Mendengarkan mendalam: Mendengarkan dengan tenang dengan Minda Terbuka

Mendengarkan mendalam: Mendengarkan dengan tenang dengan Minda Terbuka

Esangat melihat perkara yang berbeza. Lebih-lebih lagi, kita juga mempunyai pemikiran yang penting bagi kita yang tidak penting kepada orang lain. Seorang pasangan memberitahu penulis cerita ini bagaimana mereka berdua memiliki idea yang sangat berbeza tentang bagaimana rumah mereka harus kelihatan dan dirasakan.

Isteri itu berasa di rumah, santai dan nyaman ketika mainan anaknya tersebar di sekitar rumah, ketika dia memiliki tas belanja dan pakaian yang dibungkus di perabot dan di sekitar ruang tamu. Suaminya agak ceria dan kemas. Baginya, ideanya tentang rumah yang "selesa dan nyaman" kelihatan seperti babi.

Perbezaan ini selalu menjadi sumber konflik dan kecewa sehingga kedua-duanya menjatuhkan pendapat mengenai siapa yang betul dan yang salah dan hubungannya yang mantap. Kemudian mereka boleh mula menghormati realiti berasingan masing-masing dan menyelesaikan penyelesaian yang munasabah, saling memuaskan tanpa salah satu yang membuat yang lain "salah".

Model pasangan atau terapi hubungan tradisional menekankan jujur ​​tentang perasaan kita, menjadi "di depan" dan berdiri sendiri. Masalahnya dengan model-model ini ialah apabila kita kecewa, kita tidak melihat perkara dengan jelas. Ingat bahawa perasaan kita bermula dengan pemikiran kita. Apabila kita tersisih dari kebijaksanaan kita sendiri, pemikiran biasa yang tidak berkaitan dengan imej diri kita adalah pemikiran yang paling nyata dan penting.

Apabila kita menyatakan kemarahan atau gangguan, kita biasanya tidak melihat gambar yang lebih besar. Kami tidak melihat bagaimana keadaan itu kelihatan kepada orang lain yang kami terlibat. Model-model ini cenderung untuk memacu orang lebih jauh berbanding dengan lebih rapat. Apabila orang lain merasa diserang dan dipersalahkan, dia lebih cenderung untuk berundur ke dalam ketidakamanan dan ketakutan, dan untuk mempertahankan realiti mereka. Keduanya menjadi terikat pada realiti tersendiri dan bergerak jauh dari kebijaksanaan dan belas kasihan mereka.

Apabila Anda Kecewa, Ia Bukan Masa Terbaik untuk "Berkomunikasi"

Masa terburuk untuk cuba membincangkan atau menyelesaikan masalah dalam hubungan apa-apa adalah apabila anda kecewa. Perkara yang paling bijak yang boleh anda lakukan pada masa ini adalah untuk melangkah mundur, tenang, dan mendirikan semula hubungan. Anda kemudian dapat mendengar dan memahami bagaimana tingkah laku orang lain masuk akal kepada mereka. Dengan mendengarkan mendalam, anda akan dapat membantu orang lain bergerak keluar dari ketidakamanan untuk melibatkan pemikiran mereka yang lebih sihat. Apabila kedua-duanya dapat menangani dan menyelesaikan masalah atau konflik dalam keadaan yang lebih sihat ini, anda akan mendapati bahawa penyelesaiannya lebih kreatif dan tentunya lebih bijak dan lebih memuaskan daripada idea atau penyelesaian yang berlaku apabila kita dipenjarakan dalam tabiat pemikiran kita yang berasingan .

Orang yang anda mempunyai hubungan akan menghargai fakta bahawa anda boleh tetap tenang apabila mereka kecewa. Keupayaan anda untuk tidak bertindak balas pada tahap peribadi akan membantu mereka melihat apa yang mereka lakukan dan memberi mereka kesempatan untuk melihat pemikiran dan perasaan mereka sendiri dengan lebih objektif. Kebanyakan perkara yang membuat orang "betul" atau "salah" dalam hubungan dihubungkan dengan masa lalu dan cara pemikiran mereka yang dipelajari. Jika kita dapat membersihkan lensa kita, dengan menyedari hakikat ini, kita tidak akan membuat orang lain salah kerana melihat perkara-perkara yang berbeza, tetapi akan ingin tahu dan berminat untuk melihat perkara ini.


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Ramai orang yang mencurigakan mengenai nilai tidak mengambil perkara secara peribadi kerana mereka merasakan mereka perlu mempertahankan diri atau menjadi risiko. Sebenarnya ada pilihan ketiga, iaitu untuk kekal dalam kebijaksanaan kita sambil melihat bahawa orang lain hanya membela cara realiti yang dilihat kepadanya. Perspektif ini membuatkan kita menjadi tidak selamat dan merasa dipaksa untuk mempertahankan atau mengekalkan konsep diri kita, serta memberikan peluang kepada orang lain untuk melibatkan semula kebijaksanaan mereka.

Dengan tetap terbuka, berminat dan tidak bersuara, kami lebih cenderung untuk membantu orang lain melihat dengan lebih objektif berdasarkan pemikiran mereka sendiri tentang hubungan. Mereka mungkin dapat menjauhkan diri dari hal-hal yang mengganggu mereka dan "menolak butang mereka," dan jarak ini akan membolehkan mereka melihat isu-isu mereka secara berbeza. Apabila kita membuat orang lain "salah", kita biasanya mengeluarkan yang paling teruk di dalamnya. Apabila sesiapa merasa ditarik atau terancam, mereka lebih cenderung untuk menjadi defensif dan takut, lebih cenderung untuk menyerang dan mempertahankan kepercayaan mereka. Apabila mereka berasa dihormati dan selamat, mereka dapat tetap dalam suasana hati yang baik dan lebih cenderung melihat pemikiran mereka sebagai lebih sewenang-wenang. Mereka mungkin mula melihat jangkaan dan "keperluan" mereka sebagai kurang penting daripada mengekalkan perasaan yang baik dalam hubungan itu.

Melihat Keseluruhan Gambar

Seorang wanita dalam kursus pembangunan profesional berasaskan prinsip adalah psikologi sekolah. Beliau berdedikasi untuk membantu belia mempunyai lebih banyak harga diri, untuk menikmati pembelajaran dan menjadi lebih bermotivasi diri di sekolah. Dia mempunyai hubungan berasaskan konflik dengan salah seorang ahli fakulti yang lebih senior di sekolahnya. Sejak awal dalam hubungan mereka, lelaki ini telah menentang beberapa idea untuk membawa program harga diri ke sekolah. Dia merasa bahawa belajar "tiga Rs" adalah yang paling penting. Beliau percaya bahawa disiplin dan struktur membenarkan guru untuk mengawal kelas. Menghadapi tugas sambil tidak "mengamalkan" pelajar lebih penting daripada perkara yang "disarankan". Semasa dia mengeras stereotaipnya, ia menjadi piawai bahawa mereka akan masuk ke dalam fasiliti yang hangat, kadang-kadang bersahaja, hujah. Kedua-dua kedudukan mereka mengeras dari masa ke titik sehingga mereka akan secara automatik menentang cadangan atau idea masing-masing tanpa benar-benar mendengar satu sama lain.

Wanita itu menghadiri sesi latihan yang diadakan untuk daerah sekolahnya dan mula melihat bagaimana orang dapat terkunci dalam kedudukan mereka. Dia mula melihat tidak bersalah psikologi rakan sekerjanya. Dia menyedari bahawa dia telah berada di sekolah ini dalam masa yang lama dan didedikasikan untuk reputasi sekolah dan idea bahawa pelajar harus belajar di bilik darinya. Dia dapat melihat bahawa dia mempunyai keprihatinan yang sah, dan menyedari bahawa dia tidak pernah merasakan dalam hubungannya dengannya.

Kali seterusnya ahli psikologi mahu mencadangkan program pelajar yang berkaitan dengan harga diri, dia membawanya kepada lelaki ini terlebih dahulu. Dia berkongsi beberapa kajian dengannya mengenai hubungan antara harga diri dan pembelajaran, dan dia meminta nasihatnya tentang cara memperkenalkan program seperti ini tanpa mengambil masa kelas yang berharga daripada ahli akademik atau mengancam kebolehan guru untuk mengekalkan kawalan di dalam kelas . Dia memberitahunya bahawa dia mengiktiraf kebimbangannya yang sah dan mendengar lebih terbuka kepada apa yang menjadi kebimbangannya. Dia kemudian mengubah suai cadangannya untuk menangani beberapa kebimbangan ini. Untuk mengejutkannya, dan untuk kagum orang lain di fakulti, beliau menyokong cadangannya untuk program harga diri di mesyuarat fakulti seterusnya.

Mendengarkan dengan Minda Terbuka

Hubungan lebih bermanfaat dan menarik jika kita dapat mendengar secara mendalam, di luar pemikiran kita sendiri tentang orang lain dan di luar sebarang penghakiman atau kesimpulan tentang apa yang mereka lakukan. Malah orang yang kami kenal selama bertahun-tahun, termasuk ibu bapa dan rakan kongsi, dapat menunjukkan aspek personaliti atau kepentingan baru jika kita terbuka dan ingin tahu. Walau bagaimanapun, kita sering membuat minda tentang siapa mereka dan apa yang mereka tawarkan, dan kita fikir kita mengenali mereka. Sangat mudah untuk masuk ke dalam pemikiran kita sendiri tentang orang-orang yang kita kenal lama. Kami juga mengharapkan mereka bertindak balas dengan cara tertentu untuk isu, situasi atau masalah tertentu. Kadang-kadang kita melakukan ini dengan begitu melampau bahawa kita bertahan atau menyalahkan sebelum mereka membuka mulut mereka. Apabila kita bersikap tegas dan bertahan, kita akan, lebih cenderung daripada tidak, mendapat apa yang kita harapkan - hujah daripada orang lain yang mempertahankan realiti mereka.

Apabila kita tetap terbuka dan berminat, kita memberi peluang kepada orang lain peluang terbaik untuk berkembang dan memanfaatkan pemikiran mereka dengan lebih mendalam. Seorang kawan penulis baru-baru ini berlari ke dalam situasi sedemikian. Dia suka berbelanja dan melihatnya sebagai "pekerjaan" dalam keluarga. Suaminya lebih berminat dengan sukan atau berada di botnya semasa waktu luangnya. Dia sangat sibuk dalam tugasnya sebelum perjalanan yang dirancang untuk melihat anak-anak mereka, dan tertekan kerana dia merasakan bahawa mereka tidak akan dapat membawa sebarang hadiah untuk cucu perempuan mereka. Suatu malam dia pulang ke rumah dan mendapati suaminya telah berhenti di sebuah kedai mainan dan membeli hadiah yang sempurna, mengejutkannya dengan menunjukkan bahawa dia tahu apa mainan kegemaran cucu mereka. Cucu mereka menyukai beruang teddy dan mempunyai koleksi yang cukup. Kanak-kanak itu mengalami masa yang sukar dan mengalami masalah tidur. Datuk telah menemui sebuah buku untuk anak-anaknya tentang beruang yang mengalami masalah tidur. Wanita ini telah berkahwin lebih daripada 30 tahun, tetapi tingkah laku suaminya terkejut dan gembira. Ia memecah stereotaip siapa dia.

Setiap orang mempunyai keupayaan bawaan untuk berkembang dan meluaskan ufuk mereka. Jika kita hidup lebih dalam dalam fungsi yang sihat kita, kita akan terus berkembang dan belajar setiap hari. Jika kedua-dua orang dalam hubungan beralih ke fungsi yang sihat, hidup lebih bijak, mereka akan tumbuh bersama dan belajar dari satu sama lain. Dari sudut pandang keingintahuan dan fikiran terbuka, hubungan akan terus berubah dan semakin mendalam, menjadi lebih kaya dan lebih bermanfaat.

Dicetak semula dengan kebenaran penerbit, Penerbitan Lone Pine.
© 2001. http://www.lonepinepublishing.com

Perkara Sumber

Kebijaksanaan Dalam
oleh Roger Mills dan Elsie Spittle.

Ini adalah kebijaksanaan tak ternilai yang benar-benar boleh mengubah hidup anda. Kebijaksanaan Dalam adalah sumber yang kuat untuk semua. Disyorkan secara semangat.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Pengarang

KomunikasiDr. Roger Mills adalah salah satu pelopor dalam pembangunan, pengujian dan penerapan paradigma berasaskan Prinsip dalam psikologi. Beliau adalah pengarang Menyadari Kesihatan Mental (1995) dan pengarang bersama (dengan Elsie Spittle) dari Primer Realisasi Kesihatan - Pemberdayaan Individu dan Masyarakat (Edisi 3rd, Jun 2000). Beliau telah menerbitkan beberapa artikel jurnal profesional dan merupakan perunding, pembicara dan jurulatih antarabangsa. Dr Mills kini merupakan Pengerusi dan Penamafar Institut Realisasi Kesihatan, Inc.

KomunikasiElsie Spittle adalah jurulatih dan perunding yang diiktiraf di peringkat antarabangsa. Beliau adalah salah satu daripada orang pertama yang menjelaskan dan mengajar Prinsip-prinsip yang mana pemahaman Kesihatan berasaskan. Dia adalah pengarang (dengan Roger Mills) Primer Realisasi Kesihatan - Pemberdayaan Individu dan Masyarakat, dan dia diiktiraf oleh ramai pengamal sebagai ahli dalam perkembangan peribadi dan profesional. Cik Spittle kini mengetuai firma sendiri, yang mengkhususkan diri dalam pembinaan, bimbingan dan pembangunan kepimpinan.

Buku-buku yang berkaitan

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = Elsie Spittle; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}