Mengatasi Ketakutan dalam Komunikasi: Harga Perubahan Positif

seorang pemuda memegang beberapa pakis dan menggunakannya untuk bersembunyi di belakang
Imej oleh Percuma-Foto 

Harga perubahan positif adalah ketakutan. Beberapa spesies ketakutan yang berlainan mungkin muncul dalam usaha mengubah cara anda berkomunikasi.

Mari kita lihat ketakutan yang mungkin muncul ketika anda mempertimbangkan untuk menggunakan gaya komunikasi langsung yang jelas.

1. Takut terdedah

Komunikasi yang terbuka dan jujur ​​menuntut kita untuk memaparkan pemikiran dan perasaan kita yang sebenarnya. Setelah itu keluar dari mulut kita, mereka boleh dikritik, diejek, atau ditolak.

Ketika kita tidak terbiasa menjadi rentan, nampaknya lebih aman untuk tinggal sedikit tertutup, dan bahkan kadang-kadang tidak jelas dalam apa yang kita katakan. Tanpa penolakan terbina dalam, kami merasa seperti duduk itik.

2. Takut akan konflik

Bagaimana jika kita mengatakan sesuatu yang tidak disetujui oleh orang lain? Atau lebih teruk lagi, bagaimana jika menyakitkan atau menyinggung perasaan seseorang untuk mendengar apa yang kita katakan? Mengekspresikan diri dengan jelas dan langsung mengundang perkara terakhir yang diinginkan oleh kebanyakan kita dalam hidup kita: konflik.

Takut akan konflik sama seperti konflik itu sendiri. Itu mungkin kerana kita manusia boleh menjadi buruk dalam menguruskannya. Tetapi konflik adalah bahagian penting dalam hubungan. Ia lahir dari pelbagai orang yang mempunyai sudut pandangan yang berbeza, yang tidak dapat dielakkan. Kita dapat belajar mentoleransi konflik dengan mengatasinya berulang kali tanpa kerosakan yang berpanjangan.

3. Takut pada yang tidak diketahui

Apa yang akan terjadi sekiranya semua orang memiliki dan menyatakan secara terbuka fikiran dan perasaan mereka? Siapa tahu?


 Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Keakraban adalah balsem, walaupun corak komunikasi yang kita kenal bukanlah cara terbaik, atau yang paling mudah. Tetapi bagi ibu bapa yang mempunyai anak dewasa yang terpisah, cara berkomunikasi yang biasa sering menjadi masalah.

Ada saatnya ketakutan akan perkara yang tidak diketahui mulai dikalahkan oleh ketakutan akan hal-hal yang tetap seperti sekarang. Estrangement boleh membuat titik perubahan seperti itu.

4. Takut akan keakraban

Kita yang tidak suka membiarkan orang lain terlalu dekat mungkin merasa terancam oleh idea untuk menggunakan komunikasi yang jelas dan langsung, walaupun kita menghargainya pada orang lain. Berkongsi pemikiran, perasaan, dan keperluan kita yang sebenarnya sama dengan membiarkan pendengar mengenali diri kita yang sebenarnya. Dan banyak dari kita mempunyai kebiasaan yang tidak sedar untuk menyembunyikan diri kecuali kita tahu bahawa kita selamat dari penghakiman atau serangan peribadi.

Keintiman berkait rapat dengan kerentanan. Sekiranya kita membiarkan orang mengenali kita, mereka akan melihat kekurangan kita, dan mereka boleh digunakan untuk menentang kita. Semasa membahagiakan diri dengan anak dewasa yang terasing, anda mesti memikirkan dengan teliti tentang perkara yang hendak dibagikan, kapan, dan bagaimana. Tetapi mempunyai kemahuan untuk mengatasi ketakutan keintiman dan kerentanan akan memberi anda fleksibiliti dan keberkesanan maksimum.

Mengembangkan Kemahiran Baru Melalui Terapi

Walaupun bagi orang yang bangga dengan komunikasi yang baik, selalu ada ruang untuk diperbaiki. Ahli terapi dapat menawarkan keselamatan emosi, batasan, dan pembetulan yang lembut kerana anda semua mengembangkan kemahiran baru bersama-sama. Sekiranya anda tidak dapat membawa anak anda yang terasing pergi, bawa siapa sahaja yang anda boleh. Walaupun mereka tidak bergabung dengan anda di bilik terapi, anak-anak yang terasing dapat belajar tentang komunikasi langsung dan jelas dari setiap interaksi dengan anda, tidak kira seberapa jarang.

Untuk berkomunikasi dengan lebih baik, kebanyakan orang dewasa (sekurang-kurangnya di Amerika Syarikat, tempat saya tinggal) dapat menggunakan peningkatan perbendaharaan kata kata perasaan. Sekiranya anda menggunakan kedua-duanya Simpan or kecewa untuk menunjukkan perasaan baik dan buruk, masing-masing, bertujuan untuk menambahkan perkataan lain setiap minggu, dan mula menggunakan yang baru sekerap yang anda boleh.

Perbendaharaan kata perasaan mudah dikembangkan. Namun, sukar untuk dipraktikkan kerana peraturan yang sudah lama dan tidak diucapkan untuk mengekspresikan emosi tertentu. Sekali lagi, terapi dapat membantu. Tetapi hanya anda yang dapat memberikan keberanian untuk menerapkan kemahiran ini.

Berkongsi Diri Kita

Berkongsi bagaimana perasaan kita dengan orang lain mengajak mereka mengenali kita dengan lebih baik. Ini juga mendorong mereka untuk berkongsi perasaan mereka sendiri dengan kita. Berkongsi dan menghormati perasaan antara satu sama lain membantu mengembangkan kepercayaan dan dapat mengurangkan salah faham, terutama apabila setiap orang memiliki emosi sendiri.

Tetapi tidak mudah untuk memiliki perasaan anda, terutama yang negatif, dalam masyarakat di mana literasi emosi sering tidak dihargai atau dipraktikkan. Banyak kanak-kanak membesar tidak mengetahui nama-nama kebanyakan perasaan, apalagi bagaimana memilikinya atau menyatakannya dengan tepat. Apabila mereka akhirnya mempunyai anak mereka sendiri, mereka tidak dapat mengajar mereka apa yang mereka sendiri tidak pernah pelajari. Ini adalah bagaimana emosi buta huruf, seperti pengasingan, diturunkan turun-temurun.

Membangunkan perbendaharaan kata yang kaya untuk perasaan melalui literasi emosi membantu kita memahami diri kita sendiri, membuat kita merasa lebih normal dan dapat diterima, dan memberi kita sesuatu yang bermakna tentang diri kita untuk dikongsi dengan orang lain yang penting.

Rakan, keluarga, ibu bapa, dan anak-anak dapat membentuk ikatan yang kuat dengan berkongsi emosi dengan berkesan. Perasaan kelihatan huru-hara dan berbahaya terutamanya ketika kita tidak mempunyai kata-kata untuk mereka. Kekurangan kemampuan atau kesediaan untuk berkomunikasi mengenai dan melalui emosi menghalang ikatan.

Bertindak Keluar

Tanpa dapat berkongsi perasaan seperti kemarahan atau kekecewaan, atau untuk mengekspresikannya dengan cara yang memelihara dan meningkatkan hubungan, ahli keluarga akhirnya bertindak melainkan mengungkapkannya dengan cara yang wajar dan seimbang.

Perasaan perlu dialami untuk diselesaikan, tetapi tindakan itu adalah cara yang tidak cekap dan menyusahkan untuk melakukannya. Bertindak adalah kebalikan daripada mengambil alih perasaan.

Berikut adalah beberapa contoh melakonkan perasaan, bukannya hanya merasakannya:

  • makan untuk menekan putus asa atau kegelisahan
  • memandu secara agresif kerana kecewa
  • membuli orang lain untuk melepaskan diri dari perasaan tidak mencukupi
  • berlebihan kerana rasa tidak selamat
  • memberi terlalu banyak untuk mengelakkan rasa bersalah
  • melemahkan rakan sekerja kerana tidak membenci

Melakukan perasaan dan bukannya mencari cara yang sihat untuk mengalami dan menyatakannya menimbulkan masalah dalam hidup kita. Untuk satu perkara, ia tidak dapat mengatasi punca perasaan. Bagi yang lain, tindakan tersebut boleh membawa kesan buruk terhadap fizikal, psikologi, sosial, dan emosi.

Sekiranya anda berasal dari keluarga yang sama sekali tidak meluahkan emosi, katakan dengan saya: "Tidak ada rasa malu dalam hal itu. Ia bukan salah saya. Itu bukan salah ibu bapa saya. "

Sebilangan besar keluarga, termasuk keluarga saya dan mungkin juga keluarga anda, tidak melakukan emosi dengan baik. Apa yang kita sebut disfungsi keluarga hampir selalu melibatkan tahap buta huruf emosi. Nasib baik untuk kita semua, kita dapat memupuk kemahiran meningkatkan hubungan ini pada masa dewasa.

Dicetak semula dengan izin penerbit,
Perpustakaan Dunia Baru, Novato, CA. © 2020 oleh Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com
atau 800-972-6657 ext. 52.

Perkara Sumber

Berhubungan semula dengan Anak Dewasa Anda yang Terasing: Petua dan Alat Praktikal untuk Menyembuhkan Hubungan Anda
oleh Tina Gilbertson.

Berhubungan semula dengan Anak Dewasa Anda yang Terasing: Petua dan Alat Praktikal untuk Menyembuhkan Hubungan Anda oleh Tina Gilbertson.Ibu bapa yang anak-anak dewasa telah memutuskan hubungan: Bagaimana ini berlaku? Di mana silap saya? Apa yang berlaku pada anak saya yang penyayang?

Psikoterapi Tina Gilbertson telah mengembangkan teknik dan alat selama bertahun-tahun bekerja secara bersemuka dan dalam talian dengan ibu bapa, yang telah menemukan strateginya transformatif dan bahkan mengubah hidup. Dia memotong kesalahan, rasa malu, dan rasa bersalah di kedua-dua belah hubungan yang putus. Latihan, contoh, dan skrip contoh memberi kekuatan kepada ibu bapa yang merasa tidak berdaya. Penulis menunjukkan bahawa pendamaian adalah proses langkah demi langkah, tetapi usaha itu sangat berbaloi. Tidak pernah terlambat untuk memperbaharui hubungan dan mengalami ikatan yang lebih baik daripada sebelumnya.

Klik di sini untuk Maklumat lebih lanjut dan / atau untuk Memesan Buku ini. Juga tersedia sebagai edisi Kindle dan sebagai Buku Audio.

Lebih buku-buku oleh penulis ini

Mengenai Penulis

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, adalah kaunselor profesional berlesen yang mengkhususkan diri dalam pemisahan keluarga. Dia telah dikutip di ratusan media, termasuk Syarikat Cepat, yang New York Times, yang Washington Post, yang Chicago Tribune, dan Mudah Real.

Dia menjadi tuan rumah Podcast Kelab Penyambungan Semula.

Baca catatan blog yang difokuskan pada pengasingan Tina di reconnectionclub.com/blog.
 

Artikel Lebih Banyak Daripada Pengarang Ini

Awak juga mungkin menyukai

BAHASA TERSEDIA

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

 Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}

INSPIRASI HARIAN

Inspirasi Harian - 02-22-2021
Inspirasi Harian: 22 Februari 2021
Pada masa ini terdapat banyak idea dan bakat dalam diri anda ...
Kebenaran untuk Berubah Dengan Mudah dan Bahagia?
Inspirasi Harian: 21 Februari 2021
Sebaik sahaja anda mula menerima perubahan, anda boleh melakukan banyak perkara untuk membantu anda terus berada di jalan ...
JIshOdldbts
Inspirasi Harian: 20 Februari 2021
Kadang-kadang kita belajar dari kesalahan orang, kadang-kadang dari teladan mereka (baik atau buruk) tetapi selalu kita berpeluang untuk melihat ...