Ada satu pepatah lama, "Apabila anda sampai ke ujung tali anda, simpulkan simpulan di dalamnya dan bertahan." Dengan kata lain, sebelum anda berputus asa, ambil perkara ke tangan anda sendiri dan cuba sedikit lebih keras.
Sebagai penyelidik psikologi, Saya percaya pepatah ini berlaku untuk hubungan juga. Sebelum anda melepaskannya, cari "knot" yang mungkin menyelamatkan anda dari sengaja membiarkan hubungan yang hebat tergelincir dari genggaman anda. Sains sains menunjukkan bahawa masalahnya adalah bahawa orang cenderung terlalu mengutamakan negatif dan kurang menghargai positif apabila melihat pasangan romantik mereka.
Sekiranya anda dapat membina hubungan yang sempurna, apakah yang akan kelihatan seperti itu? Mungkin lebih penting lagi, bagaimana perhubungan semasa anda disusun? Harapan untuk hubungan hari ini adalah lebih tinggi dari sebelumnya. Sekarang hubungan itu adalah pilihan, kesederhanaan tidak boleh diterima. Ia semua atau apa-apa, dan tiada siapa mahu menyelesaikannya.
Rahsia untuk mengelakkan penyelesaian kelihatan sederhana: mempunyai standard yang tinggi dan permintaan hanya yang terbaik. Penyelidik merujuk kepada orang yang memilih daripada orang lain dan sentiasa mahukan pilihan terbaik yang mutlak sebagai maximizers. Rakan-rakan mereka adalah memuaskan - mereka yang berpuas hati sekali kualiti melepasi had minimum penerimaan. Bagi mereka, "cukup baik" adalah baik-baik saja. Selagi perhubungan mereka melebihi tanda aras yang telah ditetapkan untuk "kualiti tinggi," memuaskan kandungan.
Keperibadian maksimizer akan cenderung untuk menghabiskan semua pilihan dan meneroka banyak kemungkinan untuk menjamin pasangan yang sempurna. Anda mungkin berfikir bahawa bunyi yang ideal, walaupun mulia, hampir seperti akal sehat. Tetapi ada kelemahan tersembunyi. Panggilnya mitos pemaksimuman, kerana penyelidikan mendedahkan bahawa maximizers melaporkan lebih banyak penyesalan dan kemurungan dan merasa terancam oleh orang lain yang mereka anggap sebagai lebih baik. Maximizers juga mengalami harga diri yang lebih rendah dan kurang optimis, kebahagiaan dan kepuasan hidup. Dan mereka memilih keputusan atau keputusan yang boleh balik yang tidak mutlak atau muktamad.
Lihat masalah? Dalam hubungan jangka panjang, orang cenderung lebih suka pendekatan "'til kematian melakukan kita bahagian" dan bukannya "taktik saya temukan sesuatu yang lebih baik". Secara keseluruhan, implikasi untuk hubungan anda adalah jelas: Mengejar kesempurnaan yang berterusan boleh menjadi baik untuk kereta, tetapi dalam hubungan anda, mungkin mengakibatkan gagal mengiktiraf hubungan yang benar-benar hebat di depan anda untuk apa itu. Piawaian yang mustahil boleh membuat hubungan yang sangat baik kelihatannya biasa.
Anda juga boleh mengecilkan hubungan anda dengan terlalu cepat untuk mengenal pasti ketidaksempurnaan, notis negatif dan mencari masalah. Menyalahkan apa psikologi memanggil berat sebelah negatif, iaitu a kecenderungan untuk memberi perhatian kepada yang buruk atau negatif aspek pengalaman.
Dengan kata lain, apabila hubungan anda berjalan lancar, ia tidak mendaftar. Anda mengambil begitu sahaja. Tetapi masalah? Mereka menangkap perhatian anda. Komen-komen yang bertentangan, tidak sensitif, kerja-kerja yang dilupakan, kegelisahan dan ketidaknyamanan - semuanya menonjol kerana mereka menyimpang dari status quo bahagia yang diabaikan.
Kecenderungan ini begitu ketara bahawa apabila hubungan tidak mempunyai sebarang isu utama, penyelidikan mencadangkan bahawa orang mengatasi masalah kecil menjadi lebih besar. Daripada bersyukur untuk tenang, orang-orang mengeluarkan masalah di mana tidak ada sebelumnya. Anda boleh menjadi musuh terburuk anda sendiri tanpa menyedarinya.
Masa untuk menyusun semula. Kuncinya memisahkan kritikal dari ketidakpastian untuk membezakan isu-isu kecil daripada masalah sebenar. Mengenal pasti pembaziran yang benar akan membolehkan anda menjimatkan tenaga anda untuk masalah sebenar, dan membenarkan barangan kecil itu hanya memudar.
Data dari sampel wakil lebih dari 5,000 Amerika, yang berumur dari 21 ke lebih dari 76, mengenal pasti perjanjian hubungan 10 atas:
- Penampilan buruk atau najis
- Lazy
- Terlalu memerlukan
- Kurang rasa humor
- Hidup lebih daripada tiga jam jauhnya
- Seks yang buruk
- Kurang keyakinan diri
- Terlalu banyak permainan TV / video
- Nafsu seks yang rendah
- Degil
Di luar senarai itu, pasti ada gangguan yang boleh menjadi pembengkeluan dalam hubungan yang sebaliknya secara umum. Dan jika pasangan anda tidak menghormati, menyakitkan atau menyalahgunakan anda, mereka adalah tingkah laku yang tidak boleh diabaikan dan sepatutnya menamatkan hubungan anda.
Dalam kajian susulan, penyelidik meminta para peserta untuk mempertimbangkan kedua-dua pemecah kesepakatan dan pembuat perjanjian - iaitu kualiti yang sangat menarik. Apabila menentukan sama ada hubungan itu berdaya maju, ternyata pembubaran kesepakatan itu membawa lebih banyak berat badan. Bias negativiti menyerang lagi. Hakikat bahawa orang cenderung memberi tumpuan lebih kepada pemutus daripada pembuat adalah bukti lanjut bahawa kita tidak memberikan beberapa aspek hubungan kita cukup kredit.
Untuk membantu anda menghargai kualiti baik pasangan anda, pertimbangkan ciri-ciri individu yang paling diingini dalam pasangan perkahwinan.
Apa yang telah anda hilang dalam hubungan anda? Sesungguhnya terdapat kotak yang diperiksa rakan kongsi anda bahawa anda telah diabaikan. Mula memberi kredit di mana kredit perlu dibayar.
Sebenarnya, beberapa kajian mencadangkan anda memberi lebih banyak kredit kepada pasangan anda daripada dia atau dia layak. Daripada menjadi realistik, berikan pasangan anda manfaat keraguan itu, dengan penilaian yang terlalu murah hati. Adakah anda berbohong kepada diri sendiri? Pasti, sedikit. Tetapi kajian menunjukkan bahawa jenis ini ilusi positif membantu hubungannya dengan mengurangkan konflik sambil meningkatkan kepuasan, kasih sayang dan kepercayaan.
Memegang pandangan optimis pasangan anda meyakinkan anda tentang nilai mereka, yang mencerminkan dengan baik kepada anda - anda adalah orang yang mempunyai rakan kongsi yang hebat. Pendapat anda yang berwarna-warni juga membuat pasangan anda berasa baik dan memberi mereka reputasi yang baik untuk hidup. Mereka tidak mahu membiarkan anda turun supaya mereka akan cuba memenuhi nubuatan positif anda. Kesemuanya memberi manfaat kepada hubungan anda.
Sudah tiba masanya untuk berhenti terlalu kritikal hubungan anda. Sebaliknya cari knot, bahagian hubungan anda yang telah anda ambil untuk diberikan yang akan membantu anda memegang. Jika anda tahu di mana hendak melihat dan apa yang dihargai, anda mungkin menyedari ada banyak sebab untuk gembira memegang hubungan anda daripada yang anda fikirkan.
Tentang Pengarang
Gary W. Lewandowski Jr, Profesor Psikologi, Universiti Monmouth
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku-buku yang berkaitan
at InnerSelf Market dan Amazon
