Hubungan rapat yang berjaya sama ada bermula sebagai, atau berkembang menjadi satu perkongsian. Malangnya, banyak hubungan akhirnya memberi tumpuan kepada perbezaan dan begitu juga berdasarkan jumlah geseran, persaingan, dan ketegangan tertentu. Hubungan intim peribadi kami menawarkan kami peringatan yang berterusan terhadap kerja yang masih perlu kami lakukan. Jika kita berjaya, kita boleh mengubah hubungan biasa ke dalam hadiah perkongsian yang berharga.
Bagaimanakah hubungan bergerak dari fasa pacaran awal, melalui fasa hubungan yang sukar, menjadi perkongsian kreatif?
Courtship membawa persembahan kami. Semasa fasa ini sering terdapat perkongsian intim, di mana walaupun bahagian-bahagian bayangan kita kadang-kadang terdedah ketika kita menguji tahap penerimaan masing-masing. Campuran dengan bahagian tersembunyi ini adalah hadiah zaman kanak-kanak kita. Tertarik dengan kualiti yang sama antara satu sama lain, kami merasakan rasa kepunyaan - pengiktirafan wajah cinta yang biasa. Dalam pacaran, kita cenderung memancarkan kegembiraan muda yang diketahui oleh rakan dan keluarga. Kami bersinar.
Apabila perkahwinan bergerak ke perkahwinan, atau bentuk hubungan langsung, ada perubahan. Hidup bersama ingat semula keluarga asal. Bulan madu tidak lama lagi, kerana perniagaan yang belum selesai dari masa lalu menjadi menyeronokkan untuk bekerja. Setiap pasangan kini mungkin tertanya-tanya, Di manakah ia pergi? Di mana sih cinta itu pergi?
Hubungan kronik?
Hubungan itu kemudiannya akan merosot ke dalam hubungan kronik, dipegang bersama oleh ketegangan dan hanya peringatan seketika perasaan pacaran. Menyalahkan mungkin timbul, tegas atau tidak menerus. Memandangkan keperluan yang belum dipenuhi dari zaman kanak-kanak sekali lagi menimbulkan rasa tidak puas hati, hubungan itu mungkin tenggelam ke tahap "katanya-katanya" pertempuran. Biasanya, rakan kongsi tidak melihat bagaimana mereka memperlihatkan keperluan masa kanak-kanak mereka yang belum dipenuhi dan bahagian mereka yang tidak disukai (bayang-bayang) ke rakan mereka. Kemudian, seolah-olah dengan sihir, pasangan juga mungkin mula bertindak unjuran rakan kongsi mereka. Dalam hubungan kronik, kita akhirnya hidup dengan apa yang kita sukai tentang diri kita sendiri, kerana itulah yang kita lihat pada orang lain.
Kerja pada ketika ini adalah untuk menyerahkan harapan dan lampiran, dan berhenti menyalahkan. Kita boleh mula bergerak ke arah perkongsian dan saling bertemu untuk pertama kalinya, sebagai dua individu yang unik. Seperti mana-mana hubungan atau perkongsian, perselisihan akan terus berlaku. Ada kalanya perselisihan utama yang terbaik dihasilkan secara berasingan, bersendirian atau dengan bantuan sahabat atau ahli terapi yang berpengetahuan.
Panas hujah dapat mengaburkan pandangan peribadi yang diperlukan untuk menyelesaikan konflik. Masa selainnya sering membantu kita bukan hanya untuk mengenali tetapi mengakui bagaimana kita mengambil bahagian dalam menyebabkan geseran. Dengan kesedaran, empati, dan kejujuran, kita dapat menyatukan kembali rakan-rakan kita secara kreatif.
Kerja Dalaman Individu
Ketika kita maju dengan kerja dalaman individu kita, kita bergerak dengan lebih besar dan lebih mudah dari perasaan terputus ke reunion. Kami mula mendapat lebih banyak masa sahaja dan masa bersama. Hubungan menjadi tempat untuk bermain, merasakan apa yang sedang berlaku pada masa ini, dan mencipta karya cinta yang melayani orang lain. Ia menjadi perkongsian. Dalam perkongsian ada komitmen untuk merasakan kesakitan serta kegembiraan. Hadiah sebenar perkongsian adalah penemuan permainan.
Pengalaman kanak-kanak cinta dan kesakitan sukar difahami. Dalam usaha untuk mencipta makna dari paradoks ini, kanak-kanak boleh membuat andaian yang salah yang mempunyai akibat jangka panjang. Satu andaian adalah bahawa hadiah-hadiah tertentu selalu datang pada kos yang menyakitkan atau keperluan yang tidak terpenuhi; yang lain adalah cinta yang menyakitkan atau cinta itu tidak boleh dipercayai. Sebagai seorang kanak-kanak, anda mungkin menganggap anda tidak layak atau tidak dapat dibayangkan. Andaian-andaian ini menjadi asas kepada realiti dewasa anda.
Hadiah dan Keperitan Kanak-kanak
Mari lihat sekali lagi pada keseluruhan gambar hadiah masa kanak-kanak dan sakit. Carilah paradoks: antara hadiah, sebagai contoh (mencipta jenis lumpuh), atau antara yang menyakitkan (mewujudkan rasa mangsa, tidak kira apa yang berlaku). Bolehkah anda melihat sumber beberapa andaian anda sendiri?
Sekiranya anda mengalami pengulangan peristiwa yang menyakitkan di zaman kanak-kanak anda, corak ingatan yang kuat mungkin disimpan untuk mendapatkan semula di kemudian hari. Apa-apa peristiwa yang sama yang sepadan dengan jejak memori tertentu boleh mengimbas kembali keseluruhan emosi yang berkaitan dengan memori itu! Fenomena ini adalah salah satu sumber sindrom tekanan selepas trauma. Mengingat rasa sakit emosi dan fizikal telah menjadi kunci kepada kelangsungan hidup kami sebagai spesies; malangnya, jenis penarikan balik semacam ini boleh menjadi halangan yang nyata terhadap keintiman. Kita semua membuat andaian yang tidak tepat pada masa, dan ini mengganggu realiti kita.
Sebagai kanak-kanak, jika kita mempunyai dua pengalaman yang berasingan tetapi serentak, kita cenderung menganggap bahawa ia dikaitkan. Kami kemudian mengharapkan kombinasi ini akan diulang di tempat lain dalam kehidupan. Jika salah satu bahagian persamaannya hilang, kami mengandaikan yang lain hilang juga. Jika ada, kami menganggap yang lain ada. Hadiah dan kesilapan kami menjadi bersatu, dan kini menjadi sumber tema dan pola hubungan kami, terutama dalam hubungan jangka panjang.
Tema Hubungan dan Corak Keluarga
Komitmen, keintiman, dan situasi hidup adalah peringatan pengalaman zaman kanak-kanak dalam keluarga. Di sinilah kita mula mensabotaj hubungan kita. Suara dalaman yang paling umum yang datang untuk membantu mencipta semula pengalaman keluarga kami adalah pengkritik dalaman, sering memperlihatkan bayangan kami ke pasangan kami. Ini mungkin apabila kita mula memberitahu diri kita bahawa kita akan lebih baik sendirian.
Hubungan langsung menjadi kronik apabila kita menyalahkan hubungan kerana tidak memberikan apa yang kita mahu. Kami sering menggunakan hubungan intim kami untuk mengekalkan dan membenarkan ketidakpercayaan kami terhadap cinta. Kami tidak akan melepaskan masa lalu sehingga kita mula melihat dan mempersoalkan anggapan masa kanak-kanak kita.
Kami kadang-kadang seperti diri kita sendiri apabila kita bersendirian daripada ketika kita berada dalam hubungan jangka panjang. Paradoks ini seperti berkata, "anda harus bersama saya ketika saya seorang diri!" Ia mungkin kelihatan seolah-olah rakan kami tidak pernah melihat kami dengan sebaik mungkin. Walau bagaimanapun, jika anda mempunyai seseorang dalam kehidupan anda yang dapat memenuhi keperluan anda dan anda boleh mengelakkan sabotaj hubungan, maka anda telah memulakan kerja pembaikan diri. Dalam memenuhi keperluan anda sendiri, anda kini boleh membiarkan orang lain dalam hidup anda tanpa rasa takut kehilangan hadiah anda.
Anda mungkin mendapati bahawa corak keluarga dan andaian masa kanak-kanak tidak bermain dalam hubungan intim sama seperti dalam kerja anda atau dengan anak-anak anda. Hubungan kronik boleh menghidupkan kepalanya dalam pelbagai arena yang berbeza, dan dalam pelbagai cara.
Ingat bahawa apa yang anda lihat dalam pasangan anda, anak-anak anda, dan rakan sekerja anda mungkin menjadi diri sendiri. Apabila anda boleh mula tertawa pada apa yang pernah menjadi marah kepada anda, anda berada di jalan untuk memecahkan corak tidak sedarkan diri. Ini adalah kebebasan sejati.
Dicetak semula dengan kebenaran daripada penerbit,
Beyond Words Publishing. © 2000.
Untuk maklumat, lawati http://www.beyondword.com.
Perkara Sumber
Melihat Kehidupan Anda Melalui Mata Baru
oleh Paul Brenner, MD, Ph.D. dan Donna Martin, MA
Membimbing pembaca melalui satu siri soalan mengenai ibu bapa mereka, penulis mengenal pasti "hadiah" dan "sakit" formatif yang membentuk cara orang mendekati hubungan. Menggabungkan teks yang jelas dengan format buku kerja, buku interaktif ini membantu pembaca menuntut semula keutuhan dengan melampaui batasan yang dikenakan sendiri.
Buku maklumat / pesanan (edisi baru)
Mengenai Pengarang
Paul Brenner, MD, Ph.D., adalah ahli obstetrik / pakar sakit puan dan pakar psikologi yang dikenali ramai dalam komuniti perubatan dan juga dalam bidang bantuan diri. Beliau mengarahkan Institut SafeReach, sebuah pusat pendidikan yang mempromosikan pemahaman tentang kelakuan ketagihan. Beliau mengajar secara meluas di seluruh Amerika Syarikat, Kanada, dan Eropah.
Donna Martin, MA adalah kaunselor, ahli terapi, jurulatih, dan perunding dari Kamloops, British Columbia, Kanada. Dia telah bekerja di bidang ketagihan alkohol dan dadah selama bertahun-tahun.
