Strategi Untuk Mengatasi Pergaduhan dan Pergaduhan yang Menyebabkan Sakit Kepala

Strategi Untuk Mengatasi Pergaduhan dan Pergaduhan yang Menyebabkan Sakit Kepala
Imej oleh prettysleepy1

"Komunikasi" telah menjadi kata buzz untuk apa yang pasangan perlu lakukan bahawa ia hilang makna. Apa yang anda katakan dan bagaimana anda mengatakannya pasti penting, dan saya akan memberi tumpuan kepada cara untuk bercakap dengan lebih berkesan kemudian. Pertama, saya ingin menekankan bahawa anda boleh mengurangkan perselisihan yang menyebabkan masalah sakit kepala menggunakan beberapa strategi, yang kebanyakannya tidak melibatkan perjuangan untuk kata-kata yang betul.

Bolehkah beberapa konflik kekal tidak larut? Sudah pasti banyak situasi rumit yang tidak akan pernah dapat diselesaikan sebagai salah satu atau kedua-duanya akan lebih disukai atau mungkin diramalkan. Tetapi jika anda terbuka kepada penyelesaian kreatif, anda boleh berhenti memerangi pertempuran yang sama dengan mudah. Stephen menegur saya: "Yang paling mendalam penglihatan bagi saya adalah bahawa anda sebenarnya boleh belajar." Begitu juga kita semua.

Apa yang anda akan baca seterusnya adalah campuran yang unik dari kaedah yang digunakan oleh pasangan yang telah belajar bagaimana untuk mengurangkan pertengkaran mereka.

KONSENTRASI PADA SAMBUNGAN

Di tengah-tengah banyak konflik adalah usaha untuk mengawal dan mengubah rakan kongsi kami, dan itu kerana jika mereka terus bertindak berbeza daripada kami, kami merasa kurang berkaitan dengan mereka. Ia boleh merasakan mengancam untuk meregangkan benang seolah-olah tidak baik yang memegang kita berdua bersama-sama. "Tugas kita adalah belajar menyaksikan aliran," kata psikolog Linda E. Olds. "Kita perlu dapat hadir pada pelbagai perasaan yang diungkapkan oleh orang yang tersayang, termasuk kerengsaan dan kemarahan, tanpa merasa bertanggungjawab atau bersalah atau memerlukan mereka untuk menjadi berbeza."

Untuk contoh bagaimana ini berfungsi dalam realiti, pertimbangkan Howard. Pada usia tiga puluh lapan, dia telah berkahwin lebih dari sepuluh tahun, dengan dua kanak-kanak prasekolah, dan dia berkata beliau dan isterinya telah berkali-kali dalam lima tahun kedua perkahwinan mereka berbanding pada lima pertama.

"Kami berdua sangat sengit, dengan cara yang berbeza," jelas Howard, "dan ketika kami mendapat hujah, kami berdua mengejarnya dengan ekstrem yang tidak logis. Jadi, mana-mana pihak yang menyedari terlebih dahulu bahawa kami melakukan itu, akan kembali dan mengatakan sesuatu kepada kesan, 'Hei, saya berada di pihak anda, kami membuat lebih banyak daripada ini daripada yang perlu ada, ada satu titik pembelajaran yang mudah di sini, mari fokus pada itu dan lupa semua ini barang-barang lain.Ia biasanya sesiapa yang sedar secara sedar bahawa kita sedang berlari ke lubang tikus, seperti yang kita panggil, kita akan pergi dua minggu tanpa sebarang ketidakharmonian dan kemudian kita akan mempunyai hujah sengit yang akan berlangsung selama empat puluh lima minit dan kemudian ia selesai. "

INGAT RAKAN ANDA BUKAN IBU BAPA ANDA

Pernahkah anda berkata kepada pasangan anda, "Anda seperti ayah saya"? Tanpa ragu-ragu, tindak balas anda kepadanya adalah berwarna oleh pengalaman anda yang lalu dengan ibu bapa. Lebih sukar untuk mengenali adalah cara yang lebih halus yang kita tolak rakan kita. In Kemahiran Pasangan , penulis Matthew McKay, Patrick Fanning, dan Kim Paleg mencadangkan sedang mencari penunjuk tertentu yang mengganggu penyimpangan.


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Salah satu yang paling ketara ialah jika anda merasakan "tergesa-gesa secara tiba-tiba emosi negatif yang kuat sebagai tindak balas kepada sesuatu yang dikatakan atau dilakukan pasangan anda." Emosi itu menyebabkan anda mahu melindungi diri anda dari proporsi dengan provokasi. Atau, apabila anda mengalami perasaan pada masa kini dan nampaknya sudah lama dan biasa, cari kemungkinan anda mencampurkan pasangan anda dengan ibu bapa, abang, isteri pertama, atau tokoh lain dari masa lalu anda.

Satu lagi masa untuk menjadi berhati-hati, mencadangkan penulis, adalah apabila anda menganggap anda boleh membaca minda pasangan anda, kerana anda mungkin menganggap realiti yang berdasarkan kepada orang lain - ibu atau bapa anda. Akhirnya, jika anda takut anda akan ditolak oleh pasangan anda setiap kali anda dalam konflik, ketakutan boleh menjadi gema zaman kanak-kanak sejak anda ditolak kerana bercakap.

JANGAN MENGHINDARI KONFLIK

Salah satu sebab sesetengah rakan kongsi tidak selalu melakukan apa yang mereka katakan yang akan mereka lakukan ialah mereka hanya bersetuju untuk mengelakkan konflik. Sekiranya anda dengan seseorang yang sentiasa gagal memberikan apa yang dijanjikan, anda akan menyedari bahawa ia mungkin merupakan satu bentuk pencerobohan pasif. Daripada melabelkan perilaku itu, lihat, jika anda boleh membuat konflik lebih baik bagi anda berdua. A "tidak" tidak seharusnya mendapat sambutan yang marah jika anda ingin pasangan anda merasa dia mempunyai kebebasan untuk jujur ​​dengan anda tentang niat mereka. Jika anda orang yang sering gagal menyimpan perkataan anda, bayangkan betapa mengecewakannya kepada orang lain dan bagaimana ia memberi kepercayaan kepada anda. Adakah konflik yang anda cuba elakkan? Apakah ketakutan yang mendasari mengelakkannya? Berurusan terus dengan masalah itu.

MENJADI ANTHROPOLOGIST

Cari corak perjuangan anda. Ahli psikologi Andrew Christensen mencadangkan anda menerangkan dan bukannya menerangkan semula. Dengan kata lain, cuba bersikap seperti saintis dan menganalisis emosi anda dengan beberapa detasmen. Berhati-hati, walaupun, jatuh ke dalam pola yang biasa dan stereotaip di mana salah seorang daripada anda sentiasa sangat berkembar (sering, tetapi tidak semestinya, lelaki). Terdapat sajak dan tempat untuk detasmen saintifik, yang tidak apabila salah seorang dari anda sedang menangis hati anda.

MENJADI CUACA

Menilai apa yang sedang berlaku dalam hidup anda yang mungkin menyumbang kepada pertembungan tertentu ini. Sama ada anda berasa keletihan emosi pada permulaan pertarungan kerana tekanan kerja, tuntutan kanak-kanak, tidur tidak cukup, atau perubahan hormon? Percayalah kenyataan dunia anda yang lain. Berurusan dengan seberapa banyak tekanan lain yang mungkin terlebih dahulu, bukannya menimbulkan satu sama lain.

Buat cara untuk mendapatkan ruang yang anda perlukan supaya anda tidak mengatakan atau melakukan apa sahaja yang anda akan menyesal nanti. Seorang suami mengakui saya untuk menenangkan dirinya, dia mengulangi mantra itu, "Dia mengalami masa yang sukar sekarang."

Ia telah mendapati bahawa mempunyai kawalan diri yang baik menjadikannya lebih berkemungkinan bahawa anda akan dapat bertindak balas secara membina secara sumbang saran atau cuba memahami pandangan pasangan anda - bukannya dengan menggegarkan tentang gangguan yang lalu. Memang benar, sesetengah orang lebih dikawal kendiri, tetapi keupayaan untuk mengawal selia diri sesiapa sahaja berkurangan apabila sumber dalaman berkurangan oleh tekanan lain. Ia adalah proses yang sama yang membuatnya sangat menyakitkan untuk melekat pada makanan anda atau melaksanakan resolusi apabila anda merasa terharu dalam beberapa bidang kehidupan anda: hanya kawalan diri yang tersedia untuk anda pada satu masa.

Walaupun dalam perkongsian yang terbaik, hujah-hujah lebih cenderung apabila tekanan itu berganda. Pada suatu hujung minggu baru-baru ini, Susan Tyler Hitchcock bergelut dengan banyak isu: "Saya berasa sangat kesedihan terhadap peristiwa-peristiwa dunia, dan anak saya adalah tahun seniornya, yang membuat saya sedih, dan saya mempunyai PMS. mengambil antidepresan dan mereka tidak menendang sepenuhnya. Apabila David melihat saya sangat kecewa tentang perkara-perkara, apa yang saya mahu dia lakukan ialah berkata, 'Oh, Susan, saya rasa sangat buruk untuk mendengar anda mengatakan ini dan saya akan berubah segera. ' Tetapi dia tidak bertindak demikian. " Walau bagaimanapun, walaupun dia paling kecewa dengannya, dirinya sendiri dan hubungannya, "apa yang berlaku adalah saya yakin dengan begitu yakin bahawa hubungan itu akan berlangsung yang saya boleh katakan apa yang saya perlukan dan saya dapat meneruskan perasaan itu."

Zoey dan Josef, pasangan Massachusetts yang berkahwin dengan sepuluh tahun dengan dua anak perempuan sekolah, kedua-duanya terbangun dan bersemangat satu hari Sabtu. Pada masa lalu, perasaan semata-mata sememangnya bahan-bahan, seperti yang dikatakan oleh Zoey, "untuk hujung minggu yang sangat mengerikan dan / atau pertempuran penuh, semuanya mengakibatkan rasa sakit dan kemarahan dan kebencian." Josef mendapati dengung kecil di dalam keretanya yang dia tidak ingat menyebabkan, kanak-kanak itu bertarung, Zoey menumpahkan beberapa cat di lantai garaj, tetapi peperangan yang penuh tidak berlaku kali ini. Josef pergi sejauh membenarkannya, mungkin dia menyebabkan kelemahan, dan lantai garaj itu dimaksudkan untuk mendapatkan kemas.

"Pada satu ketika pada waktu petang, selepas dia bangun dari tidurnya, dia mula merenung saya tentang sesuatu dan kemudian berhenti dan berkata, 'Apa yang salah dengan saya? Biar saya bangun dan mengelakkannya.' Pasangan fleksibel mengecilkan hari-hari buruk sebagai bahagian normal proses perkahwinan kitaran.

Lebih-mengawal diri anda, sebaliknya, boleh menjadi bumerang: tekanan akan membina supaya anda boleh meletupkan masa yang akan datang.

Walaupun terlibat dalam setiap gerak hati tidak akan membantu hubungan anda, belajar untuk mengenali apabila anda sedang habis sehingga anda boleh menanggung kesengsaraan anda.

INGAT ANAK

Faktor kehadiran kanak-kanak: didapati bahawa walaupun spanduk perkawinan berlaku dua kali lebih sering ketika anak-anak tidak ada, beberapa konflik yang paling ganas, bermusuhan, dan merusak dibawa di depan anak-anak. Ahli psikologi meneka bahawa pasangan yang paling kurang dapat menghalang interaksi negatif ketika mereka paling tertekan, dengan hasil yang malangnya anak-anak tidak sering melihat penyelesaian masalah dewasa ketika itu ditangani secara konstruktif. Oleh itu, ini merupakan satu lagi sebab yang baik untuk menyedari keadaan fikiran anda dan tidak membenarkan negatif diri untuk membina ke tahap letupan.

TONE TURUN

Mereka yang mampu menurunkan tahap gairah emosi mereka semasa interaksi tekanan mempunyai perkahwinan yang lebih bahagia. Untuk mengembangkan bakat, cuba ini: mula memberi perhatian kepada keadaan emosional emosi anda dan menarafkannya pada skala satu hingga sepuluh. Ia tidak perlu apabila anda kecewa dengan satu sama lain - sebarang tekanan akan dilakukan untuk amalan, dan kegembiraan juga membangkitkan emosional.

Semasa konflik, adakah anda merasa terharu dengan emosi yang sengit? Adakah tindak balas pasangan anda tidak dijangka dan seolah-olah ia keluar dari mana-mana? Adakah anda mahu anda boleh melarikan diri dari interaksi? Itu dipanggil banjir. Apabila ini berlaku, sudah tiba masanya untuk berehat dan melegakan diri sendiri (jika bukan pasangan anda). Akhirnya, anda dapat membawa kebangkitan anda ke tahap yang dapat diurus apabila ada sesuatu yang menjengkelkan sedang berlaku.

Kajian mendapati bahawa sesetengah lelaki cenderung melakukan ini lebih mudah daripada ramai wanita. Itulah sebabnya mereka cenderung untuk menarik diri dari konflik: untuk membuat diri mereka berasa lebih baik. Lain-lain, lebih biasanya (tetapi tidak selalu) wanita, berpegang teguh dengan perbualan yang menyedihkan dan mendapat bayaran tinggi tetapi tidak semestinya merasakan negatifnya.

Adalah mudah untuk melihat bahawa bahasa bermusuhan, sarkastik, atau mengancam akan menjadi pasangan anda, tetapi hanya menaikkan suara anda juga boleh mengancam. Anda juga boleh bekerjasama untuk menyedari tahap emosional emosi masing-masing, belajar untuk mengatakan apa yang berlaku untuk anda, kemudian dapatkan kompromi supaya anda boleh merasa baik dan terus bercakap, mungkin selepas rehat singkat.

Satu lagi cara untuk menenangkannya adalah untuk mencuba humor, tetapi sekali lagi tanpa memedihkan apa yang paling penting kepada anda. Dalam pernikahan saya yang lalu, ledakan emosi saya adalah legenda: slam pintu yang memecahkan sekeping plester, menjerit saya yakin jiran-jiran itu mendengar. Saya mendapati bahawa Stephen dan saya melihat reaktiviti emosi kita. Dia digunakan untuk menarik diri dari konflik dengan cepat untuk mengelakkan caj emosi yang menyakitkan. Apabila saya akan menekan dan mengejar - dan menaikkan suara saya dalam kekecewaan - dia mungkin akan meletupkan tembakan yang menakutkan. Baru-baru ini, saya yang terpaksa meninggalkan bilik selama beberapa minit kerana saya menyedari bahawa saya telah mencapai had emosi saya dan saya cuba untuk tidak menaikkan suara saya.

PERKARA MASA

Masa adalah lebih penting daripada ramai yang sedar sehingga terlambat dan kami telah terlibat dengan beberapa tetek-tete yang boleh dihindari. Adakah beberapa konflik berlaku pada titik peralihan pada hari tersebut, seperti ketika anda sedang bangun, tiba di rumah dari kerja, atau habis? Duduk di dalam kereta anda beberapa saat. Merancang ke hadapan untuk minuman yang menyegarkan, penyambungan semula secara cepat, sebelum anda beralih sepenuhnya, dan merancang untuk menyambung semula dengan lebih teliti kemudian. Belajar untuk tidak mengambil keperluan peralihan pasangan anda sebagai penghinaan peribadi.

Apabila saya berada di sekolah menengah (diakui semasa bahagian tingkah laku perkahwinan), ia menjadi sukar untuk memisahkan irama berasingan apabila saya kembali dari persidangan yang jauh. Apa pun yang saya fikirkan tentang seluruh rumah akan bertentangan dengan apa yang dilakukan Stephen ketika saya sampai di sana. Satu masa yang tidak dapat dilupakan saya menghabiskan masa selama dua jam memandu mendengar muzik merangsang dan membayangkan melompat terus ke tempat tidur dengannya di rumah yang baru dibersihkan (sedikit yang terakhir ini adalah fantasi yang lebih besar, pasti), dan dia berada di tengah-tengah terakhir -membungkus udara dan tidak sama sekali bersedia untuk menjadi seksi. Daripada menyesuaikan diri dengan moodnya, saya berasa sakit dan marah dan kecewa, dan kami mengambil masa beberapa hari untuk merasa disambung semula.

PERKARA RUANG

Memberi bilik pernafasan masing-masing adalah sebahagian daripada mengawal emosi anda. Memiliki rasa tidak bertarung di dalam kereta, jangan ikut apabila pasangan anda menarik diri, dengar apabila salah seorang daripadamu berkata "Saya telah memilikinya" (walaupun anda yang mengatakannya). Letakkan isu-isu anda terus, menyedari bahawa apabila salah seorang daripada anda akan mengeluarkan stim dari hidung dan telinga, ini harus dihormati. Ia adalah perkara utama dan tidak boleh dibincangkan. Cuba pilih frasa, sesuatu yang mudah seperti "masa keluar", yang menandakan salah seorang daripada anda memerlukan masa simmering-down.

TUKAR PERSEKITARAN

Apabila Stephen dan saya perlu bercakap, kita sering berpindah ke ruang tamu, yang telah dikenali sebagai "bilik bercakap." Ia adalah tempat yang selesa dan tidak menentu untuk duduk. Kami juga mungkin bersandar pada sofa lain ketika kami sampai ke titik di mana kami bersedia untuk sambungan fizikal dan emosi yang diperbaharui.

GUNAKAN SENARAI DENGAN AWAS

Sesetengah ahli terapi mencadangkan pasangan yang merasa jauh dari satu sama lain mula melakukan tingkah laku cinta yang dikehendaki oleh rakan kongsi mereka, menjanjikan bahawa perasaan hangat akan diikuti. Satu cara untuk bermula adalah untuk setiap anda menyusun senarai tingkah laku penyayang khusus yang anda ingin pasangan anda cuba. Kemudian jangan lepaskan usaha kecil yang dibuat untuk menggembirakan anda. Seperti yang sering dicadangkan kepada ibu bapa tentang anak-anak mereka, menangkap mereka yang baik dan bukannya selalu mengerang apabila mereka tidak. Masalahnya ialah, seringkali, seseorang membuat perubahan yang tidak diperhatikan oleh rakan kongsi yang lain, dan tidak lama lagi. Jika perubahan dibuat, mereka harus terus dibuat.

Suatu masa dahulu, ketika kami terperosok dalam tahun-tahun yang paling bertentangan, kami menjumpai sebuah buku oleh Doris Wild Helmering, yang dipanggil Berteraskan Pernah Setelah: Panduan Ahli Terapi untuk Mengambil Perjuangan & Membuat Kesenangan Kembali ke Perkawinan Anda . Helmering menyenaraikan banyak "Kelakuan yang membuat perbezaan," dan pada masa itu kita masing-masing menandakan beberapa. Dengan melihat semula, ada kemungkinan untuk memberitahu yang membuat perbezaan untuk kami dengan memeriksa tanda kecil dan kenangan kami. Ini adalah beberapa yang ditandai oleh Stephen: ucapkan terima kasih lebih kerap, memberi lebih banyak pujian, menjadi lebih penyayang, dan mendekati dia secara seksual. Perkara-perkara yang saya tandakan termasuk: beritahu dia dia cantik, katakan "Saya sayang kamu," ambil selepas diri saya, buat masa untuk melakukan perkara yang menyeronokkan bersama-sama, mengurangkan minum, bawa kejutan kecilnya, lakukan apa yang saya katakan saya akan pergi untuk melakukan.

Walau bagaimanapun, untuk melakukan perkara-perkara antara satu sama lain, tidak mudah. Kebencian terus berjalan. Apa yang saya katakan di sini ialah jenis pembuatan senarai jenis ini adalah permulaan untuk membantu anda melihat apa yang mengganggu setiap anda. Tetapi melainkan jika anda berada di bawah item individu untuk apa yang mereka represent, anda mungkin berakhir tidak lebih baik daripada anda bermula. Dan setiap kali beberapa tip membantu diri gagal untuk bekerja sihir, anda mungkin lebih berkecil hati.

ADAKAH SUDAH SELESAI?

Andrew Christensen dan co-penulisnya Neil S. Jacobson telah mengamati bahawa kadang-kadang apa yang anda lakukan mengenai masalah, sebagai pelik kerana ia mungkin kelihatan pasangan lain, adalah penyelesaian, walaupun tidak sempurna. Sebagai contoh, suami tidak melakukan keibubapaan yang cukup, isteri mengkritik, dan dia mentolerir kritikannya. Jika dia bertindak balas dengan nastily, keadaan itu mungkin akan menjadi masalah besar. Hakikat bahawa dia dapat melepaskan rasa frustasinya secara terbuka adalah penyelesaian macam-macam, supaya pasangan itu tidak perlu memikirkannya sebagai masalah. Adakah ini sikap yang disyorkan? Bergantung pada masalah itu. Sesuatu yang penting sebagai ibu bapa yang terlibat boleh dikatakan bernilai lebih jauh, sedangkan jika konflik itu adalah lebih kurang penting, penyelesaian bukan penyelesaian dapat mempertahankan kedamaian dan membenarkan perasaan yang baik untuk mengatasi tanpa menghiraukan kekurangan resolusi penuh.

PERHATIKAN KEPADA SUARA INNER ANDA

Apa yang kita katakan kepada diri kita sendiri penting. Sekiranya perbincangan diri anda adalah negatif, anda mungkin berjaya dalam memperluaskan permusuhan itu. Sebagai contoh, baru-baru ini Stephen dan saya sedang berjalan-jalan dan mendapati diri mereka bertengkar dengan sedikit keriangan. Kesan saya yang menyebabkan Stefan mendakwa saya semakin menakutkan, jadi saya berjalan pergi untuk memberi kita ruang untuk menenangkan diri. Semasa saya berjalan, saya bercakap dengan diri sendiri, mengulangi kes saya: "Dia tidak adil, dia tidak mendapatnya, dia tidak pernah memikirkan perasaan saya," dan sebagainya. Apabila anda melakukan ini, anda tidak menolong diri sendiri dengan tenang, dan tidak mencabar pemikiran yang tidak tepat dan beracun itu, anda membenarkan mereka untuk memegang teguh. Apa yang lebih teruk lagi, saya merungut diri, "Benci, benci, benci." Yang bukan bagaimana saya merasakan 99.999 peratus masa itu. Saya menyedari ini tidak produktif, dan ia adalah yang terbaik untuk memikirkan sesuatu yang lain sehingga emosi mendidih saya boleh menjadi sejuk. Memberi ruang jauh dari satu sama lain hanya membantu jika anda tidak meneruskan penyalahgunaan emosi di kepala anda.

TONTON PERKATAAN YANG LUAR BIASA

Sesetengah orang memucat kata yang sangat keras semasa pergaduhan. Apabila peperangan berakhir, mereka akan mengatakan bahawa mereka tidak bermaksud demikian, tetapi pihak yang lain yakin bahawa kata-kata itu sememangnya bertujuan untuk menyakiti.

Marylis, yang berharap suaminya Conrad akan memeluknya bukannya mempersoalkannya ketika dia terluka, mengakui bahawa emosi marah mereka telah meruncing ketika mereka sudah tua. "Saya dapat mengingati pergaduhan setiap bulan, sekarang jika ia berlaku sekali setahun, mungkin dua kali, itu akan menjadi lebih tipikal. Memang benar bahawa kami berdua adalah penjual, tetapi kami tidak mengatakan perkara seperti, Saya keluar dari pintu, atau sesuatu seperti itu yang kami tidak akan dapat mengambil balik. Saya berasa seperti ketika saya emosional dan tidak dapat mengawal diri saya adalah ketika keadaan keluar dari kawalan. sangat menyeronokkan untuk melompat di sana dan melepaskan diri. " Rasanya, mungkin, tetapi sudah tentu tidak membantu.

Fikirkan kata-kata panas yang anda ucapkan apabila anda marah. Memanggil seseorang babi lemak tidak boleh diampuni atau dilupakan. Menghukum pertuduhan menuduh, seperti "Anda kalah," atau "Tidak ada yang dapat mencintaimu," akan meninggalkan kesan yang tidak dapat dilupakan pada hubungan anda. Jika kenyataan sedemikian tidak diselesaikan, mereka sering mencerminkan kebencian yang mendalam. Sebelum kemarahan seterusnya mengatasi salah seorang daripada anda, berhadapan dengan orang yang tersembunyi itu.

Jika anda mengatakan perkara-perkara yang bermakna untuk menyakiti, malu pada anda. Pasangan yang telah belajar mencintai dalam aliran tidak melepaskan kenyataan yang bermaksud untuk menimbulkan rasa sakit (yang tidak mengatakan bahawa tidak ada yang pernah terluka semasa konflik).

PILIH BATIN ANDA

"Kompromi terbesar yang saya buat selama ini ialah belajar bagaimana memilih pertempuran saya," kata Mei-Ling, seorang ejen hartanah berusia tiga puluh tujuh tahun yang telah berkahwin dua belas tahun. Walaupun dia mengatakan konflik mereka jarang mengenai apa-apa perkara utama, kecenderungan kritis suami Ramsey mengganggunya. Walau bagaimanapun, dia hanya mengeluarkan satu isu, apabila dia pergi terlalu jauh dan memasuki kawasan emosi yang paling sensitif. Kemudian dia memberitahunya bahawa dia melangkah keluar.

Walau bagaimanapun, "memilih pertempuran anda" mantra dapat disalahgunakan. Jika terlalu banyak gangguan kecil kelihatan terkumpul, jauh lebih baik untuk menghadapi mereka. Mereka tidak perlu membuat pertempuran. Jujur tentang mengapa anda tidak akan terus menyembunyikan rasa tidak puas hati anda. Mungkin anda merasa kurang dihargai atau terkawal. Jika anda bercakap tentang perasaan itu sebaik sahaja anda menyedari apa yang berlaku untuk anda, anda lebih cenderung untuk mendapat pendengaran yang adil daripada jika anda membiarkan mereka membina sehingga anda marah.

Harriet dan Myron adalah pasangan Florida pada tahun enam puluhan yang telah berkahwin selama empat puluh lima tahun. Harriet ingin dia belajar bagaimana bercakap banyak tahun lebih awal daripada yang dia lakukan. Suaminya, Myron, kini seorang doktor yang telah bersara, sering bersikap sindiran sehingga seorang ahli terapi membantunya menyedari bahawa dia membenarkannya pergi terlalu banyak.

"Dia tidak akan berani melakukannya sekarang," kata Harriet. "Ahli terapi itu memberitahu saya, 'Anda tidak pernah membunyikan bel pintu dua kali.' Maksudnya: jangan berputus asa, tegas, ikuti apa yang anda mahu, suara apa yang anda rasa dan berfikir Apabila saya pertama kali membenarkan Myron mengetahui reaksi saya terhadap sindirannya, dia terkejut Jika anda tidak memberitahu orang, bagaimana mereka boleh tahu? "

Salah satu kejengkelan JoBeth yang konsisten dengan suaminya adalah dia hanya bersedia membantu di sekitar rumah pada jadual masa pilihannya. Baru-baru ini sepasang lenturan pendarfluor lapan kaki di ruang bawah tanah perlu diganti, dan dia meminta pertolongan beberapa kali. Tiba-tiba suaminya memutuskan masa itu, tanpa mengira hakikat bahawa JoBeth telah direndam dalam tugas lain. Anda boleh melawan gaya-gaya yang tidak serasi ini tanpa henti, menimbulkan tuduhan yang tidak ketara dalam ketiadaan ketidakpastian, atau memutuskan betapa pentingnya untuk mendapatkan pekerjaan itu - dan bergabung secara anggun.

LETAKKAN KE POINT

Cuba jangan bawa setiap kegusaran lain dalam hidup anda ke meja apabila anda terlibat dalam isu tertentu. Dan jika pasangan anda berkata, "Itu subjek lain, mari kita berpegang pada ini untuk sekarang," terima itu. Sekalipun anda berfikir tentang apa yang sedang dibesarkan adalah berkaitan, tinggalkannya untuk masa yang lain jika terasa tidak sesuai dengan salah satu daripadamu. Lihat jika pasangan anda akan bersetuju untuk menetapkan masa untuk membicarakan isu lain, jika itu akan membantu anda mengetepikannya buat masa ini, tetapi jangan bersikeras.

NEGOSIASI KREATIF

Seorang pasangan melaporkan bahawa tidak pernah berkompromi apabila ada keputusan yang dibuat, seperti sama ada atau tidak untuk melawat saudara, membuat pembelian, tempat makan atau filem apa yang mereka lihat, mereka menentukan siapa yang paling penting. Untuk ini untuk bekerja, anda perlu mempercayai bahawa orang lain memberitahu kebenaran tentang apa yang penting dan apa yang tidak. Dan jika anda dengan seseorang yang semuanya penting, namun apa yang anda mahukan dilihat tidak begitu penting, sistem ini mungkin bukan yang terbaik.

TUKAR MENENGAH

Cara lain untuk mengelakkan diri daripada terjerumus dalam kitaran yang mengecewakan adalah menulis pasangan anda mesej e-mel atau surat. Dengan cara itu, anda mempunyai peluang untuk merancang kata-kata anda sebelum menghantarnya, dan ada masa untuk mencerminkan sebelum menanggapi. Faedah pinggiran: anda tidak boleh mengganggu satu sama lain.

MENJADI ORIENTASI MASA DEPAN

Tidak ada gunanya menghabiskan banyak masa yang berhujah tentang apa yang dilakukan oleh anda atau kedua-duanya, melainkan jika ia berfungsi menghalang salah laku yang dikatakan yang sama pada masa akan datang. Sebaik sahaja anda sampai ke sudut pandangan yang tidak dapat dipertikaikan tentang apa yang berlaku, hentikan pertengkaran dan saling bertanya, "Apa yang boleh kita lakukan untuk memastikan konflik jenis ini tidak berlaku lagi?"

JIMAT WAJAH

Pertimbangkan ketika mungkin masuk akal untuk membiarkan angin bertiup tanpa meminta maaf secara terang-terangan di pihak sesiapa dan tanpa perlu menyetujui tindakan spesifik untuk masa depan. Pada masa-masa, perubahan akan berlaku, restitusi akan dibuat, tanpa sesiapa yang perlu menyerahkan penyesalan mereka kepada kata-kata. Dalam proses memukul sekeliling pelbagai kebimbangan anda, anda masing-masing akan mendengar yang lain, walaupun anda tidak mahu mencatatkan rekod. Atau salah seorang daripada anda mungkin mempunyai masa yang sangat sukar untuk menyatakan permintaan maaf, tidak kira betapa buruknya perasaan anda. Jika ini menggambarkan pasangan anda, bersikap baik dan biarkan dia menyelamatkan muka. Mungkin perbuatannya akan bersuara walaupun suaranya memegang belakang.

TETAPKAN KE DALAM PERSPEKTIF

Satu latihan mudah selalu berfungsi untuk saya: ketika saya sangat marah, saya memikirkan diri saya untuk membahagikan barang-barang kita yang berkumpul supaya kita dapat memisahkan diri. Ia tidak mengambil masa lama untuk menyedari apa yang saya rindukan kepadanya, apa yang saya akan menyesal, dan betapa remeh konflik khusus ini dalam menghadapi pemikiran yang dramatik (walaupun melodramatik).

REFRAME

Amalan tidak bertindak balas dalam cara yang sama untuk provokasi lama yang sama. Suaminya sekali lagi tidak kena menerima resit yang penting, membuat tugas cukai anda tidak mungkin dilakukan dengan cekap. Bolehkah anda masih bersikap hangat atau perasaan yang paling tidak neutral? Atau sebagai pakar psikiatri Peter D. Kramer menggambarkannya, "Untuk komited adalah untuk dapat mencari resit yang berantakan dan menjadi baik-baik saja - masih menyedari [pasangan anda] dalam semua aspeknya. Atau, apabila [dia] bertanya di mana Tiket-tiket itu, tidak merasakan bahawa semua udara telah disedut keluar dari bilik. Walaupun mungkin, seperti dalam ski, lebih baik untuk memulakan suatu tempat yang kurang mencabar, untuk 'menjatuhkan semula tahap'. Bolehkah anda melihat botol soda yang uncapped, atau cap satu, tanpa merasa dilanggar? "

Ia adalah paling sihat jika anda dapat menerima bahawa pasangan anda adalah berbeza daripada anda, tanpa mengambilnya secara peribadi atau bencana. Tetapi sesetengah pasangan membuat keputusan siapa yang benar dan siapa yang salah sepanjang masa - produk keluarga dan budaya mereka yang melihat perkara dalam satu cara sahaja dan tidak dapat memahami bagaimana kita membina realiti kita bergantung kepada pengalaman unik kita. Sebagai watak dalam novel Patrick O'Leary Nombor Pintu Tiga berkata, "Saya menyaksikan tuala wanita itu kering, memikirkan bagaimana kita memisahkan ibadat mengenai ritual yang kita pakai, kita fikir semua orang melakukannya dengan cara ini, saya tidak akan berehat kaki saya di tepi tabung untuk mengeringkannya, seperti yang berlaku Nancy. maka saya tidak akan membuat isu itu, seolah-olah ada cara yang betul. "

REPAIR

Apabila di tengah-tengah pertempuran, cuba ingat bahawa ia bukan resolusi konflik pada semua yang memastikan kejayaan perkahwinan. Lebih penting ialah cara pembaikan dibuat apabila perkara-perkara itu runtuh sementara, kata psikolog John Gottman. Jika persahabatan perkahwinan anda kuat, anda akan dapat mengekalkan detik-detik negatif di antara anda daripada berkembang menjadi sesuatu yang lebih besar dan lebih merosakkan.

Membebaskan, bukan? Anda boleh bertarung dengan tidak sempurna selagi anda menyambung hubungan dengan baik. Itulah yang paling sering terjadi dalam hubungan yang saya pelajari, dan saya sendiri. Kami mempunyai pertentangan dopey dan perselisihan remeh yang kadang-kadang berubah menjadi pengasingan sementara - walaupun kita berhati-hati untuk tidak merendahkan satu sama lain atau mengatakan perkara-perkara buruk yang tidak akan dapat kita ambil kembali. Kemudian kami menenangkan dan menyambung semula.

Dicetak semula dengan izin penerbit,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Source:

Loving in Flow: Bagaimana Pasangan yang Happiest Dapat dan Tetap Jalan Itu
oleh Susan K. Perry.

Loving in Flow oleh Susan K. PerryBerdasarkan konsep Flow, buku terlaris antarabangsa Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow menggabungkan pengalaman penulis sendiri dengan kajian berpuluh-puluh pasangan suami isteri jangka panjang dan berkahwin yang luar biasa bahagia untuk membincangkan bagaimana kompromi dan komunikasi, dan menjadi "dalam aliran" adalah kunci untuk membina hubungan yang kukuh dan tahan lama. Perry menggunakan temu ramah dan penyelidikan baru-baru ini untuk membincangkan setiap aspek hubungan, dari pertemuan awal hingga melahirkan anak dan seterusnya.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Penulis

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., adalah psikologi sosial yang mempunyai minat khusus dalam psikologi positif. Dia adalah pengarang jualan terbaik beberapa buah buku dan penulis yang memenangi anugerah lebih daripada 800 artikel, esei, dan ruangan nasihat. Buku-buku terbarunya termasuk Menulis dalam Aliran: Kunci untuk Kreativiti yang Dipertingkatkan: Bermain Pintar: Panduan Keluarga untuk Memperkaya, Kegiatan Belajar Offbeat; dan Menangkap Roh: Sukarelawan Remaja Beritahu Bagaimana Mereka Membuat Perbezaan. Lawati laman webnya di: www.bunnyape.com

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}

DARIPADA EDITOR

Surat Berita InnerSelf: September 6, 2020
by Kakitangan InnerSelf
Kita melihat kehidupan melalui lensa persepsi kita. Stephen R. Covey menulis: "Kita melihat dunia, bukan seperti yang ada, tetapi seperti yang kita ada, atau seperti kita dikondisikan untuk melihatnya." Jadi minggu ini, kita melihat beberapa…
Surat Berita InnerSelf: Ogos 30, 2020
by Kakitangan InnerSelf
Jalan-jalan yang kita lalui pada masa ini sama lama dengan zaman, namun masih baru bagi kita. Pengalaman yang kita lalui sudah lama seperti zaman dulu, tetapi juga baru bagi kita. Perkara yang sama berlaku untuk…
Apabila Kebenaran Sangat Mengerikan, Bertindaklah
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
Di tengah-tengah semua kengerian yang berlaku hari ini, saya terinspirasi oleh sinar harapan yang bersinar. Orang biasa memperjuangkan apa yang betul (dan menentang apa yang salah). Pemain besbol,…
Apabila Punggung Anda Terhadap Tembok
by Marie T. Russell, InnerSelf
Saya suka internet. Sekarang saya tahu banyak orang mempunyai banyak perkara buruk untuk diperkatakan, tetapi saya menyukainya. Sama seperti saya mengasihi orang-orang dalam hidup saya - mereka tidak sempurna, tetapi saya tetap mencintai mereka.
Surat Berita InnerSelf: Ogos 23, 2020
by Kakitangan InnerSelf
Semua orang mungkin boleh bersetuju bahawa kita hidup dalam masa yang pelik ... pengalaman baru, sikap baru, cabaran baru. Tetapi kita dapat didorong untuk mengingat bahawa semuanya selalu berubah,…