Di bawah kebanyakan pergaduhan adalah usaha untuk mendapatkan yang lain untuk memberi respons kepada realiti emosi anda dan rasa keadilan.
Pasangan rata-rata akan mempunyai antara 30 hingga 50 hujah-hujah yang signifikan setahun, "penting" yang bermaksud pertemuan yang bertukar dengan ketara dari norma dialog sivil, akan menjadi tidak selesa untuk filem dan menunjukkan rakan-rakan, dan mungkin melibatkan menjerit, mata bergulir, tuduhan histrionik, dan membanting pintu.
Memandangkan keamatan kesusahan yang menyebabkan argumen menyebabkan kita, kita boleh menjangkakan masyarakat moden telah belajar untuk menumpukan banyak perhatian dan sumber untuk memahami mengapa mereka berlaku dan bagaimana kita lebih berkesan dapat meredakan atau memecahkan mereka. Kami mungkin menjangka ada kursus sekolah dan kolej tentang bagaimana untuk menguruskan hujah dengan jayanya dan sasaran rasmi untuk mengurangkan kejadian mereka.
Tetapi terdapat beberapa sebab yang kuat untuk mengabaikan kolektif kami. Yang pertama adalah bahawa budaya kita, dibentuk dengan kuat oleh falsafah dan pergerakan kebudayaan Romantisisme, secara sentimen menunjukkan bahawa mungkin ada hubungan yang perlu antara semangat yang benar dan rasa marah. Ia seolah-olah seolah-olah berjuang dan melemparkan penghinaan mungkin tanda-tanda, bukan ketidakupayaan dan ketidakupayaan untuk kawalan kendiri, tetapi keamatan kuat keinginan dan kekuatan komitmen.
Romantikisme juga berkomplot untuk mencadangkan bahawa argumen mungkin menjadi sebahagian daripada cuaca semulajadi hubungan dan tidak dapat dianalisis secara adil melalui alasan atau dibongkar dengan logik. Hanya seorang pedant yang akan berusaha berfikir melalui hujah, berbanding dengan membiarkan ia berjalan kadang-kadang mengganggu dan gaduh tetapi akhirnya kursus yang perlu.
Pada tahap yang lebih intim, mungkin kita tidak dapat menghadapi apa hujah-hujah yang menunjukkan kepada kita tentang diri kita sendiri, yang mempersembahkan penghinaan yang tidak dapat ditanggung oleh diri kita sendiri. Sekali hujah berakhir, kejahatan, rasa kasihan diri, dan kesunyian yang dipamerkan adalah menjijikkan untuk dipikir dan jadi kita secara pura berpura-pura kepada diri kita sendiri dan rakan kongsi kita bahawa apa yang berlaku malam tadi mestilah penyimpangan yang luar biasa, yang terbaik diluluskan dalam diam dari perspektif yang lebih tenang subuh.
Kami terus dicela dalam siasatan kami kerana ada bukti yang sangat kecil bahawa versi apa yang berlaku dalam kesatuan kami mungkin terungkap dalam orang lain juga. Daripada rasa malu dan keinginan untuk kelihatan normal, kita secara kolektif saling melindungi dari realiti perhubungan-dan kemudian bayangkan bahawa tingkah laku kita mestilah menjadi ganas dan kebudak-budakan yang unik dan oleh itu tidak dapat melakukan penebusan atau analisis. Kami terlepas peluang untuk bertambah baik kerana kita mengambil diri kita untuk menjadi pengecualian gila.
Tiada yang perlu dilakukan. Kami berhujah dengan teruk dan teratur terutamanya kerana kita kekurangan pendidikan bagaimana mengajar orang lain. Di bawah permukaan hampir setiap hujah terletak percubaan teruk oleh dua orang untuk mendapatkan yang lain untuk melihat, mengakui, dan bertindak balas terhadap realiti emosi mereka dan rasa keadilan. Di luar invective adalah kerinduan yang pasangan kita harus menyaksikan, memahami, dan menyokong beberapa elemen penting dalam pengalaman kita sendiri.
Hujah yang buruk adalah upaya gagal untuk berkomunikasi, yang menyalahi undang-undang yang mendasari mesej yang kami maksudkan untuk menyampaikan yang kurang jelas. Ia adalah sangat terdesak kita yang merosakkan kita dan menghalang kita dalam ketidakakrifan yang menghalang apa jua perkara yang kita katakan dari membuat jalan. Kami berhujah dengan cara yang hodoh kerana, dalam masa kita kesusahan, kita kehilangan akses kepada semua kaedah yang lebih baik untuk menjelaskan ketakutan kita, harapan, keperluan, kebimbangan, kegembiraan, dan keyakinan yang frustasi. Dan kita melakukan ini terutamanya kerana kita sangat takut bahawa kita mungkin telah merosakkan hidup kita dengan berada dalam hubungan dengan seseorang yang tidak dapat memahami gerakan dalaman jiwa kita. Kami akan melakukan perkara yang jauh lebih baik jika kita hanya peduli sedikit.
Beberapa sebab mengapa kita berhujah begitu banyak dan begitu berulang-ulang adalah bahawa kita tidak dibimbing untuk melihat kesamaan yang berjalan melalui hujah-hujah kita.
Oleh itu, kita tidak akan menimbulkan hujah pahit kerana kita pada dasarnya kejam atau tegas tegang, tetapi kerana kita sekaligus begitu melabur dan tidak begitu berupaya. Ia adalah kekuatan yang tidak dikehendaki untuk kita berkomunikasi yang menghalang keupayaan kita untuk melakukannya.
Walau bagaimanapun, walaupun hujah mungkin merosakkan, mengelakkan titik-titik konflik tidak langsung dengan jawapannya. Hujah adalah tentang sesuatu, jadi keperluan kandungannya akhirnya akan dihadapi sekiranya hubungannya dapat bertahan. Keutamaannya tidak begitu banyak untuk membantah titik pertengkaran untuk belajar mengendalikan mereka dengan cara yang tidak menentu dan lebih mudah bersikap tegas.
Beberapa sebab mengapa kita berhujah begitu banyak dan begitu berulang ialah kita tidak dibimbing untuk melihat kesamaan yang berjalan melalui hujah-hujah kita; kita tidak perlu menyampaikan tipologi yang mudah bagi pertengkaran yang boleh menjadi konflik dalam negeri tentang apa ensiklopedia burung kepada seorang pakar ornithologist.
Walaupun pergaduhan boleh dilihat daripada generik luar, dengan paparan agitasi dan pencerobohan yang sama, kita harus mengenali pelbagai hujah yang sangat beroperasi. Dengan meneliti mereka pula, kita secara beransur-ansur boleh mengumpulkan pemahaman tentang beberapa halangan yang kita hadapi, dan menyampaikan detik-detik perbezaan dengan kurang mengejutkan dan pengiktirafan yang lebih toleran dan lucu. Kita akan diingatkan sekali lagi bahawa cinta adalah kemahiran, bukan emosi.
Tentang Pengarang
Petikan yang diedit daripada Sekolah Kehidupan: Pendidikan Emosi, diperkenalkan oleh Alain de Botton, The School of Life Press. © The School of Life, penerbitan September 2019.
Artikel ini pada asalnya muncul di YES! Majalah
Buku berkaitan:
Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal
oleh Gary Chapman
Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara
oleh John M. Gottman dan Nan Silver
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda
oleh Emily Nagoski
Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta
oleh Amir Levine dan Rachel Heller
Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.
Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan
Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman
Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.
