Niat pasangan anda mungkin baik, tetapi hasilnya sering tidak. Ron dan Joe / Shutterstock.com
Bayangkan anda mempunyai hujah yang hangat dengan rakan sekerja, dan anda menghubungi suami atau isteri anda untuk membincangkannya. Rakan anda boleh bertindak balas dalam salah satu daripada dua cara.
Mereka boleh memberi jaminan bahawa anda betul, rakan sekerja anda salah dan anda mempunyai hak untuk kecewa.
Atau pasangan anda boleh menggalakkan anda untuk melihat konflik secara objektif. Mereka boleh menunjukkan sebab-sebab mengapa rakan sekerja anda mungkin tidak begitu patut dicela.
Antara respons yang manakah yang anda mahu? Adakah anda ingin pasangan yang tanpa syarat mempunyai punggung, atau seseorang yang memainkan penganjur syaitan?
Yang lebih baik untuk anda dalam jangka masa panjang?
Dalam satu kajian baru-baru ini, kami ingin meneroka kontur dan kesan hubungan dinamik ini.
Adakah kita mahu sokongan tanpa syarat?
Jika anda seperti kebanyakan orang, anda mungkin mahu rakan kongsi yang mempunyai belakang anda. Kita semua cenderung mahu rakan-rakan yang ramah yang memahami kita, menjaga keperluan kita dan mengesahkan pandangan kita.
Kualitas ini - yang mana penyelidik hubungannya merujuk sebagai respon interpersonal - dilihat sebagai bahan utama dalam hubungan yang kuat. Penyelidikan telah dikenalpasti hubungan antara mempunyai rakan responsif dan menjadi gembira dan diselaraskan dengan baik.
Tetapi mempunyai pasangan yang empati tidak selalu menjadi perkara yang baik - terutamanya apabila menghadapi konflik dengan orang lain di luar hubungan.
Apabila kita masuk ke hujah dengan seseorang, kita cenderung untuk meminimumkan sumbangan kita sendiri kepada pertikaian itu dan melebih-lebihkan apa yang dilancarkan musuh kita. Hal ini dapat membuat konflik lebih buruk.
Selepas terlibat dalam pertikaian, kami akan sering beralih kepada rakan kongsi kami untuk melepaskan dan mendapatkan sokongan.
Dalam kajian kami, kami mendapati rakan kongsi yang empati dan penyayang lebih cenderung untuk bersetuju dengan pandangan negatif mereka yang tersayang terhadap musuh mereka dan menyalahkan musuh untuk konflik tersebut.
Kami juga mendapati bahawa orang yang rakan kongsi hubungannya menjawab cara ini akhirnya menjadi lebih bermotivasi untuk menghindari musuh mereka, cenderung melihat mereka sebagai jahat dan tidak bermoral, dan kurang berminat dalam perdamaian. Sebenarnya, 56% daripada mereka yang telah menerima jenis empati ini dilaporkan mengelakkan lawan mereka, yang boleh membahayakan resolusi konflik dan sering melibatkan memotong hubungan.
Sebaliknya, di kalangan peserta yang tidak menerima sokongan semacam ini dari rakan-rakan mereka, hanya 19% melaporkan mengelakkan musuh mereka.
Menerima empati daripada rakan kongsi juga berkaitan dengan peningkatan konflik: Selepas rakan-rakan mereka mengambil bahagian, 20% peserta ingin melihat musuh mereka "sakit dan sengsara," berbanding hanya 6% daripada mereka yang tidak menerima sokongan semacam ini. Dan 41% daripada mereka yang menerima tanggapan apathetic cuba hidup seolah-olah musuh mereka tidak wujud, berbanding hanya 15% daripada mereka yang tidak menerima sokongan yang tidak berbelah bahagi.
Kesan jangka panjang
Dinamika ini menjadi lebih mantap dari masa ke masa. Mereka menyimpan orang-orang daripada menyelesaikan pertikaian mereka, walaupun orang-orang mendapat jawapan rakan-rakan mereka untuk memuaskan emosi. Atas sebab ini, mereka terus melepaskan diri, yang mencipta lebih banyak peluang untuk menggila api konflik. Orang seolah-olah mencari rakan kongsi yang akhirnya membuat konflik mereka lebih buruk dari masa ke masa.
Apa pelajaran di sini?
Kami sering menginginkan rakan kongsi yang membuat kami merasa difahami, dijaga dan disahkan. Dan ia semulajadi untuk mahu orang yang kita sayangi berasa disokong.
Tetapi menenangkan dan mengesahkan tindak balas tidak selalu dalam kepentingan jangka panjang yang terbaik. Sama seperti mengutamakan kepuasan emosi serta-merta ke atas pencapaian matlamat jangka panjang boleh mahal, ada kemerosotan apabila rakan-rakan memprioritaskan membuat kita berasa baik pada masa ini kerana membantu kita berjuang dengan masalah sukar hidup dari perspektif yang rasional dan tidak berat sebelah.
Mereka yang ingin lebih menyokong kebajikan jangka panjang mereka yang tersayang mungkin ingin mempertimbangkan terlebih dahulu memberikan empati dan peluang untuk melepaskan diri, tetapi kemudian beralih kepada kerja yang lebih sukar untuk membantu orang yang disayangi berfikir secara objektif mengenai konflik mereka dan mengakui bahawa, dalam kebanyakan konflik, kedua-dua pihak menyalahkan konflik, dan melihat keadaan dari perspektif yang sangat berbeza.
Kebenaran boleh menyakiti. Tetapi kadang-kadang objektif, kepercayaan yang berwaspada adalah yang paling kami perlukan.
Tentang Pengarang
Edward Lemay, Profesor Madya Psikologi, Universiti Maryland dan Michele Gelfand, Profesor Universiti Cemerlang, Jabatan Psikologi, Universiti Maryland
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal
oleh Gary Chapman
Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.
