Empat Bidang Masalah yang Boleh Membawa Anda

Empat Bidang Masalah yang Boleh Membawa Anda

Selama bertahun-tahun, barisan pertahanan pertama untuk kemurungan telah menjadi farmaseutikal, tetapi dalam buku baru mereka Rasa Lebih Baik: Pukul Depresi dan Meningkatkan Hubungan Anda dengan Psikoterapi Interpersonal (Perpustakaan Dunia Baru, November 20, 2018), ahli psikologi dan penulis Cindy Goodman Stulberg dan Ronald J. Frey, PhD, katakan bahawa sebenarnya hubungan kami yang menawarkan jalan yang paling berkesan untuk penyembuhan.

Mengetahui bahawa kemurungan adalah penyakit yang sah seperti mana-mana penyakit fizikal, Rasa lebih baik membantu pembaca mendapatkan kejelasan di sekeliling empat bidang utama dalam kehidupan yang boleh menyumbang faktor mengapa orang berasa sedih, biru, bawah, dan tertekan: peralihan hidup, kesedihan yang rumit, konflik interpersonal, atau pengasingan sosial. Kami harap anda dapat menikmati petikan ini dari buku ini.

# # #

Adakah anda fikir kesukaran mood anda dikaitkan dengan zaman kanak-kanak anda, hubungan romantis pertama anda, pilihan anda untuk mengkaji satu mata pelajaran di kolej daripada yang lain, kota yang anda selesaikan, atau jalan kerjaya anda? Masa yang dibelanjakan pada masa lalu boleh membantu anda menjawab soalan mengapa, tetapi ia tidak akan memberi anda alat untuk merasa lebih baik pada masa sekarang.

Pengasas psikoterapi interpersonal melihat corak di antara orang-orang yang mereka bantu dengan kesukaran mood. Pesakit mereka, mereka mendapati, semuanya mengalami masalah di sekurang-kurangnya satu daripada empat kawasan yang berbeza dalam kehidupan mereka pada masa mereka menjadi tertekan: konflik interpersonal, peralihan hidup, kesedihan rumit, Atau pengasingan sosial.

Keempat bidang masalah ini tidak menyebabkan, tetapi mereka adalah faktor penyebab mengapa orang berasa sedih, biru, bawah, dan tertekan. Sekurang-kurangnya salah satu daripada mereka hampir boleh dikaitkan dengan episod kemurungan baru-baru ini.

Konflik Interpersonal: Apabila Hubungan Membawa Kita

Tiada siapa yang saya tahu yang boleh mengatakan dengan jujur ​​bahawa mereka tidak pernah mempunyai hujah atau ketidaksetujuan dengan seseorang. Jika dua orang bercakap tentang apa-apa yang lebih daripada cuaca, salah seorang daripada mereka terikat untuk akhirnya menyatakan pendapat atau bertindak dengan cara yang tidak disenangi oleh atau yang lain.

Konflik adalah bahagian semula jadi dan penting dalam hubungan sebenar dan bermakna. Itulah yang terjadi apabila kita berkongsi diri kita dengan orang lain - kerana orang lain tidak akan selalu berfikir, merasakan, atau bertindak seperti yang kita lakukan, atau cara kita mahu mereka.

Sebaik-baiknya, konflik menunjukkan di mana ada stres atau ketegangan dalam hubungan, jadi kita boleh memikirkan apa yang berlaku dan bekerjasama pada penyelesaian. Ia seperti tanda amaran di pinggir jalan, memberitahu kami untuk melambatkan, berjaga-jaga, dan bertindak. Tetapi kadang kala kita mengabaikan tanda-tanda. Daripada bertindak balas secara bertanggungjawab ke lengkung tajam, jambatan berais, atau lintasan domba, kami mengekalkan kelajuan dan berharap untuk yang terbaik. Atau mungkin kita mengikuti tanda-tanda, tetapi usaha kita sepertinya tidak membuat perbezaan. Tekanan atau ketegangan tidak dapat diselesaikan. Sebaliknya, ia menjadi simmers atau tumbuh.

Konflik mengambil banyak bentuk. Ia boleh dilakukan dengan pasangan tentang bagaimana mendisiplinkan anak-anak, kawan yang berhenti memanggil, ibu bapa yang tua yang enggan berhenti memandu, atau adik perempuan yang berjaya meruntuhkan perhimpunan setiap keluarga. Adakah atasan anda terus menumpuk di meja anda pada jam 5, menjangkakan ia akan dilakukan pada hari berikutnya? Adakah anak lelaki atau anak perempuan remaja anda begitu peka sehingga anda menjerit setiap hari (dan menangis setiap malam)? Adakah tingkah laku jiran anda membuat anda serius mempertimbangkan meletakkan rumah anda untuk dijual?

Tiga Jenis Konflik

Terdapat tiga jenis konflik. Pada mulanya, konflik itu di buka. Selalunya ada alasan (dan mungkin berteriak dan menangis juga). Sudah jelas ada masalah, dan ia menduduki banyak masa kita. Kami mungkin bercakap mengenainya dengan orang lain. Kami mungkin membangkitkannya dengan orang yang kita bercanggah dengannya. Kami mungkin cuba - tidak berjaya - untuk menyelesaikannya. Kami mengalami perasaan yang mengecewakan, kecederaan, kemarahan, kekecewaan, dan mungkin tidak berharga, dan sebabnya jelas.

Jenis konflik kedua adalah di bawah permukaan. Kita mengabaikan satu sama lain. Kita hidup berasingan. Kita mungkin menipu diri sendiri dalam perkara-perkara pemikiran yang baik-baik saja, tetapi sebenarnya kita hanya menyerah untuk menyelesaikan masalah dalam hubungan. Kami tidak secara terbuka berjuang antara satu sama lain, tetapi konflik itu mungkin mengambil tol dengan cara lain. Mungkin kita tidak boleh menumpukan perhatian di tempat kerja, mempunyai sekering pendek dengan anak-anak kita, atau mempunyai gejala fizikal yang tidak ada diet bebas gluten, lawatan chiropractor, atau suplemen besi seolah-olah untuk memperbaiki.

Kadangkala kejadian akan membawa konflik mendalam kepada pembakar depan. Mungkin seorang kawan meninggalkan suaminya, rakan sekerja berhenti, teman wanita anda tidak suka anda di Facebook, atau anak remaja anda mengatakan sesuatu yang mendalam (tetapi mungkin mengejutkan) tentang perkahwinan anda. Tiba-tiba anda berfikir, "Mungkin masa depan mungkin berbeza. Mungkin saya perlu melakukan sesuatu. "

Dalam jenis konflik akhir, kita tahu perhubungan itu berakhir, tetapi kita mungkin berjuang lama untuk menyelesaikannya.

Ia dapat membantu mengingati bahawa, dalam kebanyakan kes, konflik tidak berlaku kerana sesiapa yang terlibat adalah orang yang tidak baik. Anda berdua tidak berada di halaman yang sama. Setiap daripada anda menjangkakan sesuatu yang berbeza dari yang lain, dan tidak ada resolusi yang dilihat.

Peralihan Kehidupan: Perubahan Adalah Firman Empat Surat (dengan Dua Surat Tambahan)

Spencer West bercakap pada satu majlis di sekolah cucu saya beberapa tahun yang lalu. Dia seorang penceramah motivasi yang kehilangan kedua-dua kakinya ketika dia berusia lima tahun dan telah melakukan hal-hal yang kebanyakan kita dengan dua anggota kaki yang berfungsi dengan sempurna tidak akan pernah cuba, termasuk memanjat Gunung Kilimanjaro.

Dia mengajukan soalan pada akhir ceramahnya dan, anak-anak menjadi anak-anak, seorang anak lelaki bertanya kepada Spencer jika dia mahu mengembalikan kakinya. Spencer kelihatan lurus padanya dan tanpa berfikir kedua berkata, "Tidak." Dia terus menjelaskan bahawa dia adalah orang yang dia hari ini kerana dia telah kehilangan kakinya ketika dia masih muda, dan dia tidak akan mengubahnya untuk apa-apa.

Sekarang respon tegang saya (yang saya simpan untuk diri saya sendiri, tentu saja!) Adalah, "Itulah BS, Spencer. Anda fikir kehidupan anda telah diperkaya dengan tidak mempunyai kaki, tetapi saya tidak membelinya. "Tetapi saya banyak berfikir tentang jawapannya sejak hari itu, dan kini saya tertanya-tanya. Kaki akan mengubah segala-galanya dalam kehidupan Spencer West. Ia adalah satu perkara yang pelik bagi seseorang yang mengambil jalan keluar untuk dipikirkan, tetapi saya harus mengakui bahawa dia mungkin mempunyai beberapa kesukaran dengan peralihan kembali ke kehidupan dengan anggota badan yang lebih rendah.

Peralihan ialah peristiwa yang berlaku sepanjang hidup kita menandakan perubahan dari satu peranan atau situasi ke situasi lain, selalunya apabila kita bergerak dari titik ke titik dalam siklus hidup manusia. Kebanyakan perubahan kehidupan ini tidak semestinya baik atau buruk, dan kebanyakannya mempunyai kedua-dua gangguan dan kelemahan - walaupun sukar bagi mereka yang mengalami kemurungan untuk menghargai peningkatan.

Perubahan kebolehan fizikal kita (kehilangan kaki kita - atau mendapatkannya kembali selepas seumur hidup tanpa mereka) adalah peralihan. Begitu juga perubahan besar dalam status kesihatan kita, pengaturan hidup, pekerjaan, atau kewangan. Perkahwinan adalah peralihan. Begitu juga perceraian. Mendapatkan pekerjaan baru adalah peralihan, seperti yang dipecat dari yang lama. Kebangkrutan? Peralihan. Memenangi loteri? Yup, peralihan. Pergi ke kolej, berpindah ke bandar baru, mempunyai bayi, mencipta keluarga campuran, pulih dari ketagihan - mereka semua peralihan.

Peralihan tidak selalu dikaitkan dengan permulaan kesukaran mood dan kemurungan. Tetapi jika perubahan hidup anda bererti menyesuaikan diri dengan peranan baru dan tidak dikenali dan anda terlepas keadaan lama anda, ia mungkin dikaitkan dengan kemurungan anda.

Adakah anda merasakan seolah-olah jangkaan anda tentang peranan baru tidak dipenuhi? Adakah perubahan hidup sepatutnya menjadi perkara yang baik, tetapi sebenarnya berasa buruk? Adakah perubahan berlaku dalam cara yang anda fikir ia tidak sepatutnya? Adakah anda merasa tidak mencukupi, tidak bersedia, atau seolah-olah anda gagal dalam peranan baru anda? Pernahkah anda kehilangan orang sokongan yang anda anggap sebagai hasil daripada perubahan? Adakah harga diri anda dipukul? Ini adalah semua tanda-tanda terang bahawa peralihan mungkin disambungkan kepada kesukaran mood anda.

Apabila Kesedihan Dapat Berubah

Saya tidak menyedihkan kematian ibu saya dengan cara yang paling berkesan. Saya tidak mahu mengalami perasaan sedih yang teruk, jadi saya makan cookies, ais krim, dan bar coklat. Saya menghindari melawat kuburnya dan merasionalisinya dengan mengangkat bahu, dengan berkata, "Saya bukan orang pemakaman." Beberapa tahun kemudian, ketika sakit dan kematian ibu mertua saya membawa perasaan sedih yang tidak disangka-sangka, kawan untuk meletakkan dua dan dua bersama-sama untuk saya. Kesukaran mood saya sebenarnya mengenai kematian ibu saya, dan saya perlu mengatasinya.

Kesedihan dianggap sebagai kawasan masalah apabila kita dapat menghubungkan kemurungan kita dengan kematian seseorang yang kita sayangi. Ia boleh menggoda untuk berfikir bahawa kami sedang berduka dengan pekerjaan yang kami hilang, persahabatan yang berakhir, atau anak-anak kami meninggalkan sarang, tetapi ini adalah peralihan. Kami mengalami kesedihan yang rumit apabila seseorang di kalangan kita telah mati.

Orang yang kita bersedih boleh menjadi orang tua, sahabat dekat, saudara kandung, ibu saudara, bapa saudara, sepupu, guru, mentor, rakan sekerja, bos, atau jiran. Jika mereka orang persisian di kalangan sosial anda, anda mungkin ingin bertanya sama ada anda benar-benar bersedih hati atau adakah kematian mereka mengingatkan anda tentang seseorang yang lebih rapat dengan anda yang anda tidak bersedih sepenuhnya.

Masa masa tidak penting - depresi anda mungkin bermula sebaik sahaja orang itu mati atau bila-bila masa, walaupun beberapa dekad kemudian. Apa yang lebih penting daripada ketika orang mati adalah sama ada anda boleh berfungsi. Sudah tentu, tidak berfungsi adalah sesuai untuk tempoh masa selepas seseorang yang rapat dengan anda meninggal dunia. Tetapi jika anda mahu memulakan semula sebahagian daripada aktiviti biasa anda tetapi anda tidak boleh atau orang yang mencintai anda bimbang bahawa anda tidak menghadapi masalah, ini mungkin masalah anda.

Jadi kembali kepada lingkaran sosial anda. Adakah ada yang penting dalam hidup anda yang mati?

Sekiranya jawapannya adalah ya, terdapat beberapa tanda yang menyatakan kesedihan anda mungkin rumit. Adakah perasaan kesedihan, rasa bersalah, dan kerugian anda masih sengit, dan bahkan tidak berkesudahan, bertahun-tahun selepas orang itu mati? Adakah anda risau bahawa jika anda membiarkan diri anda menangis, anda tidak akan berhenti? Adakah anda berasa sedih atau berpanjangan setiap tahun di sekitar ulang tahun kematian seseorang yang anda sayangi? Adakah anda mengelakkan bercakap atau memikirkan orang yang anda sayangi? Adakah anda berasa kebas apabila mereka mati? Daripada menyatakan kesedihan anda, adakah anda memindahkan perasaan anda kepada orang lain atau bidang kehidupan anda?

Kesedihan anda mungkin rumit kerana keadaan pada masa kematian seseorang. Sebagai contoh, jika anda tidak dapat melihat orang yang anda sayangi sebelum mereka meninggal, jika interaksi terakhir anda bertempur, atau anda terpaksa kehilangan pengebumian, anda mungkin dibiarkan dengan rasa bersalah yang tidak akan hilang.

Rasa bersalah juga biasa - dan sangat sengit - perasaan apabila orang yang dikasihi mengambil nyawa mereka sendiri. Anda boleh menyalahkan diri anda kerana tidak melakukan cukup atau melihat tanda-tanda. Kerana stigma sosial bunuh diri, anda juga mungkin merasa bahawa anda tidak boleh secara terbuka meratapi kematian dan menerima sokongan untuk kerugian anda. Kekurangan sokongan pada masa kematian seseorang yang tersayang secara umum menjadikannya lebih keras untuk menyedihkan sepenuhnya kematian seseorang.

Kesepian dan pengasingan: tiada siapa yang bersandar

Ron suka mengatakan bahawa orang-orang yang mengalami kesepian dan pengasingan adalah seperti ibu Hubbard ketenaran sambutan kanak-kanak: mereka pergi ke almari mereka dan ia kosong - bukan tulang anjing, tetapi hubungan yang bermakna.

Jika anda mempunyai sejarah yang tidak mencukupi, hubungan tidak menentu; kesukaran membuat kawan; dan cabaran yang mengekalkan hubungan bermakna dengan keluarga, kesepian dan pengasingan mungkin menjadi masalah anda.

Kesepian dan pengasingan adalah kawasan masalah yang paling jarang dialami. Gejala-gejala kemurungan mungkin membuat anda merasa terpencil secara sosial - anda tidak mempunyai tenaga untuk membuat rancangan dan merasa tidak ada yang ingin menghabiskan masa dengan anda - tetapi kesepian dan pengasingan tidak mungkin kawasan masalah anda melainkan anda telah seumur hidup masalah yang menyambung dengan orang lain.

Ron merawat seorang broker saham yang bekerja tiga belas jam sehari, enam hari seminggu, lima puluh minggu setahun. Dia tidak mempunyai masa untuk isterinya, anak-anaknya, atau kawan-kawannya. Terdapat ramai orang di bulatan sosialnya, tetapi dia hampir tidak mempunyai hubungan bermakna dengan mereka.

Adakah masalahnya kesepian dan pengasingan? Tidak. Memandangkan kekurangan hubungan dekatnya adalah perubahan yang agak baru-baru ini. Dia mengorbankan seluruh pusingan sosialnya kerana dia telah mendapat promosi di tempat kerja dan merasa sangat terharu dan tidak mencukupi. Dia merasakan dia perlu memberikan segala-galanya kepada tugasnya untuk mengekalkan kedudukan barunya. Akibatnya, ia lebih masuk akal untuk dia memilih peralihan sebagai kawasan masalahnya. Dengan cara itu, dia dapat mengembangkan kemahiran untuk menangani secara membina dengan peranan barunya di tempat kerja dan merasa yakin bahawa dia mempunyai masa untuk mengulangi emosi dengan orang tersayangnya.

hak cipta ©2018.
Dicetak dengan kebenaran daripada
Perpustakaan Dunia Baru. www.newworldlibrary.com.

Perkara Sumber

Rasa Lebih Baik: Pukul Depresi dan Meningkatkan Hubungan Anda dengan Psikoterapi Interpersonal
oleh Cindy Goodman Stulberg dan Ronald J. Frey.

Rasa Lebih Baik: Pukul Depresi dan Meningkatkan Hubungan Anda dengan Psikoterapi Interpersonal oleh Cindy Goodman Stulberg dan Ronald J. Frey.Rasa lebih baik menawarkan panduan langkah demi langkah menggunakan pendekatan terbukti penyelidikan yang dikenali sebagai psikoterapi interpersonal, atau IPT, yang dapat membantu anda menangani isu-isu yang mungkin menyumbang kepada ketidakbahagiaan anda. Ahli terapi Cindy Stulberg dan Ron Frey telah menggunakan IPT dengan pelanggan selama lebih dari dua puluh tahun dan mencapai hasil dramatik, berkekalan hanya lapan hingga dua belas minggu. Mereka kini telah mencipta panduan ini yang boleh diakses, pertama sekali. Rasa lebih baik mengajar kemahiran dan alat yang akan membolehkan anda menetapkan dan mencapai matlamat, mengungkapkan perasaan, dan membuat keputusan yang membina. Anda akan belajar untuk mengenal pasti dan terlibat dengan sekutu dan penyokong, berurusan dengan orang yang sukar, dan, jika perlu, menghindari hubungan yang berbahaya.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk menempah buku ini dan / atau memuat turun edisi Kindle.

Mengenai Pengarang

ronald frey

cindy goodman stulberg

Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych, dan Ronald J. Frey, PhD, CPsych, adalah pengarang Rasa lebih baik dan pengarah Institut Psikoterapi Interpersonal. Cindy adalah psikologi, guru, isteri, ibu, ibu mertua, dan nenek. Ronald adalah bekas ahli psikologi ketua untuk Polis Diraja Kanada dan seorang ahli psikologi forensik dan klinikal berdaftar. Lawati mereka dalam talian di http://interpersonalpsychotherapy.com.

Buku-buku yang berkaitan

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = feeling better; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}