Sekiranya Anda Berjaya Mengenai Saya, Anda Akan Membaca Pikiran Saya

Jika Anda Berjaya Mengenai Saya, Anda Akan ...

Cara yang pasti untuk menjatuhkan kekecewaan adalah mengharapkan terlalu banyak daripada hubungan. Kami diprogramkan untuk mempunyai jangkaan yang tidak realistik dari filem dan TV, dari cerita romantis yang menjanjikan lebih baik daripada pengalaman yang indah dengan lebih baik daripada orang yang cantik yang dapat menjangka setiap kehendak kami. Kami mahu seseorang sentiasa menjaga, sentiasa bertimbang rasa, sentiasa cinta, sentiasa memberi. Namun, ilusi-ilusi romantis ini sering kali membuatkan kita berasa curang dan kecewa - dikhianati oleh cita-cita kita sendiri.

Sebahagian daripada masalah itu berpunca daripada fakta bahawa kita tidak tahu bagaimana untuk meminta apa yang kita mahu atau perlu. Persatuan telah menunjukkan kepada kami bahawa orang yang secara langsung menyatakan keperluan mereka dilabelkan sebagai usaha yang memaksa atau memerlukan, jadi kami mencari kaedah lain untuk mencuba untuk memenuhi keperluan kami dan biasanya kami kecewa.

Kami mahu orang lain membaca fikiran kami atau memberi kami tanda khusus yang membuktikan mereka menjaga kami, supaya kami tidak perlu meminta apa-apa. Kami membayangkan bagaimana keadaan akan berubah atau bagaimana seseorang akan bertindak dan kecewa apabila perkara tidak berjalan seperti yang dirancang. Kami juga mungkin dapat mengulangi corak-corak harapan dan kekecewaan ini.

Sekiranya Anda Berjaya Mengenai Saya, Anda Akan Membaca Pikiran Saya

Seorang wanita sering mendapati dirinya marah pada teman lelakinya kerana dia tidak memberitahunya betapa dia merindukannya ketika dia sedang dalam perjalanan perniagaan. Lagipun, bukan apa yang sepatutnya dilakukan oleh teman lelaki ketika anda berkencan selama lebih dari lima bulan? Dia akan mendapati dirinya fantasi tentang perkara yang mungkin dia katakan kepadanya di telefon - bagaimana dia menyayanginya, bagaimana dia memikirkannya. Walaupun dia memanggil "hanya untuk menyapa", perbualan adalah ringkas dan kata-kata yang dia mahu begitu terdesak untuk mendengar tidak pernah lulus bibirnya. Dia akan memberitahu dirinya bahawa dia benar-benar tidak peduli dengannya seperti dia peduli kepadanya, kerana jika dia lakukan, dia akan memberitahu dia.

Saya teringatkan cerita perjalanan perniagaan yang lain. Claire dan Andrew melihat agak saling antara satu sama lain walaupun kedua-dua mereka masih berkencan dengan orang lain. Mereka masih mencari jalan dalam hubungan, tidak mengetahui apa yang diharapkan daripada yang lain. Apabila Claire terpaksa terbang merentasi negara selama seminggu mesyuarat, dia memberitahu Andrew di mana dia akan tinggal, dengan harapan dia akan memanggilnya. Sementara itu, dia mahu memanggilnya tetapi menahan diri, mengatakan kepada dirinya sendiri, "Jika dia memikirkan saya dia akan memanggil saya". Sebenarnya, dia terlepas begitu banyak tetapi menunggu dia memanggil dulu kerana itu bermakna dia memikirkannya. Ia berubah menjadi permainan menunggu, masing-masing berfikir yang lain tidak peduli cukup untuk memanggil. Jika hanya salah seorang dari mereka yang menyedari, "Tunggu sebentar di sini, saya masih ingat dan saya masih tidak membiarkan diri saya memanggil dahulu, mungkin dia juga peduli."

Seorang wanita yang saya kenal akan terkejut kerana anak perempuan remajanya tidak akan bertanya apa yang boleh mereka lakukan di sekitar rumah untuk membantu. Bukannya mereka tidak akan membantu jika dia bertanya, tetapi dia benar-benar mahukan mereka membaca fikirannya dan berkata seperti, "Ibu, adakah ada apa yang boleh kita lakukan di rumah untuk anda hari ini?" Atau lebih baik lagi, tidakkah ia menjadi indah jika mereka hanya menukar mentol lampu atau menggosok jubin pancuran mandinya sendiri? Ini akan menjadi tanda bahawa mereka mengambil berat tentangnya.

Corak Mengulangi Boleh Dapatkan Tiresome

Jika Anda Berjaya Mengenai Saya, Anda Akan ..."Kami sangat sesuai - batu di kepala saya memadankan lubang di kepalanya." Seorang pelanggan membuat komen ini ketika dia menceritakan bagaimana dia berulang-ulang menumpukan kepada orang dan situasi yang mencipta semula pengalaman zaman kanak-kanak. Ia seolah-olah ada kuasa yang kuat yang menarik kita ke situasi yang sama sekali lagi dan lagi. Dan jangkaan kami bahawa perkara-perkara yang akan berbeza kali ini hanya menyusun kami untuk kekecewaan.

Sebagai contoh, seseorang yang cenderung bergantung kepada orang lain akan menghubungkan dengan seseorang yang perlu mengambil alih dan mengawal keadaan. Seseorang yang telah belajar memikirkan dirinya sebagai mangsa mungkin terlibat dengan mangsa, sama ada dalam kerja atau hubungan peribadi.


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Apakah tarikan di sini? Mengapa kita ulangi tingkah laku lama lagi dan lagi? Apa yang membuat kita tidak sengaja memilih situasi yang menangani isu lama kita? Terdapat dua sebab asas, dan mereka tidak saling eksklusif. Kedua-dua situasi boleh wujud pada masa yang sama, dalam situasi yang sama, dengan orang yang sama.

Pertama, terdapat kebiasaan mengenai keadaan. Ia selesa kerana ia diketahui, walaupun rasional mungkin tidak diingini. Kami fikir kami tahu apa yang diharapkan, jadi kami memulakan kasut kami dan menetap di dalamnya - saya rasa anda boleh mengatakan ia dirasakan seperti di rumah - mungkin kita juga dapat merindui rumah apabila ia tidak berada di sekelilingnya. Sesuatu yang diketahui berasa lebih selamat bahawa sesuatu yang tidak diketahui. Yang tidak diketahui adalah menakutkan.

Kedua, kita cenderung mengulangi masa lampau kita dalam usaha untuk memahaminya, mempelajari sesuatu daripadanya, dan mengatasinya. Kita cenderung untuk mengulangi corak lama dalam usahanya untuk mencapai kata sepakat dengannya. Jika kita melakukannya cukup masa, mungkin kita akhirnya akan mendapatnya dengan betul. Setiap kali kita menari tarian yang sama, kita boleh menjadi lebih baik dan lebih cepat mengiktiraf dinamik.

Anda boleh memilih untuk berdamai sendiri kerana mengelilingi masalah yang sama atau terlibat dalam hubungan lama yang sama untuk masa yang kedua atau ketiga, atau mungkin kali keempat atau kelima. Atau anda boleh meletakkan diri anda di belakang, dan berkata, "Kali ini saya hanya mengambil masa empat bulan untuk melihat apa yang saya lakukan!" Jika anda dapat melihatnya sebagai satu cabaran dan tanya diri anda, "Apa yang saya pelajari daripada ini?" anda boleh berharap teruskan.

Menggaru Surface of Complaining & You Find?

Walaupun jangkaan yang tidak dipenuhi boleh menjadi punca kekecewaan, pengaduan adalah tanda kekecewaan. Pernahkah anda mendapati diri anda berasa kecewa dengan apa yang dilakukan atau tidak dilakukan oleh seseorang, kemudian menaikkan kesnya tentang perkara-perkara yang tidak penting?

Mengadu boleh mengambil bentuk boleh: membingungkan, menggerutu, merosakkan, memarahi, merengek. Marilah memikirkannya, semua tingkah laku ini adalah cara untuk membuat hubungan dengan seseorang, bukan? Ada peluang yang baik anda akan mendapat reaksi dari orang itu - mungkin yang negatif, tetapi sekurang-kurangnya itu perhatian. Dan jika anda telah merasakan diskaun atau tidak sah kerana seseorang kecewa dengan anda, sebarang perhatian kelihatan penting.

Mari kita lihat dengan lebih dekat pengaduan. Sekiranya anda menggaru permukaan, apa yang akan menjadi penutup pelindung? Kekerasan mengadu sering menyembunyikan kelembutan kerinduan - harapan atau harapan yang tidak dapat dipenuhi, suatu kebutuhan yang tidak dapat dipenuhi. Mungkin sesuatu yang anda mahukan sebenarnya tidak berlaku. Satu cara untuk mendapatkan keputusan adalah dengan berkata, "Inilah yang saya perlukan dari anda, inilah caranya saya akan menjadi masa depan." Sekiranya anda dapat menghilangkan keluhan keras mengadu kepada orang lain, dia mungkin tidak akan bertahan sebagai balasan.

Adakah Anda Berharap Terlalu Banyak Orang Lain?

Kami sering membuat orang menjadi ikon. Kami tidak mahu melihat mereka sebenarnya - kami hanya mahu melihat "pin-up" kami. Kekecewaan hasil daripada harapan yang tidak munasabah atau terlalu banyak jangkaan; mencari "bukti" cinta; atau mempunyai rakan kongsi yang tidak boleh mengatakan "tidak" tetapi tidak dapat menepati janji mereka sama ada. Kekecewaan juga timbul dari "kontrak rahsia" yang satu sisi yang berdasarkan pada anggapan bahawa orang lain akan bekerjasama dalam rancangan yang tidak dibincangkan terlebih dahulu. Dan pasti ada kekecewaan dari salah tafsir atau salah faham.

Kekecewaan berkaitan dengan keperluan - keperluan yang wujud tetapi tidak boleh dibicarakan. Tumbuh kita mungkin telah diberitahu bahawa keperluan kita tidak dikira atau kita egois jika kita memerlukan sesuatu. Akibatnya, kita tidak pernah belajar untuk meletakkan kata-kata kepada keperluan kita. Sebaliknya kita hanya menyeberang jari kita dan berharap lebih berharap seseorang membaca fikiran kita. Kemungkinan besar mereka tidak atau mereka tidak boleh atau mereka tidak akan, dan kami akan kecewa. Dan kami juga pelajar yang perlahan - kami hanya akan menyeberangi jari-jari itu dan terus kecewa.

Keperluan dan Keperluan

Keperluan adalah fakta kehidupan, sama ada kita mengakui atau tidak. Sebenarnya, kita semua mempunyai mereka - dan ia betul-betul baik-baik saja. Masalahnya, ramai di antara kita membesar tanpa mengetahui ini, dan jika kita cuba untuk menyatakan kehendak atau keperluan, kita mungkin telah diberitahu sesuatu seperti, "Anda egois" atau "Anda lebih banyak masalah daripada yang anda berbaloi . " Apabila saya mendengar perkara-perkara seperti itu, saya akan memberitahu diri saya bahawa saya terlalu berharga untuk mempunyai apa-apa keperluan. Bukan sahaja keperluan saya tidak dikira, tetapi saya juga berjaya merendahkan diri.

Anda mungkin terlalu sibuk semasa zaman kanak-kanak menjaga semua orang lain, dan tidak ada masa untuk keperluan anda sendiri. Mungkin anda adalah anak beranak, yang bertanggungjawab. Anda mungkin merasa perlu oleh orang lain, tetapi sering tidak mendapat apa yang anda perlukan daripada mereka. Mungkin anda mendapat mesej bahawa tidak ada ruang dalam keluarga anda untuk mempunyai keperluan. Mungkin anda telah dibuat merasa malu jika anda mempunyai keperluan, dan sekarang anda takut anda akan ditertawakan kerana memilikinya. Entah bagaimana mempunyai keperluan dilabelkan buruk atau memalukan, dan diturunkan kepada yang ada di bawah tanah, dengan ploys dan manipulasi. Jika anda tidak dapat meletakkan kata-kata kepada keperluan, mungkin terdapat sedikit kejelasan tentang hal itu, mewujudkan semacam kesungguhan tentang mendapatkannya.

Terdapat lubang besar di sana yang hanya tidak dipenuhi. Anda merasa memerlukan, dan itu bukan perasaan yang baik, jadi anda mula mengelirukan dengan keperluan dengan keperluan. Bagaimana anda boleh mencari kata-kata untuk sesuatu yang anda tidak sepatutnya mempunyai? Bagaimana anda boleh mula menentukan keperluan anda? Dan jika anda tidak mempunyai kata-kata untuk mereka, bagaimana anda boleh meminta apa yang anda perlukan? Anda mungkin tidak pernah belajar bagaimana. "Saya tidak ingat sesiapa yang memeluk saya ketika saya masih kecil," kata seorang wanita. "Kadang-kadang saya benar-benar mahukan pelukan dari teman lelaki saya, tetapi saya tidak tahu bagaimana untuk bertanya."

Apa yang saya mahu? Apa yang saya perlukan?

Jika Anda Berjaya Mengenai Saya, Anda Akan ...Jika anda salah seorang yang cenderung untuk mengatakan "Saya tidak tahu" jika seseorang bertanya apa yang anda perlukan, apa yang boleh anda lakukan? Memang benar kadang-kadang sukar untuk menjadi khusus. Anda mungkin hanya mempunyai gambaran samar-samar tentang apa yang akan membuat anda berasa lebih baik - mungkin sejenis sup ayam psikologi. Tetapi yang lebih tidak jelas lubang itu, semakin sukar untuk dipenuhi. Sukar untuk membiarkan orang lain dalam keperluan anda jika anda tidak mengenali mereka sendiri. Bagaimanakah anda tahu apabila keperluan dipenuhi jika anda tidak tahu apa yang anda sedang mengisi?

"Apabila anda tahu apa yang anda mahukan,
anda akan tahu apabila anda mendapatinya. "
- Steve Bhaerman dan Don McMillan

Saya memberi pelanggan saya soalan-soalan berikut untuk bertanya pada diri sendiri setiap hari setelah kebangkitan. Bagi ramai, ini sangat sukar pada mulanya:

  1. "Apa yang membuatkan saya berasa baik hari ini?"
  2. "Apa yang saya mahu? Apa yang saya perlukan?"
  3. "Dari siapa?" (Diri Anda? Seseorang lain?)
  4. "Bagaimanakah cara ini?"

Anda juga boleh bertanya kepada diri sendiri bagaimana anda akan tahu kehendak atau keperluan anda dipenuhi. Mendefinisikan keperluan ini, meletakkan kata-kata kepada mereka, mungkin pengalaman baru untuk anda kerana tidak ada yang memberikan izin untuk melakukannya sebelum ini. Jangan terkejut jika anda perjuangan dengannya pada mulanya. Cuba bersabar dan terus berlatih. Melakukan latihan ini secara kerap boleh mengubah perspektif anda terhadap kehidupan. Berlatihlah dengan diri anda sepanjang hari mengenai bagaimana perasaan anda dan apa yang akan membuat anda berasa lebih baik. Anda akan membangunkan perasaan yang lebih jelas dari diri anda - dan menghormati baru untuk diri sendiri dan keperluan anda.

Sekarang bahawa anda mula mengenali keperluan dan kehendak anda sendiri, bagaimana anda pergi untuk menyampaikannya kepada orang lain? Berikut adalah beberapa cara yang mungkin untuk memberi ungkapan permintaan anda:

  • Kadang-kadang saya mendapati diri saya membayangkan tentang sesuatu yang saya mahu atau perlukan daripada anda. Saya ingin memberitahu anda secara langsung saya memerlukan anda untuk _____________
  • Saya mempunyai permintaan untuk membuat anda. Adalah penting bagi saya bahawa anda ____________

Mendengar diri anda bercakap tentang keperluan anda dengan keajaiban kerja keras. Perlu diketahui bahawa sering lebih mudah untuk mengatakan apa yang anda tidak inginkan daripada seseorang daripada apa yang anda inginkan. Negatif selalu kelihatan di hujung lidah kita, bukan? Sebagai contoh, lebih mudah untuk mengatakan, "Saya tidak mahu anda terus membaca kertas ketika saya bercakap tentang masalah." Sebaliknya, tekankan apa yang anda mahukan: "Saya benar-benar ingin menjalin hubungan dengan anda apabila kita bercakap. Bolehkah anda meletakkan kertas itu semasa kita bercakap?"

Anda boleh berlatih melakukan ini dengan berdiri di hadapan cermin, membuat hubungan mata dengan diri anda, dan mengatakan kata-kata dengan kuat. Mulakan dengan permintaan kecil yang tidak penting; mereka boleh jadi nyata atau hipotesis. Hanya dengarkan bunyi kata-kata yang keluar dari mulut anda. Anda boleh berlatih dengan ahli terapi. Sekiranya anda boleh menjalinkan rakan atau rakan kongsi untuk sesi amalan, lebih baik lagi. Dengan berlatih dengan orang lain, anda mendapat bonus tambahan untuk mendengar "ya" atau "tidak". Anda boleh bergilir juga. Mintalah orang lain bertanya, dan anda boleh berlatih menerima atau merosot.

Berapa kerap kali anda mengecewakan apabila seseorang berkata kepada anda, "Teruskan dan ambil kesempatan, apa yang anda kalahkan?" Dan anda berkata kepada diri sendiri, "Ambil peluang untuk apa? Penolakan yang mungkin? Memalukan diri saya? Rasa bodoh kerana bertanya pada masa yang tidak baik?" Semua ketakutan lama mula menggelegak, bukan?

Jadi apa yang perlu dilakukan? Untuk memberitahu yang benar, belajar untuk meminta apa yang saya mahu atau memerlukan telah menjadi tumpuan untuk saya. Saya telah mencungkil selama bertahun-tahun atas cabaran ini mendapatkan tanah untuk memastikan, tetapi semuanya perlahan-lahan. Saya mesti bersedia untuk menjadikan sudut pepatah hari saya mendengar penceramah motivasi dan pengarang Patricia Fripp menegaskan, "Jawapannya akan sentiasa 'tidak' jika anda tidak bertanya." Wow. Saya faham. Dan apa perbezaan yang telah dibuat oleh motto kepada saya. Meminta sesuatu mengambil warna yang baru sekarang. Saya membuat pilihan untuk tidak lagi menetapkan keadaan di mana jawapannya akan sentiasa 'tidak'. Saya dapat melihat saya memotong semua pilihan saya dengan tidak bertanya. Kini seolah-olah suatu dialog dalaman berlaku, dan sebahagian daripada diri saya bertentangan dengan, "Saya akan menunjukkan kepada anda bahawa saya tidak akan 'tidak' untuk jawapan tanpa bertanya dahulu."

"Jawapannya selalunya tidak
jika anda tidak bertanya."- Patricia Fripp

Mendapatkan Apa yang Anda Perlu

Mengenal pasti keperluan dan meminta apa yang anda perlukan hanya sebahagian daripada gambar. Bagaimana jika percubaan anda bertanya sangat berjaya dan seseorang sebenarnya menawarkan anda sikap hangat, penyayang, dan menghibur - bolehkah anda menerimanya? Bolehkah anda mengambilnya? Bolehkah anda mempercayai mereka benar? Atau adakah anda mengatakan kepada diri sendiri bahawa walaupun mendapat keberanian anda dan meminta apa yang anda mahu atau memerlukan, jika kebenaran diketahui, anda "tidak layak" atau "mereka mesti mempunyai motif tersembunyi" atau " hanya akan mengambilnya lagi ".

Tetapi, anda boleh membiarkan diri anda berkata, "Terima kasih." Saya bercakap mengenai "terima kasih" yang sama yang saya cadangkan sebelum ini dalam buku apabila seseorang memberi anda pujian. Anda mungkin mendapati dengan sedikit amalan untuk menerima diri anda, anda boleh memilih untuk mengambil pujian dan isyarat penyayang. Kuncinya adalah membiarkan diri membuat pilihan itu.

Artikel ini dikutip dengan izin.
Diterbitkan oleh Penerbitan Baru Harbinger,
Oakland, CA 94609. www.newharbinger.com

Perkara Sumber

Jangan Mengambilnya secara peribadi: Art of Dealing with rejection
oleh Elayne Savage, Ph.D.

Jangan Bawa Secara Secara Peribadi - Seni Menangani Penolakan oleh Elayne Savage, Ph.D.Buku ini meneliti apa yang membuatkan orang begitu sensitif terhadap penolakan dan mengajarkan bagaimana untuk menolak penolakan diri menjadi keyakinan diri. Ketahui untuk mengenal pasti rangsangan yang mencetuskan perasaan penolakan, memahami sumber kepekaan terhadap perasaan sedemikian, dan pelajari bagaimana menafikan mesej penolakan untuk melindungi diri dari kecederaan dan membina keyakinan diri.

Maklumat / Perintah buku ini (edisi baru) atau beli Edisi Kindle

Tentang Pengarang

Elayne SavageElayne Savage memegang ijazah Ph.D. dalam psikologi keluarga dan menarik lebih daripada pengalaman klinikal selama 25 dalam kerja beliau dengan individu, pasangan, dan keluarga dalam amalan pribadinya di Berkeley, California. Tetamu media kerap, dia bercakap di beberapa kolej dan mengadakan seminar di kawasan San Francisco Bay. Lawati laman web beliau di QueenofRejection.com

Buku oleh Pengarang ini:

{amazonWS: searchindex = Books; keywords = "Elayne Savage"; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}