Angin Rahmat Kadang-kadang boleh Merasakan Suatu Kutukan

Angin Rahmat Kadang-kadang boleh Merasakan Suatu Kutukan

Angin Grace sentiasa bertiup,
kita hanya perlu meningkatkan layar kita.
- Sri Ramakrishna

Charlie:

Telah dikatakan bahawa apa saja yang membawa kita untuk menghadapi kebenaran penting dalam kehidupan kita boleh disebut "rahmat." Sering kali, rahmat menganggap bentuk yang terasa lebih seperti kutukan daripada berkat. Ia boleh menjadi penyakit yang mengancam nyawa, hilangnya ahli keluarga, dipecat dari pekerjaan, anak-anak yang pulang ke rumah (atau kembali), perceraian, kemalangan serius, atau apa-apa kemungkinan krisis yang mungkin dihadapi dalam seseorang kehidupan.

Ia sering tidak sehingga kita keluar dari minda kita dengan kesakitan, ketakutan, kerinduan, kemarahan, kesedihan, kekeliruan, atau kegembiraan, yang mengalami rahmat yang membebaskan kita dari kezaliman fikiran takut menjadi mungkin. Tahun kemurungan saya dan tahun rawatan kanser Linda memberikan rahmat yang membawa saya berlutut. Walaupun pada masa itu saya akan memberikan apa-apa untuk mengelakkan krisis ini, saya kini melihat bahawa penderitaan yang saya alami adalah harga yang minuscule untuk membayar faedah hasilnya.

Bagaimanakah anda boleh mengukur nilai kebebasan, ketenangan batin, atau kemampuan untuk mengalami cinta yang mendalam? Dari perspektif saya sekarang, saya tidak dapat membayangkan apa-apa harga yang terlalu tinggi untuk membayar hadiah ini. Walaupun pada masa itu saya akan memberikan apa-apa untuk mengelakkan pahit ini, hari ini saya hanya merasa bersyukur.

Hari-hari ini rasa terima kasih merasakan perasaan saya terhadap Linda. Perasaan ini sangat berbeza dari rasa bersalah dan ketergantungan yang saya rasakan kepadanya semasa saya tertekan. Saya faham sekarang bagaimana Linda menderita kerana ketidaksadaran dan kepenting diri saya. Saya juga memahami bagaimana ketakutan dan kecederaan yang tidak disembuhkan, dan bukannya kecacatan asas atau kekurangan dalam diri saya sendiri, menyebabkan tindakan merosakkan saya. Pengiktirafan ini telah membantu saya mencari pengampunan untuk diri saya sendiri dan menggantikan penyesalan dan penghinaan diri dengan penerimaan dan belas kasihan, dua sifat yang saya kini dapat lebih lengkap dalam hubungan saya dengan Linda dan juga orang lain.

Saya berterima kasih kepada Linda kerana melihat saya yang tidak dapat saya lihat di dalam diri saya dan untuk menggantung di sana walaupun dalam menghadapi kesakitannya sendiri, walaupun nasihat yang baik dari beberapa rakannya untuk keluar dari perkahwinan. Saya bersyukur kerana penglihatan yang dipegangnya dari kehidupan yang sangat berbeza dari apa yang kita tahu bersama, berbeza walaupun dari apa yang saya bayangkan mungkin. Nasib baik, visi Linda kurang terhad daripada saya.

Dalam realiti dunia yang kita kongsi hari ini, memberi kepada Linda memberi kepada diri sendiri. Pengalaman pengorbanan adalah yang sering hadir untuk saya tetapi bukan dari perspektif martir. Dalam takrif literal perkataan, untuk mempersembahkan korban adalah untuk "membuat suci." Tidak ada rasa kehilangan pada masa-masa apabila saya memilih untuk melepaskan keutamaan saya memihak kepada Linda, hanya perasaan memberikan kepada diri saya sendiri dengan menyumbang kepada kebahagiaan . Saya tahu dan percaya bahawa dia melakukan perkara yang sama untuk saya. Hari-hari menyimpan skor untuk gilirannya adalah untuk melepaskan keutamaan mereka untuk yang lain telah lama berlalu.

Tidak Lebih Lama Bersedia untuk Hidup dengan Jantung Tertutup

Masih kita mempunyai masa di mana hidup kita bersama adalah sesuatu yang lain daripada kesatuan yang bahagia. Kami terus menjadi orang yang sangat berbeza dengan daya tahan, sikap dan pandangan yang berbeza. Kadang-kadang, perbezaan timbul yang tidak mudah meminjamkan diri kepada resolusi, tetapi saya tidak boleh terus marah selama-lamanya, bukan kerana ia salah tetapi kerana saya tidak lagi mampu kerana saya sanggup mentolerir hidup dengan hati yang tertutup.

Perbezaan jarang berubah menjadi konflik. Komitmen kita untuk mengerjakan sesuatu dengan cara yang hormat dan jujur ​​adalah ekspresi bukan kewajiban, tetapi, dari pemahaman yang melakukan hal lain yang menyebabkan kemudaratan kepada diri kita sendiri, dan juga satu sama lain. Walaupun perbezaan tidak semestinya bermakna konflik, mereka perlu ditangani. Kadang-kadang ini boleh dilakukan hanya dengan mengakui keberadaan mereka. Kita boleh bersetuju untuk tidak bersetuju, dan agak kerap, kita lakukan.

Pengakuan sederhana ini sering mewakili langkah pertama dalam proses yang membawa kepada pemahaman yang lebih mendalam. Dapat mendengar dengan mendalam dan saling menatap menjadi lebih penting bagi setiap daripada kita daripada memenangi hujah atau menguasai yang lain. Kami berdua menjadi semakin sedar akan kerosakan yang disebabkan oleh perjuangan kuasa tanpa henti dan harga yang kita masing-masing bayar apabila kita bermain untuk menang bukan untuk memahami.

Hidup dengan Perbezaan Seolah-olah Kita Tidak Boleh Dikalahkan

Apa yang saya anggap sebagai salah satu kejayaan terbesar yang telah dicapai oleh Linda dan kami selama empat puluh sembilan tahun bersama-sama bukan resolusi perbezaan kami tetapi kemampuan untuk hidup dengan mereka yang kelihatan tidak dapat dipertikaikan. Kami berdua mendapati bahawa walaupun kedamaian boleh mempunyai harga yang terlalu tinggi. Sesetengah perkara bernilai berjuang untuk, mempertahankan nilai. Sekiranya keamanan datang dengan harga diri, kehormatan diri, atau integriti, ia tidak akan menjadi damai, semata-mata gencatan senjata yang tidak dapat dielakkan. Mengetahui bagaimana untuk menghubungkan dengan mahir dan hormat, walaupun di tengah-tengah emosi yang panas, dan apabila melepaskan adalah kemahiran penting untuk hubungan yang bermakna. Kami berdua banyak belajar tentang perbezaan ini sejak bertahun-tahun.

Dari semasa ke semasa, peserta dalam bengkel kami telah menyatakan kebimbangan bahawa tanpa perjuangan untuk dominasi yang mencirikan kebanyakan perkahwinan, perkara mungkin membosankan. Saya memberitahu mereka bahawa hubungan kami adalah sesuatu yang membosankan. Linda dan saya terus berhadapan dengan persoalan itu, "Bagaimana kita dapat membuat kerja ini lebih baik untuk kita berdua?" Dan kita tidak bersedia untuk menyelesaikan apa-apa yang kurang.

Daripada mengaitkan antara satu sama lain sebagai musuh yang bersaing untuk sumber yang terhad, sesuatu yang kita lakukan selama bertahun-tahun, kita masing-masing menghargai kebahagiaan yang lain seperti yang kita sendiri. Sekiranya ada sesuatu yang membosankan dan tidak mengujakan, ia terperangkap dalam postur-defensif yang bertentangan, yang menyebabkan memainkan semula senario yang boleh diramal dan mengecewakan.

Sambungan yang kini dibagikan oleh Linda sangat dekat sekali sehingga kadang-kadang kita dapat membaca minda masing-masing dan mengenali perasaan masing-masing tanpa perkataan yang dituturkan. Ironinya adalah melalui sambungan yang sangat intim ini, saya mengalami tahap kebebasan peribadi yang belum pernah terjadi sebelumnya dalam hidup saya. Kepercayaan yang kini dibagikan oleh Linda membolehkan kita masing-masing membebaskan pelbagai bentuk kawalan yang kita lakukan pada masa lalu. Dalam ketiadaan strategi manipulasi yang dibiakkan oleh ketidakamanan kita sendiri, tempat kelapangan yang besar telah dibuka di dalam diri kita dan di antara kita. Pembukaan ini adalah tempat kebebasan dan komitmen bertemu.

Melangkah dari Codependency: Memberi dan Menerima

Pada masa lalu, cintaku terhadap Linda telah dicemari dan dikurangkan oleh rasa bersalah dan kemarahan yang merupakan hasil sampingan hubungan kronik. Daripada hells peribadi dan berkongsi yang kita alami, kedua-dua Linda dan saya mendapati beberapa bahagian diri kita yang sebelum ini kami tidak mempedulikan atau tidak menyedari. Ketika saya memahami istilah-istilah tersembunyi ini, Linda dan saya menjadi kurang terpolarisasi dalam keperluan kita untuk hubungan dan pemisahan. Semasa saya mengakui keperluan saya untuk mendekatkan diri dan mendapati keberanian untuk berisiko menjadi terdedah kepada emosi dengan Linda, dia menjadi lebih menerima sebelah bayangannya sendiri, termasuk bahagian-bahagian yang menghargai privasi, pemisahan, dan kesendirian.

Seperti yang kita masing-masing menjadi lebih utuh, pergantungan kita terhadap satu sama lain untuk membawa kita masing-masing ke dalam keseimbangan berkurangan, seperti kebencian dan ketakutan yang mengiringi sebarang hubungan di mana setiap orang memegang kuasa untuk rasa kesejahteraan yang lain.

Tidak sampai kedua-dua Linda dan saya mendapati diri kita melalui pelajaran-pelajaran cobaan kita bahawa perkahwinan kita menjadi benar-benar penyayang. Ketika kita masing-masing telah menyembuhkan keutuhan kita, kemampuan kita untuk cinta telah berkembang. Saya kini bukan sahaja lebih berupaya untuk memberikan lebih tanpa mementingkan diri sendiri kepada Linda, tetapi saya juga dapat menerima hadiah yang diberikannya kepada saya dengan lebih anggun. Saya merasa layak untuk menerima persembahannya dalam banyak bentuk yang mereka datang: hadiah khas apabila tidak ada kesempatan atau "alasan" untuknya, hidangan kegemaran yang disediakan dengan penuh kasih sayang, "Saya sayang kamu", sebuah backrub yang tidak dijangka, pujian , dorongan untuk mengambil masa untuk diri saya sendiri, dan beratus-ratus hadiah lain yang seolah-olah sentiasa datang dengan cara saya.

Saya juga merasa patut memberi kepada Linda, dan saya senang melihat dengan cara yang baru dan kreatif untuk mengejutkannya dengan keseronokan yang tidak dijangka. Saya tidak lagi memberikan kepadanya rasa, rasa bersalah atau kewajipan. Saya memberikan keinginan yang mendalam untuk menyatakan cinta saya. Saya berikan kerana saya tidak lagi dimakan oleh kebencian yang dikebumikan dan harapan yang tidak dapat dipenuhi. Saya berikan kegembiraan yang saya alami dalam kebahagiaan Linda. Saya berikan kerana saya dibesarkan, tidak berkurang, dalam proses ini, dan hadiah saya kepadanya adalah hadiah kepada diri saya sendiri.

Mengambil bahagian dalam proses memberi telah memperkuat keupayaan saya untuk kemurahan hati secara umum. Dalam menjadi lebih murah hati saya telah menemui tahap kepercayaan saya pada diri saya, serta di dunia, telah berkembang dan semakin mendalam. Saya mendapati diri saya kurang prihatin dengan mendapatkan dan lebih yakin bahawa keperluan saya semua akan dipenuhi, walaupun tidak semestinya tanpa usaha di pihak saya, dan tidak selalu mengikut syarat saya.

Saya telah menemui paradoks yang aneh dalam proses pembelajaran tentang kuasa kemurahan hati. Ketika saya belajar untuk mengetepikan kepentingan diri untuk lebih mendalam dengan realiti Linda, saya telah mengalami lebih baik kesejahteraan daripada yang berasal dari pemenuhan keinginan egois. Sehingga saya ditolak dari kepompong berpusatkan diri saya, saya tidak dapat mengalami pemenuhan lebih mendalam saya. Kemudian saya ketagih dengan keperluan untuk mendapatkan kepuasan atas permintaan dangkal yang membuatkan saya kosong kerana hati saya kebanyakannya tertutup.

Memperluas Kasih Kerjasama Suci

Perkahwinan saya telah menjadi perkongsian yang suci di mana tujuan bersama kami tidak lagi terutama mencari kepuasan emosi atau seksual. Sebaliknya, ia adalah arena di mana kita boleh memanjangkan cinta yang dihasilkan antara kita untuk memasukkan orang lain juga. Anak-anak dan cucu-cucu kami menjadi penyumbang utama dan penyumbang kepada proses ini. Menyaksikan metamorfosis rumah kami dari tempat yang sakit hati dan penderitaan ke tempat perlindungan yang mencintai telah menjadi bahagian yang paling ajaib dari transformasi ini. Suasana emosi di rumah kita kini dicirikan oleh ketawa, rasa hormat, dan kehangatan.

Kami mempunyai ambang yang sangat rendah untuk konflik dan percanggahan yang kami lihat sebagai "normal" untuk keluarga. Apa yang sebelum ini dirasionalisasikan sebagai bentuk ekspresi diri yang sah sebenarnya menyeriakan kesakitan dari perselisihan yang tidak dapat diselesaikan dan keperluan yang tidak terpenuhi. Apa yang saya telah semestinya sebagai semangat dan semangat mempunyai lebih banyak kaitan dengan drama dan intensiti yang timbul dari keadaan yang tidak berpanjangan dan meletak jawatan.

Kesulitan yang telah menjadi kebiasaan dalam keluarga kini adalah pengecualian, dan sikap tidak bertoleransi kami untuk kesusahan yang boleh dielakkan telah menjadi motivator yang kuat untuk menyelesaikan perbezaan kami. Kami mempunyai semua, untuk tahap yang besar, pulih dari desensitization yang datang dari hidup dalam suasana yang tidak stabil secara emosional atau tidak stabil.

Kesan asas kestabilan yang telah dibina oleh Linda telah menumpahkan kepada sistem lain dalam kehidupan kita: keluarga, keluarga, kerja, dan komuniti. Saya tidak lagi memberi tumpuan kepada "kekurangan" dan "kelemahan" orang lain dan fokus, sebaliknya, melakukan kerja saya sendiri. Dalam mengalihkan perhatian saya dari penghakiman saya terhadap orang lain, aspek yang bermasalah keperibadian mereka kelihatan hilang. Bukannya orang lain berubah tetapi saya tidak lagi melihat orang lain dari sudut pandangan apa yang salah dengan mereka. Kurang nilai kekuatan pergeseran ini ke arah tanggung jawab diri daripada mencoba untuk memperbaiki orang lain adalah mustahil.

Sesetengah Perkara Lebih Penting Daripada "Mengetahui"

Saya telah belajar banyak sepanjang perjalanan masa perkahwinan yang manis dan teruk, namun pelajaran yang menonjol untuk saya adalah saya tidak tahu. Saya tidak tahu berapa lama lagi Linda dan saya telah pergi bersama. Saya tidak tahu bagaimana kita membuatnya melalui neraka. Saya tidak tahu apa cabaran lain menanti saya dan siapa saya akan menjadi dalam proses pertemuan mereka. Saya tidak tahu kenapa saya bernasib baik dan apa yang saya lakukan untuk mendapatkannya.

Salah satu perkara yang paling sedikit yang saya tahu ialah terdapat beberapa perkara yang lebih penting daripada mengetahui, dan inilah yang diajarkan oleh Linda kepada saya: perkara-perkara dalam hati adalah tidak kurang penting daripada perkara minda. Dia tahu ini sepanjang hidupnya.

Saya biasa mengenalnya, terlupa, dan kemudian ingat lagi. Siapa tahu? Saya boleh lupa lagi. Sekiranya saya lakukan, saya sekurang-kurangnya mempunyai masa ini, masa yang sangat berharga ini, ringkas walaupun mungkin, di mana saya sedang berlayar sebuah kapal yang dipanggil Rahmat, dan angin memenuhi kapal belayar.

© 2018 oleh Linda dan Charlie Bloom.
Dicetak semula dengan kebenaran penulis.

Perkara Sumber

Itu Yang Tidak Bunuh Kita: Bagaimana Satu Pasangan Menjadi Lebih Kuat di Tempat yang Patah
oleh Linda dan Charlie Bloom.

Itu Yang Tidak Bunuh Kita: Bagaimana Satu Pasangan Menjadi Lebih Kuat di Tempat-Tempat Patah oleh Linda dan Charlie Bloom.Itu Yang Tidak Bunuh Kita adalah kisah perjalanan sepuluh tahun yang membawa mereka melalui satu siri cobaan yang melumpuhkan keluarga mereka dan hampir memusnahkan perkahwinan mereka. Dilatih sebagai ahli psikoterapi dan kaunselor hubungan berlatih, kedua-dua Charlie dan Linda mendapati bahawa latihan profesional mereka tidak mencukupi untuk membebaskan mereka daripada cabaran yang mereka hadapi. Proses pemulihan ajaib mereka berbunyi seperti novel yang memukau. Kisah yang dibentangkan oleh Blooms menyediakan langkah-langkah penting yang diperlukan untuk menghidupkan semula kehidupan ke dalam perkahwinan yang gagal dan bergerak ke dalam hubungan yang penuh kasih sayang yang melampaui impian-impian yang setiap rakan telah berani berharap dapat dipenuhi.

Klik di sini untuk mendapatkan maklumat lanjut dan / atau memerintahkan buku ini atau beli Edisi Kindle.

Mengenai Pengarang

Linda Bloom, LCSW, dan Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW, dan Charlie Bloom, MSW, berkahwin sejak 1972, adalah penulis laris dan pengasas dan codirectors Bloomwork. Dilatih sebagai psikoterapi dan kaunselor hubungan, mereka telah bekerja dengan individu, pasangan, kumpulan, dan organisasi sejak 1975. Mereka telah mengajar dan mengajar di institusi pengajian di seluruh Amerika Syarikat dan telah menawarkan seminar di seluruh dunia, termasuk China, Jepun, Indonesia, Denmark, Sweden, India, Brazil, dan banyak lagi lokasi lain. Laman web mereka adalah www.bloomwork.com.

Lebih banyak buku oleh Penulis ini

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = linda bloom; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}