Saya bekerja dengan orang-orang tunggal yang telah cuba mencari pasangan selama bertahun-tahun dan yang mahukan bimbingan saya supaya mereka boleh berkahwin. Saya akhirnya akan pergi ke beberapa majlis perkahwinan setiap tahun dan membantu mengendalikan sebahagian daripada mereka. Saya bercakap mengenai perbezaan berikut:
1. Keintiman bukanlah perkara yang sama seperti cinta.
Menjadi "dalam Cinta" pada permulaan hubungan sangat indah. Saya fikir ia adalah hasil daripada kita berhubung dengan diri, melalui orang lain. Apabila anda jatuh cinta dan masuk ke dalam keadaan gembira, anda hanya suka menjadi diri anda, dan makhluk yang dicintai, dan makhluk semua makhluk di dunia. Anda adalah "rumah" dalam rasa perpaduan dan kebahagiaan yang ditemui semula.
Sebagai Kris Kristofferson menyanyi:
Dia tidak cukup cantik seperti yang saya tahu,
dan dia tidak baik dalam perbualan apabila kita bersendirian,
tetapi dia mempunyai cara untuk membuat saya percaya bahawa saya adalah milik.
Dan ia terasa seperti rumah comin ketika saya menyayanginya.
'Sebab dia menceriakan hari saya seperti matahari awal pagi
dan dia membuat apa yang saya lakukan 'seolah-olah bernilai sementara.
Perkara yang paling dekat untuk hidup 'yang saya rasa saya pernah kenal,
dan ia meninggalkan saya berasa panas, ketika saya menyukainya.
- Kris Kristofferson, "When I Loved Her" 1968, BMG Music Publ.
Ia bukan cara mereka melihat atau seberapa baik mereka bercakap yang menjadikan kita suka yang kita cintai. Keupayaan mereka untuk bersama kami lebih berkuasa. Ia adalah keupayaan mereka untuk menjadikan kita "percaya bahawa kita tergolong" itu "meninggalkan kita merasa hangat", yang memperbaharui percikan lama yang pertama kali terjadi pada ibu suatu keabadian yang lalu.
Sungguh buruk bahawa apabila kita hangat, dan mula "percaya bahawa kita tergolong", perasaan itu menjadi kepercayaan untuk dipertahankan, dan dijaga, dan dipertahankan, sehingga perasaan itu tidak akan hilang. Ini sememangnya, membuat perasaan itu hilang. Kami akhirnya menyangkal orang itu, dengan siapa kita biasa jatuh cinta, untuk berubah.
Mengharapkan Orang Lain untuk Menghadap Harapan Kita
Apabila anda mula mengharapkan orang lain untuk memenuhi harapan anda berdasarkan apa yang anda rasakan sebelum ini, anda akan berasa kecewa dan marah. Jika kedua-dua orang berada di tempat ini kira-kira pada masa yang sama, satu hujah jahat berlaku. Sakit dan kemarahan ini dirumuskan menjadi kepercayaan dan bukannya mendapat keputusan. Dalam masa yang singkat, anda terperangkap dalam pemikiran, "Bagaimana mungkin jalang / janggut itu begitu indah dan begitu licik kepada saya? Bagaimana dia boleh kejam?"
Seterusnya, selepas beberapa hujah-hujah ini, kedua-dua pihak bergantian dengan rasa tidak selamat dan merasa marah. Apabila seseorang marah, yang lain akan takut dia akan ditinggalkan. Proses penggantian ini berlaku beberapa kali. Kemudian, perbincangan seperti yang berikut berlaku. (Perbincangan ini berlaku baru-baru ini dengan pasangan yang saya lihat.)
Rakan ini berusia lima puluhan, telah bercerai tiga kali, dan berada dalam hubungan baru dengan salah satu klien saya yang dilatih untuk mempunyai hubungan berdasarkan kebenaran. Kekasih terakhirnya berjalan keluar padanya; dia masih "sayang" dia, sudah tentu, kerana dia telah menolaknya.
"Saya sangat menyukai anda," katanya. "Ini enam minggu sejak kita bertemu sudah cukup hebat, saya tidak pernah memberitahu sesiapa pun, atau mempunyai hubungan yang jujur, saya fikir, pada mulanya, akan ada semua jenis loceng dan wisel. lonceng atau wisel atau roket yang lepas Saya telah menakutkan perbualan ini selama beberapa hari sekarang Saya fikir anda lebih terlibat dengan saya daripada saya dengan anda Saya tidak suka dengan anda Kami mempunyai hubungan seks yang hebat Kami tertawa bersama semua Tetapi saya tidak 'cinta' seperti yang pernah saya alami sebelum ini dan kerana kita begitu jujur tentang segala-galanya, saya fikir kita harus jujur tentang perkara ini. "
Wanita yang mempunyai pelanggan saya mempunyai reaksi yang dapat diramal dengan ini, "Oh shit! Di sini kita pergi lagi Mengapa saya tidak pernah mempunyai hubungan yang berjaya? dia mahu mundur, inilah caranya, saya tidak cukup baik, saya baik, tetapi tidak cukup baik. "
Seperti yang anda lihat, keadaan pada masa ini telah menjadi dua minda yang saling berkaitan sebagai "Its", keluar dari mulut yang sama yang biasa digunakan oleh makhluk mereka untuk cinta. Mereka berdua saling mengenali ketika mereka berkata "kamu berubah" kerana, tentu saja, keduanya telah berubah. Hanya dalam enam minggu, mereka telah berubah dari makhluk-makhluk dari fikiran mereka dengan cinta kepada makhluk yang berfikiran.
Separuh daripada permulaan yang indah ini berpecah. Jika mereka "makhluk seperti", mereka tetap bersama dalam kebosanan sepanjang hidup mereka. Sekiranya mereka melepaskan kepercayaan mereka tentang kepercayaan masing-masing berulang kali, mereka mempunyai hubungan yang berjaya.
Dari Nostalgia Sabun Opera untuk Hubungan Jujur
Saya bercakap dengan wanita tertentu sahaja, dan kemudian kepada kekasihnya dan dia bersama-sama. Saya mencadangkan cara mereka memberitahu kebenaran kepada satu sama lain pada permulaannya, dan walaupun pada masa kita bercakap bersama, adalah apa hubungan yang kuat dibuat. Saya teringat kepadanya dan kepada diri sendiri betapa sedikitnya hubungan kami yang terdahulu berdasarkan cinta romantis telah berjaya.
Saya berkata, "Opera sabun penuh dengan orang-orang yang cinta dan mula menahan satu sama lain. Nostalgia untuk apa yang dulu, digabungkan dengan kebencian dan harapan untuk pembaharuan, menghasilkan apa yang kita sebut cinta romantis. Cinta romantis tidak sekuat persahabatan baru berdasarkan kebenaran. Cinta romantis masih menyeronokkan, walaupun tidak seperti romantis, tanpa kecacatan opera sabun yang datang dari pemotongan dan rahsia. Cinta romantis berulang, setiap sekarang dan kemudian , dan bukannya mati selepas bulan madu selesai, jika orang mempunyai hubungan terbuka untuk setiap orang. Terus bekerja untuk memberitahu kebenaran tentang segala-galanya yang berlaku dengan setiap kamu dan kamu boleh mengerjakan hubungan yang kuat. "
Itulah pendirian saya, dan tempat yang saya dengar dari mereka, dan walaupun saya melakukan yang terbaik dan begitu juga mereka, mereka tidak berjaya. Mereka tidak berjaya. Mereka berpisah, setelah mempelajari maklumat tambahan tentang hubungan, tetapi tidak cukup untuk membolehkan mereka membuat kerja itu.
2. Desperasi adalah asas yang mengerikan untuk kesatuan.
Sekiranya pasangan saya hanya bercakap tentang telah berkahwin ketika mereka ketakutan, mereka akan kehilangan satu sama lain, dan tetap berkahwin atas dasar itu, ia akan menjadi kesatuan terdesak. Pernikahan itu menyebalkan.
3. Mencintai prototaip manusia suci adalah lebih penting daripada mencintai keperibadian.
Prototaip manusia yang suci adalah orang yang anda lihat apabila anda melihat ke mata orang lain tanpa membuat perselisihan. Prototaip manusia yang suci seperti kanak-kanak. Ia adalah yang lebih baik. Ia adalah makhluk, sama seperti anda, tepat di seberang anda. Ia adalah makhluk yang, anda boleh memberitahu dengan hanya melihat, seperti melihat di cermin, mempunyai jenis litar elektrik yang sama seperti diri anda. Anda boleh mengasihi yang lain seperti yang anda suka sendiri. Ketika itu adalah seorang anak, anda boleh mengasihinya lebih daripada dirimu. Makhluk melakukan pekerjaan yang lebih baik untuk mengasihi satu sama lain daripada minda.
Perkara yang Membantu Pasangan Memiliki Hubungan Yang Berkuasa
* Lengkapkan apa-apa hubungan yang tidak lengkap dengan keluarga ibu bapa anda. Pergi mempunyai perbualan yang mendedahkan dengan ayah, ibu, saudara lelaki, saudara perempuan, atau mana-mana hubungan penting yang terdahulu. Ini memberi anda penyelesaian serta latihan semasa pembaharuan. Ini membantu anda menyelesaikan situasi yang tidak lengkap dari masa lalu supaya anda boleh mula hidup di masa sekarang, sedang hadir antara satu sama lain, dan hidup di masa depan.
* Buat bersama-sama beberapa sebab biasa yang anda minati dan komited untuk dicapai. Ini membuka peluang untuk bekerjasama, dalam komunikasi antara satu sama lain, dalam persetujuan mengenai apa yang anda berdedikasi untuk dicapai. Anda rasa saling membantu, bersyukur kepada satu sama lain, bersedia untuk saling mengakui, dan mampu membawa hasil di dunia bersama-sama. Sebenarnya mewujudkan sesuatu bersama adalah sangat menyenangkan. Bayi menyeronokkan untuk mencipta, walaupun mereka adalah banyak kerja untuk masa yang lama. Mencipta adalah lebih menyeronokkan daripada membosankan dan merengek.
* Terlibat dengan orang lain yang komited untuk memberitahu kebenaran dan sesuatu yang lebih besar daripada keselesaan mereka sendiri. Hubungan yang jujur dengan pasangan lain menyokong pasangan anda. Pasangan memerlukan pasangan atau dua lagi untuk kawan-kawan. Jika keintiman tidak meluas kepada rakan dan keluarga, jaringan sokongan terlalu tipis. Sekiranya anda mempunyai seorang kawan yang baik untuk kedua-dua orang, yang boleh berdua bercakap dan menyokong kedua-duanya dalam memberitahu kebenaran, anda mempunyai sumber yang hebat.
* Buat permintaan dari pasangan anda untuk apa yang anda inginkan tetapi tetap bersedia menjaga diri anda. Anda boleh mengamalkan ini dengan memilih sesuatu yang biasanya anda bitch tentang pasangan anda tidak lakukan untuk anda, dan kemudian duduk dengan mereka dan berlatih.
Anda mengatakan sesuatu seperti ini: "Jika anda ingin menyenangkan saya, jika anda ingin tahu apa yang akan membuat saya bahagia, inilah yang saya sangat suka untuk anda lakukan Jika anda tidak melakukan itu, Saya seorang gadis besar (budak lelaki), dan saya akan menjaga diri saya sendiri, dan saya tidak bertanggungjawab untuk membuat atau membuat saya gembira atau melakukan apa yang saya mahu, saya bertanggungjawab untuk kebahagiaan saya sendiri. akan mengendalikannya, dan saya akan mengatasinya. Jika saya kecewa, saya akan bertanggungjawab atas kekecewaan saya sendiri. "
Bukankah lebih baik untuk berkahwin dengan seseorang yang benar-benar melakukan itu? Ini adalah kedudukan asas yang baik untuk datang kepada orang lain secara umumnya: inilah yang saya mahu, tetapi anda tidak perlu memberikannya kepada saya. Anda dijemput dan diminta, tetapi tidak diwajibkan, untuk menjaga saya.
* Ambil sebarang bantuan yang anda boleh dapatkan. Tinggal terlibat dengan beberapa konteks yang berterusan untuk belajar dan bekerja dalam komunikasi. Amy dan saya telah mendapat sokongan yang tidak ternilai daripada kursus yang telah kami ambil.
Terdapat kumpulan orang yang bersedia menyumbang kepada orang lain di mana-mana terdapat orang. Itulah satu perkara yang baik tentang mana kita manusia sekarang semua sangat gembira. Sesetengah kumpulan lebih baik menyokong orang daripada yang lain, tetapi dunia penuh dengan orang yang ingin menyumbang kepada orang lain.
* Tumbuh atau mati. Sekiranya anda tidak bertambah, anda akan mati.
* Mempunyai perbualan yang panjang (beberapa kali ketika anda tidak bertengkar) tentang ketika anda pertama kali berkumpul dan bagaimana hubungan anda telah berkembang seiring dengan waktu. Bercakap tentang masa cemburu, masa tidak banyak apa-apa, masa tidak banyak seks, masa seks yang tidak banyak, kali anda bekerja dengan baik bersama-sama. Bercakap tentang bagaimana perkahwinan anda menjadi kuali. Bercakap tentang kapan anda telah membuat kawah itu menjadi periuk bunga.
Ringkasan
Kami kembali ke permulaan sekarang. Kembali ke makhluk kecil yang hidupnya di dalam rahim. Kembali ke makhluk kecil itu kita pergi dan cari sumber cinta. Cinta penuh, dalam syahwat, dalam tidur bersama, dalam memeluk, dalam memeluk kanak-kanak, adalah kehilangan identiti pada masa yang anda tahu siapa anda lebih lengkap dari sebelumnya. Apabila anda hilang dalam cinta, keperibadian anda dimasukkan dalam sesuatu yang lebih besar daripada dirinya sendiri atau jika ia dihancurkan. Berapa lucky boleh awak dapatkan?
Source:
Kejujuran Radikal: Bagaimana Mengubah Kehidupan Anda dengan Mengatakan Kebenaran
oleh Brad Blanton, Ph.D.
Artikel ini dikutip dengan izinnya daripada "Kejujuran Radikal" yang diterbitkan oleh Sparrowhawk Publications.
Tentang Pengarang
Brad Blanton adalah presiden pengasas Institut Gestalt Washington DC dan telah menjalani praktik Psikologi Klinikal swasta di Washington DC untuk tahun 20 yang lalu. Beliau mengkhusus dalam psikoterapi individu, kumpulan, dan pasangan. Dia boleh dihubungi melalui laman webnya www.radicalhonesty.com. Beliau menjalankan bengkel mengenai Kejujuran Radikal di seluruh AS. Lawati laman webnya untuk mengetahui tentang projeknya yang bertajuk "Amerika Syarikat Berada".
