Menjadi Aman Bersama: Bagaimana Tahu, Menghormati, dan Mengasihi Setiap Orang Lain

Menjadi Aman Bersama: Bagaimana Tahu, Menghormati, dan Mengasihi Setiap Orang Lain

Pasangan kadangkala berusaha keras untuk melindungi perasaan tender masing-masing. Pertahanan pelindung mereka menjadi rumit. Mereka tidak boleh menyambung, menarik, atau saling menyentuh secara emosi kerana pertahanan ini. Objektif kebenaran adalah untuk memecahkan pertahanan ini - untuk menghentikan perlindungan dan memberitahu kebenaran.

Tetapi ada tangkapan. Sebelum memberitahu kebenaran kepada pasangan anda, anda mesti mempelajari apa yang dimaksudkan dengan "kebenaran". Kemudian anda mesti belajar bagaimana untuk memberitahu kebenaran dengan cara yang meminimumkan risiko memusnahkan perkara yang anda ingin buat.

Kebenaran yang kita bercakap bukan mengenai fakta. Ini mengenai perasaan anda. Kami sentiasa boleh berhujah tentang fakta-fakta. Tetapi anda, pembicara, adalah pihak berkuasa mengenai perasaan anda. Anda adalah satu-satunya yang boleh mewakili emosi anda. Kebenaran yang paling kuat adalah bagaimana perasaan anda terhadap orang lain pada masa sekarang, masa "betul-sekarang-seperti-kita-bercakap".

Saya panggil ungkapan ini "rahsia suci". Pendedahan diri sedemikian menarik dan berbahaya. Apabila anda pertama kali bertemu dengan seseorang, anda mengikuti skrip yang diharapkan dari segi sosial. Sama ada anda memanggil perbualan ini atau perbualan yang sopan, ini bermakna anda tidak menyatakan perasaan sebenar anda - sememangnya keinginan yang sangat besar untuk menyentuh orang lain, atau perasaan yang mempercayai orang lain, atau takut penolakan. Apabila anda mengikuti skrip, semua orang tahu apa yang harus dilakukan dan apa yang harus dikatakan. Tetapi apabila anda memberitahu apa yang anda benar-benar merasakan, anda mengubah skrip, dan tidak ada yang pasti apa yang akan berlaku.

Apabila anda bercakap rahsia suci, kebenaran itu keluar. Anda tidak boleh mengandunginya, dan anda tidak boleh meramalkan atau mengawal hasilnya. Apabila anda memberitahu rahsia suci, anda tidak boleh meramalkan bagaimana pasangan anda akan merasa atau apa yang akan dikatakan rakan kongsi anda, dan anda tidak tahu bagaimana perasaan anda apabila anda mendengar respons. Ini adalah keajaiban dan misteri semangat cinta.

Malah, ini adalah jawapan kepada soalan itu, "Bagaimana kita dapat mengekalkan semangat dalam hubungan kita?" Peringkat awal hubungan kebanyakan pasangan mengandung semangat seksual. Dengan peredaran masa dan pengabaian, semangat terlalu sering hilang. "Bagaimana untuk terus hidup cinta" adalah topik hangat dalam majalah wanita, dan nasihat mungkin termasuk menyediakan kejutan seksual, membeli pakaian tidur yang licin, dan tip lain seperti itu. Tetapi cadangan yang menarik bukanlah jawapan yang sebenar. Cara untuk menjaga keghairahan dan keseronokan dalam hubungan adalah untuk belajar bagaimana untuk memberitahu kebenaran penting masing-masing. Apabila anda membuang skrip, anda menghadapi cabaran untuk bertindak balas terhadap yang tidak dapat diramalkan. Keperluan untuk menjadi kreatif dan sedar akan memastikan kegembiraan dan semangat dalam hubungan.

Apabila pasangan memberitahu rahsia suci, ia seolah-olah mereka berakit di Colorado, hanya mereka yang kedua. Sungai itu membawa mereka, dan mereka mesti menunggang, kerana tidak ada jalan keluar sehingga rakit mencapai titik pengambilan. Rahsia-rahsia suci ini dapat menangkap bot. Kebenaran boleh membunuh semangat individu. Banyak yang dipertaruhkan. Tetapi apabila keluar dari jeram, jika pasangan itu mengatakan kebenaran, mendedahkan rahsia dan selamat, mereka telah membersihkan hubungan mereka dan mempunyai peluang untuk menjadi lebih baik, lebih kuat, dan lebih menarik.


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Mendengar Sambung

Bagi pasangan yang dapat memberitahu rahsia suci masing-masing, mereka mesti selamat bersama. Menjadi selamat bersama bermakna setiap pasangan mesti mempunyai keupayaan untuk empati dan belas kasihan. Empati jika hasrat dan keupayaan untuk memahami pasangan dengan penuh kasih sayang. Ia adalah unsur penting kedua dalam membina semangat cinta.

Penerimaan adalah komponen empati yang paling penting. Penerimaan bermakna bahawa seorang pasangan boleh bercakap kebenarannya dan rakan kongsi lain akan mengakui ia sebagai kebenarannya tanpa cuba meyakinkannya sendiri. Pendengar berfungsi untuk menerima apa yang dikatakan penceramah itu sebagai pernyataan mengenai penceramah dan bukan sebagai pernyataan mengenai pendengar.

Ia juga mungkin bagi pendengar untuk menyerap dengan kata-kata dan ungkapan empathy hodoh yang menyalahkan orang yang bercakap. Ini tidak bermakna bahawa empati mewajarkan atau mengampuni penyalahgunaan, tetapi hanya empati itu menawarkan bantuan dalam memahami sumber penyalahgunaan. Pendengar empunya yang mahir memahami bahawa menyalahkan, memanggil nama, dan kepahitan adalah pernyataan kemarahan pembicara yang berasal dari kecederaan dan ketakutan pembicara. Kenyataan sebegini menyatakan lebih jauh mengenai penceramah itu berbanding dengan yang dibicarakan.

Bagi pendengar, memberi empati mengambil kekuatan dan kemahiran. Ia memerlukan mendengar, mencerminkan, dan mengakui, semuanya dilakukan tanpa menyalahkan. Sekiranya kebenaran mengatakan api memancarkan semangat atau keghairahan hubungan, empati adalah perapian yang mengandungi api dan melindungi hubungan dari api yang boleh memusnahkan dan mencederakan segala-galanya dalam laluannya.

Sempadan Membawa Kebebasan

Satu lagi keperluan untuk membina semangat cinta ialah mewujudkan sempadan. Sempadan menandakan zon keselamatan emosi yang membenarkan pasangan memberitahu satu sama lain rahsia suci mereka. Batas sempit termasuk dinding fizikal, sempadan waktu yang diketepikan dan melindungi masa pasangan itu bersama-sama, sempadan perbualan yang membuat batas kepada apa yang boleh dikatakan seseorang, dan sempadan ruang peribadi yang menentukan bagaimana seseorang dapat disentuh. Batasan melindungi hubungan dari pesaing romantis dan, mungkin lebih penting, dari teman baik, keluarga, dan anak-anak yang baik.

Paradoks dalam prinsip ini adalah bahawa sempadan, yang pada mulanya muncul terhad, sebenarnya merupakan cara untuk mewujudkan lebih banyak kebebasan dan keseronokan dalam hubungan. Tanpa keselamatan emosi yang disediakan oleh sempadan hubungan, pasangan tidak boleh berehat cukup untuk berkongsi kebenaran peribadi mereka.

Sama seperti sukar untuk mencintai dan menghargai seseorang yang tidak suka dan menghargai dirinya sendiri, sukar bagi ibu bapa, anak-anak, dan rakan-rakan untuk menghormati hubungan kasih sayang yang tidak mencipta sempadan sendiri. Kanak-kanak terutamanya tidak mempunyai minat untuk menyokong kehidupan intim ibu bapa mereka. Mereka tidak mahu tahu mengenainya. Tidak ada kawan atau ibu bapa. Tidak ada yang peduli tentang kehidupan seks anda tetapi anda dan pasangan anda, dan terpulang kepada anda berdua untuk membuat sempadan yang melindungi momen intim anda.

Pasangan perlu meluangkan masa untuk bersendirian, mengambil masa untuk bercakap tanpa gangguan, dan "lari" sekarang dan kemudian. Kadang-kadang pasangan boleh menghabiskan hujung minggu dari keluarga atau menyewa pengasuh pada siang hari ketika kedua-duanya masih mempunyai tenaga untuk memberi perhatian kepada satu sama lain dan menjadi orang dewasa sahaja bersama-sama. Pasangan yang tidak mampu melegakan seperti ini boleh pergi ke bilik lain dan menutup pintu untuk sementara atau meminta rakan untuk menjaga anak-anak.

Sempadan yang menetapkan masa dan tempat adalah penting, tetapi lebih banyak diperlukan untuk menghalang orang lain daripada menceroboh hubungan. Sekiranya anda dan rakan anda merancang hujung minggu romantis tetapi menghabiskan masa bercakap tentang anak-anak, anda tidak membentuk sempadan yang berkesan. Sediakan sempadan - kemudian, di dalamnya, beri perhatian anda sepenuhnya kepada pasangan anda.

Ada Iman, Buat Bilik, Tahu Cinta

Unsur terakhir yang diperlukan untuk memupuk semangat cinta adalah rasa kepunyaan. Rasa kepunyaan bersama adalah penting apabila pasangan hidup bersama. Dalam hubungan kasih sayang, setiap pihak mesti merasakan bahawa dia berada di sebelah yang lain. Seorang saksi menyaksikan semangat ini apabila seorang anggota pasangan itu mendekati yang lain dalam kerumunan dan entah bagaimana ruang dibuat untuk pasangan yang mendekati. Suasana berubah, dan kedua-dua orang mencipta kehangatan atau tenaga yang tidak ada sebelum ini. Pihak yang mendekati jelas telah dialu-alukan.

Satu bahagian dari kepunyaan mempunyai kaitan dengan jangkaan rakan kongsi. Sekiranya kami percaya bahawa kami tergolong dan bahawa kehadiran kami adalah dialu-alukan dan diingini, jangkaan kepunyaan ini boleh menjadi sebahagian dari rasa kepunyaan kami. Bahagian lain adalah apa yang kita lakukan untuk membuat rakan kongsi kami berasa selamat datang. Ini mungkin bermakna gerak isyarat kecil seperti menjimatkan rakan kongsi kami tempat di sebelah kami atau memperkenalkan rakan kongsi kami kepada rakan-rakan kami. Bahagian ketiga rasa kepunyaannya adalah penerimaan. Penerimaan menyiratkan pengetahuan, pengetahuan yang datang dari kebenaran dan berkongsi rahsia suci. Penerimaan bermakna seseorang diketahui - yang baik dan yang buruk - dan disayangi. Untuk mengetahui dan mencintai adalah hadiah yang paling besar yang boleh kita berikan kepada satu sama lain.

Batasan, empati, dan mengatakan kebenaran juga menyumbang kepada rasa kepunyaan, dan semuanya adalah komponen penting dalam semangat cinta.

Diterbitkan oleh Beyond Words Publishing, Inc. © 1997
http://www.beyondword.com

Perkara Sumber

Buat Cerita Cinta Sendiri: Seni Hubungan Abadi
oleh David W. McMillan, Ph.D. (Kata Pengantar oleh John Grey)

Cipta Kisah Cinta Anda Sendiri

Menunjukkan pasangan bagaimana untuk mengambil sejarah berkongsi tentang bagaimana mereka bertemu, jatuh cinta, dan mengatasi percubaan untuk mencipta cerita cinta yang menjadikan hubungan mereka lebih kuat dan lebih memuaskan

Info / Order buku ini.

Buku disyorkan: Kenapa Mars dan Venus Bercabang: Meningkatkan Hubungan Dengan Memahami Bagaimana Lelaki dan Perempuan Mengatasi Berbeza dengan Tekanan oleh John Grey.

Tentang Pengarang

David W. McMillan, Ph.D.

David W. McMillan, Ph.D., memberi inspirasi kepada pembaca untuk mempunyai visi tertinggi untuk hubungan mereka sendiri. Dia adalah pencipta Peranan Teori Masyarakat dan pengasas Institut Psikoterapi Nashville. Dia adalah penulis bersama Mengajar Anak Anda Mengenai Perasaan, dan A Craving for Life. Lawati laman web beliau di www.drdavidmcmillan.com

Buku-buku yang berkaitan

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = loving relationships; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}