Menyalahkan adalah satu siri tindakan dan tindak balas yang mempunyai sekurang-kurangnya tiga bahagian diskrit, tetapi dengan setiap bahagian dengan lancar disambungkan ke yang lain. Mereka semua bekerjasama untuk menjana Sindrom Menyalahkan. Tiga bahagian adalah:
1. The Blame Attack (kritikan awal - tidak kira berapa kecil)
2. Kesan Emosi (perasaan negatif yang disebabkan oleh kesalahan)
3. Respons Reaktif (menyalahkan dipecat)
Biasanya, tempoh masa antara tiga bahagian ini hanya beberapa saat.
Menentukan Serangan Menyalahkan
A Blame Attack adalah sebarang pernyataan atau mesej (yang dituturkan atau tidak diucapkan) yang mengkritik, mengutuk, menuduh, menghukum atau menghina - pada tahap apa pun.
Tidak semestinya ada perkara seperti Serangan Menyalahkan remeh, kerana apabila anda menerima kritikan, anda akan selalu merasa emosi negatif. Walaupun sedikit emosi ini - kebimbangan, kemarahan, kebencian, rasa sakit atau ketakutan - boleh merosakkan kesejahteraan anda, atau hubungan.
Sebagai contoh, Mickey membawa pulang lukisan dari sekolah. Bapanya hampir tidak melihatnya dan berkata, "Adakah ini bagaimana anda membuang masa anda? Tidak hairanlah anda berada di belakang."
Bapa Mickey secara langsung mengkritik kreativiti anaknya. Mickey berasa malu. Dia suka melukis tetapi diberitahu oleh orang yang dia sepatutnya mempercayai, ayahnya, bahawa usahanya adalah membuang-buang waktu. Jika kritikan yang sama berterusan, hubungan mereka akan menderita dan Mickey mungkin mengalami akibat negatif sepanjang hayat terhadap harga dirinya.
Suami yang duduk makan malam dan memetik makanannya, tidak menahan rasa cemas, menyatakan kritikan terhadap masakan isterinya. Atau dia mungkin terlalu kritikal. "Kenapa awak buat ini, awak tahu saya benci!"
Kesan Emosionalnya akan menjadi kebencian. Kemudian pada petang itu, suami cuba menjadi amorous dan dia menolaknya. Itu akan menjadi tindak balas Reaktif beliau. Tetapi kemudian dia melancarkan Serangan Serangan yang lain dan menuduh dia menjadi sejuk dan tidak suka. Serangannya menimbulkan reaksi Reaktif yang lain dari dirinya. Dan seterusnya dan seterusnya.
Kami sentiasa mempunyai sebab untuk melancarkan serangan menyalahkan
Dalam fikiran kita sendiri, kita selalu ada alasan untuk menggunakan salah. Motif kami kelihatan praktikal: sesuatu yang salah perlu diperbetulkan; emosi perlu dinyatakan. Tetapi hanya kerana tingkah laku seolah-olah munasabah pada masa itu, atau anda tidak tahu apa lagi yang perlu dilakukan, menyalahkan tidak kurang merosakkan hubungan.
Setiap orang selalu merasakan dia mempunyai alasan yang baik untuk melancarkan Serangan Menyalahkan. Tetapi apabila komunikasi berubah menjadi kritikan, tuduhan, hukuman atau penghinaan, emosi negatif selalu mengambil alih. Mungkin niat bukan untuk menimbulkan kebimbangan, kemarahan, kesakitan dan ketakutan, tetapi tidak!
The Ultimate Blame Attack: To Accuse Destiny
Pasangan yang bernama Walter dan Suzanne sangat berjaya, pada awal tahun lima puluhan, dan baru-baru ini menceraikan pasangan masing-masing untuk berkahwin satu sama lain. Kedua-duanya mempunyai anak-anak oleh perkawinan sebelumnya dan mencari bantuan saya dalam menangani kejahatan yang dipicu oleh hubungan cinta mereka yang curiga dan kekurangan perceraian berikutnya.
Walter dan Suzanne memetik beberapa sebab luaran untuk masalah mereka. "Ketika saya bertemu dengan Walter, saya tahu dia adalah pasangan jiwa saya, saya menunggu sepanjang hidup saya untuk berjumpa dengannya.
Walter cuba mengumpul semangat yang sama. "Nasib mahu kita bersama-sama, ia kucar-kacir, tetapi saya percaya."
Kedua-dua Suzanne dan Walter tidak mahu bertanggungjawab membuang keluarga mereka ke dalam keadaan huru-hara. Dari sudut pandangan mereka, mereka tidak mempunyai pilihan tetapi bertindak dengan segera atas semangat mereka kerana Kuasa yang Lebih Besar dipaksa mereka mengikuti hati mereka.
TUJUAN ITU:
Menyalahkan tingkah laku kita pada takdir atau Kuasa yang Lebih Besar
menafikan tanggungjawab peribadi
dan mengelakkan menyelesaikan masalah.
Contoh yang lebih kecil daripada Serangan menyalahkan
Walau bagaimanapun, terdapat contoh yang lebih kecil dari Serangan Menyalahkan yang mengalihkan tanggungjawab ke atas tujuan tersembunyi, takdir, atau peristiwa terpencil. Berikut adalah beberapa contoh:
"Tiada apa-apa yang saya lakukan untuk mengurangkan berat badan, jadi saya juga boleh menikmati diri saya sendiri." .
"Undian saya tidak bermakna sesuatu, semuanya diputuskan oleh bank dan ahli politik."
"Ayah saya menghisap rokok dan minum sepanjang hayatnya, dan tidak menyakiti dia."
Justifikasi tipikal ini adalah sebahagian daripada masalah yang lebih luas tentang bagaimana penyimpangan telah meresap ke dalam banyak sikap dan tingkah laku kita. Sesetengah daripada mereka mungkin terdengar remeh, tetapi kerana kita menggunakannya berulang kali, mereka akhirnya membina sebuah penyesalan yang meluas yang selalu menolak kita daripada menyelesaikan masalah dalam hubungan kita, atau menganggap tanggungjawab penuh terhadap tingkah laku kita.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Jeremy P. Tarcher / Penguin, ahli Penguin Group (USA).
© 2011 oleh Carl Alasko. www.us.PenguinGroup.com.
Source:
Beyond Blame: Membebaskan Diri dari bentuk yang paling toksik Bullsh emosi * t
oleh Carl Alasko, Ph.D.
Jalan untuk menghilangkan kesalahan tidak mudah atau mudah tetapi, seperti yang ditunjukkan oleh Carl Alasko, ia adalah satu jalan yang harus dilalui jika kita berharap untuk mencapai keamanan sejati dalam hidup kita.
Klik di sini untuk maklumat lanjut atau untuk memerintahkan buku ini di Amazon.
Mengenai Penulis
Carl Alasko, Ph.D. telah menjadi psychotherapist mengamalkan pengkhususan dalam pasangan dan keluarga selama lebih dua puluh tahun. Untuk tiga belas tahun yang lalu beliau telah menulis sebuah nasihat ruangan mingguan, "Pada Relationships", bagi Monterey County Herald, yang sentiasa menjadi salah satu tiang yang paling popular di Herald. Beliau juga telah memberikan banyak ceramah mengenai topik hubungan yang sihat dan telah menjadi tuan rumah persembahan nasihat radio popular. Lawati laman web beliau di www.carlalasko.com
