Menghubungkan Emosi: Bahagian Penting Bagi Hubungan Bahagia

Menghubungkan Emosi: Bahagian Penting Bagi Hubungan Bahagia
Imej oleh Luisella Planeta Leoni

Duduk bersama di sofa kecil di pejabat terapis, pasangan itu menerangkan bagaimana masalah itu bermula.

"Syarikat Tina telah melalui penyusunan semula besar ini," jelas Phil. "Dan setiap hari dia pulang ke rumah."

"Ia adalah seret sebenar," Tina teringat. "Saya menghabiskan sepanjang hari dalam pertemuan panjang, tegang, berusaha mempertahankan pekerjaan orang, ketika saya pulang ke rumah, saya tidak dapat mengguncang tekanan, saya tidak mahu bercakap dengan sesiapa, saya merasa sangat cemas. baiklah, tetapi ... "

Perkongsian Maklumat Emosi

Sama ada orang berjuang untuk menyelamatkan perkahwinan, bekerjasama dalam krisis keluarga, atau membina hubungan dengan bos sukar, mereka biasanya mempunyai satu perkara yang sama: Mereka perlu berkongsi maklumat emosi yang dapat membantu mereka merasa terhubung.

Dengan banyak pasangan yang saya lihat dalam terapi perkahwinan, apa saja konflik yang mereka miliki - seks, wang, kerja rumah, anak-anak - semuanya panjang untuk bukti bahawa pasangan mereka memahami dan peduli apa yang mereka rasa.

Berkongsi maklumat tersebut melalui kata-kata dan tingkah laku adalah penting untuk meningkatkan sebarang hubungan penting. Ini termasuk bon dengan anak-anak kita, saudara-saudara kita, rakan-rakan kita, rakan sekerja kita. Tetapi usaha kami yang terbaik untuk menyambung dapat dijejaskan sebagai akibat dari satu masalah asas: kegagalan untuk menguasai apa yang saya panggil "tawaran" - unit dasar komunikasi emosi.

Buku ini (Penyembuhan Hubungan) akan menunjukkan kepada anda lima langkah yang anda boleh ambil untuk mencapai penguasaan ini dan membuat hubungan anda berfungsi:

1. Menganalisis cara anda membida dan cara anda bertindak balas terhadap tawaran orang lain.
2. Ketahui bagaimana sistem arahan emosi otak anda mempengaruhi proses pembidaan anda.
3. Semak bagaimana warisan emosi anda memberi kesan keupayaan anda untuk berhubung dengan orang lain dan gaya tawaran anda.
4. Membangunkan kemahiran komunikasi emosi anda.
5. Cari makna yang dikongsi dengan orang lain.


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Tapi mari kita pastikan anda memahami apa yang saya maksudkan apabila saya bercakap mengenai tawaran. Tawaran boleh menjadi soalan, isyarat, pandangan, sentuhan - apa-apa ungkapan tunggal yang mengatakan, "Saya ingin merasa bersambung dengan anda." Satu tindak balas terhadap tawaran hanya itu - jawapan yang positif atau negatif kepada permintaan seseorang untuk sambungan emosi.

Di University of Washington, rakan sekerja penyelidikan saya dan saya baru-baru ini mengetahui sejauh mana proses pembidaan ini menjejaskan hubungan. Sebagai contoh, kita belajar bahawa suami yang dipimpin untuk perceraian mengabaikan bidaan isteri mereka untuk sambungan 82 peratus masa, manakala suami dalam hubungan yang stabil mengabaikan bidaan isteri mereka hanya 19 peratus masa itu.

Isteri yang diketuai untuk perbuatan perceraian sibuk dengan aktiviti lain apabila suami mereka menawar perhatian mereka pada 50 peratus masa itu, sementara isteri yang bahagia berkahwin bertindak sibuk dengan tindak balas terhadap tawaran suami mereka hanya 14 peratus masa itu.

Meningkatkan Kadar Penglibatan Positif

Apabila kami membandingkan berapa kerap pasangan dalam kedua-dua kumpulan meluaskan tawaran dan memberi respons kepada mereka, kami mendapati perbezaan yang signifikan lagi. Semasa perbualan makan malam yang tipikal, orang yang berkahwin dengan bahagia saling terlibat sebanyak seratus kali dalam sepuluh minit.

Mereka yang menuju ke perceraian hanya terlibat enam puluh lima kali dalam tempoh yang sama. Pada permukaan kontras mungkin kelihatan tidak masuk akal, tetapi diambil bersama selama setahun, saat-saat tambahan sambungan di antara pasangan yang bahagia akan cukup untuk mengisi novel Rusia.

Kami juga mendapati bahawa kadar penglibatan positif yang tinggi ini berbuah dengan cara yang luar biasa. Contohnya, sekarang kita tahu bahawa orang yang bereaksi positif terhadap tawaran satu sama lain mempunyai akses yang lebih besar kepada ungkapan humor, kasih sayang, dan kepentingan semasa argumen. Ia hampir seolah-olah semua perasaan yang baik yang mereka telah terkumpul dengan bertindak balas dengan hormat dan penuh cinta kepada satu sama lain tawaran membentuk periuk emosional "wang di bank." Kemudian, apabila konflik timbul, mereka boleh menarik diri di dalam takungan ini dengan perasaan yang baik.

Ia seolah-olah sesuatu di dalam tanpa sadar berkata, "Saya mungkin gila seperti dia sekarang, tetapi dia orang yang mendengar dengan penuh perhatian ketika saya mengadu tentang tugas saya. Atau, "Saya marah seperti yang pernah saya alami dengannya, tetapi dia yang selalu tertawa dengan jenaka saya, saya fikir saya akan memotongnya sedikit."

Mempunyai akses kepada humor dan kasih sayang semasa konflik adalah tidak ternilai kerana ia membantu mengatasi perasaan buruk dan membawa kepada pemahaman yang lebih baik. Daripada mematikan komunikasi di tengah-tengah hujah, orang yang boleh tinggal bersama satu sama lain mempunyai peluang yang lebih baik untuk menyelesaikan isu-isu melalui konflik mereka, membaiki perasaan yang menyakitkan, dan membuktikan secara positif. Tetapi kerja yang baik ini mesti bermula jauh sebelum konflik bermula; ia perlu didasarkan kepada puluhan pertukaran maklumat emosi dan minat harian yang biasa kita panggil tawaran.

Dan apa yang berlaku apabila kita lazimnya tidak bertindak balas secara positif terhadap tawaran satu sama lain untuk sambungan emosi? Kegagalan seperti itu jarang berniat jahat atau bermakna. Semakin sering kita tidak menyedari atau tidak sensitif terhadap tawaran orang lain untuk perhatian kita. Walau bagaimanapun, apabila kegawatan sedemikian menjadi kebiasaan, hasilnya boleh memudaratkan.

Melihat Peluang untuk Closeness

Saya telah melihat keputusan seperti itu dalam amalan klinikal saya di Institut Gottman, di mana saya telah memberi nasihat kepada ramai orang yang menggambarkan kehidupan mereka yang dimakan oleh kesepian. Mereka berasa kesepian walaupun berdekatan dengan ramai orang penting dalam kehidupan mereka - pencinta, suami isteri, kawan, anak, ibu bapa, adik-beradik, dan rakan sekerja. Sering kali mereka kelihatan terkejut dan sangat kecewa dengan kemerosotan hubungan mereka.

"Saya sayang isteriku," kata seorang klien mengenai perkahwinannya yang goyah, "tetapi hubungan kami terasa kosong." Dia merasakan bahawa keghairahan semakin berkurangan, bahawa percintaan itu hanyut. Apa yang tidak dapat dilihatnya adalah semua peluang kedekatan yang mengelilinginya. Seperti kebanyakan orang kesepian yang sedih, dia tidak bermaksud mengabaikan atau menolak tawaran pasangannya untuk sambungan emosi. Hanya saja tawaran-tawaran itu berlaku dengan cara yang sederhana dan biasa, bahawa dia tidak mengenali detik-detik ini sebagai sangat penting.

Pelanggan seperti ini biasanya mempunyai masalah di tempat kerja, juga. Walaupun mereka sering mahir dalam membentuk ikatan kolektif ketika mereka mula bekerja, mereka cenderung menumpukan perhatian sepenuhnya pada tugas-tugas di tangan, seringkali menjejaskan hubungan mereka dengan rakan sekerja. Kemudian, apabila mereka diluluskan untuk promosi, atau apabila mereka mendapati mereka tidak mempunyai pengaruh ke atas projek penting, mereka bingung. Dan mereka sering merasa dikhianati dan kecewa oleh rakan-rakan dan bos mereka.

Rasa kekecewaan dan kerugian semacam itu juga timbul dalam hubungan pelanggan dengan rakan dan saudara mara. Ramai yang menggambarkan rakan sebaya, adik-beradik, dan anak-anak sebagai tidak setia, tidak boleh dipercayai. Tetapi apabila kita menggali lebih mendalam, kita mendapati corak yang biasa. Pelanggan-klien ini tidak menyedari tawaran untuk sambungan yang rakan-rakan dan saudara-mara mereka menghantarnya. Jadi, tidak hairanlah orang yang mereka sayangi merasa tidak bertanggungjawab untuk terus menyokong mereka.

Mencegah Konflik

Orang yang mempunyai masalah dengan proses pembida juga mempunyai lebih banyak konflik - konflik yang mungkin dapat dicegah jika mereka hanya boleh mengakui satu keperluan emosi yang lain. Banyak hujah yang timbul dari salah faham dan perasaan perpisahan yang mungkin telah dielakkan jika orang akan mempunyai perbualan yang mereka perlukan. Tetapi kerana mereka tidak, mereka berhujah sebaliknya.

Konflik semacam itu boleh menyebabkan perceraian perkahwinan, perceraian, masalah keibubapaan, dan perselisihan keluarga. Persahabatan memudar dan merosot. Hubungan adik dewasa dewasa mati dan mati. Kanak-kanak yang dibesarkan di rumah yang penuh konflik kronik lebih sukar belajar, bersahabat dengan rakan-rakan, dan tetap sihat. P

Orang yang tidak dapat menyambung juga lebih cenderung untuk mengalami pengasingan, serta ketidakpuasan dan ketidakstabilan dalam kehidupan kerja mereka. Mana-mana masalah ini boleh mencetuskan banyak tekanan dalam kehidupan orang ramai, yang membawa kepada pelbagai masalah kesihatan fizikal dan mental.

Tetapi penemuan kami mengenai proses pembida memberi saya harapan yang besar. Mereka memberitahu saya bahawa orang yang secara konsisten memberi tawaran dan menanggapi tawaran secara positif mempunyai peluang yang luar biasa untuk berjaya dalam hubungan mereka.

Dicuri dengan izin Mahkota,
sebuah bahagian Random House, Inc. Semua hak terpelihara.
© 2001 John M. Gottman, Ph.D., dan Joan DeClaire.

Perkara Sumber

Penyembuhan Hubungan: Panduan Langkah 5 untuk Memperkuat Perkahwinan, Keluarga, dan Persahabatan Anda
oleh John M. Gottman, Ph.D. dan Joan DeClaire.

Penyembuhan Hubungan oleh John M. Gottman, Ph.D. dan Joan DeClaire.Dari pakar hubungan utama negara dan New York Times penulis buku laris Dr. John M. Gottman adalah program lima langkah yang kuat, berdasarkan dua puluh tahun penyelidikan inovatif, untuk meningkatkan semua hubungan dalam kehidupan anda-dengan pasangan dan pencinta, anak-anak, adik-beradik, dan juga rakan sekerja anda di tempat kerja.

Klik di sini untuk maklumat lanjut dan / atau untuk memerintahkan buku ini

Mengenai Pengarang

John M. Gottman, Ph.D.John M. Gottman, Ph.D. adalah pengasas bersama dan pengarah bersama Institut Gottman, bersama isterinya, Dr. Julie Schwartz Gottman. Karya-karyanya telah dipaparkan di banyak rancangan televisyen nasional, termasuk The Oprah Winfrey Show, 20 / 20, Dateline, dan Good Morning America. Buku-buku terdahulu termasuk: Penyembuhan Hubungan, Tujuh Prinsip untuk Menjalani Perkawinan, Meningkatkan Kanak-kanak Pintar Emosi, Mengapa Perkahwinan Berjaya atau Gagal, Apabila Lelaki Mengawet Wanita, dan Panduan Pasangan untuk Komunikasi.

Joan DeClaire adalah seorang penulis bebas dalam bidang psikologi, kesihatan, dan keluarga.

Video / TedX Persembahan dengan John M. Gottman: Sains dan Sihir Cinta

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}

DARIPADA EDITOR

Hari Perhitungan Telah Datang Untuk GOP
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Parti Republik bukan lagi parti politik pro-Amerika. Ini adalah parti politik palsu yang penuh dengan radikal dan reaksioner yang tujuannya dinyatakan adalah untuk mengganggu, mengguncang, dan…
Mengapa Donald Trump Boleh Menjadi Kalah Terbesar Sejarah
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Dikemas kini 2 Julai 20020 - Pandemik koronavirus keseluruhan ini memerlukan banyak perbelanjaan, mungkin 2 atau 3 atau 4 kekayaan, semuanya tidak diketahui ukurannya. Oh ya, dan, beratus-ratus ribu, mungkin satu juta, orang akan mati ...
Blue-Eyes vs Brown Eyes: Bagaimana Rasisme Diajar
by Marie T. Russell, InnerSelf
Dalam episod Oprah Show tahun 1992 ini, aktivis dan pendidik anti-perkauman pemenang anugerah Jane Elliott mengajarkan kepada para penonton pelajaran yang sukar mengenai perkauman dengan menunjukkan betapa mudahnya belajar prejudis.
Perubahan Akan Datang ...
by Marie T. Russell, InnerSelf
(30 Mei 2020) Ketika saya menonton berita mengenai peristiwa di Philadephia dan bandar-bandar lain di negara ini, hati saya merasa sakit dengan apa yang berlaku. Saya tahu bahawa ini adalah sebahagian daripada perubahan yang lebih besar yang berlaku ...
Sebuah Lagu Dapat Meningkatkan Hati dan Jiwa
by Marie T. Russell, InnerSelf
Saya mempunyai beberapa cara yang saya gunakan untuk membersihkan kegelapan dari fikiran saya ketika saya merasakan ia telah masuk. Salah satunya adalah berkebun, atau menghabiskan masa di alam semula jadi. Yang lain adalah kesunyian. Cara lain ialah membaca. Dan satu yang ...