Senarai Semak Rasional Tidak Sesuai Untuk Emosi Dalam Perkara Yang Hilang

Senarai Semak Rasional Tidak Sesuai Untuk Emosi Dalam Perkara Yang Hilang
Senarai sejuk anda keras tidak sesuai untuk emosi panas. Glenn Carstens-Peters / Unsplash, CC BY

Bagi ramai orang, ada beberapa perkara yang lebih bermanfaat daripada menyeberang item dari senarai semak. Tetapi bagaimana jika senarai semak adalah mengenai rakan kongsi impian anda? Dan bagaimana jika senarai semak itu salah?

"Relationshopping"Adalah apabila anda memburu rakan kongsi yang sempurna seolah-olah orang adalah produk. Dating talian, sekarang digunakan oleh hampir 40 peratus rakyat Amerika yang "tunggal dan kelihatan," mungkin menormalkan kecenderungan ini. Selalunya dibantu oleh penapis carian, daters berpotensi mencari gabungan sifat yang sempurna dan bukannya memberi tumpuan kepada pengalaman bersama dengan seseorang.

Relasi mungkin berfungsi jika orang tahu dengan baik, tetapi penyelidikan menunjukkan sebaliknya. Dalam tahun-tahun kebelakangan ini, ahli psikologi, ahli ekonomi dan pakar neurologi telah mendapati bahawa Keputusan sebahagian besarnya didorong oleh emosi. Selain itu, dalam persekitaran logik yang mantap di mana kita menjangkakan keputusan kita, orang berjuang untuk mengambil kira pemacu pendengaran seperti kegembiraan, kelaparan dan rangsangan seksual.

Penyelidik psikologi seperti saya panggil ini "jurang empati panas-sejuk. "Jarak ini antara tingkah laku kami yang diramalkan dalam keadaan sejuk, rasional dan tingkah laku sebenar kami dalam keadaan panas yang terangsang, menerangkan mengapa orang sering tidak melakukan seperti yang mereka katakan. Contohnya, sebagai contoh, mengapa anda bersumpah akan berhenti memakan kue untuk Tahun Baru - dan anda benar-benar bermaksud - tetapi kemudian pergi dan makan sedozen (mereka hanya berbau begitu baik!) Apabila rakan sekerja anda membawanya ke tempat kerja.

Dalam keadaan sejuk, mudah melupakan kekuatan emosi. Memandangkan perasaan yang kuat dan kompleks yang terlibat, anda mungkin terdedah kepada jurang empati dalam mencari rakan kongsi yang sempurna.

Pengambilan keputusan sejuk dalam temu janji

Kajian telah mendokumentasikan jurang empati panas-sejuk dalam pelbagai tingkah laku, termasuk kegagalan lelaki muda menggunakan kondom dalam cengkaman keghairahan seksual dan ketidakupayaan orang untuk berempati dengan penderitaan sosial kecuali jika mereka merasa sakit yang sama.

Para penyelidik psikologi sekarang beralih kepada jurang empati panas-sejuk untuk memahami mengapa sifat-sifat yang orang mengatakan bahawa mereka mahu pasangan romantis sering berbeza dari sifat-sifat yang mereka pilih dalam kehidupan sebenar. Kajian berkelajuan tinggi menyediakan tempat yang ideal untuk mengkaji soalan ini: Para penyelidik dapat membandingkan laporan orang tentang apa yang mereka mahu keputusan mereka tentang siapa yang akan berlaku.


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


In satu kajian berkelajuan tinggi, keutamaan yang dilaporkan oleh pelajar kolej dalam pasangan menunjukkan perbezaan jantina yang tipikal. Wanita lebih suka kekayaan berbanding lelaki, dan lelaki lebih suka kecantikan daripada wanita. Walau bagaimanapun, peserta-peserta yang sama berketepatan tinggi, tidak ada perbezaan gender dalam pilihan kekayaan dan kecantikan. Selain itu, keutamaan yang dilaporkan sendiri oleh para peserta tidak meramalkan siapa yang mereka tawarkan tarikh dalam acara berpakaian laju.

In kajian yang lain, lelaki mendapati wanita yang lebih pintar lebih diinginkan dalam situasi hipotetis, tetapi kurang wajar jika mereka sebenarnya berinteraksi dengan mereka dalam senario hidup. Penemuan ini mungkin diambil kira oleh kegagalan orang untuk menjelaskan emosi mereka - seperti keseronokan yang diilhamkan oleh kecantikan atau kekurangan yang dibangkitkan oleh wanita yang lebih bijak - dengan kehadiran rakan kongsi yang berpotensi. Dalam masa yang panas, emosi mungkin menimpa pandangan yang sudah dipahami tentang apa yang anda inginkan.

Walaupun beberapa kajian semasa mungkin membuatnya kelihatan seperti "negara-negara panas" yang menyebabkan orang tersesat dalam cinta, mungkin ada sisi yang lebih terang kepada mereka. Pada masa ini, keutamaan etnik dalam temu janji adalah perkara biasa, walaupun di kalangan kalangan yang berpendidikan tinggi. Berminat untuk memahami pertandingan antara pilihan etnik yang dinyatakan dan sebenar, saya telah menjalankan kajian berkelajuan jelajah muda Asia-Amerika, yang boleh mendekati cinta lebih praktikal kerana a penekanan budaya untuk memenuhi jangkaan keluarga mereka bukannya mengikuti hawa nafsu mereka sendiri. Oleh itu, Asia-Amerika mungkin tidak menunjukkan jurang empati dalam temu janji jika mereka mengutamakan senarai sejuk mereka yang diluluskan oleh ibu bapa atas sebarang emosi panas mereka sendiri.

Tidak mengejutkan, peserta Cina, Vietnam, Korea dan Filipina memberitahu saya terlebih dahulu bahawa mereka lebih suka bertarikh dalam kumpulan mereka sendiri. Walau bagaimanapun, keputusan-keputusan kelajuan mereka, tidak mencerminkan keutamaan mereka. Data kelajuan tidak lebih cenderung untuk melihat rakan kongsi etnik yang sama sekali lagi. Mungkin secara peribadi, mereka terlalu gugup dengan keinginan untuk mempertimbangkan akibat sosial yang negatif, seperti ketidaksimewaan orang tua, dating dari luar etniknya. Pengalaman pendengaran mengalahkan senarai semakan logik sekali lagi.

senarai semak hubungan2 2 13Anda boleh memasukkan keadaan bertarikh dengan mata anda terbuka, sedar jurang empati panas. Rommel Canlas / Shutterstock.com

Bagaimana untuk melompat di luar jurang

Dengan pengetahuan mengenai jurang empati yang panas-panas, mencari pasangan mungkin kelihatan lebih menakutkan. Walau bagaimanapun, terdapat beberapa perkara yang boleh anda lakukan untuk merapatkan jurang antara negeri-negeri panas dan sejuk anda dan berharap lebih dekat untuk mencari cinta.

Mula-mula, fahami kecenderungan anda sendiri, jadi anda boleh menyumbang kepada mereka. Bagaimana? Tanya orang lain. Penyelidikan menunjukkan bahawa orang ramai mudah mengenal pasti kecenderungan orang lain, tetapi bukan mereka sendiri. Kaedah lain adalah meletakkan diri anda dalam keadaan "panas", dan mencerminkan, pada masa itu, mengenai apa yang anda benar-benar tertarik pada seseorang. Dalam satu kajian, penyelidik mendorong penolakan sosial dalam guru - hanya dalam keadaan ini guru mula benar-benar memahami kesakitan yang dialami oleh pelajar yang dibuli.

Sebaik sahaja anda mengenal pasti mereka, anda mungkin mahu mengelakkan beberapa keputusan yang anda buat dalam keadaan "panas" anda. Oleh itu, taktik lain adalah menghapuskan diri anda dari situasi yang tidak diingini. Contohnya, mungkin anda tertarik kepada "budak lelaki yang jahat" atau "gadis yang tidak baik." Mengetahui kekuatan emosi, menjauhkan diri dari tempat yang mungkin anda jumpai, mungkin mempunyai teman atau keluarga yang bertanggungjawab.

Kemudian menjadi munasabah dalam jangkaan anda. Berhati-hati melalui senarai semak "sejuk" anda yang berkualiti yang dikehendaki dalam rakan kongsi yang berpotensi dan pertimbangkan untuk menghapuskan perkara yang cetek. Semua kriteria itu mungkin tidak kira sama seperti yang anda fikirkan ketika jatuh cinta. Pertimbangkan sama ada anda memerintah orang tanpa perlu berdasarkan idea tentang apa yang anda inginkan.

Terlalu banyak pilihan boleh bermakna tidak pernah menjadi gembira. Daripada sentiasa mencari perkara terbaik seterusnya dan "hubungan kedai, "Penyelidik mencadangkan supaya orang cuba"hubungan perhubungan"- membangunkan perkongsian yang sihat melalui masa dan usaha bersama. Ini tidak bermakna menetap dengan sesiapa sahaja. Cari seseorang yang sanggup dan sanggup melaburkan darah, peluh dan air mata yang diperlukan untuk hubungan yang berjaya.

Sudah semudah itu untuk menyalahkan emosi kita untuk keputusan "tidak rasional", orang juga harus meraikan emosi. Pada masa-masa, emosi "panas" memimpin orang dalam arah yang lebih positif, mungkin membuat mereka kurang peduli terhadapnya etnik or potensi pendapatan rakan kongsi yang berpotensi. Emosi melayani tujuan evolusi yang penting, mendorong kita untuk bertindak. Mereka mendorong kita untuk membantu antara satu sama lain, untuk mengikat dan mengambil lompatan iman yang diperlukan untuk mencari dan membina cinta, kadang-kadang di tempat yang tidak kita harapkan.Perbualan

Tentang Pengarang

Karen Wu, Penolong Profesor Psikologi, California State University, Los Angeles

Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.

Buku-buku yang berkaitan

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = pasangan berjaya; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}