Apa Perkara Ini Yang Kita Panggil Cinta?
Shutterstock

Dari lagu dan puisi hingga novel dan filem, cinta romantis adalah salah satu subjek yang paling berkekalan untuk karya seni sepanjang zaman. Tetapi bagaimana dengan sains?

Bukti sejarah, budaya dan bahkan evolusi menunjukkan cinta wujud semasa zaman kuno dan di banyak bahagian dunia. Cinta romantis didapati wujud di 147 daripada 166 budaya melihat dalam satu kajian.

Kerumitan cinta banyak berkaitan dengan bagaimana orang mengalaminya secara berbeza dan bagaimana ia dapat berubah dari masa ke masa.

Suka, cinta, atau 'jatuh cinta'?

Psikologi penyelidikan selama 50 tahun yang lalu telah menyelidiki perbezaan antara menyukai seseorang, mencintai seseorang dan menjadi "jatuh cinta".

Suka digambarkan mempunyai fikiran dan perasaan positif terhadap seseorang dan menganggap syarikat itu bermanfaat. Kita juga sering mengalami kehangatan dan kedekatan dengan orang yang kita suka. Dalam beberapa keadaan, kita memilih untuk bersikap intim dengan orang-orang ini.


grafik langganan dalaman


Otak kita berperilaku berbeza ketika kita jatuh cinta dengan seseorang berbanding ketika kita menyukai seseorang. Halfpoint / Shutterstock

Apabila kita mencintai seseorang kita mengalami pemikiran dan pengalaman positif yang sama seperti ketika kita menyukai seseorang. Tetapi kita juga mengalami rasa peduli dan komitmen yang mendalam terhadap orang itu.

Menjadi "Dilamun cinta”Merangkumi semua perkara di atas tetapi juga melibatkan perasaan gairah dan tarikan seksual. Walau bagaimanapun, penyelidikan mengenai pandangan cinta orang lain menunjukkan bahawa tidak semua cinta adalah sama.

Cinta yang bersemangat vs pengasih

Cinta romantis terdiri daripada dua jenis: cinta yang bersemangat dan mesra. Kebanyakan hubungan romantis, sama ada jantina heteroseksual atau sama, melibatkan kedua-dua bahagian ini.

Kasih sayang adalah apa yang biasanya orang anggap sebagai "jatuh cinta". Ini merangkumi perasaan gairah dan kerinduan yang kuat terhadap seseorang, hingga mereka mungkin berfikir secara obsesif tentang keinginan untuk berada di tangan mereka.

Pelbagai kajian melaporkan kira-kira 20-40% pasangan mengalami pengurangan cinta yang bersemangat sepanjang hubungan. Rawpixel.com/ Shutterstock

Bahagian kedua dikenali sebagai cinta sahabat. Ia tidak dirasakan secara intensif, tetapi kompleks dan menghubungkan perasaan keintiman dan komitmen emosi dengan ikatan yang mendalam terhadap pasangan romantis.

Bagaimana cinta berubah dari masa ke masa?

penyelidikan melihat perubahan cinta romantis dari masa ke masa biasanya mendapati bahawa walaupun cinta yang bersemangat bermula tinggi, ia menurun sepanjang hubungan.

Terdapat pelbagai sebab untuk ini.

Apabila rakan kongsi saling mengetahui tentang satu sama lain dan menjadi lebih yakin pada masa depan hubungan jangka panjang, rutin berkembang. Peluang untuk mengalami kebaruan dan kegembiraan juga dapat menurun, begitu juga frekuensi aktiviti seksual. Ini boleh menyebabkan cinta yang bersemangat mereda.

Ini adalah pengurangan dalam kasih sayang, lebih daripada cinta yang penuh semangat, yang boleh memberi kesan negatif pada umur hubungan romantis. Imej Perniagaan Monyet / Shutterstock

Walaupun pengurangan cinta yang penuh semangat tidak dialami oleh semua pasangan, pelbagai kajian melaporkan sekitar 20-40% pasangan mengalami kemerosotan ini. Bagi pasangan yang telah berkahwin lebih dari sepuluh tahun, kemerosotan paling tinggi kemungkinan besar berlaku sepanjang tahun dekad kedua.

Peristiwa dan peralihan kehidupan juga dapat menjadikannya sukar untuk mengalami semangat. Orang mempunyai tanggungjawab bersaing yang mempengaruhi tenaga mereka dan hadkan peluang untuk memupuk semangat. Keibubapaan adalah contohnya.

Sebaliknya, cinta sahabat biasanya didapati meningkat dari masa ke masa.

Walaupun penyelidikan mendapati bahawa kebanyakan hubungan romantis terdiri daripada cinta yang penuh semangat dan kasih sayang, itu adalah ketiadaan atau pengurangan cinta kasih sayang, lebih daripada cinta yang bersemangat, yang boleh memberi kesan negatif terhadap umur hubungan romantis.

Tetapi apa gunanya cinta?

Cinta adalah emosi yang membuat orang terikat dan berkomitmen antara satu sama lain. Dari perspektif psikologi evolusi, cinta berkembang untuk menjaga ibu bapa anak-anak bersama sehingga mereka dapat bertahan dan mencapai kematangan seksual.

Tempoh masa kanak-kanak jauh lebih lama bagi manusia daripada spesies lain. Oleh kerana keturunan bergantung pada orang dewasa selama bertahun-tahun untuk bertahan dan mengembangkan kemahiran dan kebolehan yang diperlukan untuk kehidupan yang berjaya, cinta sangat penting bagi manusia.

Tanpa cinta, sukar untuk melihat bagaimana spesies manusia dapat berkembang.

Cinta berkembang untuk memastikan ibu bapa anak-anak bersama-sama cukup lama untuk mereka bertahan dan mencapai kematangan seksual. Nattakorn_Maneerat / Shutterstock

Asas biologi juga

Bukan hanya ada landasan evolusi untuk mencintai, cinta berakar pada biologi. Kajian neurofisiologi menjadi cinta romantis menunjukkan bahawa orang-orang yang berada di pergolakan cinta yang penuh semangat mengalami peningkatan pengaktifan di kawasan otak yang berkaitan dengan penghargaan dan kesenangan.

Malah, kawasan otak diaktifkan adalah sama dengan yang diaktifkan oleh kokain.

Kawasan-kawasan ini melepaskan bahan kimia seperti oxytocin, vasopressin dan dopamine, yang menghasilkan perasaan bahagia dan euforia yang juga dikaitkan dengan rangsangan seksual dan kegembiraan.

Menariknya, ini kawasan otak tidak diaktifkan ketika memikirkan hubungan yang tidak romantis seperti rakan. Penemuan ini memberitahu kita bahawa menyukai seseorang tidak sama dengan cinta pada seseorang.

Apa gaya cinta anda?

penyelidikan telah menemui tiga gaya cinta yang utama. Pertama kali dicipta oleh ahli psikologi John Lee, gaya cinta adalah eros, ludus dan storge. Gaya ini merangkumi kepercayaan dan sikap orang lain mengenai cinta dan bertindak sebagai panduan bagaimana mendekati hubungan romantis.

Orang yang gemar dengan cinta akan percaya dan tidak memerlukan atau bergantung kepada orang lain. BLACKDAY / Shutterstock

Eros

Gaya cinta ini merujuk kepada cinta erotik dan tertumpu pada tarikan fizikal dan melakukan hubungan seks, perkembangan cepat perasaan kuat dan bersemangat untuk keakraban yang lain dan kuat.

Ludus

Gaya ini melibatkan emosi yang jauh dan sering melibatkan "permainan-bermain". Tidak menghairankan orang yang menyokong gaya cinta ini tidak mungkin berkomitmen, merasa selesa mengakhiri hubungan dan sering memulakan hubungan baru sebelum mengakhiri hubungan yang sekarang.

Storge

Storge sering dianggap sebagai bentuk cinta yang lebih matang. Keutamaan diberikan untuk mempunyai hubungan dengan orang yang mempunyai minat yang sama, kasih sayang diungkapkan secara terbuka dan kurang menekankan pada daya tarikan fizikal. Orang yang suka cinta akan kepercayaan terhadap orang lain dan tidak memerlukan atau bergantung kepada orang lain.

Atau adakah campuran lebih sesuai dengan gaya anda?

Anda mungkin melihat diri anda lebih dari satu gaya ini.

bukti menunjukkan bahawa beberapa orang mempunyai campuran dari tiga gaya cinta utama; campuran ini dilabel oleh Lee sebagai mania, pragma dan agape.

Cinta manik merangkumi perasaan yang kuat untuk pasangan serta bimbang untuk melakukan hubungan. Cinta pragmatik melibatkan membuat pilihan hubungan yang masuk akal dalam mencari pasangan yang akan membuat teman dan teman yang baik. Agape adalah cinta yang mengorbankan diri yang didorong oleh rasa tanggungjawab dan tidak mementingkan diri sendiri.

Perkembangan keperibadian dan pengalaman hubungan orang terdahulu mempengaruhi gaya cinta seseorang. Gustavo Frazao / Shutterstock

Mengapa anda menyukai cara anda melakukannya?

Gaya cinta seseorang tidak ada hubungannya dengan mereka genetik. Sebaliknya, ia dikaitkan dengan pengembangan keperibadian dan pengalaman hubungan masa lalu seseorang.

Sesetengah kajian telah menemui orang yang memiliki sifat gelap, seperti narsisisme, psikopati dan machiavellianisme, menyokong lebih banyak gaya cinta ludus atau pragma.

Orang yang mempunyai gaya lampiran yang tidak selamat, yang memerlukan keperluan pengesahan dan keasyikan yang tinggi dengan rakan kongsi, menyokong lebih banyak cinta mania, sementara mereka yang tidak selesa dengan keakraban dan kedekatan tidak menyokong cinta eros.

Tidak kira perbezaan cara cinta dialami, satu perkara tetap umum bagi semua orang: kita sebagai manusia adalah haiwan sosial yang mempunyai daya tarik yang mendalam terhadapnya.Perbualan

Tentang Pengarang

Gery Karantzas, Profesor Madya dalam Psikologi Sosial / Sains Hubungan, Universiti Deakin

Artikel ini diterbitkan semula daripada Perbualan di bawah lesen Creative Commons. Membaca artikel asal.

memecahkan

Buku berkaitan:

Lima Bahasa Cinta: Rahsia Cinta Yang Kekal

oleh Gary Chapman

Buku ini meneroka konsep "bahasa cinta," atau cara individu memberi dan menerima cinta, dan menawarkan nasihat untuk membina hubungan yang kukuh berdasarkan persefahaman dan rasa hormat bersama.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Tujuh Prinsip untuk Membuat Perkahwinan Berfungsi: Panduan Praktikal daripada Pakar Perhubungan Terkemuka Negara

oleh John M. Gottman dan Nan Silver

Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan nasihat untuk membina perkahwinan yang berjaya berdasarkan penyelidikan dan amalan, termasuk petua untuk komunikasi, penyelesaian konflik dan hubungan emosi.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Come as You Are: Sains Baharu Mengejutkan yang Akan Mengubah Kehidupan Seks Anda

oleh Emily Nagoski

Buku ini meneroka sains keinginan seksual dan menawarkan pandangan dan strategi untuk meningkatkan keseronokan seksual dan hubungan dalam perhubungan.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Dilampirkan: Sains Baharu Keterikatan Dewasa dan Cara Ia Dapat Membantu Anda Menemui—dan Mengekalkan—Cinta

oleh Amir Levine dan Rachel Heller

Buku ini meneroka sains keterikatan dewasa dan menawarkan pandangan serta strategi untuk membina hubungan yang sihat dan memuaskan.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan

Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda

oleh John M. Gottman

Penulis, pakar perhubungan terkemuka, menawarkan panduan 5 langkah untuk membina hubungan yang lebih kukuh dan bermakna dengan orang tersayang, berdasarkan prinsip hubungan emosi dan empati.

Klik untuk maklumat lanjut atau untuk memesan