Empat Langkah Untuk Memberikan Harapan Anda dan Rasa Lebih Suka

Empat Langkah Untuk Memberikan Harapan Anda dan Rasa Lebih Suka

John adalah seorang lelaki berumur pertengahan umur yang tinggal di Santa Barbara. John benar-benar kecewa kerana rakannya, Ellen, lebih suka berada di komputernya memeriksa Facebook daripada berada di luar. Setiap hujung minggu adalah pertempuran untuk mendapatkan Ellen keluar dari rumah.

John menyedari bahawa dia perlu mengubah cara dia berfikir dan entah cara mencari jalan untuk menyerah sesuatu yang dia rasa sangat penting - harapannya untuk mempunyai pasangan atletik.

Kita semua mengalami gangguan setiap hari seperti ini dengan orang-orang di sekeliling kita. Apa yang menjadi ciri, keadaan, atau peristiwa yang menyakitkan menjadi sumber kekecewaan berterusan? Ini jangkaan kami, "keperluan" kami yang menyebabkan kecemasan dan kegelisahan: "Ellen Sekiranya bersemangat bermain di luar rumah yang hebat. "

Sekiranya kita menggali lebih mendalam, emosi yang mendasari kekecewaan kita adalah kemarahan. Dan kemarahan yang tidak diekspresikan itu mempunyai jalan keluar dalam bentuk harapan yang tidak realistik, "harus," dan kecenderungan singkat di sekitar orang yang disayangi.

Adakah Anda Mempunyai Harapan Daripada Harapan?

Bagaimana anda tahu jika anda mengalami jangkaan? Adakah awak…

* percaya segala-galanya akan baik jika orang lain berkongsi pandangan cemerlang anda dan sepenuhnya setuju?

* membuat keputusan negatif?

* sering berasa kecewa, kecewa, dan tidak toleran orang lain?


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


* merasa berhak memberi nasihat dan pendapat yang tidak diminta?

* membatalkan apa yang anda tidak terima atau suka, menyembunyikan kemarahan dengan sikap acuh tak acuh, nada-nada saraf, penampilan yang merendahkan, dan ketidaksabaran?

* memberi tumpuan kepada perbezaan dan merasa berasingan?

Nah, kawan saya, anda membayar harga yang curam untuk jangkaan anda. Pertama, anda membuat perasaan frustrasi dalam diri anda. Itu tidak menyenangkan. Kedua, dengan menentang apa yang tidak kamu sukai, percaya, atau ingin, anda mendapati diri anda merasa dihakimi. Itu tidak mencipta perasaan penyayang.

Ketiga, anda mengasingkan orang lain dengan sikap anda. Orang tidak suka suka bercakap dengan awak.

Membebaskan Kami Dari Harapan Kita

Apa cara untuk membebaskan diri daripada jangkaan kami? Terima realiti. Penerimaan tidak menghormati orang atau peristiwa tertentu, ia membawa kedamaian dan cinta.

Anda tidak bergurau dan berputus asa dengan menerima seseorang / sesuatu, sebaliknya ia menyerlahkan pemahaman anda supaya anda menghormati pandangan atau cara yang lain sebagai sah anda.

Empat Teknik untuk Menurunkan Ekspektasi

1. Ekspresikan kemarahan anda secara membina.

Emosi hanya sensasi tulen dalam badan kita. Emosi = E (tenaga) + gerakan. Mengekspresikan kemarahan memerlukan melepaskan tenaga emosional di tempat yang selamat dan cara yang konstruktif. Kick daun di halaman anda, masuk ke rumah ketika tiada rumah, dorong ke arah pintu rumah, atau menjerit dan berteriak ke bantal. Sekiranya anda menggunakan kata-kata, berteriak sesuatu seperti, "Saya rasa sangat kecewa!" Tindakan seperti ini menggerakkan tenaga keluar dari tubuh anda. Lakukan dengan sukar, cepat dan dengan meninggalkan, dan perhatikan bagaimana selepas itu anda dengan serta-merta merasa lebih tenang.

2. Menerima perkara itu bukan seperti yang anda mahu.

John tidak bersemangat untuk menyatakan kemarahannya secara fizikal tetapi terbuka kepada idea mengubah fikirannya. Dia perlu menerima apa yang ada. Cara terbaik baginya untuk melakukan ini adalah untuk mengingatkan diri, berulang kali, bahawa: Ellen cara dia, bukan cara saya mahu dia menjadi. Ia lebih berkuasa jika anda mengulanginya dengan kuat. Berulang kali, banyak kali sehari John memberitahu dirinya "Ellen adalah cara dia, bukan cara saya mahu dia. Saya cintakan dia. Dia bukan saya. Mari Ellen menjadi Ellen"

Setelah mengulangi kata-kata ini, John mempunyai peralihan. Kenyataan penerimaannya menjadi fakta bukannya platitud. Dengan mengganggu pemikiran lama dan mengulangi frasa ini berulang-ulang kali sehari, John mendapat bahawa dia perlu menerima Ellen untuk siapa dia dan menikmati aktiviti yang mereka suka bersama.

John juga menyedari betapa ia bukan hanya Ellen yang dia tidak terima, tetapi sebenarnya kebanyakannya semua orang. Jirannya. Pemandu lain. Kerani kedai inept. Anak-anaknya. Maka dia mendapati dia perlu mengulangi "Orang dan benda adalah cara mereka, bukan cara saya mahu mereka," sepanjang hari.

Manfaatnya adalah nyata dan menakjubkan. Dia merasa lebih penyayang dan ringan. Dia menghargai apa yang baik daripada apa yang dia tidak suka. Dia menyesuaikan harapannya supaya mereka lebih realistik. Dia menikmati kenyataan yang lain menghampiri dia dan dia mempunyai perbualan yang lebih bermakna. Dan akhirnya, John mendapati lebih mudah dan mendapati dia boleh menghadapi keadaan sukar dengan senyuman yang tulen.

Penerimaan tidak "Saya tidak percaya." Ia "Saya lebih baik percaya kerana itu adalah apa yang berlaku."Bukan" saya terima dia, tetapi Dia menjengkelkan. "Penerimaan adalah,"Saya terima dia kerana itulah cara dia. "Tempoh.

3. Terima apa yang kemudiannya dan tentukan apa yang perlu anda katakan atau lakukan.

Penerimaan "apa" bukan bermaksud pasif. Pertama terima, dan kemudian tentukan apa, jika apa-apa, anda perlu mengatakan atau lakukan tentang keadaan itu. John mempunyai idea yang hebat. Hujung minggu berikut, dia memutuskan untuk meminta Ellen untuk mengajarnya bagaimana menggunakan Facebook. Bekerja bersama di komputer membawa banyak ketawa. Selepas beberapa lama dan banyak kejutan Tom, Ellen mencadangkan mereka berjalan ke dermaga dan menonton orang memancing. Mereka keluar dari rumah.

Sekiranya anda membuat keputusan untuk bercakap selepas anda menerima apa-apa, pastikan perbualan adalah mengenai apa yang benar untuk anda, dan tidak dicampur dengan penunjuk jari, panggilan nama, dan generalisasi mengenai watak orang lain. Baca artikel ini untuk belajar mengenai kaedah-kaedah mudah pembinaan Sikap Pembinaan yang efektif.

4. Kenali berkat anda

Daripada mempercayai dunia harus sesuai dengan pandangan kita, kita mempunyai keupayaan untuk memberi tumpuan kepada perkara-perkara lain, seperti mengira berkat-berkat kita, menikmati hari yang indah, atau mengagumi orang-orang yang mengagumkan dalam kehidupan kita. Jika anda melepaskan jangkaan anda bahawa perkara-perkara harus berbeza daripada mereka, anda akan menikmati pemikiran yang lebih positif dan berasa lebih penyayang dan ringan. Anda akan menggantung agenda anda untuk orang lain, yang menetapkan pentas untuk perbualan dan sambungan yang lebih bermakna.

Apabila kekecewaan John muncul semula, dia hanya mengulangi, "Ellen adalah cara dia, bukan cara saya mahu dia. Mari Ellen menjadi Ellen."Jadi, walaupun dia ingin mempunyai seorang atletik, dia memusatkan perhatian pada semua sifat positif yang dimiliki Ellen, dan mendapati aktiviti yang mereka dapat menikmati bersama. Dan hampir seperti sihir, melepaskan jangkaan dan penerimaannya membolehkan John mewujudkan suasana yang hangat, selamat dan lebih penyayang dengan isterinya dan seluruh keluarganya.

Bagaimana Menghasilkan Lebih Cinta dan Kurang Harapan

Buat senarai semua orang dan semua yang anda tidak suka, jangan terima, atau percaya sepatutnya berbeza. Kemudian ambil item pertama pada senarai dan peribadikan pernyataan generik "Orang dan benda adalah cara mereka, bukan cara saya fikir mereka sepatutnya," seperti "Ayah saya adalah cara dia, bukan cara saya fikir dia patut."

Ulangi kenyataan anda sehingga anda benar-benar mendapatkannya. Kemudian pergi ke item seterusnya dan ulangi prosedur ini.

Baik "Kebenaran"

Berikut adalah "Kebenaran" yang baik untuk mengulangi untuk membantu anda melepaskan jangkaan anda dan menjadi lebih diterima. Pilih salah satu yang memanggil anda dan mengatakannya malam dan siang.

* Orang dan benda adalah cara mereka, bukan cara saya mahu mereka.

* Kami melihat perkara yang berbeza.

* Pandangan dan keperluan anda adalah sah seperti lombong.

* Inilah jalannya.

© 2017 oleh Jude Bijou, MA, MFT
All Rights Reserved.

Buku oleh Pengarang

Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik
oleh Jude Bijou, MA, MFT

Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik oleh Jude Bijou, MA, MFTDengan alat-alat praktikal, contoh kehidupan sebenar, dan penyelesaian sehari-hari untuk tiga puluh tiga sikap merosakkan, Sikap Semula Rekonstruksi dapat membantu anda berhenti menyelesaikan kesedihan, kemarahan, dan ketakutan, dan menanamkan hidup anda dengan cinta, kedamaian, dan kegembiraan.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Penulis

Jude Bijou, MA, MFT, pengarang: Rekonstruksi SikapJude Bijou adalah ahli terapi nikah dan keluarga berlesen (MFT), pendidik di Santa Barbara, California dan pengarang Sikap Semula: Satu Rangka Tindakan untuk Membina Hidup yang Lebih Baik. Di 1982, Jude melancarkan amalan psikoterapi peribadi dan mula bekerja dengan individu, pasangan, dan kumpulan. Beliau juga mula mengajar kursus-kursus komunikasi menerusi Pendidikan Dewasa Kolej Santa Barbara City. Lawati laman web beliau di AttitudeReconstruction.com/

* Watch temu bual dengan Jude Bijou: Cara Mengalami Lebih Banyak Kegembiraan, Cinta dan Damai

* Tonton video: Shiver to Express Fear Constructively (dengan Jude Bijou)

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}