Anda Tidak Sesuai Kesepakatan Besar: Sekarang Tidak Adakah Pelepasan?

Anda Tidak Sesuai Kesepakatan Besar: Sekarang Tidak Adakah Pelepasan?

Terdapat meme yang bercakap terus kepada hati dan minda yang terlalu sadar diri. Mungkin anda telah melihatnya; ia berlaku seperti ini: 'Otak: "Saya melihat anda sedang cuba tidur. Boleh saya menawarkan pilihan kenangan yang paling memalukan dari tahun 10 yang lalu? "'

Pada mulanya, ia seolah-olah ganjil untuk berfikir bahawa meme ini sangat popular di kalangan kita yang anda panggil 'milenium', yang membesar dengan pergerakan harga diri 1990. Kami telah dibangkitkan, selepas semua, untuk cinta diri kita, tidak dengan senyap menyeksa diri kita dengan kenangan berusia sedekad. Kami telah diajar dalam latihan bilik darjah khas kami, teori pop-psych yang lazim pada hari ini bahawa harga diri yang tinggi akan membawa kami ke arah kejayaan.

Tetapi ini ternyata menjadi persediaan yang buruk untuk menangani setiap hari yang memalukan menjadi manusia. Bukan satu-satunya yang cuba mencintai diri sendiri, bolehkah saya mencadangkan sikap yang diarahkan sendiri yang telah dipanggil bertentangan dengan cinta: sikap acuh tak acuh.

Dalam 2000s, sebagai pergerakan harga diri adalah penuaan, penyelidik psikologi mula menerbitkan serangkaian kertas pada sesuatu yang dipanggil kasih sayang diri, yang Kristin Neff di University of Texas di Austin di 2003 ditakrifkan dengan cara ini:

[B] terbuka dan digerakkan oleh penderitaan sendiri, mengalami perasaan peduli dan kebaikan terhadap diri sendiri, mengambil pemahaman, sikap tidak adil terhadap kekurangan dan kegagalan seseorang, dan mengakui bahawa pengalaman sendiri adalah sebahagian dari pengalaman manusia biasa.

Pada masa itu, banyak karya ini berusaha untuk membezakan belas kasihan diri dengan harga diri. Pertimbangkan satu mengkaji yang berkaitan dengan meme yang disebutkan di atas, di mana para penyelidik meminta pelajar-pelajar kolej untuk mengingat memori sekolah yang memalukan. Sesetengah pelajar kemudian diberikan arahan menulis yang bertujuan untuk membawa keluar diri mereka yang penuh kasih sayang; mereka diberitahu untuk 'menyenaraikan cara di mana orang lain juga mengalami peristiwa serupa', dan untuk menyatakan 'pemahaman, kebaikan, dan keprihatinan kepada diri mereka sendiri dengan cara yang sama yang mereka dapat menyatakan keprihatinan kepada teman'. Sebaliknya, pelajar-pelajar lain diberikan arahan menulis yang bertujuan untuk menegakkan harga diri mereka: mereka diberitahu untuk 'menuliskan ciri-ciri positif' mereka dan untuk menjelaskan mengapa kejadian itu tidak benar-benar salah mereka - dan, bagaimanapun, acara itu 'tidak benar-benar menunjukkan apa-apa tentang jenis orang [mereka]'.

Perkara itu, para penyelidik terus berhujah dalam kertas itu, subtitle 'Implikasi Mengobati Diri Sendiri', adalah bahawa prinsip harga diri akan memberitahu anda untuk cuba meyakinkan diri sendiri bahawa perkara bodoh yang anda lakukan tidak benar-benar itu bodoh - atau jika ia berlaku, itu adalah kesalahan orang lain. Harga diri memberitahu anda untuk memberi tumpuan kepada semua kualiti yang indah dan positif anda. Sebaliknya, belas kasihan diri mengatakan yang terbaik untuk mengakui peranan anda sendiri dalam masa yang tidak menyenangkan; apabila kenangan itu kembali pada waktu malam, orang yang penuh belas kasihan akan berkata pada dirinya sendiri: 'Huh, ya, itu benar-benar adalah cukup memalukan. '

Tetapi dia juga akan berkata: 'Jadi apa?' Banyak orang lain telah memalukan diri dengan cara yang sama. Akhirnya, kajian ini menunjukkan bahawa orang-orang yang telah didorong ke arah harga diri merasakan lebih buruk tentang diri mereka setelah mengingati malu sekolah tinggi daripada mereka yang telah dibawa ke arah belas kasihan diri.


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Self-esteem telah jatuh dari nikmat, dan ia mula kelihatan hari ini seolah-olah kasih sayang diri mengambil tempatnya. Tajuk-tajuk utama yang terus muncul ialah: 'Kenapa Cinta Sendiri Penting Dan Bagaimana Untuk Memupuk Ini' (Berita Perubatan Hari Ini, 23 March 2018); '8 Powerful Steps To Self-Love' (Psikologi Hari Ini, 29 June 2017); 'Rahsia Bukan-Rahsia Untuk Kebahagiaan: Jadilah Kinder Kepada Diri Anda, Oke?' (The Cut, 22 April 2016). (Baiklah: saya menulis yang terakhir.) Fokus dalam cerita-cerita pop-cenderung ini kekal tepat pada bahagian pertama definisi 15 tahun pertama Neff: 'mengalami perasaan peduli dan kebaikan terhadap diri sendiri, mengambil pemahaman, tidak bersuara sikap terhadap kekurangan dan kegagalan seseorang. Dari membaca banyak bahagian ini, belas kasihan diri nampak seperti kebaikan diri, dan tidak ada lagi.

Tetapi ia adalah bahagian kedua definisi yang telah membuktikan yang paling berguna untuk saya: 'mengakui bahawa pengalaman sendiri adalah sebahagian daripada pengalaman manusia biasa'. Ia adalah idea untuk melihat diri sendiri, dan menyedari bahawa anda lebih mirip dengan orang lain daripada anda yang berbeza, walaupun (mungkin terutamanya) mengingat betapa seronoknya anda. Sebagai Neff sendiri berkata dalam temu bual dengan The Atlantic di 2016: '[W] hen kita gagal, ia bukan "miskin saya," ia "baik, semua orang gagal." Semua orang berjuang. Inilah maksudnya menjadi manusia. '

Sebenarnya, ini sebahagian daripada definisi belas kasihan diri yang membuat saya mempersoalkan sama ada ia harus dipanggil kesabaran diri. Konsep Neff tidak benar-benar mengenai memuja diri sendiri, atau tidak sepenuhnya; sekeping ini tidak benar tentang anda. Sebaliknya, ini adalah mengenai kepentingan mengingatkan bahawa anda hanyalah sebahagian kecil daripada keseluruhan yang saling berkaitan.

Bagi saya, istilah 'sikap tidak pedulikan' berkomunikasi sebahagian daripada mesej Neff yang lebih baik daripada istilahnya sendiri: apabila ia menyentuh detik-detik memalukan, ia bermakna mempertimbangkan kekurangan kekangan anda sendiri, mengakui bahawa, ya, mungkin masanya benar-benar adalah yang buruk - tetapi kemudian bertindak balas dengan mengangkat bahu. Ia adalah untuk kembali ke titik awal saya, sesuatu yang anda boleh panggil sikap tidak pedulikan diri sendiri, yang mana saya maksudkan keselesaan menyedari bahawa anda tidak semua yang unik.

Walau bagaimanapun, sememangnya sikap tidak menaruh belas kasihan dan belas kasihan diri hanyalah istilah baru untuk konsep kuno: kerendahan hati. Kami cenderung untuk berfikir tentang kerendahan hati seolah-olah ia bermaksud meletakkan diri anda, salah penipuan yang baru-baru ini mengkaji dalam Jurnal Psikologi Gunaan seolah-olah membeli dalam pemeriksaan 'pemimpin yang rendah hati'. Kemurungan dalam pengurus, menurut penyelidik ini, ditakrifkan sebagai 'terbuka untuk mengakui batasan, kelemahan dan kesilapan seseorang'. Untuk menjadi rendah hati, dalam pandangan penyelidik, adalah untuk memberi tumpuan kepada kelemahan anda.

Tetapi para ulama moden yang mempelajari kerendahan hati melihatnya dengan cara yang berbeza. Orang yang rendah hati tidak menumpukan perhatian kepada kelemahan mereka - sama sekali tidak. Lebih-lebih lagi orang yang rendah hati tidak menumpukan perhatian kepada diri mereka sendiri. 'Ini bukan untuk mengatakan bahawa orang yang rendah hati tidak peduli terhadap kebajikannya sendiri atau mengejar kepentingannya sendiri - ia semata-mata melihatnya sebagai sangat saling berkaitan dengan kebajikan dan kepentingan orang lain,' menulis pengarang kertas 2017 di Jurnal Psikologi Positif. anda adalah penting, dan anda adalah layak cinta, sama seperti kita telah diajarkan di sekolah setiap tahun - tetapi itu hanya kerana semua orang adalah penting, dan semua orang adalah layak dicintai. Anda penting kerana semua orang penting. Ia mengingatkan saya lagi cara Neff mendefinisikan apa yang dia sebut sebagai belas kasihan diri, dan saya akan memanggil sikap tidak peduli diri: 'mengiktiraf pengalaman sendiri adalah sebahagian daripada pengalaman manusia biasa'. Mungkin sikap paling belas kasihan yang boleh anda lakukan terhadap diri anda adalah untuk menghentikan obsesi anda sendiri.

Inilah kelegaan yang besar terhadap sikap tidak peduli diri, terutamanya bagi kita yang dibesarkan dalam pergerakan harga diri. Kebenarannya ialah anda tidak bahawa perjanjian besar. Dan tidak begitu hebat?Kaunter Aeon - jangan keluarkan

Tentang Pengarang

Melissa Dahl adalah pengarang NYmajalah Sains Us, dan pengarang Yang patut dicontohi: Teori Kejanggalan (2018). Dia tinggal di New York.

Artikel ini pada asalnya diterbitkan pada Aeon dan telah diterbitkan semula di bawah Creative Commons.

Buku berkaitan:

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = Cringeworthy: A Teori of Awkwardness; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = kesadaran diri; maxresults = 2}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}