Mengapa Kami Mengadu dan Apa Alternatif?

Mengapa Kami Mengadu dan Apa Alternatif?

Sesetengah daripada kita sering mendapati diri kita terlibat dalam hobi "kegemaran kita": mengeluh. Ini bukanlah aktiviti kegemaran kita, kerana ia menjadikan kita lebih sengsara, tetapi ia adalah salah satu yang sering kita kerjakan. Kami tidak selalu melihat apa yang kita lakukan sebagai mengeluh; sebenarnya, kita sering berfikir kita hanya mengatakan kebenaran tentang dunia. Tetapi apabila kita melihat dengan teliti, kita terpaksa mengakui bahawa kenyataan woebegone kita sebenarnya adalah aduan.

Apa yang menjadi keluhan? Satu kamus mendefinisikannya sebagai, "Ungkapan rasa sakit, rasa tidak puas hati, atau kemarahan." Saya akan menambah bahawa ia adalah pernyataan yang tidak suka, menyalahkan, atau penghakiman yang kita merenging tentang berulang kali.

Kandungan Aduan

Kami mengadu tentang apa sahaja dan segala-galanya. "Penerbangan saya telah dibatalkan." "Syarikat insurans enggan mendengar tuntutan saya." "Ia terlalu panas." "Rakan saya dalam mood yang tidak baik."

Kami mengadu tentang kekayaan kami, atau kekurangannya. Tidak kira berapa banyak yang ada, tiada siapa yang merasakan bahawa ia sudah mencukupi. Kami mengadu bahawa tidak adil bahawa orang lain mempunyai lebih banyak wang daripada kami dan mereka mempunyai peluang yang lebih baik untuk memperolehnya.

Kami mengadu mengenai kesihatan kita. Ini tidak terhad kepada orang yang sakit dan orang tua. "Belakang saya sakit." "Alergi saya sedang bertindak." "Saya sakit kepala." "Kolesterol saya terlalu tinggi." "Saya letih." "Hati saya berdegup tidak tetap." "Buah pinggang saya tidak berfungsi dengan betul." "Jari kaki saya dijangkiti."

Kita boleh bercakap tentang sakit dan kesakitan kita tanpa meletihkan topik, walaupun kita dapat mendengar orang lain melakukan perkara yang sama membosankan.

Salah satu topik aduan yang paling banyak adalah tindakan dan personaliti orang lain. Kami menyerupai kolumnis gosip mental. "Rakan saya yang bekerja di sini tidak membuat kerja dengan tepat pada masanya." "Bos saya terlalu kuat." "Pekerja saya tidak berterima kasih." "Selepas semua yang saya lakukan untuk anak-anak saya, mereka berpindah ke bandar lain, dan mereka tidak pulang ke rumah untuk bercuti." "Saya berusia lima puluh tahun, dan ibu bapa saya masih berusaha menjalani hidup saya." "Orang ini bercakap terlalu kuat."

Mengeluh pemimpin politik dan kerajaan - bukan sekadar kita sendiri, tetapi juga orang lain - adalah hobi kebangsaan di Amerika Syarikat. Kami merasakan dasar yang tidak adil, kekejaman rejim yang menindas, ketidakadilan sistem keadilan, dan kekejaman ekonomi global. Kami menulis e-mel kepada rakan-rakan yang mempunyai pandangan politik yang sama seperti yang kita lakukan dan berharap mereka akan melakukan sesuatu untuk mengubah keadaan.


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Pada dasarnya, kami mengadu tentang apa yang bertemu dengan penolakan kami.

Kenapa Kita Mengadu?

Kami mengadu atas pelbagai sebab. Dalam semua kes, kami sedang mencari sesuatu, walaupun kami mungkin tidak menyedari apa yang berlaku pada masa itu.

Kadang-kadang kita mengadu kerana kita hanya mahu seseorang mengenali penderitaan kita. Sebaik sahaja mereka berbuat demikian, sesuatu di dalam diri kita berasa puas, tetapi sehingga mereka melakukannya, kita teruskan dan menceritakan kisah kita. Sebagai contoh, kita mungkin menceritakan kisah seorang yang sayang mengkhianati kepercayaan kita. Apabila rakan kita cuba untuk membetulkan masalah ini, kita berasa lebih kecewa. Kita mungkin merasakan bahawa mereka tidak mendengar kita. Tetapi apabila mereka berkata, "Anda mesti sangat kecewa," kami rasa didengar - kesengsaraan kami telah diakui - dan kami tidak mengatakan lagi.

Pada masa-masa lain, kami terus meratap walaupun memahami orang lain. Sebagai contoh, kita mungkin berulang kali merungut mengenai kesihatan kita daripada rasa sayang diri atau keinginan untuk mendapatkan simpati orang lain. Orang lain mungkin bersimpati, tetapi tidak kira apa yang mereka katakan atau lakukan untuk kita, kita tidak berpuas hati.

Kami mungkin mengadu dengan harapan bahawa seseorang akan membetulkan masalah kami. Daripada meminta seseorang secara langsung untuk mendapatkan bantuan, kami menceritakan kisah sedih kami lagi dan lagi dengan harapan seseorang akan mendapat mesej dan mengubah keadaan untuk kami. Kita boleh melakukan ini kerana kita terlalu malas atau takut untuk cuba menyelesaikan masalah ini. Sebagai contoh, kami mengadu kepada rakan sekerja mengenai keadaan yang mengganggu di tempat kerja dengan harapan dia akan pergi kepada pengurus mengenainya.

Kami mengadu untuk melepaskan emosi dan perasaan tidak berkuasa kami. Kami mengkritik dasar kerajaan, rasuah CEO, dan aktiviti ahli politik yang menghalang mereka daripada sebenarnya menjaga negara. Kami tidak menyukai perkara-perkara ini, tetapi kami merasa tidak berdaya untuk mengubahnya, jadi kami mempengerusikan apa yang menjadi kes mahkamah - sama ada secara mental atau dengan rakan-rakan kami - di mana kami mengadili, menghukum, dan menghalau orang yang terlibat.

"Pengosongan" sering digunakan untuk membenarkan pengeboman tentang apa yang kita mahu. Seorang rakan memberitahu saya bahawa dia sering mendengar orang berkata, "Saya perlu melepaskan diri, saya sangat marah, saya tidak dapat menolongnya." Orang seperti itu merasakan bahawa mereka akan meletup jika mereka tidak melepaskan stim. Walau bagaimanapun, tidakkah kita mengambil kira akibatnya, untuk diri sendiri dan orang lain, pembuangan? Dalam ajaran Buddha kita mendapati banyak pilihan lain untuk menyelesaikan kekecewaan dan kemarahan kita tanpa memuntahkan mereka kepada orang lain.

Membincangkan vs Mengadu

Apakah perbezaan antara mengadu dan membincangkan topik tertentu dengan cara yang membina? Di sini, sikap kita atau motivasi kita untuk bercakap adalah ketua. Membincangkan situasi melibatkan mengambil pendekatan yang lebih seimbang, di mana kita secara aktif cuba memahami asal usul masalah itu dan mempertimbangkan pelbagai kemungkinan remedi. Kami proaktif, tidak reaktif. Kita bertanggungjawab untuk tanggungjawab kita dan hentikan menyalahkan orang lain apabila kita tidak dapat mengawal keadaan.

Oleh itu, ada kemungkinan untuk membincangkan kesihatan kita tanpa mengeluh mengenainya. Kami hanya memberitahu orang lain fakta dan teruskan. Jika kita memerlukan pertolongan, kita meminta secara langsung, bukannya merungut dengan harapan bahawa seseorang akan menyelamatkan kita atau merasa kasihan kepada kita.

Begitu juga, kita boleh membincangkan situasi kewangan kita, satu persahabatan yang hilang, dasar tidak adil di tempat kerja, sikap yang tidak dapat dikendalikan oleh seorang jurujual, masalah masyarakat, salah faham pemimpin politik, atau ketidakjujuran para CEO tanpa mengeluh tentang mereka. Ini jauh lebih produktif, kerana perbincangan dengan orang-orang yang berpengetahuan dapat memberi kita, dan mereka, perspektif baru tentang keadaan, yang seterusnya, membantu kita mengatasinya dengan lebih berkesan.

Antidote untuk Mengadu

Mengadu: Mengapa Kami Mengadu dan Apa Alternatif?Bagi pengamal Buddhis, beberapa meditasi bertindak sebagai penawar yang sihat terhadap kebiasaan mengadu. Memandangkan ketidakupayaan adalah permulaan yang baik. Melihat segalanya bersifat sementara membolehkan kita menetapkan keutamaan kita dengan bijak dan menentukan apa yang penting dalam kehidupan. Menjadi jelas bahawa perkara-perkara kecil yang kita keluarkan tidak penting dalam jangka masa panjang, dan kami membiarkan mereka pergi.

Menimbang belas kasihan juga membantu. Apabila minda kita dipenuhi dengan belas kasihan, kita tidak melihat orang lain sebagai musuh atau sebagai penghalang kepada kebahagiaan kita. Sebaliknya, kita melihat bahawa mereka melakukan tindakan yang berbahaya kerana mereka ingin bahagia tetapi tidak tahu cara yang betul untuk mencapai kebahagiaan. Mereka sebenarnya, seperti kita: makhluk-makhluk yang tidak sempurna dan terhad yang mahukan kebahagiaan dan tidak menderita. Oleh itu, kita boleh menerima mereka sebagaimana mereka dan berusaha memberi manfaat kepada mereka pada masa akan datang. Kita melihat kebahagiaan kita sendiri, berbanding dengan situasi yang bermasalah yang dialami oleh orang lain, tidak begitu penting. Oleh itu, kita dapat melihat orang lain dengan pemahaman dan kebaikan, dan kecenderungan untuk mengeluh, menyalahkan, atau menilai mereka menguap.

Peredaran mengenai sifat kewujudan kitaran adalah penawar yang lain. Melihat bahawa kita dan orang lain berada di bawah pengaruh ketidaktahuan, kemarahan, dan melekat pada keterikatan, kita meninggalkan penglihatan idealis bahawa hal-hal harus menjadi cara tertentu. Seperti kata seorang rakan kepada saya ketika saya tanpa kelalaian mengadu, "Ini adalah kewujudan kitaran. Apa yang anda harapkan?" Saya rasa pada masa itu, saya mengharapkan kesempurnaan, iaitu, segala-galanya harus berlaku seperti yang saya mahu. Memeriksa sifat kewujudan kitaran membebaskan kita dari pemikiran yang tidak realistik dan dari mengadu ia foments.

Di dalam bukunya Panduan Cara Hidup Bodhisattva, Shantideva menasihati, "Jika ada sesuatu yang boleh diubah, bekerjasama untuk mengubahnya. Jika tidak, mengapa bimbang, kecewa, atau mengadu?" Ingatlah nasihat yang bijak ini apabila dorongan timbul untuk mengeluh.

Apabila orang lain mengadu

Apa yang boleh kita lakukan apabila seseorang tidak berterus-terang mengeluh kepada kita tentang sesuatu yang tidak boleh kita lakukan untuk berubah? Bergantung kepada keadaan, terdapat beberapa kemungkinan.

Satu adalah mendengar reflektif. Mengambil penderitaan seseorang dengan serius, kita mendengar dengan hati yang penuh belas kasihan. Kami merenung kembali kepada orang kandungan atau perasaan yang dia terangkan: "Kedengarannya seperti diagnosis yang menakutkan anda." "Anda bergantung kepada anak lelaki anda untuk menjaga itu, dan dia begitu sibuk sehingga dia terlupa. Rasa difahami, orang itu bebas bergerak ke topik lain.

Teknik lain adalah mengubah subjek. Saya mempunyai seorang saudara mara yang, setiap kali saya melawat, akan mengeluh tentang setiap ahli keluarga. Tidak perlu dikatakan, saya tidak berminat dan kecewa melihat dia bekerja sendiri dalam suasana yang tidak baik. Jadi, di tengah-tengah kisah, merujuk kepada sesuatu yang dia katakan, saya akan memimpin perbincangan ke arah yang lain. Sekiranya dia mengadu tentang memasak seseorang, saya akan bertanya sama ada dia telah melihat resipi yang lazat dalam kertas Ahad. Kami akan mula bercakap mengenai kertas itu, dan dia akan melupakan aduan yang terdahulu dan beralih kepada topik perbincangan yang lebih memuaskan.

Menggoda dengan orang itu juga boleh membantu. Katakan seseorang melodramatik mengenai penyakitnya, menarik orang lain ke dalam masalahnya, dan berusaha untuk menumpukan perhatian kepada penderitaannya sendiri. Mengelakkannya mungkin tidak mungkin selalu, dan memberitahunya bahawa dia tidak mempunyai apa-apa untuk mengeluh tentang hanya memperburuk keadaan. Tetapi jika kita sungguh-sungguh boleh tersenyum dan bermain-main, dia boleh berehat. Sebagai contoh, secara berlebihan sehingga orang tahu kita bercanda, kita boleh berpura-pura sakit dan mencari bantuannya. Atau kita boleh bertindak balas dengan melodramanya dengan berpura-pura menyelamatkannya dengan cara yang suka bermain yang membuatnya ketawa. Saya melakukan ini dengan satu orang dan ia berfungsi dengan baik.

Kadang-kadang kita rasa bahawa orang lain mengadu hanya untuk mendengar diri mereka bercakap, bahawa mereka tidak benar-benar ingin menyelesaikan kesulitan mereka. Nampaknya mereka telah menceritakan kisah ini beberapa kali pada masa lalu kepada pelbagai orang dan terjebak dalam rut yang mereka buat sendiri. Dalam kes ini, cubalah meletakkan bola di mahkamah mereka dengan bertanya, "Apa ide yang anda miliki untuk apa yang boleh dilakukan?" Jika mereka mengabaikan persoalan dan kembali kepada pengadu, tanyakan lagi, "Apa pendapat anda untuk apa yang dapat membantu dalam situasi ini?" Dalam erti kata lain, tumpukan semula mereka pada soalan di tangan, bukannya membenarkan mereka tersesat dalam cerita mereka. Akhirnya, mereka akan mula melihat bahawa mereka dapat mengubah pandangan mereka tentang keadaan atau kelakuan mereka.

Dicetak semula dengan izin penerbit,
Penerbitan Lion Lion. © 2004. www.snowlionpub.com.

Perkara Sumber

Taming the Mind
oleh Thubten Chodron.

Artikel ini diambil dari buku: Taming Minda oleh Thubten Chodron.Penulis menawarkan teknik praktikal untuk membantu kita mendapatkan perspektif yang lebih luas tentang hubungan, sama ada mereka antara pencinta, ibu bapa dan anak, majikan dan pekerja, rakan, atau guru rohani dan pelajar. Garis panduan diberikan untuk mempraktikkan diri dari membebaskan diri daripada menyalahgunakan orang lain untuk masalah kita dan belajar berada di tempat dan mengambil tanggungjawab untuk kehidupan kita. Kami belajar bagaimana untuk melihat orang dan situasi dalam cahaya yang sepenuhnya baru.

Maklumat / Perintah buku ini. Juga boleh didapati sebagai edisi Kindle.

Mengenai Penulis

Thubten Chodron, pengarang artikel: Mengadu: A Pastime Kegemaran?

Bhikshuni Thubten Chodron, seorang Buddha Tibet nun kelahiran Amerika, telah mengkaji dan mengamalkan agama Buddha di India dan Nepal sejak 1975. Ven. Chodron bergerak pengajaran di seluruh dunia dan tempat bersantai meditasi terkemuka dan dikenali dengan penjelasan yang jelas dan praktikal beliau ajaran Buddha. Beliau adalah pengarang Buddhisme untuk Pemula, Bekerja dengan Anger, dan Open Heart, Mind Clear. Lawati laman web beliau di www.thubtenchodron.org.

Buku-buku yang berkaitan

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = Thubten Chodron; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}