Empati dan Attunement dalam Hubungan Sihat dan Berhasil

Empati dan Attunement dalam Hubungan Sihat dan BerhasilImej oleh 5688709 daripada Pixabay

Perkembangan kepercayaan dalam hubungan sangat bergantung kepada dua konsep teras: empati dan attunement. Attunement adalah tentang menyedari diri sendiri dan orang lain. Ia juga mengenai penerimaan maklumat yang anda dapatkan dari orang lain.

Apabila dua orang saling berpersatuan, terdapat kesedaran emosi, responsif, dan empati. Orang yang sopan sensitif terhadap perasaan anda dan boleh "berjalan di kasut anda." Dia menghormati pandangan anda. Walaupun ia berbeza dari dirinya, dia dapat mengesahkan perasaan atau sikap anda sebagai munasabah dan difahami. Dia akan menunjukkan toleransi untuk perspektif anda tanpa pertahanan, penghakiman yang keras, atau kritikan.

Sama ada anda berpacaran atau dalam hubungan yang berterusan, seorang lelaki yang menyesuaikan diri dengan bagaimana kelakuannya mempengaruhi anda, yang boleh menunjukkan empati dan mengesahkan pengalaman anda, adalah penjaga! Ini adalah jenis orang yang tidak akan memperlakukan anda dengan buruk, kerana dia sedar bagaimana rasanya dirawat dengan cara ini. Dia akan bertindak dengan teliti dan sewajarnya jika dia sedar bahawa dia telah menyakiti anda.

Ini tidak bermakna anda tidak akan terluka atau tidak difahami. Ini bermakna bahawa pasangan anda boleh bersandar dalam hubungan, memohon maaf jika perlu, dan menunjukkan kebimbangan kerana menyakiti anda. Interaksi "pecah dan membaiki" sekali-sekala ini adalah perkara biasa dalam semua hubungan. Saya menekankan perkataan itu Sekali-sekala - seperti dalam "tidak biasa." Norma adalah tidak untuk sentiasa kecewa dan kecewa, tetapi kecederaan dan kekecewaan kadang-kadang berlaku. Perbezaannya terletak pada bagaimana pasangan anda mengendalikannya.

Amanah

Amanah diperolehi. Anda tidak perlu, tidak juga, mempercayai seseorang secara tersirat apabila anda pertama kali bertemu. Ini tidak bermakna anda mencurigakan niat orang itu. Apa yang dimaksudkan ialah anda melakukan apa yang kami lakukan dalam sistem keadilan Amerika: menganggap bahawa seseorang tidak bersalah sehingga terbukti bersalah. Fikiran anda tetap terbuka, menerima tanda-tanda bahawa seseorang itu boleh dipercayai atau tidak. Anda memberi perhatian kepada kata-kata dan tindakan untuk melihat jika "meter amanah" naik atau turun. Sekiranya ia jatuh, anda tidak perlu cuba untuk menyatukan hubungan dengan orang ini (walaupun anda percaya anda suka dengannya).

Jarum pada meter amanah akan meningkat apabila pasangan anda:

  • boleh diramal
  • boleh dipercayai
  • konsisten
  • bertanggungjawab
  • perlindungan
  • bersedia untuk menjaga kepentingan terbaik anda (bukan hanya dia) di hati
  • bersedia untuk berhadapan dengan anda tentang semua aspek kehidupannya
  • terbuka untuk belajar
  • teringat dalam kalangan sosialnya
  • menjaga dan prihatin apabila dia telah mencederakan anda

Hubungan Sihat

Hubungan yang sihat dan berjaya mempunyai beberapa ciri teras yang sama. Hubungan ini ditakrifkan oleh rasa aman dan keselamatan pasangan, empati antara satu sama lain, respons terhadap keperluan orang lain, dan sikap kita.

Setiap pasangan berpadanan dengan yang lain, dan mereka berdua secara terbuka berkomunikasi. Terdapat pemahaman dan kesedaran yang mendalam antara satu sama lain. Mereka bergantung pada satu sama lain dan percaya dengan tegas bahawa setiap orang mempunyai belakang yang lain. Mereka juga mengambil risiko emosi antara satu sama lain - mereka tidak takut terdedah. Mereka mempunyai keberanian untuk menunjukkan satu sama lain siapa mereka sebenarnya.

Amanah dan keselamatan dibina perlahan-lahan dan secara beransur-ansur dari awal hubungan. Malah, amanah dan keselamatan ini adalah asas hubungan yang dibina. Apabila tidak ada di awal, hubungan itu dibina di atas asas yang rosak dan sering tidak pernah pulih sepenuhnya.

Jika ini sukar dibayangkan, perhatikan model peranan yang terlibat dalam hubungan yang sihat dan terjamin. Fikirkan tentang orang-orang dalam hidup anda pada masa ini atau pada masa lalu. Bagaimanakah pasangan ini memperlakukan satu sama lain? Bagaimana mereka berinteraksi antara satu sama lain, dunia, dan orang-orang di sekeliling mereka? Apa yang seolah-olah membuat ikatan mereka pepejal?

Anda juga boleh memikirkan cara orang yang sihat dan selamat berinteraksi dengan anda. Bagaimana mereka mengelakkan drama dan tingkah laku beracun? Bagaimana mereka menangani konflik dan cabaran dalam kehidupan? Bagaimanakah mereka memberi respons kepada anda apabila anda menghadapi masalah? Anda mungkin tahu beberapa orang dan pasangan yang dapat membantu anda melihat hubungan yang sihat adalah mungkin!

Komunikasi dalam Hubungan Sihat

Dalam hubungan yang sihat, terdapat komunikasi terbuka, tegas, dan berkesan. Tiada permainan. Komunikasi jelas dan langsung. Apabila pasangan yang sihat terjebak atau mula berdebat, mereka cenderung untuk menangani apa yang di bawah permukaannya. Apabila pencetus berasaskan lampiran diaktifkan dalam situasi sedemikian, pasangan yang tidak disengajakan secara emosi biasanya menggunakan strategi menonaktifkan - menjauhkan fikiran dan tindakan - yang menyebabkan dia berpaling apabila anda memerlukannya. Rakan kongsi yang emosi yang tersedia akan menyatakan ketakutan, kerinduan, dan kelemahan kepada anda dan bukannya menutup anda. Sebaliknya, ia akan berasa selamat untuk anda melakukan perkara yang sama.

Apabila rakan kongsi memanfaatkan kelemahan mereka dan membaginya, mereka boleh berkumpul untuk menyelesaikan masalah tersebut. Mereka boleh menggunakan kemahiran mengatasi untuk mengurangkan secara berkesan kereaktifan dan emosi yang luar biasa agar mereka dapat terus hadir dan bertunang dengan satu sama lain dan bercakap dengan tenang. Apabila rakan kongsi berkomunikasi dengan cara yang sihat, mereka dapat kembali ke tanah yang stabil dengan cepat selepas hujah. Keseimbangan mereka pulih, dan mereka meneruskan tanpa memegang dendam.

Kecerdasan emosi

Beberapa ciri hubungan sihat merangkumi apa yang dikenali sebagai kecerdasan emosi. Kecerdasan emosi adalah tentang mahir dalam beberapa bidang utama yang melibatkan emosi dalam diri anda dan dalam interaksi anda dengan orang lain. Bidang kecekapan peribadi termasuk kesedaran diri dan pengurusan emosi dan tingkah laku anda sebagai tindak balas kepada mereka. Mengetahui emosi anda dengan betul dan menyalurkan emosi yang positif adalah penting untuk menjadi kompeten secara peribadi dan sosial.

Komponen kecerdasan emosi yang lain adalah bagaimana dengan tepat anda mengarahkan emosi orang-orang di sekeliling anda dan menilai apa yang mungkin berlaku dengan mereka, dan sama ada anda menggunakan pengetahuan ini dengan berkesan untuk menengahi interaksi anda dengan mereka.

Seperti yang anda boleh bayangkan, kecerdasan emosi adalah sesuatu yang anda mahu berkembang dan sesuatu yang anda ingin cari dalam pasangan. Orang pintar emosi mengalami pengalaman platonic dan romantis yang lebih berjaya, pencapaian akademik yang lebih besar, lebih banyak interaksi positif dengan anak-anak mereka, dan kejayaan yang lebih besar di tempat kerja.

Oleh kerana kecerdasan emosi adalah komponen penting dalam hubungan yang sihat, saya telah membuat senarai kemahiran, ciri, dan kebolehan yang biasa dijumpai pada orang yang mempunyai kecerdasan emosi yang tinggi:

  • keyakinan
  • wawasan
  • motivasi
  • perbendaharaan kata yang kuat dan keupayaan untuk memberi kata pengalaman emosi
  • empati
  • keupayaan mengawal emosi
  • komunikasi tegas
  • sifat pengampunan
  • kemahiran sosial yang baik
  • rasa ingin tahu tentang orang lain
  • keupayaan untuk bersenang-senang
  • tidak mungkin tersinggung
  • keupayaan untuk menghadapi penolakan
  • keyakinan

Banyak seolah-olah menunggang kecerdasan emosi kita! Tidak mustahil untuk setiap orang mempunyai segala-galanya dalam senarai ini, jadi jangan berkecil hati. Ambil inventori apa yang anda percaya anda baik dan apa yang mungkin memerlukan lebih banyak pembangunan. Maklum balas daripada orang lain juga boleh memberi manfaat, kerana kita kadang-kadang tidak melihat kelemahan kita dengan jelas.

Peraturan Interpersonal

Apabila anda berinteraksi dengan orang lain, anda berdua akan mengalami pelbagai peringkat sesuatu yang disebut peraturan emosi interpersonal. Peraturan emosi jenis ini muncul apabila anda cuba mempengaruhi orang lain untuk mencapai matlamat. Ini selalunya termasuk mempengaruhi perasaan atau pemikiran orang ini.

Sebagai contoh, apabila anda merasakan jarak antara diri anda dan pasangan anda, dan anda mencari jaminan atas minatnya yang berterusan kepada anda, anda terlibat dalam taktik peraturan interpersonal. Sekiranya anda berinteraksi dengan seseorang secara emosional dan / atau anda mempunyai gaya lampiran yang cemas, anda akan cenderung untuk menekankan kedekatan, keintiman, sambungan. Usaha anda akan bertembung dengan orang yang menghargai autonomi dan jarak.

Adalah penting bagi anda dan pasangan anda untuk mencari jalan untuk mengimbangi keperluan yang bercanggah supaya anda berpuas hati dengan hubungan tersebut. Kedua-dua pilihan adalah sah, tetapi apabila terdapat perbezaan yang melampau dalam matlamat dua orang - matlamat menekankan kedekatan, keintiman, dan sambungan di satu pihak, dan otonomi dan jarak di pihak lain - konflik dan ketidakpuasan akan berlaku.

Pasangan dengan hubungan yang selamat dan sihat tidak melihat matlamat ini sebagai tidak serasi. Mereka tetap fleksibel dan mencari cara untuk mengimbangi dan menyelaraskan mereka.

Hak Cipta © 2019 oleh Marni Feuerman. Hak cipta terpelihara.
Dicetak dengan kebenaran daripada Perpustakaan Dunia Baru
www.newworldlibrary.com

Perkara Sumber

Ghosted and Breadcrumbed: Hentikan Jatuh untuk Lelaki Tidak Ada dan Dapatkan Pintar tentang Hubungan Sihat
oleh Marni Feuerman

Ghosted and Breadcrumbed: Hentikan Jatuh untuk Lelaki Tidak Ada dan Dapatkan Pintar tentang Hubungan Sihat oleh Marni FeuermanPsikoterapi Dr. Marni Feuerman menawarkan nasihat yang mendalam dan mendalam untuk semua orang yang mendapati diri mereka dalam hubungan yang menyakitkan dan tidak memuaskan lagi dan lagi. Dia menawarkan penjelasan dan penyelesaian untuk mengapa kami menarik dan menerima rawatan yang kurang baik, mengalami kekurangan sambungan emosi daripada rakan romantis, dan sering menolak yang baik. Berdasarkan sains cinta, neurobiologi, dan lampiran, serta pengalaman klinikal Dr. Feuerman, buku ini akan membantu anda mengenali mengapa anda terjebak dan bagaimana mengubah corak ini untuk kebaikan.

Klik di sini untuk mendapatkan maklumat lanjut dan / atau memerintahkan buku ini. Juga terdapat dalam edisi Kindle.

Mengenai Penulis

Dr. Marni FeuermanDr. Marni Feuerman adalah ahli terapi nikah dan keluarga berlesen dan pekerja sosial klinikal berlesen. Beliau mengekalkan amalan swasta dan menawarkan bengkel yang memberi tumpuan kepada masalah hubungan, perkahwinan, kafir, dating, dan perceraian. Sebagai seorang ahli hubungan dan perkahwinan yang diakui secara nasional, beliau telah menyumbang kepada saluran media dalam talian yang banyak. Lawati laman web beliau di https://www.drmarnionline.com/

Video oleh Pengarang

Buku-buku yang berkaitan

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = good relations; maxresults = 3}

Lebih banyak buku mengenai topik ini

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}