Terus dari Bahagian I

TANTANGAN 5: KANAK-KANAK

Adalah perkara biasa bagi anak-anak untuk menggantikan pasangan sebagai hubungan utama kami. Mereka adalah hadiah yang mengagumkan tetapi, hanya kerana mereka sangat menarik dan lazat, mereka juga merupakan gangguan yang hampir tidak dapat dinafikan dari hubungan utama. Bagi kebanyakan daripada kita, adalah perkara yang paling mudah di dunia untuk mengalihkan hubungan utama kami dari rakan kongsi kami kepada anak-anak kami.

Pada dasarnya, apabila bayi dilahirkan, ibu mesti ikatan dengan bayi baru agar ia berkembang. Ini biasanya bermakna, sekurang-kurangnya seketika, dia akan memindahkan hubungan utamanya daripada hubungan dengan anak itu. Hari-hari ini dengan peningkatan keterlibatan bapa dalam pemeliharaan kanak-kanak, bapanya mungkin beralih hubungannya kepada anak itu juga, kerana alasan yang sama ibu-ibu telah melakukannya pada masa lalu. Rasanya baik.

Adalah mutlak diperlukan bagi kedua ibu bapa untuk menyedari betapa pentingnya untuk diri mereka sendiri, hubungan mereka, dan kesejahteraan anak-anak mereka, untuk tetap terhubung dengan satu sama lain. Ini bermakna mereka akan melakukan apa sahaja yang diperlukan untuk mengekalkan hubungan mereka sendiri.

Apabila hubungan antara rakan kongsi dipecahkan kerana satu pasangan mengalihkan hubungan utama kepada anak, pasangan lain ditinggalkan bersendirian, seperti atom dengan elektron yang tidak berpasangan, yang biasanya dikenali sebagai radikal bebas. Ini "radikal bebas" akan mencari seseorang atau sesuatu yang lain untuk ikatan. Kemudian mana-mana "cabaran" lain yang telah kita bahas mungkin menjadi objek hubungan utama.

Kadang-kadang sambungan utama tetap dalam keluarga tetapi bukannya antara ibu bapa, ia beralih kepada anak-anak. Setiap pasangan menjalin hubungan dengan anak yang berbeza. Sambungan utama ibu mungkin kepada anaknya dan bapa kepada anak perempuannya. Seorang ibu bapa boleh menyambung kepada anak yang paling berjaya manakala sambungan utama ibu bapa yang lain adalah kepada anak yang paling memerlukan. Sekiranya terdapat anak tunggal, kadang-kadang berlaku bahawa hubungan utama kedua ibu bapa adalah kepada anak yang sama.


grafik langganan dalaman


Kami telah melihat bahawa sesuatu yang serupa dengan ini boleh berlaku dengan haiwan kesayangan. Sambungan utama kekal dalam isi rumah tetapi ia beralih dari antara rakan kongsi ke hewan peliharaan. Terdapat juga beberapa orang yang hubungan utamanya selalu dengan haiwan kesayangan mereka berbanding dengan pasangan mereka. Anda dapat melihat mereka mencurahkan semua tenaga mereka yang menyayangi, memelihara, peribadi mereka ke dalam hewan peliharaan mereka - mengetuk mereka, mencium mereka, bercakap dengan mereka dengan nada yang menarik - sementara hubungan dengan pasangan kurang fizikal, lebih terputus, lebih impersonal, dan lebih perniagaan. Sekali lagi, itu bukan persoalan sama ada suka atau tidak suka haiwan kesayangan anda, itu hanya persoalan siapa yang mempunyai hubungan utama anda.

Sekiranya anda mempunyai anak, tanyakan soalan anda kepada diri sendiri: Adakah hubungan utama anda kepada pasangan anda atau kepada anak-anak anda? Bagaimana dengan sambungan utama pasangan anda, adakah anda atau seorang kanak-kanak? Bilakah anda dan pasangan anda mengambil masa untuk bersendirian dan menyambung semula dengan cara yang intim yang tidak termasuk anak anda? 

TANTANGAN 6: MELAKUKAN ATAU BEING

Kebanyakan orang ada di dalamnya penolak yang mendorong mereka untuk melakukan lebih banyak lagi. Mereka mesti belajar lebih banyak, mencapai lebih banyak, memperoleh lebih banyak, lebih baik, lebih pintar, berkembang, berjaya, menjadi yang terbaik. Untuk peniaga kami, tetap berdiri tidak dapat diterima. Kita tidak boleh membuang masa, kita mesti sentiasa melakukan sesuatu. Apabila kita mencapai satu gol, penolak kita menetapkan satu lagi. Tidak ada rehat, semata-mata melakukan perkara yang berterusan. Malangnya, tindakan yang berterusan ini menjadikan hubungan tidak mungkin.

Anda terpaksa berhenti bergerak untuk menyambung ke manusia lain. Ini tidak digalakkan dalam budaya kita. Kami tidak diberi kebenaran untuk melambatkan masa yang panjang untuk berhubung antara satu sama lain dan untuk memelihara hubungan kami. Sebenarnya, kami digalakkan untuk bergerak lebih cepat dan lebih cepat. Kami seperti Ratu Merah dari Alice in Wonderland, berlari secepat mungkin untuk tinggal di tempat yang sama.

Kini terdapat satu cabaran baru untuk hubungan. Kami mempunyai Penolak Umur Baru, yang, selain daripada segala-galanya, mendorong kita ke arah pertumbuhan, kesedaran, kerohanian yang lebih tinggi, dan, untuk yang paling bercita-cita tinggi kita, pencerahan. Penolak New Age ini akan menghentikan apa-apa dalam usaha untuk pertumbuhan. Ia telah kita belajar tentang diri kita sendiri, bekerja dengan proses kita, memperhatikan impian kita, melakukan amalan rohani kita, dan mengikuti banyak peraturan baru. Ia tidak memikirkan apa-apa untuk memutuskan sambungan kepada rakan kongsi kami dan membawa kami dari mereka selama berbulan-bulan.

Sekali lagi, ia adalah masalah hubungan. Sekiranya perhubungan hubungan masih rendah, rakan kongsi dapat menangani tuntutan penolak New Age ini. Walau bagaimanapun, jika hubungan utama bergerak ke tempat lain, kami tidak lagi dikaitkan dengan rakan kongsi kami dan hubungannya sangat dicabar. Apabila ini berlaku, ada kemungkinan hubungan itu tidak akan bertahan apabila rakan kongsi kami merasa ditinggalkan oleh kehilangan hubungan dan mencari hubungan mereka di tempat lain.

CHALLENGE 7: KOMPUTER

Komputer adalah kekasih mistik baru. Terdapat banyak di kalangan kita yang tidak dapat menahan cahaya skrin komputer atau tarikan Internet. Terdapat banyak perkara yang harus dilakukan, untuk melihat, dan belajar. Terdapat banyak usaha untuk diterokai. Terdapat peluang yang tidak berkesudahan untuk bermain. Anda merancang meluangkan masa untuk memeriksa E-mel anda atau mendamaikan akaun bank anda, dan lima jam kemudian anda menyeret diri ke tempat tidur, habis tetapi gembira, dengan tidak mengingati nama pasangan anda.

Kami telah memikirkan komputer sebagai kekasih mistik yang baru, makhluk yang menggoda yang, selalu terjaga dan tersedia, menyanyikan lagu siren pada setiap jam siang dan malam.

Sekali lagi, ini adalah persoalan hubungan. Tidak kira apa yang anda kerjakan, selamat tinggal kepada pasangan anda sebagai perkaitan utama anda beralih ke komputer. Sebaik sahaja kita bercakap tentang ini kerana mempunyai kualiti yang sangat ketagihan, seorang pakar komputer memberitahu kita bahawa dia telah mendengar bahawa apabila orang bekerja pada komputer otak mereka bergerak ke dalam irama alfa yang sangat memuaskan yang secara harfiah ketagihan. Kami tidak tahu sama ada ini benar atau tidak, tetapi ia nampaknya seperti itu.

Terdapat banyak peringkat untuk daya tarikan baru ini. Sesetengah orang mempunyai masalah hubungan sekejap-sekejap yang tidak selalu merosot dari hubungan mereka. Apabila mereka bekerja pada komputer mereka, itu adalah hubungan utama mereka tetapi mereka mampu kembali dan menyambung kepada rakan-rakan mereka. Ada yang lain, bagaimanapun, untuk siapa sambungan ke komputer, dan kepada perkara-perkara yang mereka akses melalui komputer mereka, benar-benar hubungan utama dalam kehidupan mereka.

Untuk menyemak ini, tanya diri anda di mana anda lebih bersenang-senang, dengan komputer anda atau dengan pasangan anda.

TANTANGAN 8: ALCOHOL DAN Ubat

Pasangan sering menggunakan dadah atau alkohol untuk berehat bersama satu sama lain atau untuk meningkatkan dan meningkatkan hubungan mereka, terutamanya aspek seksualnya. Ini mungkin berfungsi dengan baik jika bahan-bahan ini digunakan secara sederhana, tetapi ini juga dapat memberikan cabaran. Terdapat satu titik semasa mabuk di luar yang hubungan intim antara rakan kongsi hilang dan masing-masing bergerak ke dalam dunia pribadinya sendiri. Apabila ini berlaku, pasangan lain ditinggalkan.

Jika penggunaan dadah atau alkohol bergerak ke dalam dunia ketagihan, hubungan itu akan menderita. Di samping apa pun masalah praktikal yang dibentangkan dari segi fungsi keseluruhan di dunia, ketagihan menembusi hubungan antara pasangan. Hubungan utama penagih adalah untuk bahan, bukan kepada pasangan.

Bukan sahaja kita melihat kehilangan hubungan antara rakan kongsi, tetapi ada akibat tambahan penggunaan dadah atau alkohol yang berlebihan. Pengguna kehilangan batas (dan penghakiman) dan sering menghubungkan dengan orang lain dengan cara yang tidak wajar, meninggalkan pasangan itu merasa lebih sendirian dan ditinggalkan.

Beri perhatian kepada kualiti hubungan antara pasangan dan diri anda apabila anda mempunyai beberapa minuman. Adakah anda cenderung kehilangan satu sama lain? Anda mungkin memerlukan pasangan anda untuk membantu anda memikirkannya. Pasangan kami sering lebih sensitif terhadap perubahan ini daripada kami. Kerana ini, pasangan anda mungkin dapat memberitahu anda tentang kehilangan sambungan yang tidak dapat dilihat oleh anda.

TANTANGAN 9: MENGETAHUI TAHU-IT-SEMUA

Malangnya, terdapat gangguan terhadap kerja penjelajahan diri dan psikologi ini. Adalah mungkin bagi kita untuk kehilangan kelemahan kita apabila kita memperoleh pengetahuan dan akhirnya menjadi psikologi pengetahuan. Apabila kita mengumpulkan maklumat mengenai hubungan kita, rakan kongsi kita, dan diri kita sendiri, kita bergerak secara semulajadi dan lancar ke dalam peranan pakar atau penasihat. Dan dengan lancar dan semulajadi, kami kehilangan hubungan kami dengan rakan kongsi kami.

Ini bermakna kita tidak lagi sama. Kami bukan lagi rakan kongsi dalam hubungan di mana kedua-dua orang merasa agak lemah dan kedua-dua orang cuba mencari jawapannya. Terdapat pakar dan pemula. Ini adalah cara yang mudah untuk memecahkan sambungan intim.

Pakar-pakar ini semata-mata tidak boleh membuat sambungan kepada orang lain. Itu bukan apa yang mereka lakukan. Sebaliknya, mereka memberi arahan kepada orang lain. Tidak kira sedikit pun maklumat mereka mungkin berilmu dan tepat pada sasaran. Ketepatan adalah tidak relevan! Hubungan yang bertenaga hilang dan begitu juga keintiman. Hubungan itu terhenti daripada kekurangan sambungan. Ini benar-benar ironis kerana semakin sukar diketahui psikologi ini-semua-bekerja pada memperbaiki hubungan, semakin banyak perkara yang lebih buruk.

Cara terbaik untuk mengetahui sama ada ini telah berlaku kepada anda adalah untuk melihat reaksi orang-orang di sekeliling anda, terutamanya tindak balas pasangan anda. Adakah mata orang melambai ketika anda mula berkongsi pandangan anda dengan mereka? Adakah mereka menjadi defensif, berbantah, atau memberontak? Jika ya, anda mungkin - tanpa disedari - menjadi pakar psikologi yang mendekati orang lain dengan banyak maklumat, tetapi tanpa sebarang sambungan yang sebenar.

TANTANGAN 10: MENINGKATKAN PERHUBUNGAN YANG PERFECT

Kadang-kadang kita bekerja terlalu keras untuk memastikan segala-galanya dalam hubungan kita sempurna. Kami cuba melihat mata-mata dengan rakan-rakan kami dalam semua perkara, kami tidak berakal empati dan memahami antara satu sama lain, tidak ada masalah, segala-galanya hebat, kami selalu dikaitkan dengan energetically, kami memang diberkati, dan kami melakukan segala-galanya bersama-sama sepanjang masa. Kami meletakkan semua tenaga kami untuk menjaga masalah perkongsian bebas dan melakukan yang terbaik untuk mengabaikan perasaan tidak selesa. Peraturan yang kita ada di dalam fikiran kita adalah seperti "dalam hubungan yang sangat baik, semuanya berjalan dengan lancar, kedua-dua pasangan selalu bersetuju dengan satu sama lain, dan mereka tidak pernah memisahkan tetapi selalu melakukan semuanya bersama". Malangnya, apabila kita cuba mengekalkan hubungan dengan cara ini, kita sebenarnya memecahkan hubungan antara rakan kongsi kita dan diri sendiri kerana apa-apa yang tidak berfungsi dengan lancar tidak diendahkan dan terlalu banyak ditinggalkan.

Oleh sebab perhubungan secara semulajadi mengalir dan aliran dan kehidupan tidak selalu indah, kesempurnaan tidak semestinya suatu objektif yang dapat dicapai. Sebenarnya, sekiranya matlamat ini dicapai dan tidak ada sebarang geseran, kami mungkin mengesyaki sesuatu yang diabaikan. Ini tidak bermakna bahawa perhubungan sentiasa banyak kesukaran. Apa yang dimaksudkan adalah (1) orang yang berbeza dan mempunyai keperluan yang berbeza, (2) dua rakan kongsi selalu mengalami beberapa bidang pemotongan, ketidaksepakatan, atau salah faham, dan (3) selalu ada keperluan untuk pemisahan serta keperluan untuk kebersamaan.

Inilah sebabnya mengapa begitu penting untuk dapat dimasukkan dalam hubungan perkongsian beberapa ruang untuk pertimbangan apa yang tidak berfungsi, sama ada dalam hubungan atau dalam hidup anda. Jika anda menjalankan perniagaan dan anda tidak pernah melihat apa yang tidak berfungsi, anda mungkin mendapati diri anda dalam masalah yang mendalam. Sebagai contoh, anda menjalankan perkhidmatan pengangkutan. Semua orang tahu bahawa anda hanya suka berita baik, jadi tiada siapa yang memberitahu anda bahawa terdapat bunyi mengetuk kecil di trak yang didinginkan yang berjalan jauh anda. Sekiranya anda tahu mengenainya, anda mungkin menghadapi masalah itu. Tetapi anda tidak mengetahui mengenainya kerana tiada siapa yang mahu membawa berita buruk dan mereka memberitahu diri mereka sendiri bahawa kerana ia hanya bunyi mengetuk kecil, mungkin tidak begitu penting. Oleh itu, trak itu runtuh di tengah-tengah padang pasir dengan beban penuh selada yang mudah rosak.

Ia adalah "bunyi mengetuk kecil" yang memberitahu kita apa yang boleh diperbaiki, apa yang boleh menjadi masalah, atau apa yang perlu diperbetulkan. Kita semua memerlukan masa - dan kebenaran - untuk melihat apa yang tidak berfungsi dalam kehidupan kita dan dalam hubungan. Dalam model hubungan yang bersahabat, diterima bahawa setiap pasangan dapat, dan akan, membawa ke meja persidangan "melaporkan" apa yang sedang tidak berfungsi. Ini bukan satu sesi kekeliruan yang lebih daripada satu mesyuarat perniagaan untuk mengkaji semula cara kerja perniagaan adalah sesi keluhan.

Apa yang boleh anda bawa ke meja? Anda akan membawa rasa tidak puas hati dengan pasangan anda atau kehidupan anda. Ini mungkin termasuk bercakap mengenai tarikan anda kepada orang lain, tarikan yang menarik perhatian anda dari hubungan. Anda mungkin termasuk fantasi anda, seperti membuka perniagaan baru, atau mempunyai bayi lain, atau melarikan diri ke Fiji. Anda mungkin bercakap tentang ketakutan anda mengenai wang, kerja, kesihatan, atau bahkan mengenai hubungan. Anda mungkin bercakap tentang ketidakselesaan anda dengan sentiasa bersama dan menyatakan keperluan anda untuk masa sahaja, atau untuk ruang di rumah yang hanya milik anda. Semua isu ini membuat kami tidak terlalu berpuas hati atau tersekat dengan pola lama yang tidak sesuai dengan kami; mereka semua membuka pintu kepada pemikiran baru dan kemungkinan baru.

Kami merasakan bahawa penting untuk mempunyai masa yang ditetapkan untuk melihat perkara-perkara ini. Tidak perlu menjadi formal mengenai hal ini - setelah semua anda tidak menjalankan perniagaan - tetapi penting untuk terus berjalan. Menjaga semasa dengan rasa tidak puas hati atau perasaan negatif (1) membantu kita mengekalkan hubungan dengan rakan-rakan kita hidup walaupun sambungan itu tidak menyenangkan pada masa itu, (2) menghalang keluhan aduan daripada membina, dan (3) membantu kami berurusan dengan perkara-perkara secara kreatif dan cepat. Kami membaiki trak sebelum ia runtuh. Itulah yang menjadi rakan kongsi.

Setiap rakan kongsi memperhatikan sesuatu yang berbeza dan menyumbang sesuatu yang unik kepada perkongsian. Anda mungkin menjadi marah apabila pasangan anda terlalu sibuk dengan kerja dan mengabaikan anda. Rakan anda mungkin menjadi jengkel dengan anda kerana anda tidak meninjau peluang perniagaan yang dibentangkan minggu lalu. Anda mungkin sangat pandai apabila kereta perlu diperbaiki dan pasangan anda mungkin pandai melihat apabila akaun bank semakin rendah. Anda dapat melihat bagaimana perkongsian sebagai model untuk hubungan membawa kita kemungkinan menggunakan potensi penuh manusia sebagai pasukan yang kuat.

MENGETAHUI CABARAN

Tema dasar dalam semua sepuluh cabaran adalah cabaran yang mendasari untuk mengekalkan hubungan dalam hubungan utama anda. Kebanyakan masa sambungan ini akan menyenangkan, tetapi ada kalanya, ketika anda menghadapi masalah yang tidak menyenangkan, ketika itu akan menjadi sedikit tidak nyaman.

Apa yang perlu anda lakukan pada hari ke hari untuk mengekalkan sambungan ke pasangan anda? Pertama, anda mesti membuat hubungan anda - dan hubungan ini - keutamaan. Semua cabaran yang disebutkan dalam bab ini mempunyai satu elemen yang sama. Setiap daripada mereka mengancam untuk menggantikan hubungan anda sebagai keutamaan.

Kedua, apabila anda merasa tidak selesa dengan pasangan atau hubungan anda, atau apabila anda merasakan kelemahan sambungan anda, jangan mengabaikan perasaan anda. Ini adalah amaran, seperti penggera kebakaran. Anda mungkin tergoda untuk berfikir bahawa penggera itu rosak dan anda mungkin ingin mematikannya kerana anda tidak dapat menanggung bunyi, anda tidak melihat sebarang asap, dan anda terlalu sibuk untuk mencari masalah. Tetapi beri perhatian. Ada hadiah tenaga yang tidak disukai di suatu tempat dalam ketidakselesaan ini.

Ketiga, dan mungkin bahan yang paling penting dalam resipi hubungan yang sihat, intim, dan penyayang adalah masa. Cara terbaik untuk menemui semua cabaran hubungan ialah dengan mengambil masa untuk satu sama lain dan untuk perkongsian anda. Anda tidak boleh menjalankan perniagaan tanpa memberikan masa dan perhatian yang sewajarnya, dan anda tidak boleh mengharapkan untuk mempunyai hubungan yang berjaya tanpa melakukan begitu juga. Mengambil masa untuk mesyuarat, untuk kerja, untuk bermain, dan untuk keghairahan. Luangkan waktu untuk bersenang-senang antara satu sama lain dan masa untuk menjadi jengkel antara satu sama lain. Luangkan masa untuk melihat apa yang berfungsi dan membuat anda merasa hebat dan masa untuk mendengar bunyi mengetuk kecil dalam hubungan anda dan kehidupan anda yang akan memberitahu anda apa yang tidak berfungsi. Luangkan waktu untuk menikmati hari ini dan masa untuk merancang dan bermimpi tentang esok. Luangkan waktu untuk bersuara, hanya untuk menjadi dan tidak melakukan apa-apa.

Kebanyakan, mengambil masa jauh dari gangguan dan cabaran harian yang telah kami bincangkan untuk menubuhkan dan mengekalkan hubungan yang energik yang enak di antara anda dan pasangan anda. Adalah idea yang baik untuk membuat rancangan rutin untuk memecahkan rutin harian anda dan mengenali semula. Ini rehat boleh mengambil apa-apa bentuk, jadi kreatif.

Sekiranya rakan kongsi dapat mengekalkan hubungan mereka, mereka akan mengekalkan hubungan mereka. Apa-apa pun yang merosakkan hubungan ini boleh merosakkan hubungan. Tidak kira betapa munasabah, berbaloi, atau benar-benar diperlukan gangguan, nampaknya harus ditangani dengan sangat hati-hati dan tidak dibenarkan memecahkan hubungan penting antara rakan kongsi. Ia sangat mudah untuk merosakkan walaupun hubungan yang baik. Ia juga sangat mudah, apabila kita tahu tentang hubungan, untuk mengekalkan hubungan yang baik dan menjadikannya lebih baik. Jadi pergi untuk hubungan, dan nasib baik!


Artikel ini diambil dari buku:

Perjumpaan: Jenis Hubungan Baru, © 2000
oleh Hal & Sidra Stone.

Dicetak semula dengan izin penerbit, Perpustakaan Dunia Baru, www.nwl.com.

Info / Order buku ini


Batu Hal & Sidra

Mengenai Pengarang

Hal Stone, Ph.D., dan Sidra Stone, Ph.D., adalah pencipta Dialog Suara dan pengarang buku antara lain Merangkul Semula Kami: Manual Dialog Suara, Saling Berkerjasama: Hubungan Sebagai Guru, Penyembuh & Panduan, dan Memanfaatkan Kritikan Batin Anda: Mengubah Kritikan Sendiri ke dalam Aset Kreatif. Buku mereka telah diterjemahkan ke dalam banyak bahasa. Hal dan Sidra adalah kedua-dua psikologi klinikal berlesen dengan pengalaman bertahun-tahun sebagai ahli psikoterapi. Mereka telah mengetuai bengkel di Australia, Kanada, England, Belanda, Perancis, Jerman, Norway, Isr'l, Hungary, Mexico, dan Switzerland. Anda boleh melawat laman web mereka di http://www.delos-inc.com.