Apabila Kanak-kanak Luar Merasa Tidak Dikenali, Belajarlah Di Sana untuk Diri-Mu

Apabila Kanak-kanak Luar Merasa Tidak Dikenali, Belajarlah Di Sana untuk Diri-Mu
Imej oleh Jeff Juit

Kita semua tahu bahawa untuk cinta-sambungan untuk bekerja, baki halus mesti dikekalkan. Tanpa simetri emosi dinamik hubungan menjadi tidak stabil. Jika satu pihak kehilangan semangat, yang lain menjadi tidak selamat, dan sebaliknya. Ini satu perkara mekanik hubungan. Sekiranya satu rakan ditarik balik, yang lain cenderung menolak ke hadapan. Satu dimatikan secara romantik, yang lain memanas.

Mari kita huraikan apa yang dirasakan pada akhir cinta yang dikehendaki dan apa yang perlu dilakukan-bagaimana untuk menghalang perasaan anda yang berpaut daripada mensabotaj hubungan anda.

DR. JEKYLL DAN MR. CUPS SUKAN

Cawan sedutan emosi akan naik ke permukaan secara tidak sengaja apabila seseorang mencetuskan kebimbangan pengabaian anda. Sesetengah cawan sedutan adalah besar dan berbulu dan bertujuan terus kepada orang yang tersayang dengan cara yang melanda. Cawan sedutan lain membuat penampilan yang lebih halus dan kemas dan rapi; mereka mungkin disamarkan oleh sikap tidak bersalah yang boleh dikalahkan oleh pencinta anda kerana tidak tertarik atau kemarahan.

Cawan sedutan emosi dalam apa jua bentuk adalah sumber utama konflik dalam hubungan dan alasan yang begitu banyak orang yang layak, penyayang tetap tunggal apabila mereka tidak mahu lebih daripada seseorang untuk dicintai.

Kes pada titik: isteri Brad, Dottie, telah mengembangkan cawan sedutan emosi apabila dia merasakan dia menutupnya. Dia terpaksa menyalahkan perhatiannya pada masa-masa dan menjadi "tolak" dalam dinamik push-pull.

Dalam pasangan bekerja dengan Brad dan Dottie, saya berada di kedudukan ahli terapi yang mempunyai maklumat istimewa tentang obsesi Brad dengan Lillian, yang menjejaskan Dottie tetapi yang mana dia tetap tidak menyedari. Peranan saya adalah untuk membantu Dottie berurusan dengan reaksi emosionalnya yang sangat emosional kepada emosional suaminya. Berikut adalah testimoni beliau:

Brad begitu terpisah; ia bertukar menjadi seseorang yang saya tidak suka - yang memerlukan, menuntut, orang yang marah. Ia bukan ME yang sebenar. Cara saya bertindak adalah hanya memandu dia jauh. Ia mengambil banyak kerja dengan program Kanak-kanak Luar untuk mengubah keadaan di dalam hidup saya.


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Seperti yang dinyatakan oleh pelanggan lain:

Keperluan saya menakutkan orang-orang dan membuatkan saya terpaksa bersendirian dengan kesepian dan saya tidak tahu bagaimana untuk melarikan diri.

Penjara yang dikenakan diri ini mempunyai kesan buruk terhadap harga diri anda. Pengasingan membuat anda merasa seolah-olah anda tidak sesuai secara emosi untuk berada dalam hubungan, tidak layak untuk mencintai atau menghormati orang lain. Ini adalah bagaimana Dottie merasakan apabila Brad menjadi romantis terhadapnya.

TAKUT HARAPAN

Sama ada anda adalah kronik tunggal, melalui perpecahan, atau perasaan mabuk cinta dalam hubungan anda, anda akan mengalami gelombang mungkin kebimbangan mengenai sama ada anda akan pernah rasa disayangi lagi. Cinta menjadi sesuatu yang anda hampir takut untuk mengharapkan.

Apabila ketakutan dilampirkan kepada harapan, ia meninggalkan jejaknya dalam otak limbik anda. Hasilnya: Berharap untuk cinta mencetuskan kebimbangan, kecemasan apa-apa jika pelbagai. Bagaimana jika saya tidak menemui seseorang? Bagaimana jika saya bersendirian? Seiring dengan berlalunya masa dan hubungan baru gagal menjadi kenyataan, "bagaimana jika" mula berasa toksik. "Bagaimana jika bakal rakan kongsi dapat merasakan 'bagaimana jika' saya?"

Apabila anda merasakan kasih sayang, anda bertujuan "bagaimana jika" di pasangan anda. "Bagaimana jika dia meninggalkan saya? Bagaimana jika saya tidak pernah memenangi cintanya kembali? "

Apabila anda merasa tidak selamat, ia terjaga gema ditinggalkan primitif dari dalam. Anda apa-apa tetapi berkepala dingin apabila ia datang kepada hubungan anda.

ANDA TIDAK ADA UNTUK ANDA

Harapan yang sesat bahawa orang lain harus menjaga keperluan emosional anda adalah manipulasi anak luar biasa. Ia juga boleh menjadi tidak sedarkan diri.

Apabila Anak Batin anda kekal tenggelam dalam diri Dewasa Dewasa, keperluan jangka panjang yang diabaikan dan Anak Luar menggunakannya sebagai makanan untuk membuat gangguan, memproyeksikannya ke hubungan anda.

Apabila anda secara tidak sengaja menyerahkan cintamu yang paling mendalam kepada pasangan anda, anda akan meninggalkan Anak Batin anda sekali lagi. Anda meletakkan Little You di luar sana bersendirian di sudut jalan dan berharap orang lain dapat menenangkan kegelisahan dan keputusasaannya.

Pasangan sering memperdagangkan tanggungjawab untuk Anak-anak Batin mereka. Mereka memproyeksikan perasaan tidak disukai mereka antara satu sama lain dan teka-teki hubungan dengan harapan yang tidak realistik dan kemarahan yang mengusir.

Tidak ada salahnya dengan melihat kepada pasangan anda untuk menjaga, kasih sayang, sokongan, jaminan-memberikan dia boleh memberikan perkara-perkara ini kepada anda. Tetapi apabila pasangan anda tidak dapat, penting untuk belajar bagaimana untuk memberi cinta dan keamanan secara langsung kepada diri sendiri. Keperluan yang paling mendesak Anak anda mungkin berpotensi mengatasi dinamika hubungan intim (atau hubungan apa pun, untuk perkara itu).

Menjadi emosi secara mandiri dengan serta-merta mengubah dinamik dalam hubungan anda. Dengan menjadi jaminan diri dan memenuhi sendiri, anda mengambil pasangan anda keluar dari gelung.

SEBELUM CINTA, SELF-LOVE

Oleh itu, cabaran adalah untuk mengamalkan kemahiran pengawasan diri. Bilangan orang yang mengejutkan adalah tidak biasa dengan tugas ini. "Anda harus mencintai diri sendiri" kekal sebagai abstrak yang mereka hanya dapat memahami secara intelektual.

Terapi pemisahan membuat semua perbezaan. Dengan memisahkan bahagian-bahagian jiwa anda, anda meletakkan kedudukan diri anda lebih tinggi untuk mentadbir perasaan, kata-kata, dan tindakan penyayang-tingkah laku-diri anda. Anda mengamalkan anak batin anda yang terbiar; anda menyelamatkannya dari kehidupan di jalan-jalan dan berpegang kepada janji anda untuk mengambil penjagaan yang indah terhadap keperluannya.

Ini melepaskan pasangan anda dari persamaan (mengurangkan sedutan dalam cawan anda!) Dan membolehkan anda menjadi ejen melepaskan diri, menguasai takdir anda sendiri. Membina persefahaman cinta yang ketat antara Big You dan Little You mengubah anda dari pendorong emosi menjadi seorang dewasa yang mandiri.

Menjawab keperluan primal anda sendiri. Ingatlah bahawa hubungan yang anda bina dengan diri anda adalah templat di mana semua hubungan lain dibina.

BAHAWA KID PENGEMBARAAN

Dalam buku catatannya, Dottie membuat inventori semua tingkah laku yang mengalahkan diri sendiri yang membuatkannya tersekat pada seesaw yang tidak seimbang dengan Brad. Senarai ini berlangsung selama tiga halaman.

Secara bertulis, saya dapati Anak Luar Saya telah menjadi lekat, sedutan-cuppy, marah, bosan. Kanak-kanak Luar Saya berteriak dan menangis banyak-cuba untuk memaksa beberapa belas kasihan daripada Brad. Kanak-kanak Luar Saya boleh menjadi pasif-agresif, serta nudge dan penembak curi apabila saya mendapat terlalu jauh. Saya juga belajar bahawa apabila semuanya gagal, saya kembali membuktikan Brad. Rasa bersalah adalah semacam hadiah untuk saya-saya tidak boleh mencintai dia, jadi saya akan mengambil satu paun daging. Anak Luar Saya tidak mahu berubah; dia mahu dia untuk mengubah. Tetapi saya tahu saya tidak mempunyai kawalan ke atas Brad.

"Apabila saya merasakan penolakan itu, Anak Luar Saya menyerang, dan kadang-kadang serangan itu menentang saya-menjadikan semuanya my kesalahan. "

Saya mencadangkan dia menambah "Dottie-bashing" ke atas senarai itu tingkah laku kanak-kanak luar dan menyasarkan ia untuk penyingkiran.

Ramai orang dalam kedudukan Dottie cenderung untuk mengkritik diri kerana lemah. Apabila terjebak dalam keadaan seperti ini, sering sukar untuk membiarkan diri anda keluar dari cangkuk untuk "menjadi begitu emosi." Menggunakan konsep Kanak-kanak Luar membantu Dottie mengelakkan ikatan ini. Dengan mengaitkan tingkah laku dirinya sendiri kepada Kanak-Kanak Luar, Dottie menghindari kesilapan biasa menyalahkan reaksinya terhadap perasaannya-mengenai Anak Inner yang tersandungnya.

Berkomunikasi dengan Anak Dalam anda adalah berkesan dan bukannya merosakkan hanya apabila anda memisahkan emosi anda dari tingkah laku anda-Inner from Outer. Dengan memisahkan mereka, Diri Dewasa anda boleh menjadi sederhana di antara mereka dan akhirnya menangani keperluan anda yang tidak berdaya, perasaan tidak bercela, serta meletakkan tingkah laku anda dalam lingkungan sasaran.

Dottie meletakkannya dengan cara ini:

Saya menggambarkan Anak Luar Saya melakukan segala perkara yang impulsif, menjengkelkan dan melekat untuk melindungi Anak Dalam Saya-semua itu berlainan dengan kebahagiaan saya sendiri. Saya membayangkan Big Me mempunyai kedudukan yang cukup dan kuasa untuk memberitahu Luar untuk berhenti, berbalik, dan mendengar untuk perasaan Little.

BEYOND BRAD

Dottie membujuk Anak Inner yang sangat tidak percaya untuk membuka diri, menggunakan pendekatan pertanyaan dan jawapan yang lembut. Akhirnya Little Dottie menyatakan ketakutan dan keperluan-perasaannya yang sangat mendesak sehingga asas mereka melampaui Brad dan keadaan perkahwinannya. Artikulasi ini memberi kuasa kepada Dewasa Dewasa untuk mentadbir langsung kepada inti emosinya sendiri.

Pada Dottie's Adult Dewasa pertama menghabiskan sebahagian besar masa yang meyakinkan Anak Dalamnya bahawa dia sedang mendengar dan bertanya apa yang dia boleh lakukan untuk membantu. Yang mana Little menjawab dengan keraguan bahawa Dottie sebenarnya akan melakukan apa sahaja. Tetapi dia terus menerus. Berikut adalah petikan dari dialog pertamanya:

BIG DOTTIE: Saya peduli, Sedikit. Saya mahu tahu apa yang anda perlukan.

LITTLE DOTTIE: Saya mahukan cinta. Saya mahu dijaga.

BIG DOTTIE: Saya sayang kamu, Sedikit. Saya akan menjaga anda dari sekarang.

LITTLE DOTTIE: Kamu terus meninggalkan saya. Anda tidak suka saya. Saya mahu berasa istimewa dan anda membuat saya berasa buruk kerana cara Brad melayan kita. Saya marah kerana anda terus melakukan ini kepada saya.

Selepas beberapa dialog, perkara menjadi jelas kepada Dottie. Keperluan Anak Dalamnya sangat mendesak dan Dottie telah mengabaikannya. Dalam kata-katanya sendiri, "Sepanjang saya telah meletakkan keperluannya di tangan Brad dan dia tidak dapat menjaga mereka!"

MEMPERKENALKAN KANAK-KANAK KANAK-KANAK ANDA MEMERLUKAN KEPADA PIHAK ANDA

Apa yang Dottie menggambarkan adalah tepat apa yang berlaku pada tahap tidak sedarkan diri dalam kebanyakan hubungan apabila orang memproyeksikan keperluan anak mereka yang paling mendesak ke rakan mereka, menanggung tanggungjawab peribadi. Handoff ini adalah pekerjaan yang sangat buruk dari Anak Luar. Apabila anda beralih kepada sumber luaran untuk melegakan (menggaru gatal-gatal) - dan jika sumber itu tidak akan datang - anda memperhebatkan kitaran ganas dan tanpa sengaja mendedahkan Little You kepada lebih banyak kekurangan.

Dengan pergi ke Brad dengan keperluan kanak-kanak dalaman saya, saya telah menyeksa miskin Little Dottie. Saya telah bertindak balas kepada pengabaian Brad dan bukannya membantu beliau sendiri. Saya telah melakukan apa-apa untuk menjaga dia! Saya pernah tidur pada roda! Saya segera berubah itu. Bagi saya, cinta diri datang seperti nafas udara segar. Little saya mula membuka dan Big saya mula mendengar dan bertindak balas dan mengambil alih. Saya sebenarnya melakukan perkara-perkara untuk her- mengamalkan sendiri cinta!

ITU PILIHAN ANDA

Anda tidak boleh memilih untuk menghentikan ketakutan; mereka adalah sukarela. Tetapi anda boleh memilih sama ada atau tidak untuk membiarkan perasaan primal itu mengganggu hubungan anda. Sama ada ketakutan yang dicetuskan oleh orang lain atau daripada luka emosi lama, anda boleh menggunakannya sebagai grist untuk membangunkan kemandirian.

Memupuk teras emosi anda sendiri bukannya mencari nurturance luaran dapat membantu anda menjadi dewasa yang lebih kukuh. Dalam membangunkan-jaminan diri, cinta diri, dan berdikari, keupayaan anda untuk kenaikan sambungan dengan pesat.

© 2011, 2015 oleh Susan Anderson. Hak cipta terpelihara.
Dicetak semula dengan izin penerbit,

Perpustakaan New World, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Perkara Sumber untuk artikel ini adalah dari

Taming Your Outer Child:: Mengatasi Sabotage Sendiri dan Penyembuhan dari Pengabaian
oleh Susan Anderson.

Taming Your Child Outer: Overcoming Sabotage Self - After Abandonment by Susan Anderson.Sekarang, dalam pemikiran semula revolusioner mengenai hubungan antara emosi dan tingkah laku, ahli psikoterapi veteran Susan Anderson menawarkan program tiga langkah untuk menjinakkan tingkah laku merosakkan Anak Anda. Ini strategi strategi yang dinamik, transformasi - langkah tindakan yang bertindak seperti terapi fizikal untuk otak - menenangkan Anak Dalam anda, menguatkan Diri Dewasa anda, melepaskan anda dari rasa bersalah dan malu pada akar isu Isi Luar Kanak-kanak, dan membuka neural baru laluan yang boleh membawa kepada tingkah laku yang lebih produktif. Hasilnya adalah kebahagiaan, pemenuhan, penguasaan diri, dan kecintaan diri.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini. Juga boleh didapati sebagai edisi Kindle dan Audiobook.

Tentang Pengarang:

Susan AndersonSusan Anderson telah menumpukan lebih daripada pengalaman klinikal dan penyelidikan selama 30 untuk membantu orang mengatasi trauma pengabaian dan selepas corak sabotoran diri. Dia adalah pengarang empat buku-buku bercerita termasuk Journey from Abandonment to Healing dan Taming Child Outer anda yang membimbing rakyat melalui protokol khusus untuk penyembuhan ditinggalkan, kesedihan hati, dan kerugian. Orang ramai boleh menyumbang kepada projek penyelidikan yang berterusan Susan dengan mengemukakan (rahsia) cerita peribadi anda kepada laman web beliau http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. laman-laman web www.abandonment.net dan www.outerchild.net menjangkau dengan bantuan dan maklumat. Anda dialu-alukan untuk menghubungi pengarang secara langsung.

Video: Susan Anderson bercakap tentang TAMING CHILD OVER YOU

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}