Mitos Hubungan: "Jika Anda Tidak Memiliki Sesuatu Yang Baik Untuk Katakan ..."

Mitos Hubungan: "Jika Anda Tidak Memiliki Sesuatu Yang Baik Untuk Katakan ..."

Mitos Hubungan #27: Jika anda tidak mempunyai sesuatu yang baik untuk mengatakan, jangan katakan sama sekali.

Tiada siapa yang suka menjadi penerima berita buruk, terutamanya apabila ia mengenai diri mereka sendiri. Kami tidak suka dihadapkan, walaupun dengan cara yang baik, kerana menjadi penyebab masalah orang lain atau gagal untuk membuat persetujuan.

Ramai di antara kita juga mempunyai kecenderungan kuat untuk tidak memberikan masukan kepada orang lain yang kita ketakutan boleh menyebabkan mereka merasa kecewa atau marah. Kami enggan untuk mengatakan sesuatu kepada orang lain yang tidak "baik", mungkin dari kesedaran bahawa, jika kita lakukan, mereka akan lebih cenderung untuk membalas dengan baik. Oleh itu, kami mungkin menggunakan beberapa cara yang berkesan untuk mengecewakan maklum balas negatif atau membatalkan maklum balas tersebut apabila kami menerimanya.

The Downside

Walaupun strategi ini dapat melindungi kami daripada menerima mesej yang kami lebih suka tidak mendengar, terdapat kelemahan kepadanya. Apabila kami menghalang utusan daripada memberikan mesej kepada kami, kami menafikan maklumat berharga tentang bagaimana kami menemui orang dan bagaimana mereka bertindak balas terhadap kami. Penilaian diri kita tidak semestinya potret paling tepat tentang bagaimana orang lain melihat kita. Terdapat dunia yang berbeza antara terbuka untuk mendengar pengalaman orang lain dan merasa terpaksa memenangi semua orang.

Berikut adalah beberapa contoh maklumbalas yang bertanggungjawab: "Saya kecewa apabila anda tidak membuat persetujuan anda untuk menindaklanjuti projek yang kami sedang kerjakan." Atau, "Apabila anda tidak menunjukkan mesyuarat kami, saya menjadi bimbang ada sesuatu yang telah berlaku kepada anda, dan saya fikir mungkin saya telah menulis masa yang salah dalam buku pelantikan saya. Atau, "Saya marah pada anda dan berhenti bercakap semalam apabila saya berasa kecewa dengan gangguan berterusan anda ketika saya cuba "Atau," Saya perhatikan bahawa saya kurang percaya bahawa anda akan menyimpan perkataan anda, sejak empat kali terakhir yang anda telah berjanji kepada saya bahawa anda akan melakukan sesuatu, anda tidak melakukannya. "

Sukar apabila seseorang yang pendapat kita perkara mengungkapkan rasa tidak percaya, kekecewaan, kemarahan, atau emosi negatif yang lain. Apabila kita meminimumkan atau mengurangkan legitimasi perasaan orang lain dengan menafikan tingkah laku kita atau menceritakan kepada mereka bahawa mereka membuat kesepakatan yang lebih besar daripada itu, kita memberitahu mereka bahawa kita tidak menerima perasaan mereka dan kita tidak menghormati kebimbangan mereka. Ia tidak mengambil banyak tanggapan seperti ini untuk menghalang orang lain daripada berkongsi apa-apa fikiran atau perasaan yang mereka takut boleh mencetuskan pertahanan. Akibatnya hampir selalu menjadi penurunan dalam tahap kepercayaan dan penghormatan dalam hubungan.

Maklumbalas yang Bertanggungjawab

Pada satu masa atau yang lain, kebanyakan kita telah berada di kedua-dua belah keadaan seperti ini. Seperti yang mungkin anda ketahui, tanggapan yang menolak secara umumnya adalah strategi yang sangat tidak berkesan untuk mendapatkan pekerjaan yang dilakukan, iaitu, jika "pekerjaan" adalah untuk memburukkan persepsi orang lain dengan membuat mereka salah kerana merasakan cara mereka lakukan dan dengan jujur ​​menyatakan diri mereka kepada anda.

Ini sama sekali tidak bertujuan untuk mencadangkan bahawa seseorang itu harus bertolak ansur dengan tindak balas tidak sopan atau kritikan yang tidak diminta dari orang lain. Maklum balas yang bertanggungjawab menyatakan perasaan seseorang dalam usaha membantu dan menyelesaikan masalah, tetapi tidak setiap orang mempunyai matlamat ini. Menyampaikan penghakiman, menyalahkan, atau mengutuk orang lain adalah sesuatu yang lain sama sekali.

Menurut pengarang M. Scott Peck, dalam bukunya The Road Less Traveled: "Kegagalan untuk menghadapi adalah kegagalan untuk mencintai." Walaupun terdapat banyak kebenaran dalam Peck yang dikatakan, lebih kerap daripada tidak percubaan pertahanan kita untuk membungkam seseorang yang memberi kita maklum balas yang sukar didorong oleh keinginan untuk mencegah imej kita daripada dicemarkan. Intinya ialah kita tidak mahu kelihatan buruk, kepada diri sendiri atau kepada orang lain. Dan yang buruk adalah bagaimana kita fikir kita akan melihat jika kita ditangkap dalam perbuatan yang tidak boleh dipercayai atau tidak sensitif.

Apabila tindakan kita mendedahkan aspek yang tidak menarik dari keperibadian kita - kerana kita menggunakan kata-kata yang marah atau tidak menghormati, terlibat dalam tingkah laku yang menyakitkan hati, atau melanggar kepercayaan - wajar untuk menjelaskan atau membenarkan diri kita untuk mengelakkan rasa malu atau malu yang kita rasakan.

"Menembak Rasul" tidak semestinya cara terbaik untuk berurusan dengan seseorang yang membawa berita ini; Walau bagaimanapun sukar untuk diterima, maklumat sedemikian patut didengar. Kadang-kadang kita mungkin tidak menyedari pelanggaran kita, dan walaupun kita, kita mungkin tidak mahu dimaklumkan tentang bagaimana ia telah memberi kesan kepada orang lain.

Reacting Defensively?

Walaupun bertindak balas secara bertentangan dengan permusuhan atau penghakiman ketika berhadapan dengan perasaan seseorang mungkin mengintimidasi orang itu untuk menutup atau mencabut kata-kata mereka, ada kelemahan untuk memenangkan pertandingan itu. Perasaan ini tidak hilang; mereka pergi ke bawah tanah, di bawah permukaan kesedaran, dan mereka akan muncul dari semasa ke semasa dalam pelbagai bentuk, secara langsung atau tidak langsung menyatakan diri mereka.

Akibatnya, apabila pasangan mendapati diri mereka berhujah mengenai topik seperti wang, seks, anak-anak dan undang-undang, subjek ini boleh menutupi kebimbangan sebenar. Sering mendasari gejala ini adalah isu kuasa, kawalan, penghormatan, kepercayaan, kebebasan, atau penerimaan.

Ketika datang untuk menangani perjanjian yang rusak atau dengan emosi yang timbul antara orang-orang yang memerlukan perhatian dan pengertian, tidak ada hal seperti "tidak ada masalah besar". Sebarang gangguan yang tidak diketahui atau tidak ditangani is masalah besar, dan ia dengan cepat menjadi lebih besar jika ditolak atau tidak sah.

Maklum balas yang jujur ​​memerlukan keberanian dan kepekaan

Menghadapi pasangan kami dengan maklum balas yang jujur ​​memerlukan keberanian dan kepekaan. Ia bukan sekadar membicarakan kebenaran pengalaman kita sendiri, tetapi yang lebih penting, menyatakannya dengan cara yang menghormati dan bertanggungjawab. Iaitu, tanpa menyalahkan, penghakiman, atau tuduhan.

Apabila kita melakukan ini, masih ada kemungkinan bahawa mereka boleh bertindak balas dengan pertahanan atau kemarahan. Perasaan ini boleh dibubarkan menerusi dialog yang konstruktif yang berterusan, dan dalam proses itu hubungan akan diperkuat. Apabila kita menahan kebenaran kita, ini memberi kesan kepada integriti hubungan, dan ini akan meletakkan kita pada lereng yang sangat licin ke bawah.

Seperti yang kita belajar untuk menjadi hormat dan jujur ​​dalam menyampaikan berita yang tidak mudah diberikan, dan menjadi terbuka dan tidak bertahan dalam menerima berita itu, kita bukan sahaja mengekalkan integriti hubungan kita, tetapi juga memperdalam tahap kepercayaan yang kita kongsi.

Menguruskan emosi yang tidak dapat dielakkan apabila kita benar-benar mendengar kebimbangan masing-masing memerlukan toleransi dan kekangan. Ia adalah dalam hubungan yang kami dapati motivasi untuk mengukuhkan ciri-ciri dan sifat-sifat peribadi yang lain dan dalam proses kami membuka peluang untuk mengalihkan trajektori bukan hanya hubungan kita, tetapi juga kehidupan kita. Dan itu is masalah besar!

* Sarikata oleh InnerSelf

© 2016 oleh Linda dan Charlie Bloom.
Dicetak semula dengan kebenaran daripada Perpustakaan Dunia Baru.
www.NewWorldLibrary.com

Perkara Sumber

Happily Ever After ... dan 39 Mitos lain tentang Cinta: Memecah Melalui Hubungan Impian Anda oleh Linda dan Charlie Bloom.Happily Ever After ... dan 39 Mitos lain tentang Cinta: Breaking Through to the Relationship of Your Mimpi
oleh Linda dan Charlie Bloom.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini.

Mengenai Pengarang

Linda Bloom, LCSW, dan Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW, dan Charlie Bloom, MSW, berkahwin sejak 1972, adalah penulis laris dan pengasas dan codirectors Bloomwork. Dilatih sebagai psikoterapi dan kaunselor hubungan, mereka telah bekerja dengan individu, pasangan, kumpulan, dan organisasi sejak 1975. Mereka telah mengajar dan mengajar di institusi pengajian di seluruh Amerika Syarikat dan telah menawarkan seminar di seluruh dunia, termasuk China, Jepun, Indonesia, Denmark, Sweden, India, Brazil, dan banyak lagi lokasi lain. Laman web mereka adalah www.bloomwork.com

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}