Mengenalpasti Mitos Keluarga Anda dan Mencari Kepercayaan Baru yang Boleh Membantu Perhubungan Anda

Mengenalpasti Mitos Keluarga Anda dan Mencari Kepercayaan Baru yang Boleh Membantu Perhubungan Anda

Perjuangan pasangan. Kadang-kadang sedikit, kadang-kadang banyak. Kadang-kadang pergaduhan ini memberikan kelegaan komik. Pada masa yang lain mereka mengancam kelangsungan hidup hubungan ini.

Pakar psikologi dan perunding hubungan James Creighton menulis buku barunya Mengasihi Perbezaan Anda: Membangun Hubungan yang kuat dari Realiti Terpisah untuk membantu mengurangkan konflik antara pasangan, terutamanya yang berdasarkan persepsi atau pengalaman yang berbeza. Matlamat utama buku ini adalah untuk memberdayakan pasangan dengan pengetahuan dan kemahiran praktikal yang mereka perlukan untuk memilih untuk hidup dengan bahagia dan produktif bersama-sama, mencari kegembiraan dan kepuasan, dan bukannya kekecewaan dan kekecewaan, dalam perbezaan mereka. Kami harap anda akan menikmati petikan ini.

# # #

Pada tahun-tahun awal kami, kami membangunkan persepsi tentang realiti melalui keluarga kami. Setiap keluarga berkongsi beberapa anggapan asas mengenai dunia. Malah, ia adalah kesediaan untuk menerima andaian-andaian yang membantu individu itu dimiliki atau mempunyai "keanggotaan" dalam keluarga.

Selalunya andaian yang dikongsi ini tidak diberi kata-kata, atau keluarga mungkin tidak secara terbuka memeriksa mereka. Kerana mereka biasanya tidak sedar, mereka kadang-kadang dirujuk oleh orang-orang dalam bidang psikologi sebagai "keluarga berkhayal" atau sebagai "mitos keluarga." Mitos-mitos ini mungkin merangkumi peraturan mengenai kedekatan atau pemisahan dan tentang apa yang adil atau adil, atau betul atau salah. Mereka boleh menetapkan peraturan untuk perkongsian kuasa perkahwinan dan untuk menyampaikan cinta atau nilai.

Mitos dan Harapan Keluarga kami

Mitos-mitos ini sering menentukan pengertian pasangan atau pasangan yang ideal, perkahwinan yang ideal, keluarga ideal, anak ideal. Setiap daripada kita membawa harapan ini dari keluarga di mana kita membesar. Kami mempelajari peranan masa depan keluarga kami semasa kami masih kanak-kanak - melainkan kami membuat mitos keluarga sedar dan memilih sama ada atau tidak untuk mengamalkannya.

Beberapa mitos keluarga tidak berfungsi dengan baik. Sebagai contoh, banyak keluarga di mana salah satu atau kedua ibu bapa menyalahgunakan alkohol atau sakit mental membuat mitos yang membenarkan keluarga untuk menafikan realiti ini. Ini sering boleh menyebabkan kanak-kanak menyalahgunakan alkohol atau tertarik kepada pasangan yang melakukannya atau sakit mental.

Setiap pasangan membawa mitos keluarga mereka ke dalam hubungan. Sekalipun kita percaya bahawa kita telah mencapai tahap pemisahan dari keluarga kita, kepercayaan ini dapat terus membentuk hubungan kita kerana kita membawa mereka ke hadapan tanpa pemeriksaan semula.

Peregangan Mitos Keluarga

Berikut adalah contoh: Keluarga Judy dengan bangga mengenal pasti sebagai kelas pekerja. Ini melibatkan lebih daripada fakta sejarah bahawa mereka telah bekerja di kilang keluli selama tiga generasi. Keluarga secara aktif tidak menggalakkan tingkah laku yang tidak konsisten dengan identiti kelas pekerja ini. Hanya kereta tertentu sahaja yang boleh diterima. Tiada siapa yang akan ditangkap mati dengan segelas wain apabila ada bir yang ada. Terdapat tekanan untuk ahli keluarga untuk tidak mendapatkan "di atas diri mereka" dengan mendapat pendidikan yang terlalu banyak, membeli rumah mewah, atau "bertindak seperti sesuatu yang tidak mereka lakukan." Bagi keluarga Judy, kejayaan bermakna dihormati dan disukai oleh orang kelas pekerja lain.

Judy membentangkan batas mitos keluarga apabila dia pergi ke universiti negeri dan memperoleh ijazah sarjana muda. Semasa di sana, dia bertemu dan jatuh cinta dengan Dave, yang ayahnya adalah pengurus pemasaran kanan untuk sebuah syarikat Fortune 500. Bapa Dave adalah generasi kedua keluarga imigran dan telah menjadikannya kedudukannya sekarang dengan kerja keras. Dia tidak mempunyai ijazah kolej: sebenarnya, dia terpaksa berhenti dari kolej untuk menyokong ibu bapanya apabila syarikat bapanya bekerja untuk keluar dari perniagaan. Keluarga bangga dengan Dave, yang merupakan orang pertama dalam keluarga mereka untuk mendapatkan ijazah kolej.

Pada majlis perkahwinan Dave dan Judy, terdapat ketegangan jelas antara keluarga. Banyak cadangan ibu bapa Dave untuk perkahwinan itu ditafsirkan oleh keluarga Judy sebagai tanda bahawa keluarga Dave tidak menganggap mereka cukup baik. Untuk mengelakkan ketegangan ini, Dave dan Judy menerima pekerjaan di sebuah bandar yang jauh dari kedua-dua keluarga. Mereka suka berfikir mereka telah melarikan diri dari keluarga mereka, tetapi kedua-duanya berasa terpinggir tanpa sokongan keluarga yang kuat yang pernah mereka nikmati.

Dengan kedua-dua Judy dan Dave bekerja, mereka mampu membeli dua kereta baru dan juga sebuah rumah baru. Tetapi setiap kali mereka membuat keputusan untuk membuat pembelian sedemikian, konflik yang menyakitkan meletus di antara mereka. Apa Dave melihat sebagai ganjaran untuk maju, Judy melihat sebagai pretensi. Dia juga mengalami rasa tidak setia terhadap keluarganya. Apabila Judy dan Dave cuba untuk membincangkan isu-isu ini, perbincangan mereka sering menjadi serangan pahit dari keluarga masing-masing, dengan banyak tuduhan dan tuduhan balas terhadap lebih peduli tentang persetujuan daripada keluarga mereka daripada orang lain.

Mencabar Mitos Keluarga

Mitos-mitos keluarga mewujudkan rasa kepunyaan. Ketaatan kepada mitos adalah satu bentuk ikatan. Apabila mitos dicabar - apabila kita berfikir, merasakan, atau bertindak berbeza daripada mitos-mitos kita boleh merasakan bahawa kita adalah pengkhianat atau bahawa kita menolak keluarga kita, dan kita juga boleh merasa terpencil daripada atau ditolak oleh keluarga kita. Walaupun tidak ada ahli keluarga di sekitar untuk menguatkuasakan kepercayaan keluarga, suara dalaman kami secara berkesan mengawasi usaha kami untuk berpisah.

Keluarga Judy mendefinisikan dirinya dengan komitmennya kepada asal-usul kelas pekerja. Sekarang Dave dan Judy adalah keluarga, dia melihat tingkah laku mudah alihnya sebagai serangan terhadap keluarganya dan merasa bersalah jika dia mengambil bahagian dalamnya.

Bagi Dave, desakan Judy untuk mengekalkan cara kelas pekerja tidak dapat difahami. Keluarga imigran Dave telah berjuang selama tiga generasi untuk melepaskan kemiskinan dan segala yang berkaitan dengannya. Dave merasakan bahawa isterinya harus menyokongnya dalam memperoleh bukti yang jelas bahawa keluarganya akhirnya berjaya melakukannya. Apabila dia tidak memberikan sokongan ini, dia menafsirkan reaksinya sebagai "berdosa dalam rasa tidak rasional."

Kedua-dua Dave dan Judy merasakan bahawa mitos-mitos yang menentukan keluarga asal mereka sedang diserang, tetapi tidak menyedari betapa banyak identiti mereka terikat dalam mitos-mitos keluarga ini.

Mitos Keluarga dan Konflik

Mitos-mitos keluarga memainkan peranan yang besar dalam cara kita belajar menangani konflik. Saya dibesarkan dalam sebuah keluarga yang mana konflik hanya tidak "dilakukan." Tiada siapa yang bercakap tentang perselisihan, dan mana-mana kanak-kanak yang membawa mereka malu. Konflik kekal di bawah tanah.

Mitos keluarga ini mengajar anak-anak untuk mengelakkan konflik dan menindas dan tidak percaya perasaan mereka sendiri. Keengganan, walaupun penindasan, konflik digabungkan dengan kepercayaan bahawa peranan isterinya menjadi tunduk kepada suami. Ketidakseimbangan kuasa dalam hubungan itu dibina ke dalam keluarga oleh budaya dan diperkuat oleh agama - sekurang-kurangnya di permukaan. Pada hakikatnya, ibuku melakukan banyak gerakan dan manipulasi sehingga bapanya mengakui kebimbangannya.

Isteri saya dibesarkan dalam sebuah keluarga di mana nilai utama adalah untuk berdiri sendiri. Ini memerlukan pendapat dan penghakiman yang terbuka dan kerap. Feuds adalah perkara biasa: ia hampir memerlukan scorecard untuk mengesan siapa yang bercakap dengannya. Dan konflik nampaknya tidak dapat diselesaikan; ahli keluarga hanya ditarik dari satu sama lain.

Saya membawa peraturan keluarga saya ke dalam perkahwinan kami, dan isteri saya membawanya. Selepas beberapa pergaduhan pahit dan menyakitkan - dan kaunseling perkahwinan - kami mula menetapkan peraturan kami sendiri untuk menangani konflik. Kami menetapkan batasan pada tingkah laku yang kami lakukan semasa pergaduhan.

Sebagai contoh, menyedari bahawa masa boleh menjadi sangat penting, kami bersetuju bagaimana untuk membuat keputusan apabila kami membincangkan isu-isu. Dia sentiasa mahu bercakap tentang segala-galanya dengan serta-merta. Saya biasanya mengelakkan membincangkan isu ini selagi mungkin. Akhirnya saya bersetuju bahawa kita akan sentiasa membincangkan isu ini, tetapi pada waktu yang boleh diterima bersama dalam masa dua puluh empat jam.

Kami bersetuju untuk tidak memperluaskan perjuangan dari apa yang menjadi isu asal, hanya untuk berpegang dengan satu subjek dan meletakkan isu-isu lain diketepikan sehingga satu masa lagi. Kami bersetuju untuk tidak menggunakan komen orang lain sebagai peluru, dan membincangkan hanya pemikiran dan perasaan kita sendiri daripada membawa apa yang difikirkan atau dikatakan oleh orang lain. Itu adalah masalah kami; Anda mungkin berbeza sekali.

Setuju dengan Peraturan Anda Sendiri untuk Mengendalikan Konflik

Hanya melarikan diri dari perselisihan mengenai peraturan keluarga adalah bersetuju dengan peraturan anda sendiri. Hanya terima bahawa setiap pasangan membawa satu set peraturan yang berbeza kepada hubungan itu. Selagi kedua-dua set peraturan tetap tidak dinyatakan, mereka akan bertentangan.

Kenal pasti tingkah laku yang mengganggu anda. Kemudian berbincang cara berkelakuan yang boleh diterima oleh anda berdua. Setiap orang perlu memikirkan perkara-perkara ini secara bebas; maka anda boleh bercakap tentang mereka bersama-sama dan mencuba peraturan baru anda untuk seketika. Dari semasa ke semasa anda mungkin perlu menilai sejauh mana peraturannya berfungsi.

Kerana peraturan untuk mengendalikan konflik mungkin menjadi sebahagian daripada mitos keluarga tentang jenis orang kita, menukar peraturan juga mungkin memerlukan meneliti semula mitos-mitos itu dan menukar sekurang-kurangnya sebahagian daripada cara kita telah menentukan diri kita pada masa lalu.

Pada akhirnya, mitos adalah semacam itu - mitos. Mereka membantu kita mengatur kehidupan kita dan memberikan makna kepada pengalaman kita, tetapi kadang-kadang mereka tidak berguna. Apabila itu terjadi, kita berpaling dari mitos-mitos lama dan mencari kepercayaan baru yang dapat membantu kita memahami kehidupan kita.

hak cipta ©2019 oleh James L. Creighton.
Dicetak dengan kebenaran daripada Perpustakaan Dunia Baru
www.newworldlibrary.com

Perkara Sumber

Mengasihi Perbezaan Anda: Membangun Hubungan yang kuat dari Realiti Terpisah
oleh James L. Creighton, PhD

Mengasihi Perbezaan Anda: Membina Hubungan yang kuat dari Realiti Terpisah oleh James L. Creighton, PhDDr. James Creighton telah bekerja dengan pasangan selama beberapa dekad, memudahkan komunikasi dan resolusi konflik dan mengajar mereka alat untuk membina hubungan yang sihat dan bahagia. Dia telah mendapati bahawa banyak pasangan mula mempercayai mereka menyukai perkara yang sama, melihat orang dengan cara yang sama, dan berkongsi penggabungan bersatu di dunia. Tetapi perbezaan tidak dapat dielakkan timbul, dan ia sangat mengecewakan untuk mencari rakan kongsi seseorang itu melihat seseorang, situasi, atau keputusan yang sama sekali berbeza. Walaupun banyak hubungan menggelepar pada masa ini, Creighton menunjukkan bahawa ini sebenarnya boleh menjadi peluang untuk menjalin ikatan yang lebih kuat. Hasilnya memindahkan pasangan dari ketakutan dan pengasingan dari "jalan atau jalan saya" dan menjadi pemahaman yang mendalam tentang yang lain yang membolehkan "jalan kita."

Klik di sini untuk mendapatkan maklumat lanjut dan / atau memerintahkan buku ini. Juga terdapat dalam edisi Kindle.

Mengenai Penulis

James L. Creighton, PhD, adalah pengarang Loving through Your DifferencesJames L. Creighton, PhD, Adalah pengarang Mengasihi Perbezaan Anda dan beberapa buku lain. Beliau adalah seorang perunding psikologi dan hubungan yang telah bekerja dengan pasangan dan menjalankan latihan komunikasi untuk lebih daripada 50 tahun. Beliau baru-baru ini membangun dan menjalankan latihan konflik pasangan untuk beberapa ratus kakitangan profesional Jabatan Kesihatan Mental Thailand, berdasarkan terjemahan Thai buku Creighton yang baru, Bagaimana Percayalah Pasangan Cinta. Beliau telah mengajar di seluruh Amerika Utara serta di Korea, Jepun, Israel, Brazil, Mesir, Rusia dan Republik Georgia. Lawati dia dalam talian di www.jameslcreighton.com.

Buku-buku yang berkaitan

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = James L. Creighton; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}