Kedekatan adalah aspek kesihatan hubungan yang asas tetapi tidak difahami. Ini berperanan dalam membuat hubungan terasa memuaskan dan aman. Sebenarnya, tidak salah untuk mengatakan bahawa kedekatan itu yang asas semua hubungan yang stabil dan berfungsi - romantis, keluarga, platonik, dan perniagaan.
Namun salah satu kepercayaan yang sangat kita sayangi ialah hubungan itu rumit. Bukan hanya hubungan romantis, baik - semua hubungan penuh dengan kerumitan yang sukar ditangani. Tonton mana-mana filem, baca novel apa pun, dan anda akan mula percaya bahawa hubungan terbaik sekalipun seimbang. Teman lelaki anda menjadi suami anda, dan tiba-tiba anda merasa terperangkap. Rakan sekerja anda menjadi bos anda, dan sekarang hubungan anda terasa berbeza. Satu langkah yang salah, dan sahabat anda boleh menjadi musuh terburuk anda.
Adakah Hubungan Really Mengelirukan?
Kami menerima tanggapan ini secara tersirat, tetapi tidak agak aneh, apabila anda memikirkannya? Kenapa kita percaya bahawa semua hubungan, bahkan yang kita anggap sebagai yang paling padat, sedang menikam di ambang bencana? Adakah hubungan ini benar-benar mengelirukan?
"Saya cintakan dia. Dia langsung tidak mendapat saya pada semua. "
"Saya pasti mahu berkahwin dengannya. Saya hanya bimbang kita tidak peduli dengan perkara yang sama. "
"Ibu saya kawan baik saya. Dia tidak boleh mengatakan apa-apa dengan baik. "
Orang-orang dari semua lapisan masyarakat berjuang dengan ketidakcocokan kognitif ini.
Bolehkah saya mencintai teman wanita saya tetapi sangat tidak bersetuju dengan pilihannya?
Bolehkah keluarga menjadi yang paling penting sekiranya keluarga saya tidak menerima saya?
Bolehkah saya mempedulikan rakan perniagaan saya tetapi tidak sepenuhnya mempercayai dia?
Soalan-soalan ini semua menunjuk kepada soalan yang sama dan lebih besar: Adakah hubungan boleh menjadi mudah dan mudah? Ya, mereka boleh ... apabila mereka berakar pada asas kedekatan.
Berkongsi Feeling dari keakraban
Kedekatan adalah prinsip mudah: ini adalah pengalaman mempunyai akses langsung ke dunia dalaman orang lain. Apabila anda mempunyai akses ke dunia dalaman orang lain - dan dia mempunyai akses ke dunia anda - anda akan berkongsi perasaan dekat. Dunia dalaman seseorang merangkumi pemikiran, perasaan, kepercayaan, pilihan, irama, khayalan, naratif, dan pengalamannya.
Apabila dua orang berada dekat, dia tahu kepercayaannya dan dapat bercakap dengan mudah dengan mereka. Dia mengenali iramanya dan dapat bergerak dengan senang bersamanya. Dia dapat merasakan perasaannya. Dia tahu apa yang dia fikirkan. Dunia dalaman anda - secara kiasan - cukup dekat untuk disentuh.
Semakin anda mendapat akses ke dunia dalaman seseorang (dan dia ke dunia anda), semakin erat hubungan dengan orang itu. Semakin dekat anda menjana, semakin jauh anda menjauhkan diri daripada merasa jauh. Dan kerana kesunyian pada dasarnya adalah kesedihan yang disebabkan oleh jarak, semakin banyak akses yang anda peroleh ke dunia dalaman orang lain, semakin sedikit kesunyian yang akan anda rasakan. Dengan kata lain, kedekatan berfungsi sebagai penawar kesepian dengan membatalkan jarak dan kesedihan yang ada padanya.
Mengetahui dan Penyayang
Walaupun terdengar seperti itu, kedekatan bukanlah keajaiban. Proses mendapatkan akses ke dunia dalaman orang lain berlaku kerana usaha yang spesifik: kerja saling mengenal dan mengambil berat tentang satu sama lain.
Di sini saya ingin ambil perhatian bahawa saya menggunakannya mengetahui and menjaga dalam bentuk kata kerja mereka (berbanding dengan statik "Saya kenal kamu" dan "Saya peduli dengan anda"). Mengetahui dan menyayangi mestilah dilakukan, lagi dan lagi. Anda tidak dapat mengenali seseorang dengan baik pada satu ketika dalam hidupnya dan mengharapkan masih merasa dekat dengannya sepuluh tahun kemudian. Hubungan erat jangka panjang memerlukan penyertaan berkala dalam tindakan mengetahui dan mengambil berat.
Mengetahui - jenis yang menimbulkan kedekatan - adalah tindakan memahami orang lain dari perspektif orang itu sendiri. Ini adalah kemampuan untuk menceritakan pengalaman dunia orang lain dengan kata-katanya sendiri. Mengenali seseorang dengan baik mewujudkan komponen kognitif kedekatan. Perkara itu, dari masa ke masa, membolehkan anda duduk di sebelah rakan perniagaan anda dan mengetahui dengan tepat apa yang dia fikirkan.
Mengetahui palsu
Cara mengetahui ini berbeza dengan cara kita biasanya "mengenali" orang. Kita cenderung untuk berfikir kita mengenali seseorang apabila kita telah banyak berinteraksi dengannya dan merumuskan teori tentang "bagaimana dia." Howard adalah pushover. Ashley sentiasa terlambat. Jenny tidak dapat mengawal marahnya. Lukas adalah lelaki yang sangat baik.
Pengetahuian palsu ini tidak akan menghasilkan kedekatan. Ini palsu kerana objektif, gambaran yang menyeluruh mengenai "bagaimana Jenny" tidak wujud (atau jika ia wujud, ia tidak diketahui oleh mana-mana daripada kita). Kami hanya mempunyai kami pengalaman bagaimana Jenny adalah. Apabila anda memberitahu kisah bagaimana orang lain dari perspektif anda, anda membuatnya menjadi watak, pemain dalam kisah hidup anda sendiri. Cara mengetahui ini tidak membawa anda lebih dekat kerana ia benar-benar semua tentang anda.
Mari kita pertimbangkan Ashley, kawan yang selalu terlambat. Anda boleh fikir anda tahu bagaimana dia kerana anda tahu dia terlambat. Tetapi anda tidak benar-benar ketahui Ashley sehingga anda dapat menggambarkan pengalamannya tentang kelewatannya dari perspektifnya. Dari perspektifnya, dia sering terlambat kerana dia terlalu banyak berusaha. Dia fikir dia boleh menyelesaikan cucian kedua atau menulis e-mel kesepuluh sebelum keluar dari pintu. Versi cerita anda adalah "Ashley selalu terlambat." Versi beliau adalah "Saya selalu berusaha melakukan terlalu banyak."
Mengetahui dengan cara ini adalah alat yang ampuh untuk mewujudkan kedekatan, kerana setelah anda dapat melihat pengalaman rakan anda dari perspektifnya, dia dapat mempercayai bahawa jika dia membiarkan anda memasuki bahagian dunia batinnya - kepercayaan, narasi, pilihannya - anda tidak akan salah menafsirkannya. Perasaan disalahpahami atau disalahtafsirkan ("Ashley selalu terlambat. Howard adalah penekanan.") Adalah salah satu faktor utama yang memisahkan orang. Namun, merasa benar-benar dikenali, menyatukan orang.
Merawat Mengenai Orang Seluruh
Rasa benar-benar peduli juga membawa orang bersama dan mengurangkan kesepian. Merawat - jenis yang mewujudkan kedekatan - bermakna dapat merasakan dan Menunjukkan bahawa kesejahteraan orang lain penting bagi anda. Kesejahteraan merangkumi seluruh orang, dari kesihatan dan keselamatannya hingga kepuasan dan kebahagiaan. Kepedulian terhadap keseluruhan orang mewujudkan komponen emosi dalam jarak dekat. Itulah yang membolehkan anda melihat ke mata kakak anda dan merasakan apa yang dia rasakan.
Aspek pertama penyayang - merasakan rasa Keperawatan - bermula dengan empati. Bagi kebanyakan daripada kita, ini datang secara semulajadi. Ia boleh menjadi sangat sukar untuk menyaksikan seseorang yang anda kenali dengan baik melalui perjuangan dan tidak merasakan sedikit perasaan empati. Sekiranya berempati dengan mudah untuk anda, itu adalah kemahiran yang akan memberi manfaat kepada anda dalam mengejar kedekatan anda.
Rasa merasakan perasaan meluas melampaui empati sederhana, walaupun. Ia juga bermakna merasakan kepentingan kesihatan dan kebahagiaan orang lain. Ini bermakna anda merasakan graviti - yang berat badan - mengambil berat tentang kesejahteraannya. Merasakan rasa penting ini akhirnya akan membawa anda ke tahap kedua penyayang: menunjukkan orang lain yang anda sayangi.
Menunjukkan Keperihatinan Anda dengan Memerhatikan & Berkomunikasi
Banyak cara kita mencuba fasa kedua ini - menunjukkan seseorang yang kita sayangi - penuh dengan masalah. Pada fasa ini di mana penyayang sering kali terpisah dalam hubungan kerana kita semua telah belajar pelajaran tentang bagaimana menunjukkan keprihatinan yang tidak berkesan dalam mewujudkan kedekatan. Dalam kehidupan anda sendiri, anda mungkin mendapati bahawa saat-saat ketika anda merasa benar-benar peduli sedikit dan tidak jauh. Mari kita bincangkan mengapa.
Ramai di antara kita diajar untuk menunjukkan keperihatinan dengan mengkhawatirkan orang lain, yang tidak benar-benar membuat kedekatan kerana mendorongnya untuk membuktikan bahawa semuanya baik-baik saja dengannya untuk meredakan ketidakselesaan anda. Selain itu, kami mungkin berusaha menunjukkan kepedulian melalui menasihati atau berusaha memperbaiki masalah orang lain, yang tidak berfungsi untuk mewujudkan kedekatan kerana menempatkan anda pada posisi yang lebih unggul, orang yang boleh menetapkan perkara-perkara, kebencian benih pada orang lain.
Kedekatan yang sebenarnya memerlukan anda menerapkan perspektif baru untuk menunjukkan penjagaan di mana anda secara aktif memperhatikan kesejahteraan orang lain dan kemudian memberitahunya apa yang anda lihat. Anda perhatikan bagaimana dia lakukan, kemudian beritahu dia apa yang anda perhatikan. Ia tidak berkongsi kerisauan anda tentang perkara yang anda perhatikan. Ia tidak berusaha memperbaiki apa yang anda perhatikan. Itu baru dinyatakan, memerhatikan.
Mempamerkan penjagaan sangat mudah. Dan bernasib baik, kerana itu mudah, kita boleh melakukannya dalam banyak konteks daripada biasanya kita mendapati sesuai untuk menunjukkan perhatian. Sebagai contoh, kami boleh menunjukkan penjagaan kami dengan cara baru ini. Katakan anda sedar bahawa salah seorang daripada rakan sekerja anda, yang biasanya suka mengamalkan, adalah satu hari yang luar biasa tenang. Menunjukkan penjagaan akan melibatkan berhenti di meja dan berkongsi pemerhatian anda: "Nancy, saya dapati anda lebih tenang hari ini. Awak buat apa? "
Pemerhatian yang sederhana dan berminat, ditambah dengan undangan untuk berkongsi, sesuai dalam konteks apa pun. Walaupun peduli adalah pengalaman emosional, yang pasti, itu tidak harus "intim" dengan cara kita biasanya memahami kata. Ini hanya memperhatikan dan menyampaikan minat tentang bagaimana keadaan orang lain. Anda semestinya profesional dan tetap menjaga kesihatan.
Mewujudkan Unclakable Bond Of Closeness
Merawat dengan cara ini adalah alat yang ampuh untuk mewujudkan kedekatan kerana menunjukkan keinginan tidak hanya untuk mengetahui tentang diri terdalam seseorang tetapi juga menghargainya. Anda menunjukkan kepada pasangan, rakan, kakak, atau rakan sekerja anda bahawa anda cukup peduli untuk mengetahui apa yang berlaku dalam hidupnya. Merawat adalah, dalam banyak cara, bentuk pengesahan utama. Ditambah dengan pengetahuan, ia menghasilkan ikatan yang tidak tergoyahkan.
Mengetahui dan mengambil berat masing-masing dapat dipraktikkan sendiri, tetapi kedua-duanya dituntut untuk mewujudkan kedekatan sejati. Tanpa mengetahui, anda mungkin mempercayai bahawa orang tertentu mengambil berat tentang anda tetapi dia tidak benar-benar "mendapatkan" anda - jenis penyayang yang mudah ditolak. Tanpa mengambil berat, anda mungkin merasa terhubung secara mental dengan orang lain tetapi merasa diabaikan secara emosi. Dengan kata lain, anda mungkin merasa difahami, tetapi anda tidak akan merasa seperti anda penting.
Menyayangi tanpa mengetahui seringkali memperlihatkan dirinya sebagai gangguan dan kemungkiran:
"Saya tahu ayah saya suka saya, tetapi dia tidak benar-benar memahami apa-apa tentang hidup saya."
Mengetahui tanpa perhatian sering menunjukkan dirinya sebagai kesedihan dan kecederaan:
"Bagaimanakah sahabat terbaik saya - yang tahu segala-galanya tentang saya - tidak menyedari bahawa saya menderita?"
Mengetahui dan mengambil berat adalah gabungan yang kuat. Mereka menimbulkan perasaan bahawa orang lain tidak hanya mengetahui diri anda yang paling dalam, yang paling benar, tetapi secara aktif terlibat dalam menjaga diri anda yang paling dalam dan benar. Apa lagi yang kita mahukan dari hubungan kita?
© 2016 oleh Kira Asatryan, Hak Cipta Terpelihara.
Dicetak semula dengan izin penerbit,
Perpustakaan New World, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com
Perkara Sumber
Berhenti Menjadi Lonely: Tiga Langkah Mudah Membangun Persahabatan dan Hubungan Deep
oleh Kira Asatryan.
Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.
Mengenai Penulis
Kira Asatryan adalah jurulatih hubungan disahkan yang menyediakan bimbingan hidup individu, bimbingan hubungan, konflik pengantaraan, dan bimbingan pasangan. Beliau juga melatih Silicon Valley startups untuk bekerja bersepadu. Sebelum menjadi jurulatih hubungan sepenuh masa dan penulis, dia berlari kempen pemasaran di seluruh platform utama termasuk Facebook, Twitter dan Google Search. Dia adalah seorang blogger popular di Psychology Today dan laman web lain. Melawat beliau di www.StopBeingLonely.com
