"Untuk beberapa tahap, kita masing-masing berkahwin untuk membuat kekurangannya sendiri. Untuk terus hidup sebagai anak-anak, kita semua perlu membesar-besarkan aspek-aspek diri kita yang menyukai orang-orang yang kita bergantung dan untuk menafikan sikap dan tingkah laku yang Tidak dapat diterima oleh mereka. Apa yang kita kurang, kita mencari dan kemudian berjuang melawan mereka yang kita pilih sebagai pasangan. " - Sheldon Kopp

Di seberang bilik yang penuh sesak, anda akan tertarik kepada orang asing kerana dia nampaknya biasa. Tarikan ini didasarkan pada imej orang tua, adik-beradik anda, atau ibu atau bapa saudara. Ia boleh menjadi kumis, senyuman, warna matanya, ketinggian atau berat tertentu yang mencetuskan daya tarikan anda. (Suami saya, Jeff, memakai cologne sama dengan ayah saya dan mempunyai "laci gula-gula" sama seperti Ayah, walaupun dia seorang ahli periodontis. Saya berkongsi persamaan yang menarik kepada ibunya ketika dia berumur saya.)

Imej ini adalah apa yang disebut oleh Dr. Hendrix "Imago". Ini gabungan komposisi ibu bapa dan positif yang tidak sedarkan diri. Apabila anda bertemu Imago anda, anda secara tidak sedar merasakan peluang untuk "memperbaiki" beberapa "kesalahan" zaman kanak-kanak anda. Ia adalah ciri-ciri positif yang membuat lutut anda lemah, tetapi sifat negatifnya sebenarnya lebih magnetik pada tahap tidak sedar.

Kimia yang menghidupkan anda mengingatkan seseorang di zaman kanak-kanak anda yang cinta dan kasih sayang anda masih cuba mencipta semula. Fikiran tidak sedarkan diri anda berkata, "Inilah seorang lelaki yang boleh membuat semua kesukaran saya hilang, dia boleh menanggung semua perkara yang salah dalam masa kecil saya dan hubungan sebelumnya dan menawan kembali apa yang berlaku!"

Apabila Pencetus Negatif Memukul Kipas

Segala-galanya berjalan lancar sehingga kira-kira tarikh ketiga atau tidak lama selepas itu, iaitu apabila anda mula melihat sifat negatifnya. Ciri-ciri negatif Imago anda adalah pencetus kuat yang membawa kembali kenangan yang tidak menyenangkan dari zaman kanak-kanak anda dan mengetatkan rentak emosi yang menyakitkan. Yang mula-mula menarik anda mula menghalau anda. Imej pasangan yang paling menarik kepada anda dikebumikan jauh di dalam minda bawah sedar anda.

Anda mula melakar gambar ini tidak lama selepas kelahiran anda dan sebelum anda menjadi remaja komposit itu hampir selesai. Imago anda mempunyai pengaruh dominan atas jenis pasangan yang anda cari, cara anda berhubungan dengannya, dan betapa gembiranya anda akan bersama. Skrip hubungan yang anda tulis sebagai seorang kanak-kanak adalah berdasarkan Imago yang anda buat dan luka-luka kanak-kanak yang anda alami.

Ramai orang berpecah kerana mereka fikir pasangan mereka hanya perlu memaparkan ciri-ciri sifat positif, dan mereka tidak mahu menerima sifat-sifat negatif. Apabila saya mengatakan bahawa kita memilih orang yang memberi kita yang paling saya maksudkan bahawa cinta hidup kita juga adalah kritikan kita - yang bermaksud ujian atau percubaan yang akan mencabar kita. (Istilah salut dicipta oleh David Schnarch.) Tangki anda akan menjadi orang yang akan mendorong butang emosi paling lembut anda dan memaksa anda untuk meregangkan zon selesa anda dan berkembang.

Tahu tak? Itulah cara ia sepatutnya berfungsi. Memilih rakan kongsi yang memberikan anda masalah yang paling adalah cara Ibu Alam memberikan anda peluang kedua untuk kembali dan menyembuhkan luka awal anda dari masa kanak-kanak. Pasangan anda adalah pijar anda kerana dia membawa anda bersemuka dengan lama anda, dan sering dikebumikan, sakit hati. Pasangan yang kadang-kadang membuat kami mahu menarik rambut kami (atau mereka) sebenarnya orang yang mengajar kita yang paling banyak. Ini mungkin terdengar sukar untuk dipercayai, tetapi ia adalah salah satu daripada beberapa perkara yang pasti dan boleh diramal mengenai hubungan.

Carbon Copy Mate: Adakah Ada, Selesai Itu?

Sekiranya sejarah perhubungan anda dipenuhi dengan salinan karbon orang yang sama dalam pakej yang berbeza, itu adalah kerana orang-orang ini adalah yang paling anda perlukan untuk perkembangan anda sendiri. Mereka mungkin bukan "orang" yang anda ingin hidup bahagia dengan, tetapi mereka pasti menjadi batu loncatan penting. Selain itu, mereka memberi anda peluang untuk mengamalkan kemahiran yang anda belajar, jadi anda lebih yakin apabila "cinta hidup anda" memasuki gambar.

Menurut Dr. Harville Hendrix, penulis buku laris Mendapatkan Cinta Yang Anda Mahu, hubungan dicipta dan harus dipelihara dan dikekalkan supaya kita boleh "menyelesaikan zaman kanak-kanak kita dengan pasangan kita, bukannya berlari dari pasangan kita."

Keperluan tertentu mesti dipenuhi dalam setiap peringkat perkembangan bayi dan masa kanak-kanak. Keperluan yang tidak dipenuhi - atau yang dirasakan tidak dipenuhi - keluar dengan kekecewaan dengan pasangan anda. Oleh kerana persepsi anda tentang dunia sebagai bayi dan kanak-kanak sangat sempit, kesempatan ketika ibu bapa anda tidak memahami atau memenuhi kebutuhan anda menjadi berlebihan dan dicetak dalam pikiran anda. Dari pengalaman ini, anda merumuskan gambar bawah sadar tentang "angka orang tua atau lampiran yang sempurna."

Sebagai orang dewasa, anda memproyeksikan imej yang tidak realistik dari "ibu bapa yang sempurna" anda kepada pasangan anda atau pasangan yang berpotensi. Harapan tersembunyi anda adalah bahawa orang ini akan memenuhi keperluan anda yang belum dipenuhi terlebih dahulu dan entah bagaimana secara ajaib "melengkapi anda".

Masalah di Syurga: Apabila Fantasy Dissolves

Masalah ini bermula apabila anda marah dengan pasangan atau tarikh anda kerana mempunyai ciri-ciri negatif yang dikaitkan dengan ibu bapa anda dan cuba mengelakkan. Ironisnya, kerana sifat negatif mencipta tarikan yang lebih kuat, jika pasangan anda tidak memilikinya, anda tidak akan tertarik kepadanya.

Fritz Perls, pengasas Terapi Gestalt, mencadangkan kita semua mempunyai "perniagaan yang belum selesai" dengan ibu bapa kita kerana semua keperluan kita tidak dapat dipenuhi sepanjang masa. Beliau mencadangkan perniagaan yang belum selesai ini menjadi "beku" pada satu ketika di zaman kanak-kanak kita, dan mula "mencairkan" pada masa dewasa ketika kita memasuki hubungan dengan seseorang yang sesuai dengan Imago kita.

Sebagai contoh, pesakit saya Judy tertarik kepada seorang lelaki yang sukar difahami selepas itu kerana ibunya terlalu sombong dan dia takut tersentuh dalam hubungan. Saya tertarik dengan suami pertama saya kerana dia mengingatkan saya kepada bapa saya Barbara yang saya anggap "boleh dipercayai, boleh dipercayai, dan memelihara". Saya cuba mengelakkan seorang lelaki seperti ayah saya kerana dia tidak setia kepada ibu saya ketika saya masih kecil.

Saya tidak melakukan kerja asal keluarga dengan ayah saya lagi dan suami pertama saya adalah "pembetulan lebih". Dia akhirnya menjadi seperti ayah saya kerana saya secara tidak sengaja memilih seseorang yang tidak begitu berminat untuk mempunyai hubungan seksual. Sekiranya anda secara obyektif melihat pada tarikh atau ciri-ciri pasangan anda, anda boleh melihatnya dengan ibu bapa anda dengan mudah.

Majoriti hubungan (berkahwin dan tunggal) berhenti sebelum mereka mula. Orang-orang menghentikan perhubungan kerana banyak sebab, tetapi salah satu yang paling utama ialah kita kecewa dengan pasangan kita apabila mereka mula memaparkan beberapa sifat yang sama yang kita tidak suka pada ibu bapa kita sendiri, atau dalam diri kita sendiri.

Apabila hubungan kehidupan sebenar kita tidak memenuhi idea-idea fantasi kita tentang apa hubungan "sepatutnya" menjadi, kita tersilap percaya bahawa "cinta hilang". Pasangan yang berkahwin dan pasangan secara emosi "periksa" hubungan (kerap pergi ke urusan) dan perseorangan pergi sebelum plot menebal.

Roadblock: It's Too Good To Be True!

Sekatan jalan lain yang kami letakkan dalam hubungan adalah kepercayaan bahawa ia tidak akan atau tidak boleh berfungsi, atau terlalu baik untuk menjadi kenyataan. Pasangan perkahwinan menyerah pada rakan kongsi dan perseorangan mereka sebelum mereka berpeluang untuk pergi. Kami melakukan ini kerana skrip awal kami yang mengatakan bahawa kami akhirnya akan ditinggalkan atau mati lemas. Ketakutan ini yang meresap hati kita dan mendorong kita untuk meramalkan hasil, atau akhir, hubungan sebelum kita hidup awal dan tengah. Singles sangat terkenal dengan nubuatan seperti ini, tetapi pasangan suami isteri melakukannya, terutama ketika mereka menghadapi masalah.

Kami sangat takut untuk berpecah sehingga kita berhenti perhubungan sebelum memulakan. Break-ups memerintah kehidupan kita. Kami takut kami akan berpisah, sebenarnya kami berpecah, atau kami takut orang lain akan berpisah dengan kami. Buku saya Make Up, Do not Break Up akan mengajar anda bagaimana untuk menang atas ketakutan untuk berpecah dan berhenti menyalahgunakan usaha anda sendiri.

Hubungan boleh dihentikan sebelum dimulakan pada bila-bila masa - dari tarikh pertama (atau bahkan sebelum) sehingga anda mencapai Tahap Cinta yang Nyata dan Berkekalan. Jika anda mahu hubungan anda bertahan, anda mesti menjadikannya nombor satu dan memupuknya. Tahap hubungan yang paling menakjubkan bermula apabila anda mencapai cinta yang nyata dan abadi, tetapi anda tidak boleh sampai ke sana jika anda terus berhenti hubungan sebelum memulakan.

Jika anda ingin "bercakap tentang hubungan" itu bermakna anda berfikir ada masalah, atau anda cuba melompat ke depan dan meramalkan hasilnya, daripada hidup dan mengalaminya. Terus terang, banyak hubungan yang boleh menjadi kuat dan menarik dapat dibicarakan dengan kematian. Saya berkata kurang bercakap dan saling bergembira. Ini tindakan, tidak bercakap tentang tindakan, yang membuat hubungan bergerak ke hadapan. Terdapat cara yang berkesan untuk menyelesaikan konflik, mencari fakta, dan mempelajari apa yang anda perlukan atau ingin tahu, tetapi ia memerlukan kemahiran dialog khas yang tidak hanya membuang semua perasaan anda pada tarikh atau pasangan anda untuk "mendapatkan sesuatu dari dada anda".

Sungguh ironis bahawa kita boleh menerima kelemahan rakan-rakan kita dan sering kali tidak mahu menerima kelemahan pasangan kita. Jika kita memilih rakan-rakan dengan keperluan yang sama, kita mengharapkan tarikh dan rakan kongsi untuk hidup, kita akan mempunyai sedikit persahabatan, jika ada. Lihatlah tarikh atau pasangan anda melalui mata yang sama yang anda lihat kepada kawan rapat anda - dengan pemahaman, belas kasihan, rasa syukur untuk apa yang mereka bawa kepada persahabatan, dan penerimaan ciri-ciri yang anda tidak mungkin begitu gila.

Nubuat Sendiri: Jangan Prediksi Hasilnya

Berapa kali anda berkata, "Saya tahu dia tidak akan menunaikan janjinya," atau "Saya tahu dia tidak sesuai untuk saya." Terlalu banyak ketakutan kita berubah menjadi nubuat-nubuatan yang memuaskan. Jika anda fikir ia tidak akan berfungsi, betapa sukarnya anda bersedia untuk mencuba?

Hubungan berhenti sebelum mereka bermula kerana kami meramalkan hasil negatif dan kemudian membantu untuk membuat kenyataan dengan fikiran dan kata-kata seperti, "Mengapa mengganggu? Ini tidak akan berlaku lagi."

Tidak kira betapa baiknya hubungan, apabila pasangan memukul masa yang sukar, satu atau kedua-duanya sering tergoda untuk menyerah - membenarkan pemikiran dan ketakutan negatif untuk membasuh harapan mereka untuk masa depan. Salah seorang daripada mereka perlu menunjukkan keyakinan.

Orang sering berfikir mereka mempunyai dua pilihan:

1. Untuk kekal dalam hubungan yang tidak baik. 
2. Untuk bersendirian.

Kami mempunyai lebih banyak pilihan daripada dua! Kita boleh memilih untuk belajar antara satu sama lain, benar-benar mengenal hati dan ketakutan masing-masing, dan berseronok dalam hubungan. Rakan kongsi boleh belajar cara bermain bersama dan bagaimana untuk menyambung, memutuskan, dan menyambung semula tanpa menyakiti antara satu sama lain.

Anda perlu melangkaui zon selesa anda. Kehidupan adalah mengenai risiko dan meletakkan diri anda ke tahap kedekatan dan keintiman yang lebih tinggi supaya anda dapat belajar untuk menikmati perjalanan.

Diterbitkan oleh Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com

Perkara Sumber

Make Up, Do not Break Up - Menemukan dan Menjaga Cinta untuk Single dan Pasangan
oleh Dr. Bonnie Eaker Weil.

In Make Up, Do not Break Up, ahli cinta Dr. Bonnie menawarkan nasihatnya yang canggih namun tulus tentang bagaimana hubungan kerja, dan bagaimana prestasi anda dapat berfungsi dengan lebih baik. Dia mengetuai anda melalui banyak peringkat sambungan hubungan dan pemotongan supaya anda dapat menyambung semula dan menguatkan hubungan anda.

Info / Order buku ini (edisi kedua) dan / atau muat turun edisi Kindle.

Tentang Pengarang

Bonnie Eaker Weil, Ph.D. adalah salah satu ahli hubungan terkenal di Amerika. Dia telah muncul pada pameran Hari Ini, Oprah !, Keadaan Semasa, The View, Sally, Tasik Ricki, Montel, Maury Povich, dan Extra. Majalah New York telah menamakan Dr. Weil salah seorang ahli terapi utama di bandar ini, dan kerjanya telah dipaparkan di Rumah Tangga yang Baik, The New York Times, USA Today, Cosmopolitan, Ladies Home Journal, dan New Woman. Dia juga merupakan pengarang Adultery: Dosa yang boleh dibebaskan. Penulis boleh dihubungi di 212-606-3787 untuk maklumat mengenai sesi, ceramah, dan seminar; atau melalui laman webnya www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.

Lebih Banyak Buku oleh Penulis ini

at InnerSelf Market dan Amazon