Kebenaran dalam Janji Temu dan dalam Hubungan sebagai Perjalanan Menuju Kesedaran

Kebenaran dalam Janji Temu dan dalam Hubungan sebagai Perjalanan Menuju Kesedaran
Imej oleh Gerd Altmann

Nota Editor: Walaupun artikel ini ditulis untuk mereka yang terlibat dalam temu janji, maklumatnya juga sangat sesuai dan berwawasan bagi mana-mana kita dalam hubungan yang mantap.

Kebenaran dalam Dating adalah tentang menggunakan kejujuran sebagai "amalan." Amalan adalah satu disiplin yang anda lakukan dengan sengaja untuk mengembangkan kesedaran anda dan meningkatkan keupayaan anda untuk mengalami kehidupan sepenuhnya.

Pernahkah anda:

• kata ya kepada seseorang apabila anda mahu mengatakan tidak?

• berbohong kepada seseorang untuk melindungi perasaannya?

• tertanya-tanya bagaimana orang yang anda kencan merasakan tentang anda, tetapi tidak mahu meminta ketakutan untuk kelihatan tidak selamat, memerlukan, atau memaksa?

• adakah perasaan anda terluka tetapi tidak mengakuinya?

• berasa marah tetapi bertindak seperti semuanya baik-baik saja?

• cemburu terhadap perhatian tarikh anda kepada orang lain, tetapi bertindak keren?

• berpura-pura menyukai seseorang lebih daripada yang anda lakukan?

• berpura-pura menyukai seseorang yang kurang daripada yang anda lakukan?

• ingin menjadi penyayang secara fizikal, tetapi tidak mahu kelihatan terlalu bersemangat, mudah, atau mesum?

• ingin menyatakan penghargaan, tetapi menahan diri?

• berpura-pura menjadi lebih seksual daripada yang sebenarnya?

• melakukan hubungan seks dengan seseorang untuk mengelakkan konflik atau konfrontasi?

• bersetuju untuk keluar dengan seseorang dan kemudian dipanggil kemudian untuk memecah tarikh?

• berasa saraf atau menghalang seseorang yang anda tertarik?

• berharap anda boleh menjadi lebih spontan dan semula jadi dengan seseorang yang anda baru tahu?

Jika anda menjawab ya kepada mana-mana soalan ini, yakinlah bahawa anda tidak bersendirian. Dalam bengkel dan perbualan saya dengan peserta penyelidikan, hampir semua orang menjawab ya kepada kebanyakan mereka.

Memberitahu kebenaran tidak mudah. Tetapi apabila anda membenarkan diri anda menjadi nyata dan spontan, anda lebih berseri, hidup, dan menarik.

Berkongsi Self-Talk Right Away

Dalam seminar Kebenaran Saya dalam Kencan, saya sering menggalakkan dua orang yang tidak pernah bertemu untuk berkongsi "apa yang saya fikirkan ketika saya melihat anda dari seberang bilik." Saya panggil perbualan dalaman ini "perbincangan diri." Apabila mereka berkongsi pemikiran ini, mereka menjadi menyenangkan spontan, menarik, dan lucu. Sungguh mengagumkan bagaimana seseorang yang pada mulanya mungkin kelihatan malu atau dihalang tiba-tiba datang hidup apabila dia berhenti berusaha melakukan perkara yang betul dan hanya menunjukkan sebenar.


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Dalam satu seminar baru-baru ini, saya bertanya kepada Ted, salah seorang lelaki dalam kumpulan itu, untuk memilih seorang wanita yang ditemui dengan menarik dan kemudian berbisik kepada saya pemikiran yang dia alami ketika dia melihatnya di seberang ruangan. Dia berkata, "Saya fikir seseorang yang comel seperti dia mungkin tidak akan berminat dengan saya." Jadi saya bertanya kepadanya, "Bagaimana jika anda pergi ke dia dan memberitahu dia bahawa anda perasan dia dan kemudian beritahu dia apa yang anda telah memberitahu saya? Adakah anda bersedia untuk mencuba itu?"

Dia menerima cabaran itu, berjalan ke tempat duduknya, dan memberitahu kepadanya, "Saya telah menonton anda sebentar, dan saya mahu datang dan mengatakan bahawa saya fikir anda benar-benar comel ... dan saya juga berfikir kepada diri saya sendiri bahawa seseorang yang comel kerana anda mungkin tidak akan berminat dengan seseorang seperti saya ... tetapi sekali lagi, siapa yang tahu? " Peserta bengkel lain yang sedang menonton berselerak!

Kemudian saya melatih wanita itu, Cherie, untuk memberitahu saya apa yang dia berfikir pada diri sendiri pada ketika ini: "Saya tidak pernah didekati seperti itu sebelumnya. Saya ingin dapat mengatakan saya tertarik kepada Ted, tetapi Pada ketika ini, saya tidak ... Namun, kerana dia begitu terbuka dan lucu, dia pasti mendapat perhatian saya. Saya suka bagaimana dia spontan, dan saya fikir saya ingin menghabiskan lebih banyak masa untuk mengetahui dia. " Selepas hanya sedikit galakan, dia dapat berkongsi semua ini dengannya. Dan sekali lagi, penonton mendapat bayaran sebenar - seperti yang dilakukan Ted!

Beberapa orang yang menonton interaksi itu mengulas tentang bagaimana berseri-seri mereka menjadi seperti mereka berkongsi apa yang sebenarnya mereka rasa dan berfikir. Seorang saksi berkata, "Apabila mereka semakin spontan, apabila mereka pergi, mereka kelihatan bersinar lebih terang, kelihatan seperti mereka menyala dengan sumber tenaga dalam.

Saya telah melihat fenomena ini sendiri berkali-kali. Apabila orang mengambil risiko dan muncul nyata, mereka menjadi lebih ringan, lebih cerah, lebih berseri, dan lebih menarik secara magnetik. Saya membayangkan ia mempunyai kaitan dengan fakta bahawa apabila anda tidak cuba menyembunyikan atau mengesankan, anda lebih santai, dan daya hidup bergerak melalui anda lebih mudah. Ini adalah salah satu daripada ganjaran berlatih Kebenaran dalam Kencan.

Apa yang ada di Stake?

Kenapa kita tidak boleh menjadi lebih santai dan bebas? Apa yang kita takut? Apa bahaya yang kita cuba melindungi diri kita? Dari perbualan penyelidikan saya, saya telah mendapati bahawa kebanyakan perseorangan memberikan berat badan sepenuhnya atau makna pada hasil setiap interaksi temu janji.

Ron teruja dengan Maya. Pada tarikh kedua, Maya memberitahu Ron, "Saya suka anda sebagai seorang lelaki, tetapi saya tidak menarik secara seksual kepada anda." Apa yang disimpulkan oleh Ron dari ini ialah: "Saya tidak akan mempunyai apa yang saya mahu, saya tidak begitu menarik, yang saya suka tidak pernah merasa sama dengan saya." Ini sedih, tetapi tipikal. Satu perbualan yang mengecewakan akan diperbesarkan dan menjadi penyebaran menyeluruh mengenai "cara hidup saya akan kekal selama-lamanya."

Harvey telah bercakap dengan Maureen di sebuah pesta selama kira-kira lima belas minit ketika dia mengaku kepadanya, "Saya benar-benar ingin membawa kamu ke rumah untuk berjumpa ibu saya, saya fikir dia akan menyukai anda seperti yang saya lakukan." Sejak dia sudah tahu bahawa dia tidak terlalu tertarik kepada Maureen, dia segera panik, berfikir pada dirinya sendiri, "Ya Tuhan, sekarang saya harus bertindak seperti saya merasakan perkara yang sama tentang dia Dan dia akan mendapat idea yang salah .... dan saya akan terperangkap dan tidak dapat mengatakan tidak kepadanya, saya tidak boleh tahan mencederakan seorang wanita. "

Dalam dua contoh di atas, kedua-dua Ron dan Harvey mempunyai reaksi ketakutan secara automatik terhadap apa yang dikatakan wanita itu kepada mereka. Daripada hanya hadir pada masa ini, fikiran mereka berlumba ke masa depan dengan cara yang tidak sedarkan diri.

Kenapa kita tidak boleh menjadi lebih santai dan bebas? Kebanyakan perseorangan berikan terlalu banyak berat atau makna kepada hasil setiap interaksi temu janji.

Pita dan Butang Lama

Secara amnya, kebanyakan kita tidak begitu baik pada saat ini - kerana kita agak terdedah kepada tindak balas ketakutan secara automatik. Ketika saya melihat reaksi-reaksi tersebut dalam diri saya atau orang lain, saya melihatnya sebagai bukti bahawa ketakutan lama telah dicetuskan. Metafora bercakap, butang telah ditolak. Ron berjalan dengan butang "Saya tidak cukup baik" sentiasa ada menunggu untuk ditolak. Apabila Maya berkata apa yang dikatakannya, pita yang dimainkan dalam fikirannya ialah, "Saya tidak cukup baik untuk mendapat apa yang saya mahukan." Harvey sentiasa hidup dengan rasa takut terhadap reaksi "wanita itu". Apabila Maureen berkata apa yang dikatakannya, butang "tidak selamat untuk mengatakan tidak kepada seorang wanita" telah dicetuskan.

Butang adalah perkara-perkara kecil yang kita pakai di sekitar kawasan jantung dan suria kita. Jika seseorang menolak satu daripada butang ini, pita biasa mula bermain. Tarikh panggilan anda pada minit terakhir dan mengatakan dia terlalu letih untuk datang, dan pita yang memainkan dalam fikiran anda ialah, "Dia kehilangan minat. Ini adalah permulaan akhir. Saya lebih baik mula menarik diri untuk melindungi diri saya . "

Seseorang yang baru anda jumpai, tetapi berharap untuk berhubung dengan lebih rapat, memberitahu anda "Saya tidak mencari keintiman jangka panjang. Saya hanya ingin mengenali anda sebagai kawan." Pita yang memainkan kepala anda adalah, "Jika saya lebih menarik, dia tidak akan mengatakannya. Itu penolakan jika saya pernah mendengarnya!"

Salah satu sebab yang kita tidak boleh hadir dalam interaksi dating adalah kerana kita masih mempunyai perniagaan atau bagasi yang belum selesai dari masa lalu kita. Kami mungkin berharap ini tidak berlaku, tetapi ia adalah. Anda boleh membuat matlamat anda untuk hadir atau "sekarang," tetapi mustahil untuk hadir jika anda "berada di bawah pengaruh" reaksi ketakutan yang tidak sedarkan diri. Apabila ini berlaku, pukulan terbaik kami hadir adalah untuk melihat bahawa kami tidak. Pengamatan ini akan, dengan sendirinya, membawa tahap kesedaran masa kini.

Kita semua menggunakan corak pemikiran atau tingkah laku tertentu untuk mengelakkan ketidakselesaan atau mengawal kebimbangan. Dalam keadaan bertarikh, kebimbangan kita mungkin tidak mengetahui di mana kita berdiri, tidak mendapat apa yang kita mahu, atau secara umumnya tidak terkawal.

Ron tidak tahu apa masa depan hubungan ini, tetapi bukan hanya merasakan ketidakselesaannya mengenai satu perkara itu, dia bertindak secara automatik, membuat ramalan tentang bagaimana seluruh hidupnya akan menjadi. Ini adalah salah satu cara yang bercorak dia berurusan dengan rasa tidak terkawal. Entah bagaimana, berpura-pura mengetahui masa depan memberikan kepadanya sedikit kawalan - walaupun ramalan itu tidak menyenangkan.

Dating sebagai Perjalanan menuju Kesedaran

Dating boleh menjadi perjalanan ke arah kesedaran dan kasih, untuk mengatasi kebergantungan kita terhadap ilusi kawalan untuk membantu kita berasa selamat. Atau kencan boleh menjadi satu siri strategi untuk membantu kita mengekalkan rasa aman dan kawalan palsu.

Untuk meletakkan cara lain, dating boleh meningkatkan kesedaran diri kita dan kepercayaan diri dalam menghadapi hasil yang tidak diketahui, atau ia boleh membuat kita mencari pencarian yang tidak pernah berakhir untuk pasangan yang sempurna (sebagai gangguan dari hanya merasakan kerentanan kita terhadap perkara yang tidak boleh kita kawalan). Dating boleh mengembangkan kapasiti kita untuk cinta dan penerimaan apa yang ada, atau menguatkan ketakutan kita bahawa kita tidak baik jika sesuatu tidak berubah mengikut harapan dan rancangan kita.

Idea di sebalik Kebenaran dalam Kencan adalah bahawa kita tidak perlu menunggu sehingga kita mencapai hubungan yang komited untuk menggunakan kehidupan hubungan kita sebagai kenderaan untuk perkembangan peribadi dan rohani. Kita boleh mulakan di mana kita berada! Kita boleh menggunakan pengalaman kencan sebagai satu amalan.

Pada masa ini, kebanyakan orang masih nampak suka untuk bertanding sebagai strategi untuk kekal selamat di atas kencan sebagai amalan kesedaran. Tetapi saya rasa air pasang sedang berubah. Ramai orang yang saya cakap dengan mengatakan mereka sedar bahawa cuba mencari seseorang yang tidak menekan butang mereka tidak berfungsi. Ini adalah satu petanda yang baik - satu tanda bahawa orang secara umumnya mungkin kurang ketagihan terhadap keselesaan dan kawalan.

Adalah menjadi harapan saya jika kita boleh mengakui bahawa kita semua mempunyai tindak balas berpola secara automatik berdasarkan perniagaan yang belum selesai dari masa lalu, maka kita boleh memasuki arena temu dengan tujuan untuk menjadi lebih sedar apabila kita boleh melepaskan diri daripada cuba untuk berpura-pura menjadi sejuk atau apa yang kami fikir dijangka daripada kami. Kita boleh berhenti berpura-pura dan mula menjadi lebih telus. Apa kelegaan ini - jika kita akan berhenti strategizing tentang bagaimana untuk membuat kesan yang dikehendaki. Mungkin kita boleh berehat cukup untuk hadir dan bangun untuk pengalaman kami pada masa ini.

Saya telah membantu perseorangan dan pasangan "menunjukkan sebenar" selama bertahun-tahun, dan saya tahu bahawa kejujuran tidak datang dengan mudah bagi kebanyakan orang. Bagi kebanyakan kita kejujuran terasa berisiko. Oleh itu, untuk Dapatkan Nyata, iaitu, untuk berehat hanya dengan hadir pada apa sahaja yang anda fikirkan atau merasa, akan memerlukan penetapan niat anda untuk membuat kejujuran sebagai "amalan." Amalan adalah sesuatu yang anda ambil untuk meningkatkan kesedaran anda, untuk meningkatkan keupayaan anda untuk mengalami kehidupan sepenuhnya, untuk menyatakan potensi maksimum anda. Jadi dating boleh menjadi amalan untuk anda di mana anda mendapat nilai yang memerhatikan apabila anda hadir dan apabila anda ditangkap dalam reaksi.

Sudah tentu, anda masih boleh memilih untuk mendekati temu janji menggunakan semua strategi yang telah anda pelajari sepanjang hidup anda untuk membantu anda mengawal. Pilihan adalah milik anda. Walaupun anda tidak dijual sepenuhnya pada Kebenaran dalam Kencan, anda masih dapat mencari nilai dalam halaman ini jika anda mempunyai keinginan ikhlas untuk hubungan yang lebih jujur. Pembelajaran Kebenaran dalam kemahiran Dating akan membuat komunikasi jujur ​​lebih mudah dan kurang menakutkan.

Kebenaran dalam Kencan adalah Amalan Baik untuk Perkahwinan

Tidak semua orang mahu masuk ke perkahwinan atau perkongsian jangka panjang. Tetapi jika anda melakukannya, anda mungkin tahu bahawa komitmen jenis perkahwinan tidak boleh berkembang tanpa kejujuran. Tahap kejujuran dan kepercayaan anda akan menentukan tahap keintiman dan kepuasan anda. Namun, seperti yang kita tahu, kebanyakan perkahwinan tidak berdasarkan kejujuran yang lengkap. Alasan utama ini adalah bahawa orang yang sudah berkahwin sama sekali tidak mungkin mempunyai kemahiran kejujuran yang diperlukan sebagai orang tunggal. Mempraktikkan kemahiran kebenaran semasa anda berkencan, apabila kepentingannya mungkin lebih rendah, dapat membantu anda mengembangkan alat yang anda perlukan untuk membuat kerja hubungan kerja jangka panjang yang berkomitmen. Kita semua memerlukan banyak "hubungan amalan" sebelum kita bersedia untuk cinta abadi.

Kemahiran penting yang anda perlukan jika anda berminat dalam hubungan jangka panjang adalah keupayaan untuk menavigasi perubahan. Jika tidak, anda boleh mengatasi hubungan anda. Cara terbaik untuk belajar tentang berurusan dengan realiti perubahan berterusan dalam hubungan adalah dengan berkomunikasi secara jujur ​​setiap saat, terutamanya apabila ia berisiko.

Pengambilan risiko yang jujur ​​mengajar anda bagaimana untuk berurusan dengan yang tidak diketahui, kemahiran penting untuk meneruskan perubahan dengan orang lain. Apabila anda jujur, anda tidak akan tahu apa reaksi orang lain. Ia seolah-olah anda melangkah ke arah yang tidak diketahui bersama-sama. Apabila anda lebih selesa dan mahir dalam bergerak ke arah yang tidak diketahui, keupayaan anda untuk menavigasi perubahan berkembang, sebagai individu dan sebagai rakan kongsi.

Berikut adalah cara lain yang mengatakan kebenaran dapat membantu anda belajar untuk menghadapi perubahan yang berterusan: ia memberi anda pengalaman yang banyak dengan fenomena hampir sejagat yang selepas anda menyatakan sepenuhnya perasaan, ia berubah. Menyinari kesedaran cahaya ke perasaan yang tersembunyi sekali gus membawa anda ke hubungan baru dengan perasaan ini. Berikut adalah contohnya: Katakan saya marah kepada teman lelaki saya kerana sesuatu yang dia lakukan. Saya menyatakan kemarahan saya kepadanya - sebagai pendedahan diri, bukan sebagai strategi kawalan. Dan pada masa akan datang, kita ketawa dan memeluk lagi. Kemarahan saya hilang. Sekiranya ia kembali, saya akan menyatakannya semula apabila ia berlaku; dan sekali lagi, ia mungkin akan berubah.

Mengekspresikan perasaan dengan bebas demi kepentingan ketelusan membolehkan kita mengalami ketidakstabilan semulajadi, surut dan aliran, kehidupan. Hidup adalah perubahan. Oleh itu, sihat untuk membolehkan keadaan dalaman anda berubah daripada memegang tegar ke kedudukan.

Semakin jujur ​​kita berada dalam perjalanan kencan, semakin baik kita akan bersedia untuk hubungan jangka panjang. Kebenaran dalam Kencan mengajar kita bagaimana untuk menjadi jujur ​​yang mahir; ia mengajar kita bagaimana untuk melayari gelombang perubahan; dan ia membolehkan kita untuk mendapatkan lebih jauh daripada perhubungan kencan kita. Sekiranya dating adalah persediaan untuk keintiman jangka panjang, lebih baik untuk pengalaman lebih daripada pengalaman.

Kebenaran dalam Dating menambah Maksud dan Tujuan

Kebenaran dalam Dating adalah amalan kesedaran peribadi dan amalan rohani, serta cara untuk menjadi lebih berair dan menarik. Sebagai amalan, ia seperti melakukan yoga - yoga komunikasi. Orang ramai mengamalkan yoga untuk mengembangkan kapasiti mereka untuk merasa dan mengalami kehidupan. Ia kadang-kadang sakit, tetapi rasa sakit adalah baik untuk anda. Ini kesakitan bermakna. Ia bukan masokistik.

Amalan Kebenaran dalam Kencan boleh memberi aktiviti kencan anda dengan tujuan untuk mencari pasangan - iaitu mencari cinta, jenis cinta yang berada di dalam diri anda sendiri. Cinta ini adalah sesuatu yang dapat anda nikmati sama ada anda sudah bekerjasama atau single. Ia adalah sesuatu yang tiada siapa yang dapat mengambil dari anda. Sarikata buku ini, Menemukan Cinta dengan Mendapatkan Nyata, mempunyai makna ganda: mencari orang lain untuk mencintai dan disayangi oleh; dan tujuan yang lebih tinggi untuk menemui semula sifat penting kita, yang saya percaya adalah cinta.

Perjalanan pulang ke alam semulajadi untuk mencintai adalah perjalanan pahlawan mitos. Keupayaan kami untuk menurunkan pertahanan kami akan diuji setiap kali kami mengalami kecederaan, kekecewaan, atau pengkhianatan; setiap kali kita bertemu dengan seseorang yang kita tidak peduli untuk menghabiskan masa dengan, setiap kali seseorang cuba untuk menguasai atau mengawal kita. Ini adalah beberapa halangan yang kita tidak akan dapat menemui jalan lurus. Laluan itu, jalan yang secara sedar manusia, menawarkan peluang kepada kita untuk mengelak lapisan penyaman sosial dan keluarga; untuk meletupkan ilusi yang menentukan percubaan kita untuk diterima secara sosial, tepat, memainkannya selamat, dan muncul dalam kawalan; dan di atas semua, untuk membebaskan diri kita dari ilusi yang mewujudkan ketergantungan kita pada cinta atau penerimaan orang lain agar merasa baik-baik saja.

Seperti yang kita belajar untuk melepaskan pengawal kami dan muncul nyata, sama ada yang lain mencintai kita untuk kesunyian atau tidak, kita menjadi manusia yang lebih tinggi. Kami tidak mempunyai apa-apa untuk membuktikan, apa-apa untuk disembunyikan, dan tiada apa-apa untuk mempertahankan diri. Kita berisiko kehilangan rasa cinta dengan orang lain, tetapi dalam proses ini, kita mendapati cinta untuk diri sendiri dan orang lain yang selalu menjadi inti kita.

Jika ini kelihatan seperti matlamat yang tinggi, ia juga agak hedonistik. Kehidupan terasa lebih baik - kita mengalami lebih banyak keseronokan dan kurang kecewa - apabila kita berhenti mengawal begitu banyak. Rasanya baik untuk mencintai, menceritakan kebenaran, dan beroperasi menurut prinsip saling menguntungkan.

Sekiranya anda melakukan hubungan temu janji dan hubungan persahabatan dengan mata untuk melihat ketagihan dan pola kawalan yang mendongakkan keupayaan anda untuk menjadi terbuka dan penyayang, akhirnya anda akan mencari jalan pulang ke kedamaian dalaman yang tidak dapat dipahami. Sebaliknya, jika anda terus berusaha untuk menyesuaikan diri dengan istilah anda, pengalaman cinta dan kepercayaan yang anda inginkan mungkin akan menghalang anda.

Ringkasan

• Kebenaran dalam Kencan adalah satu cara untuk menjadi lebih sedar dan hadir serta cara untuk membangun kepercayaan diri yang lebih mendalam.

• Apabila orang mengambil risiko dan memasukkan "yang tidak diketahui" bersama-sama, ia adalah pengalaman ikatan. Dan mereka sering kelihatan lebih ringan dan lebih berseri.

• Kebanyakan orang terdedah kepada ketakutan lama yang dihidupkan semula dalam hubungan baru, tetapi apabila ini berlaku, ia membolehkan kita melihat reaksi automatik kita supaya kita dapat menyembuhkannya.

• Kebenaran dalam Kencan adalah satu amalan untuk mengatasi ilusi kita tentang kehidupan dan hubungan - terutamanya ilusi yang berada dalam kawalan akan menjadikan kita selamat dan terjamin. Kawalan adalah ilusi.

• Kebenaran dalam Kencan adalah satu perjalanan ke arah kesedaran yang lebih besar. Ia menawarkan peluang untuk menghilangkan lapisan pengkondisian sosial dan keluarga supaya kita boleh berhubung dengan orang lain dari makhluk penting kita - iaitu, kita boleh menjadi nyata antara satu sama lain.

• Jika kejujuran diperlukan untuk membuat hubungan hubungan jenis perkahwinan, maka Kebenaran dalam Kencan memberikan anda kemahiran yang anda perlukan pada masa akan datang. Ini amalan yang baik!

Dicetak semula dengan izin penerbit,
Perpustakaan Dunia Baru. © 2004. www.newworldlibrary.com

Source:

Kebenaran dalam Kencan: Menemukan Cinta dengan Mendapatkan Nyata
oleh Susan M. Campbell.

Kebenaran dalam Dating oleh Susan M. Campbell.Truth in Dating menyediakan sekumpulan amalan kesedaran yang sederhana namun mendalam yang menyokong mencari dan berkaitan dengan pasangan jiwa anda. Daripada bermain "permainan temu janji" yang biasa untuk menjadi sesuatu yang bukan mereka lakukan, pembaca akan belajar bagaimana menghubungkannya dengan orang yang mereka kenal. Kejujuran ini akan membantu mereka memahami apa yang mereka mahukan dan perlukan dalam hubungan dan seterusnya menilai pelamar. Ini juga akan menolong mereka untuk meneliti secara realistik apa yang dapat - dan tidak dapat - ditawarkan oleh pasangan romantis dengan cara pemenuhan dan kebahagiaan.

Info / Order buku ini.

Buku lain oleh pengarang ini

Mengenai Penulis

Susan M. Campbell, Ph.D. Pakar psikologi Susan Campbell telah bekerja sebagai perunding kerja berpasukan kepada syarikat Fortune 500, penceramah profesional, dan, selama lebih dari 35, sebagai jurulatih kencan dan hubungan. Beliau adalah penulis beberapa buku lain, termasuk pemecahannya The Couples Journey (lebih daripada 100,000 dijual) yang memperkenalkan idea ke arus perdana menggunakan hubungan intim sebagai amalan rohani. Laman webnya adalah www.susancampbell.com.

Video / Persembahan dengan Susan M. Campbell: When Love Hurts: (Part 1 of 8) Mengapa Kita Takut Keintiman

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}

DARIPADA EDITOR

Surat Berita InnerSelf: September 20, 2020
by Kakitangan InnerSelf
Tema buletin minggu ini dapat disimpulkan sebagai "anda boleh melakukannya" atau lebih khusus lagi "kita boleh melakukannya!". Ini adalah cara lain untuk mengatakan "anda / kami mempunyai kekuatan untuk membuat perubahan". Imej…
Apa Yang Berfungsi Untuk Saya: "Saya Boleh Melakukannya!"
by Marie T. Russell, InnerSelf
Sebab saya berkongsi "apa yang sesuai untuk saya" adalah kerana ia juga berfungsi untuk anda. Sekiranya tidak seperti yang saya lakukan, kerana kita semua unik, beberapa perbezaan sikap atau kaedah mungkin menjadi sesuatu yang…
Surat Berita InnerSelf: September 6, 2020
by Kakitangan InnerSelf
Kita melihat kehidupan melalui lensa persepsi kita. Stephen R. Covey menulis: "Kita melihat dunia, bukan seperti yang ada, tetapi seperti yang kita ada, atau seperti kita dikondisikan untuk melihatnya." Jadi minggu ini, kita melihat beberapa…
Surat Berita InnerSelf: Ogos 30, 2020
by Kakitangan InnerSelf
Jalan-jalan yang kita lalui pada masa ini sama lama dengan zaman, namun masih baru bagi kita. Pengalaman yang kita lalui sudah lama seperti zaman dulu, tetapi juga baru bagi kita. Perkara yang sama berlaku untuk…
Apabila Kebenaran Sangat Mengerikan, Bertindaklah
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
Di tengah-tengah semua kengerian yang berlaku hari ini, saya terinspirasi oleh sinar harapan yang bersinar. Orang biasa memperjuangkan apa yang betul (dan menentang apa yang salah). Pemain besbol,…