Penyelesaian hanya terhad oleh pemikiran kreatif pasukan.

Mengampuni Orang, Bukan Masalahnya

Pengampunan, dengan takrif saya perkataan, bermakna mengampuni orang itu, bukan masalahnya. Masalahnya masih perlu diselesaikan. Tetapi pengampunan adalah bentuk utama yang akan menjadi lembut pada seseorang. Ia penting untuk menjaga seseorang dengan baik kerana setiap orang melakukan kesilapan. Pasangan anda akan mempunyai detik-detik kecuaian dan kadang-kadang akan jatuh dari diri terbaiknya. Pengampunan is merawat ... apabila orang lain memerlukannya.

Mengampuni hanya satu cara untuk menunjukkan seseorang yang anda pedulikan.

© 2016 oleh Kira Asatryan, Hak Cipta Terpelihara.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Perpustakaan New World, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com

Perkara Sumber

Berhenti Menjadi Lonely: Tiga Langkah Mudah untuk Membangun Persahabatan dan Hubungan Deep oleh Kira Asatryan.Berhenti Menjadi Lonely: Tiga Langkah Mudah Membangun Persahabatan dan Hubungan Deep
oleh Kira Asatryan.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Tonton treler video dan buku.

Mengenai Penulis

Kira AsatryanKira Asatryan adalah jurulatih hubungan disahkan yang menyediakan bimbingan hidup individu, bimbingan hubungan, konflik pengantaraan, dan bimbingan pasangan. Beliau juga melatih Silicon Valley startups untuk bekerja bersepadu. Sebelum menjadi jurulatih hubungan sepenuh masa dan penulis, dia berlari kempen pemasaran di seluruh platform utama termasuk Facebook, Twitter dan Google Search. Dia adalah seorang blogger popular di Psychology Today dan laman web lain. Melawat beliau di www.StopBeingLonely.com

enafarzh-CNzh-TWtlfrdehiiditjamsptrues

ikuti InnerSelf pada

google-plus-iconicon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}

ikuti InnerSelf pada

google-plus-iconicon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}