Saya Sudah Pasti Maaf untuk Menyebabkan Anda Sakit

"Saya Terlalu Maaf untuk Menyebabkan Anda Sakit"

Pengampunan adalah radikal. Kedua-duanya memaafkan dan meminta maaf pergi terhadap kebenaran psikologi dan politik yang mendalam. Kita berjuang melawannya. Kami menolak premisnya. Kami fikir kami mahu menjadi - atau sekurang-kurangnya, mahu kelihatan - tidak bersalah pada setiap masa. Mengakui kesilapan mengumumkan kepada dunia bahawa kita, selepas semua, patut dicela. Tetapi memaafkan orang lain yang telah menyakiti kita membersihkan padang permainan dan memperkenalkan ekuiti moral kepada persamaan: Dengan memaafkan yang lain, kita bersedia memberikan tuntutan keunggulan moral.

Yahudi dan Kristian kedua-dua memberi pengampunan sebagai tempat utama dalam ajaran mereka. Judaisme menumpukan sebahagian besar mesej taatnya pada zaman baru (Rosh Hashanah / Yom Kippur) untuk kerja keras pengampunan. Ia mengiktiraf bahawa orang perlu mengawal diri mereka daripada alur lama untuk melakukan ini, dan perlu menjadikan diri mereka dalam arah yang baru. Hanya kemudian mereka boleh mula berhubung dengan transformasi yang paling rohani ini.

Molly adalah pemilik rumah janda di pertengahan 50s. Pipa adalah salah satu kemahiran rumah tangga yang dia tidak pernah cuba. Ketika mandi di pangsapuri ibu mertuanya gagal bekerja, Molly memanggil (dari senarai tukang kayu dan tukang paip yang sangat pendek) rakannya Peter, seorang lelaki yang bekerja dengannya di sebuah suruhanjaya bandar. Peter memberi anggaran kepada Molly, membawa bersama pembantunya, dan melakukan apa yang ternyata menjadi pekerjaan yang lebih rumit daripada yang dijangka pertama kali.

Apabila Peter menyerahkan Molly bil akhir yang bernilai $ 100 atas anggaran, Molly memandangnya, memandang Peter, dan cuba memikirkan apa yang patut dilakukannya. Dia bermula dengan meminta penjelasan untuk kos tambahan. Peperangan kecil tetapi pahit berlaku. Molly kemudian membayar harga anggaran asal, selepas itu Peter tumpah, "Anda tidak pernah menghargai kerja saya." Molly terperanjat, cuba memprotes, tetapi menyedari ia tidak berguna. Peter telah memegang ini sejak sekian lama. Dia membuat pengiraan dengan cepat dan membuat kesimpulan bahawa Peter peduli lebih lanjut mengenai kurang dihargai daripada dia mengambil perhatian tentang $ 100. Dia mula menulis pemeriksaan $ 100 ketika Peter hanya melangkah masuk dalam keadaan mengomel "Lupakan itu," yang meninggalkan Molly merasa bingung, ditolak, dan kecewa.

Selepas tiga minggu atau lebih, Molly menyaksikan Peter di kelas pendidikan dewasa yang kedua-duanya menghadiri. Molly tahu apa yang dia mahu lakukan - dia telah memikirkan banyak perkara - tetapi tidak tahu sama ada dia mempunyai keberanian untuk melakukannya. Apabila Petrus berjalan dengan lancar olehnya semasa rehat kelas, Molly meletakkan tangannya ringan, lengannya yang berjaket.

"Peter, saya minta maaf atas sebarang kesakitan atau rasa tidak puas hati yang menyebabkan saya, saya tidak berniat, saya minta maaf, saya harap anda akan memaafkan saya."

Peter tersenyum sedikit sambil berkata, "Saya memaafkan awak, Molly."


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Itulah, akhirnya. Molly telah memberikan kedua-dua dirinya dan Peter sebagai hadiah, hadiah yang mempunyai satu kualiti penting: ia adalah jumlah, tidak layak. Dia boleh berkata - dan dia telah mempertimbangkan, berkali-kali, mengatakan salah satu daripada yang berikut:

* Kami mempunyai salah faham.

* Kami masing-masing membuat beberapa kesilapan.

* Kita tidak tahu di mana yang lain datang.

* Anda mungkin berada dalam suasana yang tidak baik.

* Anda sepatutnya memberitahu saya perasaan anda lebih awal.

Tetapi Molly faham bahawa meminta pengampunan adalah yang terbaik apabila tanpa kelayakan. Shakespeare menyuarakan pemikiran ini dengan fasih dalam ucapan bergerak Portia dari "The Merchant of Venice":

Kualiti rahmat tidak tegang,
Ia jatuh sebagai hujan lembut dari langit
Di atas tempat di bawah. Ia adalah dua kali diberkati;
Ia memberkahi dia yang memberi dan dia yang mengambil.
'Tis terkuat di yang paling kuat. Ia menjadi
Raja yang berdaya lebih baik daripada mahkota.

Apology Unqualified: "Saya Sudah Pasti Maaf Untuk Menyebabkan Anda Sakit"

Pengampunan: "Saya Sudah Pasti Maaf Untuk Menyebabkan Anda Sakit"Apabila pihak lain memahami bahawa anda benar-benar menyesal kerana menyebabkan dia sakit, butiran lain, penjelasan, dan titik halus boleh dibincangkan. Tetapi permintaan maaf yang tidak layak adalah penawar yang sangat kuat untuk kebencian dan permusuhan yang penjelasan lanjut sering tidak diperlukan.

Sangat mudah untuk meminta pengampunan seseorang atas kesilapan rutin atau dangkal. Anda tahu bahawa anak dewasa anda, sebagai contoh, tidak akan menyalahkan anda dalam apa-apa perasaan yang mendalam kerana lupa untuk mengambil jaketnya di pembersih atau kerana tidak mempunyai masa untuk menerangkan cara melakukan e-mel, seperti yang telah anda janjikan.

Kesukaran mengejut datang apabila anak dewasa anda jelas marah kepada anda. Dia boleh memotong komunikasi, enggan mendengar apa-apa yang anda katakan, atau bersembunyi. Dia boleh bertindak dalam pelbagai cara, menunjukkan kekasaran, menggunakan bahasa yang tidak baik, berpura-pura bahawa anda tidak menghitung, atau bahkan anda tidak wujud. Kepercayaan asas kurang. Oleh sebab itu, apa yang kamu lakukan untuk memecah dinding permusuhan pasti akan gagal. Apa-apa sahaja, mungkin, menawarkan pengampunan. Menawarkan pengampunan, seperti rakan sejawatnya, meminta pengampunan, adalah terbaik ketika itu adalah total dan tidak memenuhi syarat. Orang boleh mengakui kesalahan yang lain; satu lagi memaafkan.

Minta maaf adalah perbuatan rohani, transformatif, rohani. Ia juga merupakan strategi praktikal untuk membersihkan rungutan yang tidak diuji dan, kadang-kadang, luka luka. Ini adalah cara untuk membawa cahaya matahari dan udara segar ke dalam hubungan ibu bapa / dewasa, dan memulakan semula pada laluan yang baru dan luas. Untuk mendapatkan tempat di mana anda boleh memaafkannya, anda perlu mengejar:

* Kebencian anda terhadap anak anda,

* pengertian anda sendiri bahawa konflik antara anda adalah kesalahannya, bukan milik anda,

* Sebagai alternatif, perasaan abadi anda bahawa semua sifatnya yang bermasalah adalah, di bawah, kesalahan anda - dan kesakitan anda dalam menghadapi ini.

Minta Pengampunan: Mengakui Lain-Lain Yang Sakit

Tempat yang baik untuk bermula adalah dengan menerima kepercayaan bahawa anak anda yang marah, cemberut, atau berakting sedang sakit. Beberapa kesakitan yang mungkin disebabkan oleh anda. Ini bukanlah tempat atau masa untuk menyalahkan diri sendiri. Keibubapaan anda yang kurang sempurna datang kepada anda melalui generasi ibu bapa yang tidak sempurna, masing-masing bekerja dari model yang salah dan masing-masing cuba melakukan yang terbaik. Anda - bersama dengan orang lain - melakukan yang terbaik.

Kesakitan anak dewasa anda boleh disimpulkan dengan mudah jika anda cuba mengingat sakit anda sendiri sebagai seorang dewasa muda. Dengan sedikit usaha anda dapat mengingati bagaimana anda ingin mencapai supaya anda dapat menunjukkan kepada ibu bapa anda bahawa anda boleh memenuhi jangkaan mereka; bagaimana anda merasa bersaing dengan satu atau yang lain dari ibu bapa anda dan tidak pernah cukup baik; bagaimana mereka seolah-olah selalu suka adik atau kakak lebih daripada awak; bagaimana mereka menolak untuk cuba memahami perbezaan gaya hidup anda. Sekiranya anda ingat (dan hidup semula, untuk mendapatkan ejaan pendek) kesakitan yang anda alami dalam hubungan dengan ibu bapa anda, anda boleh menerima lebih banyak kesakitan yang berkaitan dengan ibu bapa anak anda.

Ia adalah satu langkah yang singkat untuk mengenali kesakitan anak anda untuk meminta maaf. Kata-kata akan datang dan mereka akan menjadi sahih - kata-kata anda, tidak ada orang lain. Paling penting, kanak-kanak dewasa anda akan tahu bahawa mereka datang dari tempat kebenaran, walaupun dia tertanya-tanya apa perkembangan baru ini. Telinga dalamannya akan membuat hubungan dengan suara dalaman anda, tempat di luar atau sebelum perkataan.

Minta Pengampunan Menuju Sebelah Flip: Mengampuni Orang Lain

Memohon ampunan mempunyai sisi yang tidak boleh diabaikan dalam pencarian anda untuk keutuhan - iaitu, memaafkan orang lain. Adakah anda sudah mengampuni ibu bapa anda? Benar-benar mengampuni mereka untuk apa-apa dan semua yang menyakitkan yang menyebabkan anda? Anda mungkin tidak bersedia melakukannya - kekeliruan, kemarahan, atau ketidakupayaan untuk berkembang mungkin menghalang saluran yang mana pengampunan bergerak. Tidak mengapa. Anda boleh mula dengan memberi tumpuan kepada seseorang yang telah mencederakan anda - mungkin secara tidak sengaja, mungkin lama dahulu - saudara lain, guru, rakan, atau rakan sekerja.

Amalan mental mengampuni orang ini. Pertama, beritahu mereka - dalam fikiran anda - bagaimana mereka menyakiti anda. Mengambil selama anda suka. Dapatkan semuanya. Kemudian berfikir tentang banyak cara orang ini seperti anda. Fikirkan kesakitan orang ini jika anda dapat menyimpulkannya dari tingkah lakunya. Bayangkan - benar-benar bayangkan - bahawa orang ini mencuba yang terbaik. Apabila anda merasa bersedia, beritahu dia dalam hati anda bahawa anda memaafkannya. Akhirnya, tanya diri anda jika perkataan anda mencerminkan perasaan anda dengan tepat. Jika tidak - sekiranya anda masih menanggung dendam - jangan berputus asa. Cuba lagi.

Apabila anda telah mula merasa nyaman dengan pengampunan dan telah dapat memaafkan sekurang-kurangnya satu orang yang bermasalah dalam hidup anda, mungkin saat yang tepat untuk memikirkan cara-cara yang anda dapat memaafkan anak anda dewasa. Adakah dia menyebabkan anda memalukan dan memalukan dengan membasahi seluarnya, menghisap ibu jarinya, atau makan dengan jari-jarinya jauh melangkaui anak kecil? Adakah dia memotong sekolah secara tidak sengaja dan gagal bersekolah? Adakah dia membuat perkahwinan yang mengerikan pada zaman 18 hanya untuk bercerai dua tahun kemudian? Adakah dia mempunyai bayi luar nikah yang telah anda jaga semasa dia bekerja? Adakah anda memberinya wang permulaan perniagaan kecil yang dia habiskan? Adakah dia meminjam kereta baru anda tanpa kebenaran anda, meletakkan calar dan penyok pada fender depan?

Sebahagian daripada ini, dan banyak senario ibu bapa / anak yang sama dan opera sabun yang mengiringi proses pertumbuhan, mungkin telah membahayakan anda. Ia mungkin masanya untuk menandakan mereka daripada buku besar, untuk membersihkan papan tulis. Jadikan ini tahun jubli anda. Walaupun anak dewasa anda tidak mengharapkan kenyataan pengampunan daripada anda, dia akan bergantung kepada setiap perkataan yang anda ucapkan dan mempertimbangkan duit syiling anda di dunia. Tetapi ingat:

* Pengampunan harus merasa betul, menjadi semula jadi.

* Pengampunan harus datang dari hati.

* Pengampunan ditegakkan oleh sentuhan, pelukan, senyuman.

Dengan memaafkan anak dewasa anda dan memintanya untuk memaafkan, anda telah menetapkan peringkat untuk pembangunan diri anda sendiri - kebebasan.

Dicetak semula dengan kebenaran Penerbit Masyarakat Baru.
© 2001. http://www.newsociety.com

Perkara Sumber

Semua Meningkat: Hidup Berterusan Pernah Selepas dengan Anak-Anak Dewasa Anda
oleh Roberta Maisel.

Semua Terbesar oleh Roberta Maisel.Semua ditanam Up menggambarkan bagaimana ibu bapa dan anak-anak mereka yang menengah dapat meraikan kehidupan bersama dengan membangun persahabatan yang penuh kasih sayang dan egalitarian yang positif dan tidak bersalah. Menggunakan strategi penyelesaian konflik yang dipinjam dari bidang pengantaraan, penghormatan yang sihat untuk isu-isu jurang generasi yang digerakkan oleh revolusi sosial 1960s dan '70s, dan perspektif rohani yang luas, penulis menyediakan kedua-dua penyelesaian praktikal untuk masalah yang berterusan, seperti dan juga perbincangan-pemikiran yang membayangkan bagaimana masalah-masalah ini berlaku.

Maklumat / Perintah buku ini:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/0865714398/innerselfcom

Mengenai Penulis

Roberta MaiselROBERTA MAISEL adalah pengantara sukarela dengan Perkhidmatan Penyelesaian Pertikaian Berkeley di Berkeley, California. Beliau adalah ibu bapa yang bersemangat untuk tiga orang anak dewasa dan, dalam pelbagai masa dalam hidupnya, telah menjadi guru sekolah dan kolej, pemilik kedai antik, pemain muzik piano, dan aktivis politik yang bekerja dengan dan untuk pelarian-pelarian Amerika Tengah, orang-orang kehilangan tempat tinggal dan perdamaian Timur Tengah . Beliau telah memberikan ceramah dan bengkel mengenai penuaan, hidup dengan kehilangan, dan bersamaan dengan anak-anak dewasa.

Buku berkaitan:

{amazonWS: searchindex = Buku; kata kunci = hubungan anak-anak dewasa dan ibu bapa; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}