Kritikan Membawa kepada kebimbangan, ketakutan, dan rasa tidak puas hati

Kritikan Membawa kepada Kebimbangan dan Ketakutan

Penyelidikan menyokong idea bahawa kita semua hidup dengan banyak kebimbangan dan ketakutan. Kebanyakan kecemasan adalah sebahagian daripada hidup: Kesedaran kita terhadap kematian, kerapuhan dan kerentanan kita mencipta kebimbangan "eksistensial" yang berterusan.

Dalam hubungan kita, bagaimanapun, kebanyakan daripada kita mengalami kebimbangan terlalu banyak dan takut terutamanya kerana komunikasi kami mencetuskan emosi yang merosakkan melalui kritikan, tuduhan, hukuman dan penghinaan.

Hidup dengan kebimbangan dan ketakutan mewujudkan rasa tidak puas hati dan putus asa dalam semua hubungan kita. Jadi mengurangkan kebimbangan dan ketakutan disebabkan oleh kesalahan adalah salah satu matlamat utama buku ini.

Matlamat hidup Beyond Blame
adalah untuk hidup tanpa kritikan dan tuduhan.

No More Kritikan atau Tuduhan - Bagaimana Ia Adakah Rasa?

Bayangkan apa yang ia akan menjadi seperti jika semua orang-orang penting dalam hidup anda berhenti mengkritik dan menuduh anda! Bayangkan bahawa satu-satunya perkara yang mereka katakan adalah positif dan menyokong! Dan apabila konflik timbul (kerana ia mesti) ia dikendalikan hormat, dengan hampir tidak ada kemarahan, ketakutan atau sakit.

Tidak akan merasa indah?


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Sementara itu, kita perlu menggali sedikit lebih mendalam ke dalam emosi yang melemahkan kebimbangan dan ketakutan, dan bagaimana ia disambungkan untuk dipersalahkan.

Kebimbangan dan Kritikan negatif Jejas Penerima dan Menyebabkan rasa tidak puas hati

Aaron mengajar sekolah tinggi dan jagaan saham anak lelaki sepuluh tahunnya, David, yang mempunyai kecacatan belajar. Bekas isteri Harun sedang belajar kejururawatan dan juga bekerja, jadi dia mempunyai sedikit masa untuk mengikuti pengajian David. Harun menyalahkan banyak masalah David mengenai bekas isterinya. Aaron sentiasa cergas dari enam emosi negatif (kemarahan, kebencian, kecemasan, kesakitan, rasa takut, penghinaan), tetapi emosi utamanya adalah kebimbangan: dia bimbang tentang kejayaan akademik anaknya.

Aaron mengajar sains dan dia percaya anaknya harus bersinar dalam perkara itu, walaupun kecacatannya dan minat dalam seni dan membaca. Aaron benar-benar tidak menyedari betapa kecemasannya terhadap kekurangan David dalam matematik dan kritikan berterusannya mempengaruhi anaknya.

Semasa lawatan membeli-belah yang baru-baru ini, Aaron muncul kuiz mengenai rang undang-undang. "David, jumlah keseluruhan sebanyak $ 17.21, dan aku telah memberi kerani dua puluh dolar. Jadi berapa banyak perubahan sekiranya beliau telah memberi semula? Teruskan, matematik dalam kepala anda."

David menggumam jawapan. Aaron dengan keperluan anda.Yakinlah, "Ia mudah! Cuba fikirkan! David, anda perlu melakukan sesuatu yang lain daripada membaca buku jika anda akan untuk menyokong diri sendiri."

Sudah tentu budak lelaki itu dihina dan cemas. Mengapa membaca bodoh? Beliau tidak semestinya baik pada matematik dan seolah-olah bahawa kecuali dia, bapanya tidak akan menyukainya.

Kritikan Mencipta Kebimbangan dan yang Beriman Menjadi Tidak layak

Kritikan Membawa kepada Kebimbangan dan KetakutanMalangnya, komen Harun adalah sebahagian daripada corak kritikan yang akhirnya mencipta banyak kebimbangan dalam budak lelaki itu. Dia berasa semakin tidak berupaya dalam semua pelajaran. Kebimbangan ini dibuat kajian beliau matematik semua lebih bermasalah. Dalam erti kata lain, dia banyak yang lebih buruk kerana kritikan bapanya.

Kritikan adalah sumber utama kecemasan dalam hubungan dan mengancam kestabilan sambungan kerana ia menyampaikan bahawa kita tidak baik, prestasi kita adalah kurang baik.

AN KRITIKAN sekala BUKAN MASALAH

Saya tidak mengatakan bahawa kritikan kecil sekali-sekala memusnahkan hubungan. A solek, "Mengapa kamu berbuat itu? " tidak akan menjadi masalah. Dan tidak ada sekali-sekala penolakan menyebabkan kemudaratan.

Masalahnya ialah aliran mesej berterusan dengan caj emosi negatif yang memberitahu anda bahawa anda tidak cukup baik. Akibat hidup dalam persekitaran yang kritikal adalah jumlah kebimbangan yang besar tentang kestabilan hubungan.

sensitiviti kita terhadap kritikan dan tuduhan kembali kepada hari-hari kami awal kanak-kanak dengan ibu bapa kita. Kita tahu bahawa kelulusan mereka adalah penting untuk kebahagiaan kita dan semua kanak-kanak melakukan yang terbaik untuk membantu ibu bapa mereka.

Sambil melahirkan rasa tidak diluluskan Melalui Blame & Kritikan?

Malangnya, terlalu ramai ibu bapa (walaupun dalam era lebih pencerahan ini) masih menggunakan bentuk generik menyalahkan dan kritikan sebagai satu cara untuk menyatakan penolakan. Tujuannya mungkin untuk memperbaiki tingkah laku kanak-kanak, tetapi kritikan itu hanya membuat anak merasa buruk tentang diri mereka, cemas mengenai hubungan mereka dan terutamanya bimbang tentang harga diri mereka.

Dinamik kesakitan dan penghinaan adalah sama seperti yang marah dan takut kerana mereka biasanya menghasilkan kebimbangan.

Dicetak semula dengan izin penerbit, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
seorang ahli Penguin Group (USA). © 2011 oleh Carl Alasko.
www.us.PenguinGroup.com.

Perkara Sumber untuk artikel ini adalah dari

Beyond Blame: Membebaskan Diri dari bentuk yang paling toksik Bullsh emosi * t
oleh Carl Alasko, Ph.D.

Beyond Blame: Membebaskan Diri dari bentuk yang paling toksik emosi Bullsh * t oleh Carl Alasko, Ph.D.Bagi kebanyakan orang, hari yang jarang berlaku di mana keperluan untuk menyalahkan tidak timbul - sama ada untuk menampung kesilapan sendiri atau hanya untuk memberikan peristiwa malang sejenis nama (iaitu, "Jika hanya X tidak berkata X, kita tidak akan berada dalam kekacauan ini. ") Jalan untuk menghilangkan kesalahan bukanlah yang cepat atau mudah tetapi, seperti yang ditunjukkan oleh Carl Alasko, ia adalah satu jalan yang mesti dilalui jika kita berharap untuk mencapai keamanan sejati dalam kehidupan kita.

Klik di sini untuk maklumat lanjut atau untuk memerintahkan buku ini di Amazon.

Mengenai Penulis

Carl Alasko, Ph.D. penulis artikel InnerSelf.com yang - Kritikan Membawa kepada Kebimbangan dan KetakutanCarl Alasko, Ph.D. telah menjadi psychotherapist mengamalkan pengkhususan dalam pasangan dan keluarga selama lebih dua puluh tahun. Untuk tiga belas tahun yang lalu beliau telah menulis sebuah nasihat ruangan mingguan, "Pada Relationships", bagi Monterey County Herald, yang sentiasa menjadi salah satu tiang yang paling popular di Herald. Beliau juga telah memberikan banyak ceramah mengenai topik hubungan yang sihat dan telah menjadi tuan rumah persembahan nasihat radio popular. Lawati laman web beliau di www.carlalasko.com

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}