Pengampunan adalah radikal. Kedua-dua memaafkan dan meminta pengampunan bertentangan dengan kebenaran psikologi dan politik yang tertanam secara mendalam. Kami melawannya. Kami menolak premisnya. Kami fikir kami mahu menjadi -- atau sekurang-kurangnya, mahu kelihatan seperti -- tidak bersalah sepanjang masa. Mengakui kesilapan mengumumkan kepada dunia bahawa kita, selepas semua, patut dipersalahkan. Tetapi memaafkan orang lain yang telah menyakiti kita membersihkan medan permainan dan memperkenalkan kesaksamaan moral kepada persamaan: Dengan memaafkan orang lain kita rela melepaskan tuntutan untuk keunggulan moral.
Agama Yahudi dan Kristian kedua-duanya memberikan pengampunan tempat utama dalam ajaran mereka. Agama Yahudi menumpukan sebahagian besar mesej bhaktinya semasa tempoh tahun baru (Rosh Hashanah/Yom Kippur) kepada kerja pengampunan yang sukar. Ia menyedari bahawa orang ramai perlu melepaskan diri mereka daripada alur lama untuk melakukan ini, dan perlu mengubah diri mereka ke arah baharu. Barulah mereka boleh mula berhubung dengan transformasi yang paling rohani ini.
Molly ialah seorang janda pemilik rumah berusia pertengahan 50-an. Kerja paip adalah satu kemahiran rumah tangga yang dia tidak pernah cuba. Apabila bilik mandi di apartmen ibu mertuanya gagal berfungsi, Molly memanggil (dari senarai pendek tukang kayu dan tukang paipnya) rakannya Peter, seorang lelaki yang pernah bekerja dengannya di sebuah suruhanjaya bandar. Peter memberi Molly anggaran, membawa bersama pembantunya, dan melakukan apa yang ternyata menjadi kerja yang lebih rumit daripada yang dijangkakan.
Apabila Peter menyerahkan bil terakhir kepada Molly yang melebihi anggaran $100, Molly melihatnya, mendongak ke arah Peter, dan cuba memikirkan apa yang patut dia lakukan. Dia memulakan dengan meminta penjelasan untuk kos tambahan. Pertempuran kata-kata yang kecil tetapi pahit berlaku. Molly kemudian membayar harga anggaran asal, selepas itu Peter berkata, "Anda tidak pernah menghargai kerja saya." Molly terkesima, cuba membantah, tetapi menyedari ia tidak berguna. Peter telah menyimpan perkara ini untuk beberapa lama. Dia membuat pengiraan pantas dan membuat kesimpulan bahawa Peter lebih mengambil berat tentang tidak dihargai daripada dia mengambil berat tentang $100. Dia mula menulis cek $100 apabila Peter hanya berlalu pergi dengan menggumam "Lupakan," yang membuatkan Molly berasa bingung, ditolak dan kecewa.
Selepas tiga minggu atau lebih, Molly mengintip Peter di kelas pendidikan dewasa yang mereka berdua hadiri. Molly tahu apa yang dia mahu lakukan -- dia telah banyak memikirkannya -- tetapi tidak tahu sama ada dia mempunyai keberanian untuk melakukannya. Apabila Peter berjalan bisu di sebelahnya semasa rehat kelas, Molly meletakkan tangannya dengan ringan, lengannya yang berjaket.
"Peter, saya minta maaf atas sebarang kesakitan atau kesedihan yang saya timbulkan kepada awak. Saya tidak sengaja. Saya minta maaf. Saya benar-benar berharap awak akan memaafkan saya."
Peter tersenyum sedikit malu dan berkata, "Saya maafkan awak, Molly."
Itu sahaja, penghujungnya. Molly telah memberikan kedua-dua dirinya dan Peter hadiah, hadiah yang mempunyai satu kualiti penting: ia adalah total, tidak layak. Dia boleh berkata -- dan dia telah mempertimbangkan, berkali-kali, mengatakan salah satu daripada yang berikut:
* Kami ada salah faham.
* Kami masing-masing membuat beberapa kesilapan.
* Kami berdua tidak tahu dari mana yang lain datang.
* Anda mungkin berada dalam mood yang tidak baik.
* Awak sepatutnya memberitahu saya perasaan awak lebih awal.
Tetapi Molly faham bahawa meminta pengampunan adalah yang terbaik apabila ia tidak mempunyai kelayakan. Shakespeare menyuarakan pemikiran ini dengan fasih dalam ucapan Portia yang mengharukan daripada "The Merchant of Venice":
Kualiti belas kasihan tidak tegang,
Ia turun seperti hujan lebat dari langit
Atas tempat di bawah. Ia dua kali diberkati;
Ia memberkati orang yang memberi dan orang yang menerima.
'Tis perkasa dalam perkasa. Ia menjadi
Raja bertahta lebih baik daripada mahkotanya.
Apology Unqualified: "Saya Sudah Pasti Maaf Untuk Menyebabkan Anda Sakit"
Sebaik sahaja pihak lain memahami bahawa anda benar-benar menyesal kerana menyebabkan dia sakit, butiran lain, penjelasan dan perkara yang baik boleh dibincangkan. Tetapi permintaan maaf tanpa syarat adalah penawar yang sangat kuat kepada kebencian dan permusuhan sehingga penjelasan lanjut sering tidak diperlukan.
Adalah mudah untuk meminta kemaafan seseorang atas kesilapan rutin atau dangkal. Anda tahu bahawa anak dewasa anda, sebagai contoh, tidak akan menyalahkan anda dalam apa-apa erti kata yang mendalam kerana terlupa untuk mengambil jaketnya di tukang cuci atau kerana tidak mempunyai masa untuk menerangkan cara melakukan e-mel, seperti yang anda janjikan.
Kesukaran yang menyayat datang apabila anak dewasa anda jelas marah kepada anda. Dia mungkin memutuskan komunikasi, enggan mendengar apa-apa yang anda katakan, atau bersembunyi. Dia mungkin bertindak dalam pelbagai cara, mempamerkan kekasaran, menggunakan bahasa yang tidak baik, berpura-pura bahawa anda tidak dikira atau anda tidak wujud. Kepercayaan asas kurang. Kerana ini, apa sahaja yang anda lakukan untuk meruntuhkan tembok permusuhan pasti akan gagal. Apa-apa kecuali, mungkin, menawarkan pengampunan. Menawarkan pengampunan, seperti rakan sejawatannya, meminta pengampunan, adalah lebih baik apabila ia menyeluruh dan tidak layak. Seseorang mungkin mengakui kesalahan orang lain; seseorang memaafkan pula.
Meminta pengampunan adalah tindakan yang tulus, mengubah, rohani. Ia juga merupakan strategi praktikal untuk membersihkan rungutan yang tidak diperiksa dan, kadangkala, luka yang bernanah. Ia adalah satu cara untuk membawa sinar matahari dan udara segar ke dalam hubungan ibu bapa/anak dewasa, dan memulakan semula pada laluan baharu yang luas. Untuk sampai ke tempat di mana anda boleh memaafkannya, anda perlu memahami:
* permusuhan anda sendiri terhadap anak anda,
* rasa anda sendiri bahawa konflik antara anda adalah kesalahannya, bukan anda,
* Sebagai alternatif, anda akan merasakan bahawa semua sifat bermasalahnya adalah, pada dasarnya, salah anda -- dan kesakitan anda dalam menghadapi ini.
Meminta Pengampunan: Mengenali Orang Lain Adalah Sakit
Tempat yang baik untuk bermula ialah menerima atas kepercayaan bahawa anak dewasa anda yang marah, merajuk atau bertindak sedang dalam kesakitan. Sesetengah kesakitan itu mungkin disebabkan oleh anda. Walau bagaimanapun, ini bukan tempat atau masa untuk menyalahkan diri sendiri. Keibubapaan anda yang kurang sempurna diturunkan kepada anda melalui generasi ibu bapa yang tidak sempurna yang tidak terkira banyaknya, masing-masing bekerja daripada model yang rosak dan masing-masing cuba melakukan yang terbaik. Anda -- bersama orang lain -- sedang melakukan yang terbaik.
Kesakitan anak dewasa anda boleh disimpulkan dengan mudah jika anda cuba mengingati kesakitan anda sendiri sebagai orang dewasa muda. Dengan sedikit usaha, anda boleh mengingati bagaimana anda ingin capai supaya anda boleh menunjukkan kepada ibu bapa anda bahawa anda boleh memenuhi jangkaan mereka; bagaimana anda berasa berdaya saing dengan salah seorang daripada ibu bapa anda dan tidak pernah cukup baik; bagaimana mereka kelihatan sentiasa menyayangi adik perempuan atau abang lebih daripada anda; bagaimana mereka enggan cuba memahami perbezaan gaya hidup anda. Jika anda dapat mengingati (dan menghidupkan semula, untuk masa yang singkat) kesakitan yang anda alami berkaitan dengan ibu bapa anda, anda boleh lebih mudah menerima kesakitan yang berkaitan dengan ibu bapa anak dewasa anda.
Ia adalah satu langkah singkat daripada mengenali kesakitan anak anda kepada meminta maaf daripadanya. Kata-kata itu akan datang dan ia akan menjadi sahih -- kata-kata anda, bukan orang lain. Paling penting, anak dewasa anda akan tahu bahawa mereka datang dari tempat kebenaran, walaupun dia tertanya-tanya tentang perkembangan baharu ini. Telinga dalamannya akan bersentuhan dengan suara dalaman anda, tempat di luar atau sebelum perkataan.
Meminta Pengampunan Membawa kepada Sisi Balik: Memaafkan Orang Lain
Meminta pengampunan mempunyai sisi lain yang tidak boleh diabaikan dalam pencarian anda untuk keutuhan -- iaitu, memaafkan orang lain. Adakah anda sudah memaafkan ibu bapa anda? Benar-benar memaafkan mereka untuk apa-apa dan semua kecederaan yang mereka lakukan kepada anda? Anda mungkin tidak bersedia untuk berbuat demikian -- kekeliruan, kemarahan atau ketidakupayaan anda untuk berkembang mungkin menghalang saluran yang melaluinya pengampunan berjalan. Tidak mengapa. Anda boleh mulakan dengan memberi tumpuan kepada seseorang yang telah menyakiti anda -- mungkin secara tidak sengaja, mungkin lama dahulu -- saudara lain, guru, rakan atau rakan sekerja.
Berlatih memaafkan orang ini secara mental. Mula-mula, beritahu mereka -- dalam fikiran anda -- bagaimana mereka menyakiti anda. Mengambil selama anda suka. Keluarkan semuanya. Kemudian fikirkan tentang banyak cara orang ini seperti anda. Fikirkan tentang kesakitan orang ini jika anda boleh menyimpulkannya daripada tingkah lakunya. Bayangkan -- benar-benar bayangkan -- bahawa orang ini sedang mencuba yang terbaik. Apabila anda berasa bersedia, beritahu dia dalam hati anda bahawa anda memaafkannya. Akhir sekali, tanya diri anda sama ada kata-kata anda mencerminkan perasaan anda dengan tepat. Jika tidak -- jika anda masih berdendam -- jangan berputus asa. Cuba lagi.
Apabila anda mula berasa selesa dengan pengampunan dan telah dapat memaafkan sekurang-kurangnya seorang lagi yang bermasalah dalam hidup anda, mungkin ini masa yang sesuai untuk memikirkan cara anda boleh memaafkan anak dewasa anda. Adakah dia menyebabkan anda malu dan malu dengan membasahkan seluarnya, menghisap ibu jarinya, atau makan dengan jarinya melebihi zaman kanak-kanak? Adakah dia berhenti sekolah secara rambang dan gagal menamatkan pengajian? Adakah dia membuat perkahwinan yang teruk pada usia 18 tahun hanya untuk bercerai dua tahun kemudian? Adakah dia mempunyai bayi luar nikah yang akhirnya anda uruskan semasa dia bekerja? Adakah anda memberinya wang permulaan perniagaan kecil yang dia sia-siakan? Adakah dia meminjam kereta baharu anda tanpa kebenaran anda, menyebabkan calar dan kemek pada spatbor hadapan?
Sebahagian daripada ini, dan banyak senario ibu bapa/anak yang serupa serta opera sabun yang mengiringi proses pembesaran, mungkin telah membingungkan anda. Mungkin sudah tiba masanya untuk menandakannya dari lejar, untuk membersihkan batu tulis. Jadikan ini tahun jubli anda. Walaupun anak dewasa anda tidak mengharapkan pernyataan pengampunan daripada anda, dia akan berpegang pada setiap perkataan yang anda ucapkan dan menganggap ayat anda sebagai syiling dunia. Tetapi ingat:
* Pengampunan perlu berasa betul, menjadi semula jadi.
* Memaafkan harus datang dari hati.
* Kemaafan digariskan dengan sentuhan, pelukan, senyuman.
Dengan memaafkan anak dewasa anda dan meminta ampun kepadanya, anda telah menetapkan peringkat untuk bidang pembangunan diri anda yang ketiga dan paling sukar (tetapi paling bermanfaat) -- kebebasan.
Dicetak semula dengan kebenaran Penerbit Masyarakat Baharu.
© 2001. http://www.newsociety.com
Perkara Sumber
Semua Dewasa: Hidup Bahagia Bersama Anak Dewasa Anda
oleh Roberta Maisel.
Semua Dewasa menerangkan bagaimana ibu bapa pertengahan umur dan anak-anak mereka yang sudah dewasa boleh meraikan kehidupan bersama dengan membina persahabatan yang penuh kasih sayang dan egalitarian yang positif dan bebas rasa bersalah. Dengan menggunakan strategi penyelesaian konflik yang dipinjam daripada bidang pengantaraan, penghormatan yang sihat terhadap isu jurang generasi yang dicetuskan oleh revolusi sosial pada tahun 1960-an dan 70-an, dan perspektif rohani yang luas, penulis menyediakan kedua-dua penyelesaian praktikal untuk masalah yang berterusan, sebagai serta perbincangan yang menimbulkan pemikiran tentang bagaimana masalah ini timbul.
Info / Order buku ini
Mengenai Penulis
ROBERTA MAISEL ialah pengantara sukarela dengan Perkhidmatan Penyelesaian Pertikaian Berkeley di Berkeley, California. Dia adalah ibu bapa yang bersemangat kepada tiga anak yang sudah dewasa dan, pada pelbagai masa dalam hidupnya, pernah menjadi guru sekolah dan kolej, pemilik kedai antik, pemain piano, dan aktivis politik yang bekerja dengan dan untuk pelarian Amerika Tengah, gelandangan dan keamanan Timur Tengah. . Dia telah memberikan ceramah dan bengkel mengenai penuaan, hidup dengan kehilangan, dan bergaul dengan kanak-kanak dewasa.
