Dapatkan nota dari pasangan yang lebih tua yang tahu bagaimana melakukannya dengan betul. Geber86 / E + melalui Getty Images
Di seluruh negara, sebilangan pasangan yang belum pernah terjadi sebelumnya tiba-tiba menghabiskan setiap waktu bangun tidur dan tidur satu sama lain.
Itulah yang banyak pasangan yang sudah bersara lebih tua juga, walaupun tidak ada pandemi. Pengalaman mereka patut didengar, kerana banyak kajian psikologi mendapati bahawa perkahwinan di antara kumpulan yang layak mendapat Medicare adalah yang paling gembira mana-mana kohort sepanjang jangka hayat.
Tinjauan kajian menunjukkan a Corak kebahagiaan perkahwinan berbentuk U sepanjang kitaran hidup. Perkahwinan awal mempunyai banyak aspek positif yang saling berkaitan dengan banyak konflik, sementara pasangan yang lebih tua menikmati tahap persahabatan tertinggi dengan tahap konflik yang rendah. Pasangan pertengahan umur yang membesarkan anak-anak berada di dasar AS. Mereka cenderung melihat kegembiraan mereka satu sama lain, bersama dengan peningkatan dalam pertempuran.
Sudah tentu, anda mungkin berharap anda dapat bersara dengan pasangan dengan selamat sekarang, terutamanya jika anda sedang bekerja sendiri. Bekerja dari jauh atau menghadapi pengangguran ketika menjalankan rumah sekolah satu bilik, merancang tiga kali makan sehari tanpa kehabisan makanan dan bimbang tentang kesihatan keluarga anda menjadikan persaraan kelihatan seperti percutian yang indah.
Tetapi ada beberapa persamaan penting antara persaraan dan pengasingan yang diperlukan oleh jarak sosial. Rangkaian sosial anda telah menyusut. Tanpa hubungan kerja dan rakan untuk bertemu untuk makan tengah hari atau di gim, pasangan menjadi lebih penting daripada sebelumnya. Sebagai ahli terapi yang telah merawat pasangan pada semua peringkat kehidupan selama hampir tiga dekad, saya sedang menyaksikan cabaran hubungan dari pandemi ini, pembesar yang dapat menghasilkan hubungan yang terbaik dan kadang-kadang terburuk dalam hubungan.
Pasangan yang lebih tua saling bergantung untuk menolong menghadapi ribut. Kandungan Remaja / Niyani Lingham Green / DigitalVision melalui Getty Images
Bersandar pada saya
Pasangan yang lebih tua, bersara terutamanya memberi tumpuan kepada saling menyokong: Bolehkah saya bergantung pada anda ketika saya memerlukan pertolongan, merasa takut, bimbang mati atau tidak berasa sihat? Dan adakah saya bersedia menjadi sumber keselesaan dan kestabilan ketika anda memerlukan saya?
Tidak kira usia atau peringkat pasangan, pandemi semasa telah menunjukkan perlunya saling bergantung. Bolehkah saya bergantung pada anda untuk melindungi diri dan kami semasa anda pergi ke kedai runcit? Sekiranya saya berasa takut dengan kesihatan ibu bapa saya, bolehkah saya memberitahu anda? Sekiranya mengajar aljabar (subjek yang saya hadapi ketika pertama kali) kepada anak-anak kita telah mendorong saya ke titik putus, bolehkah saya meminta anda untuk mengambil alih, ramah dan tanpa pandangan?
Sekarang adalah masa yang sesuai untuk mengembangkan otot yang meminta pertolongan anda dan, pada gilirannya, untuk menyambut kerentanan pasangan anda. Anda boleh berlatih sekarang untuk tahun-tahun mendatang apabila anda perlu merasa selesa dengan lebih banyak saling bergantung - dapat bergantung dan diandalkan pada saat-saat memerlukan dan lemah.
Adakan pergaduhan yang lebih sedikit dan lebih baik
Rakan sekerja saya, psikiatri Bob Waldinger, membawa pasangan octogenarian ke makmalnya untuk mengkaji konflik mereka. Dia memberitahu saya bahawa dia sering menghadapi masalah untuk membuat mereka kembali bertengkar. Setelah bertengkar selama beberapa dekad, pasangan yang lebih tua ini agak bosan dengan prospek babak lain. Mereka sudah tahu susur galur yang lain. Adakah kita perlu melakukan ini lagi?
Apabila pasangan yang lebih tua bertengkar, mereka cenderung menangani konflik dengan lebih baik daripada yang lebih muda: Mereka lebih cenderung untuk menyisipkan ungkapan kasih sayang dan cenderung untuk menyuarakan rasa jijik, pertengkaran dan rengekan. Kerana hubungan itu sangat penting, mereka mungkin lebih cenderung memaafkan pasangan mereka atau membiarkan rungutan melambung.
Oleh itu, cubalah bertengkar ketika itu dimulai dan pertimbangkan untuk mengatakan kepada pasangan anda, “Bolehkah kita berbicara tentang sesuatu yang lebih menarik? Kami mungkin sudah tahu bagaimana ini akan terungkap. "
Atau, jika konflik penting untuk disiarkan, cuba ingat bahawa anda boleh mengatakan sesuatu yang baik tanpa menyerah, atau memberikan senyuman atau sentuhan nonverbal yang hangat.
Sebaiknya jangan membuat komen yang menghina atau menjijikkan. Pasangan penyelidik mengesyorkan mengikuti "Nisbah sihir" dari 5 hingga 1 semasa pertarungan untuk mendapatkan hubungan yang stabil: Cuba katakan lima perkara positif kepada setiap komen zinger atau negatif. Nisbah ini, yang mungkin kelihatan aneh, berdasarkan fakta bahawa interaksi negatif membawa lebih banyak berat badan daripada yang positif.
Bila 'untuk lebih baik atau buruk' merangkumi setiap saat bangun. Drazen_ / E + melalui Getty Images
Fokus pada realiti masa kini
Kajian menunjukkan bahawa pasangan yang lebih tua fokus pada masa sekarang dan lebih mampu menerima hubungan sebagaimana adanya, daripada melihat ke depan pada saat ia akan berubah.
Walaupun mereka mungkin tidak membincangkan kematian mereka sendiri, perspektif pasangan yang lebih tua dibentuk dengan jangka masa yang lebih pendek. Mereka biasanya lebih memperhatikan pengalaman positif, ingin memahami emosi mereka dengan lebih baik dan memberi tumpuan kepada sekumpulan rakan dan keluarga yang lebih kecil.
Cuba fokus pada apa yang baik mengenai hubungan anda. Apa yang anda kagumi dan rasa bersyukur? Sekiranya anda memberi tumpuan kepada cara pasangan anda menyokong, penyelidikan menunjukkan bahawa anda dan pasangan anda akan melakukannya berasa lebih baik mengenai hubungan itu. Memfokuskan emosi tidak akan sukar semasa pandemi yang menimbulkan perasaan marah, takut, bimbang, sedih, cinta dan terima kasih. Apa yang dapat anda pelajari mengenai pasangan anda yang sebelumnya tidak anda ketahui mengenai kekuatannya, cara mengatasi dan retakan dalam mengatasi itu?
Terjebak dengan pasangan anda 24/7 mungkin membuat anda merenung ungkapan "untuk lebih baik atau lebih buruk, tetapi tidak untuk sarapan, makan siang dan makan malam." Tetapi anda mungkin keluar dengan sebilangan kemahiran baru. Anda tidak perlu menunggu persaraan untuk mempunyai hubungan yang lebih kuat.
Tentang Pengarang
Anne Fishel, Profesor Klinikal Bersekutu Psikologi, Sekolah Perubatan Harvard
Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.
Buku berkaitan:
Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal
oleh Gary Chapman
Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.
