Cinta Dalam Masa Migran: Pada Mengulas semula Perkahwinan yang Diubah

Cinta Dalam Masa Migran: Pada Mengulas semula Perkahwinan yang DiubahPada majlis perkahwinan Hindu. Photo courtesy Wikipedia

Dalam bukunya Dalam Pujian Cinta (2009), ahli falsafah komunis Perancis, Alain Badiou menyerang gagasan 'cinta bebas risiko', yang dia lihat ditulis dalam bahasa komersial perkhidmatan kencan yang menjanjikan kasih sayang pelanggan mereka, tanpa jatuh cinta'.

Bagi Badiou, pencarian 'cinta sempurna tanpa penderitaan' menandakan varian 'moden' yang terdiri daripada 'tradisi' yang disusun oleh perkahwinan - pendekatan yang dikira dengan risiko, yang dikira untuk cinta yang bertujuan untuk mengurangkan pendedahan kita kepada perbezaan: 'Ide mereka adalah anda hitung yang mempunyai rasa yang sama, fantasi yang sama, cuti yang sama, menginginkan bilangan anak yang sama. [Mereka cuba] kembali ke perkawinan, 'tulis Badiou. Ahli teori falsafah dan kebudayaan Slavoj Žižek mengikuti idea-idea yang sama tentang perkahwinan yang disusun, merujuk kepada mereka sebagai 'prosedur pra-moden'.

Apabila datang kepada pandangan perkahwinan yang diatur di Barat, Badiou dan Žižek menawarkan kritikan yang agak sopan. Perwakilan yang terkenal dan dipelajari dari amalan ini hampir selalu mengaitkannya dengan pembunuhan kejam, serangan asid, dan perkahwinan kanak-kanak. Ia sering dianggap sebagai perkara yang sama seperti perkahwinan paksa; dipaksa, dutiful, diramalkan - sangat bertentangan dengan agensi individu dan cinta romantis.

Bagaimana Negara-Negara Barat Merawat Perkahwinan yang Diatur

Oleh sebab pertumbuhan penghijrahan antarabangsa, persoalan bagaimana negara-negara Barat merawat perkahwinan yang disusun menanggung akibat yang sangat serius dari segi bagaimana kita melihat kehidupan emosi pendatang dan ahli masyarakat diaspora. Persepsi Barat yang meluas tentang tidak sah adalah tidak wajar, berdasarkan kedua-dua kejahilan perkawinan yang diatur dan kurangnya pengertian terhadap norma Barat.

Badiou mengkritik kedua-dua kebebasan libertinisme (dangkal dan narsis) dan mengatur-perkahwinan (kosong dari keinginan organik, spontan dan mengganggu yang mengilhami pelanggaran emosi). Dia berpendapat bahawa cinta adalah nyata apabila ia adalah transgressive - pengalaman mengganggu yang membuka orang kepada kemungkinan baru dan visi bersama tentang apa yang mereka boleh bersama-sama. Ia mempunyai kuasa untuk mengukur ego, mengatasi dorongan mementingkan diri sendiri, dan mengubah keadaan rawak ke dalam kesinambungan dan kesinambungan yang dikongsi. Kepada Badiou, cinta bukan semata-mata mencari pasangan yang mencukupi, itu adalah pembinaan transformasi yang hampir traumatik yang memaksa kita untuk melihat dunia dari sudut pandang dua dan bukannya satu.

Mengamalkan amalan perkahwinan menindas kekuatan cinta yang melampau, seperti yang ditunjukkan oleh Badiou? Bolehkah memilih perkahwinan yang diaturkan menjadi perbuatan orang yang bebas, dan adakah orang itu berasa dengan mendalam seperti orang yang bertemu melalui kawan, atau di kolej, atau melalui aplikasi temu janji? Sebarang jawapan mesti mengambil kira bahawa terdapat amalan perkahwinan yang berbeza, dan apa yang orang alami sebagai cinta sejati berbeza-beza di pelbagai budaya.

Perbezaan Antara Perkahwinan yang Diatur dan Terpaksa

It adalah penting untuk menekankan perbezaan antara perkahwinan yang disusun - yang menghormati persetujuan calon pasangan dan perkahwinan paksa, di mana persetujuan tersebut tidak hadir. Dengan membezakan pernikahan yang terpaksa dan diatur, kita dapat melihat pertindihan logika kebudayaan yang menyatukan perkahwinan yang disusun dan amalan membuat 'moden'.

Perkahwinan yang disusun biasanya merujuk kepada spektrum amalan yang luas di mana ibu bapa atau saudara-mara bertindak sebagai penyelam. Mereka memperkenalkan anak-anak mereka kepada rakan-rakan 'sesuai' dan mempengaruhi keputusan peribadi mereka. Pengaturan sedemikian agak biasa di kebanyakan Timur Tengah dan Afrika Utara, serta di India, Pakistan, Bangladesh dan China. Sesetengah perkahwinan yang disusun adalah hasil dari beberapa perkenalan yang berbeza yang dianjurkan oleh keluarga atau para penyokong profesional, diikuti oleh pertemuan calon yang tidak dijemput atau pasangan yang tidak diundang calon pasangan. Mesyuarat ini menjadi permulaan kepada perbincangan keluarga yang berpunca dari keputusan pasangan itu. Pernikahan lain diatur hanya dalam arti bahwa mereka menerima berkat keluarga setelah pasangan mengungkapkan keinginan untuk menikah (diatur sendiri).


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Perkahwinan yang Disusun Dipengaruhi oleh Tekanan Filial Dan Sosial

Kepada tahap yang berbeza-beza, setiap perkahwinan yang diaturkan dipengaruhi oleh tekanan keluarga dan sosial pada agensi calon pasangan. Tetapi begitu juga perkahwinan Barat, dalam bentuk. Dalam cinta romantis juga, kelas sosial, pendidikan, profesion, agama (faktor yang sangat dipengaruhi oleh keluarga), kesemuanya menengah dan membentuk daya tarikan dan keserasian. Realiti sosial yang kita bangun dalam bentuk kebebasan kita untuk memilih pasangan, malah merasakan keinginan. Bagi Badiou, cinta menjadi bermakna apabila ia disusun di bawah politik antikonsumeris. Lain-lain mencari makna dalam cita-cita yang berbeza.

Pasangan dalam perkahwinan yang disusun sering mendapati percintaan dalam perkenalan yang dimulakan oleh keluarga kerana ia bercakap kepada sistem nilai yang lebih luas. Bagi kebanyakan orang, ia adalah satu bentuk cinta yang lebih bijak dan lebih rohani kerana ia mengutamakan kehendak kolektif dan tenaga emosi atas dorongan seksual dan keperibadian yang mementingkan diri sendiri. Ini mungkin salah satu sebab mengapa pasangan dalam perkahwinan mengatur mengekspresikan tahap tinggi kepuasan dalam hubungan mereka, kadang-kadang lebih daripada pasangan dalam perkahwinan cinta.

Satu lagi kritikan biasa mengenai perkahwinan yang disusun berjalan seperti ini: perkahwinan yang diatur tidak dibina atas keinginan yang diminati. Oleh kerana pasangan kurang akrab antara satu sama lain, mereka tidak boleh diharapkan untuk memiliki perasaan sebenar antara satu sama lain. Tetapi sebagai psikoterapi British, Adam Phillips telah mengamati, keghairahan romantis yang kita rasakan kepada pasangan yang dikehendaki tidak selalu berasal dari pengetahuan kita tentang mereka, tetapi dari jangkaan sebelum bertemu seseorang seperti mereka: Ketinggalan (2013), dia menulis:

[T] dia orang yang anda jatuh cinta dengan benar-benar adalah lelaki atau wanita impian anda; ... anda telah bermimpi mereka sebelum anda bertemu dengan mereka. Anda mengenali mereka dengan pasti kerana anda sudah, dalam erti kata tertentu, mengenali mereka; dan kerana anda benar-benar mengharapkan mereka, anda merasakan seolah-olah anda telah mengenali mereka selama-lamanya, namun, pada masa yang sama, mereka agak asing kepada anda. Mereka adalah badan asing yang biasa.

Pengertian pengertian yang diimpikan ini memberi inspirasi kepada orang untuk mengejar keintiman yang sebenar. Pernikahan yang disusun bekerja dengan cara yang sama.

It adalah sukar untuk menyamakan perasaan cinta kerana ia adalah pengalaman yang dinamik, rumit dan rumit. Apa yang sering dilihat oleh pemerhati Barat adalah bahawa orang-orang budaya lain sentiasa melakukan pelanggaran yang halus terhadap stereotaip malas di mana mereka dilihat.

Teori feminis postcolonial telah menunjukkan bahawa wanita yang memilih untuk perkahwinan yang disusun bukanlah pelanggan pasif tradisi patriarki, tetapi terlibat dalam perundingan praktik untuk mengalihkan keseimbangan kuasa yang memihak kepada mereka. Perkahwinan yang disusun mungkin bukanlah penyelesaian yang sempurna untuk masalah cinta, tetapi ia bukan merupakan penumpuan fosil dari zaman kuno. Ia adalah fenomena yang sentiasa berubah dan moden dan harus difahami seperti itu.

Takrifan Badiou tentang cinta sejati adalah mengehadkan, idealistik dan mengabaikan budaya dan pengalaman kebanyakan orang di dunia. Ia mendapat cara memahami betapa cinta dapat diungkapkan dan dialami dalam kebanyakan amalan 'tradisional'. Kesalahpahaman dan batasan ini menimbulkan bahaya sebenar dalam iklim politik semasa kita.

Apabila dunia politik Barat yang tidak menentu menjunam ke dalam xenofobia dan nativisme, empati akan lebih berisiko. Menghina dan mencurigai karikatur perbezaan budaya boleh - dan sering - disenaraikan untuk menghantar pendatang dan orang dalam masyarakat diasporik sebagai kurang atau entah bagaimana tidak layak dihormati.

Sejarah telah berulang kali menunjukkan kepada kita bahawa membayangkan sekumpulan orang sebagai makhluk yang tidak suka berperanan sebagai prasyarat untuk mengkritik mereka. Walaupun perlu bagi kita untuk mengecam amalan sosial yang ganas dan berperang seperti perkahwinan paksa, kita tidak boleh menghina seluruh budaya sebagai 'yang lain' tanpa cinta. Apa yang akan dikatakan mengenai kualiti cinta kita?Kaunter Aeon - jangan keluarkan

Tentang Pengarang

Farhad Mirza adalah seorang wartawan dan penyelidik bebas kelahiran Pakistan, yang kerjanya telah muncul di Malaysia Guardian, Al Jazeera, NY majalah dan Deutsche Welle, antara lain. Beliau berpangkalan di Berlin.

Artikel ini pada asalnya diterbitkan pada Aeon dan telah diterbitkan semula di bawah Creative Commons.

Buku-buku yang berkaitan

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = perkahwinan diatur; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}