Love Is An Inside Job: The Journey To Whole-Heartedness

Love Is An Inside Job

Sebagai kaunselor kepada pasangan selama bertahun-tahun, saya telah belajar untuk melihat tahap tersendiri yang kita jalankan sepanjang hubungan intim. Saya menulis buku ini untuk membagikan apa yang saya pelajari tentang Merge, Doubt dan Penafian, Ketidakbaikan, Keputusan, dan, akhirnya, Penuh Cinta.

Walaupun peringkat ini boleh diramal, walaupun tidak dapat dielakkan, kita mempunyai kuasa untuk memilih bagaimana untuk perjalanan melalui mereka sebagai pelakon sedar diri yang itu adalah pemimpin bagi kehidupan kita.

Kitaran dan Pilihan

Peringkat pertama, yang Bergabung, didorong oleh ramuan cinta yang lazat dan berkuasa, boleh membawa kita jatuh cinta kepada pasangan yang tidak sesuai. Walaupun kuasa ramuan, kami memilih apa yang perlu dilakukan dengan perasaan kami. Adakah kita meminati api api, yang memberi isyarat bahaya, atau adakah kita mengawal semangat kita dan menjadikan perhatian kita di tempat lain?

Sekiranya kita memilih untuk bergerak dengan pasangan kita ke peringkat dua, Keraguan dan Penafian, kita bangun dari kesunyian kita dan mula tertanya-tanya sama ada hubungan ini benar-benar merupakan pilihan terbaik untuk kita. Semasa peringkat kedua, sorotan itu bersinar pada kelemahan kekasih kita. Jika kita memutuskan untuk kekal dalam hubungan itu, biasanya kita kini melabur banyak tenaga untuk mendapatkan kekasih kita untuk menjadi rakan kongsi yang ideal.

Pada masa yang sama, kita juga dapat melihat sekeliling bahagian-bahagian kita yang paling tidak menyenangkan, sebagai contoh, bagaimana kita bertindak balas apabila pasangan kita tidak bersetuju dengan kita (tekan titik kita lebih keras) atau mengadu tentang sesuatu yang kita ada atau tidak lakukan ( mungkin kita membalas dengan aduan kita sendiri.) Setiap daripada kita terpaksa melepaskan impian kita untuk cinta yang sempurna dan tidak bersyarat di mana pasangan kita selalu melihat yang terbaik dalam diri kita dan mengatakan perkara yang betul, tidak pernah memalukan kita, dan membaca fikiran kita supaya dia dapat menggembirakan kita dalam segala cara yang mungkin.

Apabila kekecewaan kami meningkat, begitu juga dengan tindak balas biologi kami kepada stres: kami bersiap sedia untuk berperang, kami berundur, atau kami tidak menyamar.

Selamat datang ke peringkat ketiga: kekecewaan. Apabila perbezaan terus muncul, proclivities anda untuk mempertahankan dan memelihara diri mungkin semakin kuat: anda mungkin percaya bahawa anda sentiasa berada di sebelah kanan dan segala-galanya perlu dilakukan dengan cara anda. Sebagai alternatif, mungkin anda adalah orang yang tidak boleh menimbulkan konflik. Anda menutup telinga anda untuk setiap akord yang tidak disengaja dan berpura-pura segala-galanya hebat - atau paling tidak boleh diterima.

Memilih Bagaimana Menjawab

Intinya, anda telah memilih cara untuk bertindak balas. Anda akan terus membuat pilihan semasa anda bergerak melalui tahap cinta. Seperti yang dikecewakan, kami boleh mencuba yang terbaik untuk menawarkan muhibah dan kebaikan, walaupun ketegangan semakin bertambah. Sebagai "Mengapa anda bukan saya?" Hujah mengumpulkan momentum, kita boleh membuat keputusan untuk melonggarkan sedikit dan membenarkan lebih daripada satu kebenaran hadir dalam hubungan.

Pada peringkat ketiga ini, apabila otak kita isyarat penggera utama, ia adalah sangat penting untuk memilih untuk bergerak dari kereaktifan kepada rasional. Apabila kita tenang masa ini, kita bebas untuk bertindak untuk kebaikan tertinggi hubungan dan bukan kerana takut dan neediness.

Sudah tentu, kerana kita benar-benar manusia, kita tidak akan sentiasa memberi respons kepada kekasih kita dari diri kita yang tertinggi. Kadang-kadang, kecemburuan, kemarahan, kecederaan, dan kebanggaan akan mendapat yang terbaik daripada kita. Kemudian apa? Bolehkah kita memohon maaf, membuat perubahan, dan mengambil tanggungjawab untuk bagaimana kita berkelakuan, walaupun apa yang dilakukan pasangan kita untuk menggangu atau mengganggu kita? Kami mempunyai kuasa untuk membuat pilihan itu.

Katakan bahawa apabila kita mencapai peringkat keempat - Keputusan - kami membuat pilihan untuk memisahkan cara. Bolehkah kita mengharapkan bekas rakan kongsi kami yang terbaik? Jika itu terlalu sukar, bolehkah kita sekurang-kurangnya tidak menginginkan dia yang paling teruk?

Sekiranya pasangan kami memutuskan untuk meninggalkan kami, keadaan ini memberi peluang yang sangat besar untuk berkembang. Kanak-kanak di dalam kita mungkin meratap, "Hanya ada dua alasan seseorang meninggalkan saya: Baik saya buruk, atau dia!" Atau kita boleh memilih untuk mendengar orang dewasa di dalam kita yang tahu bahawa seseorang boleh meninggalkan yang lain tanpa sama ada yang buruk. Ia adalah pilihan kehidupan yang boleh mencederakan kita, tetapi ia tidak akan memusnahkan kita. Sebagai alternatif, jika kita memutuskan untuk tetap bersama, kita mempunyai peluang untuk mempelajari pelajaran yang akan membantu kita menjadikan kita orang yang terbaik, dan juga memberi peluang kepada kita untuk berkembang dan mendalami.

Mempraktikkan Enam Cs

Bagaimana kita mula suka dengan cara ini - dari dalam ke luar? Saya mencadangkan supaya anda bermula dengan mengamalkan "Six Cs," yang merupakan pilihan, komitmen, perayaan, belas kasihan, kelapa, dan keberanian. Sekiranya anda dan pasangan anda komited untuk membangunkan sifat dan tingkah laku ini, anda akan berjaya dalam tahap cinta kelima dan terakhir - Penuh kasih sayang. Mari kita lihat dengan lebih dekat pada Enam C ini untuk memahami maksud dan kekuatan masing-masing.

Pilihan. Komponen utama hubungan sihat adalah mengakui bahawa setiap tindakan kita - fizikal, kewangan, seksual, rohani, dan emosi - melibatkan pilihan, walaupun kita membayangkan diri kita tidak berdaya. Terdapat ironi di sini: hanya apabila kita merasa mampu hidup dengan baik dengan sendiri kita boleh memilih perkongsian intim dengan bebas dan sepenuhnya. Untuk dapat mengatakan ya untuk hubungan dengan hati keseluruhan, kita perlu tahu bahawa kita juga boleh mengatakan tidak dan berkembang dengan sendiri. Kami pemimpin dalam kehidupan kita sendiri.

Komitmen. Apabila kita komited kepada seseorang, penyertaan kami dalam hubungan tersebut adalah tidak berkelayakan. Kami bermaksud untuk melekat di sekeliling untuk keseluruhan perjalanan, bukan sahaja untuk menikmati perjalanan sebelah cinta romantis sebelum melompat off. Kami berjanji diri kita dan pasangan kita yang kita akan bekerja keras untuk memperkaya dan mengukuhkan hubungan, termasuk mengambil masa untuk membuat ia satu keutamaan. Komitmen juga melibatkan pemeriksaan jujur ​​daripada ketakutan dan batasan lain dalam diri kita bahawa berkasih sayang dan kerjasama dengan rakan kongsi kami mencabar. Komitmen termasuk ikrar kepada diri kita sendiri bahawa kita akan melakukan kerja-kerja di dalam perlu untuk membuat hubungan berkembang.

Sambutan. Pertama sekali, biarkan pasangan anda tahu bahawa dia hebat! Belajarlah untuk memberi perhatian kepada apa yang berfungsi antara anda berdua; menemui ritual kecil sambungan; dan dapatkan masa dan cara untuk bermain, saling bergembira, dan bercinta yang boleh anda sertai dalam kehidupan seharian anda. Pada masa yang sama, faham bahawa pekerjaan utama anda adalah untuk mencari tujuan unik anda sendiri dan memenuhinya. Semua tradisi rohani menekankan bahawa setiap orang mempunyai panggilan sendiri, dan untuk mengetahui dan merayakannya adalah pekerjaan hidup kita. Kesinambungan diri dan sambungan boleh dipupuk pada masa yang sama - seseorang tidak mengecualikan yang lain.

Belas Kasihan. Setiap daripada kita bergelut dengan keadaan manusia, dan kita harus meluangkan belas kasihan kepada diri sendiri dan kepada pasangan kita. Nota: Kasih sayang tidak sama dengan kelonggaran. Kita boleh mengekalkan sempadan yang jelas dan menghormati keperluan kita untuk keselamatan dan akauntabiliti, walaupun ketika memahami perjuangan dan kelemahan masing-masing. Kita boleh meregang untuk melihat konflik dari perspektif orang lain dan bukannya tersisa dalam pandangan kita sendiri. Kita boleh membuat usaha untuk memupuk minat antara satu sama lain dan bukannya menghukum, dan untuk bertindak balas dengan sikap terbuka walaupun naluri kita adalah untuk menutup seperti kerang. Kita boleh memaafkan diri kita dan memaafkan pasangan kita, sekali lagi dan lagi. Stumbles kami adalah sebahagian daripada perjalanan sebagai kejayaan kami.

Kelahiran. Salah satu kemahiran yang paling berkuasa yang boleh dikembangkan pasangan ialah penciptaan bersama cara yang berkesan untuk menguruskan konflik, berkomunikasi, membuat keputusan saham, dan menyokong satu sama lain dalam masa yang sukar. Kelahiran juga boleh melibatkan pencarian kepentingan bersama yang memanjangkan hubungan di luar sempadannya yang "anda-saya". Sihat untuk pasangan untuk memperluaskan kehidupan mereka bersama-sama, melalui hubungan keluarga atau komuniti, projek kreatif, usaha intelektual, sukan, muzik, perjalanan, amalan rohani, persahabatan, atau usaha lain yang anda nikmati. Kami mengusahakan apabila kami mendapati aktiviti yang memuaskan untuk berbincang bukan sekadar bersama. Usaha bersama ini dapat mewujudkan makna yang lebih besar dalam hubungan kita.

Keberanian. Keberanian adalah prasyarat untuk bergerak ke hadapan sebagai pasangan. Kita memerlukan keberanian untuk menghadapi diri kita dan rakan kongsi kita dengan kesedaran, kejujuran, dan cinta. Keberanian bermakna menghadapi kebimbangan dan keterbatasan kita. Ia melibatkan mencabar jangkaan dan anggapan kami tentang siapa rakan kongsi kami, mengenai siapa yang sepatutnya dan tidak seharusnya. Ini bermakna membuat perubahan apabila mereka dipanggil. Ia adalah perasaan belas kasihan untuk seluruh keadaan manusia kita - saya, milik kamu, keluarga kita, dan juga orang yang kita rasa telah melakukan kesalahan kepada kita. Keberanian mencari cara untuk menertawakan diri sendiri juga.

Dari dalam ke luar

Orang-orang yang masuk ke dalam kehidupan kita memperkayakan dan mencabar kita. Melalui hubungan ini, kita dapat melihat diri kita dengan lebih jelas. Kesihatan hubungan kita dengan satu sama lain sangat bergantung kepada apa yang berlaku di dalam diri kita - sumber daya dalaman kita, iblis kita yang berlarutan, dan motivasi kita untuk berkembang dan berubah.

Ada di antara kita yang bernasib baik untuk mempunyai pasangan yang sama untuk peregangan panjang. Tetapi seiring dengan hubungannya, perjalanan hidup emosi dan rohani kita bermula dan berakhir di dalam diri kita. Dalam pengertian ini, setiap hubungan adalah pekerjaan di dalam. Di dalam kita adalah di mana ia bermula - dan di mana ia selesai juga.

Joseph Campbell, Mempelajari dongeng Amerika yang besar dan penulis, percaya bahawa mitos dan legenda yang paling penting di dunia berkongsi tema yang sama. Perjalanan untuk setiap daripada kita, sebagai hero atau heroin, adalah untuk mencari "penawar sihir" - sifat kita yang sebenar. Kita mungkin berfikir ini sebagai diri kita lebih tinggi, sifat rohani kita, atau diri matang kami.

Perjalanan pahlawan adalah metafora yang kuat untuk laluan pasangan. Dua orang berjalan-jalan bersama-sama untuk satu-satu masa, saling memberi kekuatan dan keberanian untuk menemui elixir sihir itu di dalamnya. Ini bukan usaha yang cepat atau mudah. Ia lebih baik diambil oleh orang yang berani dan diamalkan oleh pesakit dan telah paling digambarkan dengan jelas oleh penyair Rainer Maria Rilke:

"Untuk satu manusia untuk mencintai manusia lain; itu mungkin merupakan tugas yang paling sukar yang telah diberikan kepada kami, masalah terakhir dan bukti akhir, kerja yang mana semua kerja lain adalah penyediaan semata-mata. "

Cinta mempunyai kuasa untuk membantu kita menyembuhkan trauma lama dan menanggung beban yang tidak dapat dibayangkan. Ia boleh membuka kita ke kilang yang paling mendalam tentang apa yang dimaksudkan untuk menjadi manusia, membawa kita ke dalam misteri kesatuan, menyertai dan melepaskan, menerima kelemahan manusia kita sambil meraikan keagungannya. Kepercayaan kita kepada cinta membawa kita kembali berulang kali untuk perjalanan cinta, perjalanan menuju sepenuh hati - perjalanan pulang.

© 2014 oleh Linda Carroll. Hak cipta terpelihara.
Dicetak semula dengan izin Library Dunia Baru, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com atau 800-972-6657 ext. 52.

Perkara Sumber

Love Cycles: Lima Peringkat pati Lasting Love oleh Linda Carroll.Love Cycles: Lima Peringkat pati Lasting Love
oleh Linda Carroll.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini di Amazon.

Mengenai Penulis

Linda Carroll, pengarang "Cycle Love: The Five Essential Stages of Love Lasting"Linda Carroll, MS, telah bekerja sebagai ahli terapi pasangan selama lebih dari tiga puluh tahun. Selain sebagai ahli terapi berlesen, dia disahkan dalam Psikologi Transpersonal dan Imago Therapy, bentuk terapi pasangan yang sangat berjaya yang dikembangkan oleh Dr. Harville Hendrix dan Dr Helen LaKelly Hunt, dan merupakan guru utama dalam Psikologi Pendidikan PAIRS. Beliau telah mempelajari banyak modaliti kerja psikologi dan rohani, termasuk Dialog Suara, Breathline Holotropic dengan Dr. Stan Grof, Jalan Empat Lipat dengan Angeles Arrien, Kerja Berlian Diamond Alma Alma, dan latihan dengan Pasangan Institut Ellyn Bader dan Dr. Peter Pearson. Dia juga disahkan dalam program Hot Monogamy, yang membantu pasangan mencipta (atau membuat semula) semangat yang membuat hubungan berkembang. Lawati laman web beliau di http://www.lindaacarroll.com/

Tonton video: Linda Carroll bercakap mengenai hubungan dan topik lain.

Video lain: Lima Tahap Hubungan Romantik Semula (dengan Linda Carroll)

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}