Imej kredit: Quinn Dombrowski. (cc 2.0)

Setiap hari, mungkin kita akan berasa kecewa, terburu-buru, tertekan, bimbang, marah, marah, hilang, dan pelbagai tarikan negatif yang lain. Apa sahaja yang anda mahu panggil kebanggaan dan penderitaan, kami tidak boleh membiarkan diri kita dikuasai olehnya. Kita mesti belajar untuk menjaga diri kita sendiri, untuk menyambung semula dengan siapa kita dan apa yang kita mahu, dan itu bermakna mengambil budaya belas kasihan kita dan mengubahnya ke dalam.

Dengan mempelajari amalan bela diri, anda boleh mula merawat diri anda seperti kawan dan memberi diri anda masa dan kehadiran yang anda berikan kepada orang lain. Kristin Neff, PhD, mungkin salah seorang penyelidik dan guru yang paling terkenal dalam konsep belas kasihan diri. Dalam karyanya, beliau telah menafsirkan kesabaran diri dan menawarkan beberapa kaveat kepada mereka yang hanya mendapat kaki mereka dalam konsep itu. Pada laman webnya dia menulis:

"Belas kasihan diri adalah amalan muhibah, bukan perasaan yang baik. Dengan belas kasihan diri kita dengan hati-hati menerima bahawa momen itu menyakitkan, dan memeluk diri kita dengan kebaikan dan penjagaan sebagai tindak balas, mengingat bahawa ketidaksempurnaan adalah sebahagian daripada pengalaman manusia yang dikongsi. kita untuk mengasihi dan menyatukan diri, memberi diri kita sokongan dan keselesaan yang diperlukan untuk menanggung kesakitan, sambil menyediakan keadaan yang optimum untuk pertumbuhan dan transformasi. "

Kesambungan diri boleh membawa kepada tumpuan lebih banyak kerana ia membantu kita menangani sampah yang mengalihkan perhatian kita sepanjang hari-keraguan diri, kesilapan yang kita buat, argumen yang mungkin kita ada-dan kemudian menolaknya. Ini adalah cara memahami motivasi anda sendiri, meninggikan semangat kerja anda, dan belajar untuk memaafkan orang lain dan melepaskan situasi supaya anda tidak lagi terjebak dalam rasa putus asa, penipuan, dan jijik.

The "How-To" of Self-Compassion

Jadi bagaimana kita melakukannya? Ia tidak mencukupi untuk menjanjikan kita tidak akan begitu keras pada diri kita sendiri. Pada akhirnya, terlalu banyak kita menghukum diri kita dengan cara yang tidak sesuai dengan jenayah itu. Kami pergi ke laut dengan rasa benci atau rasa tidak selamat, dan kami perlu menghentikannya!

Langkah pertama adalah untuk menghentikan perbincangan diri kritikal. Anda tidak akan membiarkan seorang kawan memanggil dirinya sebagai "pecundang" atau "kegagalan." Anda akan cuba mengangkatnya. Jadi mengapa baik untuk meletakkan diri anda? Ianya bukan. Oleh itu, amalan menjadi lebih sedar. Menjejaki perbincangan diri negatif anda. Apabila anda berfikir sesuatu yang buruk tentang diri anda atau perniagaan anda, tuliskannya. Bolehkah anda mengenal pasti pencetus atau mencari tema biasa yang menyebabkan anda menentang diri anda? Adakah suara di dalam kepala anda terdengar seperti seseorang yang pernah menyakiti anda, seperti bekas bos, profesor, atau ibu bapa?

Langkah kedua adalah sedikit lebih rumit. Dr. Neff mencadangkan kami melakukan usaha yang aktif untuk melembutkan suara kritikal diri, tetapi berbuat baik dengan belas kasihan daripada penghakiman sendiri (iaitu, jangan kata "anda bodoh" kepada pengkritik dalaman anda).

Akhir sekali, kita perlu menyusun semula kritikan dalaman. Bolehkah anda mengetahui bagaimana untuk memberitahu diri anda mengapa anda mungkin melakukan sesuatu yang anda tidak banggakan? Bolehkah anda membantu diri anda memahami rasional atau motivasi anda dengan lebih baik? Bolehkah anda mencari lapisan perak untuk masalah atau kesilapan?

Permulaan yang baik adalah untuk mengamalkan tindakan belas kasihan yang digariskan di awal buku ini: memaafkan, memberi diri anda kebaikan keraguan itu, dan beri diri anda pelan permainan dengan menggunakan kritikan yang membina. Menggunakan contoh makan beg cookies, Neff menawarkan dialog berikut sebagai contoh reframing.

"Saya tahu anda makan beg cookies kerana anda berasa sedih sekarang dan anda fikir ia akan menghiburkan anda. Kenapa awak tidak berjalan lama supaya awak berasa lebih baik? ' Isyarat fizikal kehangatan boleh memanfaatkan sistem pengasuhan .... Mulailah bertindak dengan baik, dan perasaan kehangatan dan keperibadian yang sebenar akhirnya akan mengikutinya. "

Empati: Pengalaman yang menggembirakan

Selalunya keliru dengan belas kasihan, empati adalah perasaan yang anda faham dan berkongsi pengalaman dan emosi orang lain, atau lebih mudah dinyatakan, itu adalah keupayaan untuk berkongsi perasaan orang lain. Sedangkan belas kasihan mungkin lebih bersandar kepada tindakan untuk meredakan kesakitan seseorang (seperti menghantar makanan apabila seseorang menjadi sakit), empati bermakna anda membuat percubaan untuk memahami perspektif, keputusan, dan motivasi seseorang untuk tindakan mereka.

Empathy telah dipanggil pengalaman pengganti-jika rakan anda merasa dikhianati, anda juga akan mengalami rasa pengkhianatan dalam tubuh anda; jika mereka gembira, anda juga akan berasa gembira. Merasakan empati adalah untuk meniru emosi orang lain.

Kebaikan biasanya berlaku sedikit lebih mudah kerana ia mengingatkan kita tentang sesuatu yang telah kita alami; empati tidak memerlukan pengalaman bersama. Malah, mengembangkan empati adalah set kemahiran yang paling berjaya pemimpin kerana ia bermakna pemimpin bekerja keras untuk melihat orang lain melalui lensa yang berbeza dan lebih mendalam, tanpa mengira sama ada dia memakai kasut mereka.

Empati adalah gabungan pemahaman keputusan emosi dan logik orang lain yang berlaku pada hari ke hari. Dalam artikelnya untuk Forbes, "Kenapa Empati adalah Pasukan yang Bergerak Perniagaan Ke Hadapan," Jayson Boyers menerangkan hubungan yang dibuat melalui empati sebagai prinsip biologi yang dikenali sebagai ko-evolusi, yang menerangkan bahawa adaptasi organisme dipicu oleh perubahan objek yang berkaitan. Dan jika kita memikirkan perniagaan kita bukan sebagai sebuah organisasi, tetapi sebagai organisma pernafasan yang hidup, kita dapat mula melihat Boyers untuk sesuatu.

Empati adalah satu kaedah komunikasi yang membuat garis terbuka dan sambungan aktif. Untuk membangunkan kemahiran empati kita perlu belajar menjadi pendengar yang mendalam, tidak adil, dan mempunyai imaginasi untuk meletakkan diri kita dalam hampir kesulitan. Sekiranya anda biasanya ingin tahu tentang orang dan apa yang membuat mereka ternganga, empati akan lebih mudah untuk diamalkan, dan selagi anda mencari perkara yang anda mempunyai persamaan dengan seseorang, bukannya perhatikan perbezaan, anda dapat mengembangkan rasa kesadaran untuk emosi orang lain lebih cepat.

Bagaimana Mengamalkan Mendengar Empatetik

Ahli falsafah Yunani Epicetus berkata, "Kami mempunyai dua telinga dan satu mulut supaya kita dapat mendengar dua kali lebih banyak daripada yang kita katakan." Sebagai penyambung tetap saya sendiri, saya bergantung kepada keupayaan untuk mendengar dan benar-benar mengambil apa yang orang berkongsi dengan saya. Saya tidak dapat menyambungkannya ke orang yang tepat atau sumber kecuali saya memahami keperluan, keinginan, cabaran, dan matlamat mereka.

Saya menggunakan kasih sayang dan empati setiap masa dalam kerja saya dengan pelanggan dan ia benar-benar datang untuk membiarkan orang lain bercakap lebih banyak daripada yang anda lakukan. Untuk mengutip Mark Twain, "Kata yang betul mungkin berkesan, tetapi tidak ada kata yang pernah berkesan sebagai jeda yang tepat waktu."

Sebagai pendengar yang penuh kasih dan penuh belas kasih bermakna anda tahu bila berhenti bercakap. Dalam artikelnya "9 Things Good Listeners Do Differ," Lindsay Holmes of the Huffington Post berkata penyelidikan menunjukkan bahawa orang biasa hanya mendengar dengan kecekapan peratus 25.

Belajar untuk mendengar melampaui membuat hubungan mata dan mencerminkan penampilan dan ungkapan orang. Kita perlu memberi tumpuan untuk membangunkan telinga empathetic kita dengan menjadi pendengar yang aktif. Pendengar aktif menarik lebih banyak maklumat daripada orang dengan mengetahui bagaimana untuk bertanya soalan yang betul dan kemudian susulan dengan soalan-soalan yang lebih mendalam. Ia adalah perkembangan semulajadi dan satu yang boleh kelihatan agak lancar apabila pendengar benar-benar terlibat dan mengamalkan empati. Membenarkan imaginasi anda untuk membawa anda ke kisah yang lebih besar seseorang akan membantu anda membentuk soalan yang lebih menarik. Tinggal di permukaan semasa perbualan penting hanya akan berfungsi sebagai Band-Aid. Kita perlu salve yang hanya boleh melalui belas kasihan dan empati yang hasil dari mendengar aktif.

Kerana empati dan belas kasihan menjadikan mereka kurang berfokus pada ego, pendengar yang baik tidak bertahan. Mereka tidak mengambil perkara secara peribadi, yang membantu pembicara tetap terbuka dan tidak ditutup. Apabila mempunyai perbualan serius mengenai aduan, masalah, dan cabaran seseorang, kita mesti dapat mendengarnya untuk menjawab dengan sewajarnya dan rasional.

Tambahan pula, pendengar yang baik tidak keberatan diletakkan dalam situasi yang janggal. Mereka tidak terganggu dengan kesunyian atau oleh seseorang yang sangat emosional. Sekiranya anda akan mempunyai hati hati dengan rakan kongsi perniagaan, anda menjangkakan bahawa mungkin ada air mata, gangguan, atau peralihan semasa perbualan. Orang yang boleh menangani senario yang tidak selesa tahu cara untuk menghormati dan memberi tumpuan. Ingat, ia dipanggil hati dari hati untuk alasan: Anda keluar dari ruang logik otak anda dan lebih ke ruang jantung kerentanan-tempat di mana sambungan sebenar hidup.

Gunakan Compassion and Empathy untuk Membuat Perbezaan

Sebelum Facebook, terdapat Myspace. Myspace mempunyai kumpulan dengan tema tertentu, dan Keith Leon menyertai kumpulan yang dipanggil "Komited untuk Cinta." Kerana dia dan isterinya adalah pakar hubungan dan baru untuk pembinaan, mereka memutuskan untuk menggunakan kumpulan itu untuk menawarkan bimbingan percuma kepada sesiapa sahaja yang menginginkannya tujuan sambungan.

Maju ke hari ini: Keith adalah pengarang terlaris dan pencipta Anda Bercakap Itu Buku. Keith cukup baik untuk berkongsi kisahnya tentang bagaimana dia menemui kuasa luar biasa dan menyelamatkan diri yang empati dan belas kasihan dan mengapa dia mengamalkannya dalam perniagaannya hari ini.

Suatu hari, saya masuk ke kumpulan 'Komited untuk Cinta' dan melihat bahawa salah seorang remaja yang saya jumpai dalam kumpulan itu adalah dalam talian. Saya menghantar mesej yang mengatakan, "Saya melihat anda sedang dalam talian. Saya harap anda mempunyai hari yang hebat. Saya mahu anda tahu bahawa anda telah membuat perbezaan dalam hidup saya. "

Dia menjawab, "Betul, bagaimana?"

Saya memberitahunya bahawa kita semua membuat perbezaan sama ada kita tahu atau tidak. Terdapat beberapa perkara yang dia telah berkongsi dengan saya dalam perbincangan kami pada masa lalu, dan mereka telah menyentuh hati saya dan membuat saya memikirkan perkara dengan cara yang berbeza. Kami bercakap selama beberapa minit 20 atau sebagainya dan kemudian berkata selamat tinggal kami.

Beberapa hari kemudian, saya menerima mesej berikut daripada remaja itu:

"Saya mahu anda tahu bahawa anda telah menyelamatkan nyawa saya pada hari yang lain. Saya fikir tiada siapa yang melihat saya atau mengambil berat tentang saya. Saya berasa tertekan dan tidak kelihatan. Saya mempunyai segelintir pil dan segelas air di tangan saya apabila anda merosakkan saya dan memberitahu saya bahawa saya telah membuat perbezaan dalam hidup anda. Sembang kami telah menarik saya kembali dan bercakap saya daripada membunuh diri saya. Jika saya telah membuat perbezaan dalam hidup anda, mungkin saya telah melakukan perkara yang sama untuk orang lain dan tidak tahu. Terima kasih kerana membuat perbezaan di dalam saya. Terima kasih kerana menyelamatkan nyawa saya. "

Pengalaman ini menyebabkan saya menjadi jurulatih, penceramah dan penerbit buku yang sangat berjaya kerana membuat perbezaan (dengan membantu orang lain untuk melihat bagaimana mereka membuat perbezaan) selalu menjadi keutamaan saya.

Kita tidak pernah tahu bagaimana kita menyentuh kehidupan manusia. Satu senyuman, satu hello, satu nota atau surat, satu pelukan boleh membuat semua perbezaan di dunia. Anda membuat perbezaan!

© 2017 oleh Jill Lublin. Hak cipta terpelihara.
Dicetak semula dengan izin penerbit, Kerjaya Press.
1-800-KERJAYA-1 atau (201) 848-0310.  www.careerpress.com.

Perkara Sumber

Keuntungan Kebaikan: Bagaimana Mempengaruhi Orang Lain, Menetapkan Amanah, dan Membangun Hubungan Perniagaan Yang Abadi
oleh Jill Lublin.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Penulis

Jill Lublin adalah penceramah antarabangsa mengenai topik pengaruh radikal, publisiti, rangkaian, kebaikan dan rujukan. Beliau adalah pengarang tiga buku terlaris termasuk Dapatkan Perhatian ... Dapatkan Rujukan dan pengarang bersama Gerakan Publisiti dan Rangkaian Guerrilla. Jill adalah CEO firma perunding strategik dan mempunyai lebih daripada 20 tahun pengalaman bekerja dengan lebih daripada orang 100,000 ditambah media nasional dan antarabangsa. Beliau mengajar kursus Crash Publicity sebagai acara langsung dan webinar langsung dan berunding dan bercakap di seluruh dunia. Lawati dia di JillLublin.com.