Menghayati Rakan Kongsi Anda dan Memahami Setiap Satu

Menghayati Rakan Kongsi Anda dan Ketahui Setiap Satu

Adakah pasangan terbaik mempunyai apa-apa strategi rahsia untuk kekal mindful dan tidak mengambil satu sama lain untuk diberikan?

Seorang pakar psikologi menulis bahawa kita harus cuba menjadi sensitif terhadap perubahan kecil dalam diri kita seperti yang kita diajar untuk bersama dengan kereta kita, dan sebagai sensitif kepada isyarat kecil dari orang lain sebagai seorang ibu kepada bayinya.

Penyelidikan John Gottman dengan beratus-ratus pasangan di makmalnya telah membuktikan bahawa rakan kongsi yang, apabila tawaran dibuat untuk perhatian, berpaling ke arah satu sama lain - daripada mengabaikan tawaran atau beralih kepada pasangan mereka - jauh lebih cenderung untuk tetap bersama. Satu tawaran untuk perhatian boleh sekurang-kurangnya sebagai sentuhan pada lengan atau komen sambil membaca akhbar. Beri perhatian setiap kali pasangan anda mencapai sesuatu dengan cara yang kecil, walaupun anda mesti berkata, "Sekarang bukan masa yang baik," menunjukkan kesopanan dan penyayang, dan membuat anda berdua aktif dengan kehidupan masing-masing.

Adakah Perhatian Dapat Lebih Mudah Dengan Tahun-tahun?

Anda mungkin berfikir sikap semangat ini akan menjadi lebih mudah dan lebih semula jadi dengan tahun-tahun berlalu. Tidak begitu. Malah, korelasi yang tidak dijangka telah ditemui antara berapa lama pasangan telah berkahwin dan ketepatan empati - bagaimana dengan betul mereka dapat menilai keadaan mental dan emosi pasangan mereka pada hari demi hari. Pasangan berkahwin masa yang lebih singkat (purata dalam kumpulan yang dipelajari adalah kira-kira lima belas tahun perkahwinan) cenderung lebih tepat dalam penilaian mereka. Semakin sedikit masa yang anda kenal satu sama lain, lebih-lebih lagi anda menumpukan pada masalah yang anda sedang berbincang. Selama bertahun-tahun perkawinan, para peneliti menyimpulkan, "pasangan menjadi kurang bermotivasi dalam menyelesaikan perselisihan, teori hubungan mereka menjadi terputus, dan mereka lebih mungkin menganggap bahwa mereka tahu apa yang mereka pikirkan." Oleh itu, mereka kurang mendapat perhatian, tidak bekerja secara kognitif, dan mereka tidak dapat mengesan isyarat kepada keadaan mental rakan kongsi mereka.

Psikiatri Arnold M. Ludwig menulis bahawa isterinya mendakwa untuk mengenali dia lebih baik daripada dia mengenali dirinya sendiri, yang memandangnya kerana dia harus dapat mengenali dirinya yang terbaik. Lagipun, dia hanya tahu fikirannya yang paling dalam. Faktanya ialah rakan-rakan kami menilai kami dengan tindakan kami dan dengan itu mendapati kami lebih diramalkan daripada yang kami harapkan. Tidak peduli betapa tujuannya kita berfikir kita, pasangan hidup kita melihat corak bagaimana kita bertindak dan mula melihat tindakan tersebut sebagai sifat pelupusan, seperti siapa kita. Isteri Ludwig mempunyai kelebihan menjadi seorang pemerhati sehingga dia, seperti semua isteri, boleh bertindak seperti seorang penguji. Jadi mungkin tepat dia tahu dia lebih baik. Namun, menjangkakan pasangan anda sentiasa membaca fikiran anda atau berbuat demikian pada bila-bila masa tertentu akan menyebabkan anda kecewa sekerap tidak. Nor biasanya membantu untuk menunjukkan bahawa anda tahu kekasih anda lebih baik daripada dia sendiri - walaupun anda pasti anda lakukan. Kebanyakan orang suka percaya mereka masih boleh mengejutkan kami. Dan, sebenarnya, kita semua masih boleh terkejut dengan apa yang dilakukan oleh pasangan kita atau difikirkan, jadi sebaiknya tetap terbuka untuk kemungkinan itu.

Hubungan Baik Ambil Kesabaran & Toleransi

Salah satu aphorisms tertua adalah bahawa hubungan yang baik memerlukan kerja keras. Tetapi saya tidak fikir kerja adalah perkataan yang betul. Hubungan memerlukan kesabaran dan toleransi, yang menjadi kebiasaan, dan mereka mengambil perhatian, yang merupakan usaha yang sungguh-sungguh. Satu kartun New Yorker menunjukkan seorang suami menonton TV, dan di hujung bilik isterinya bercakap dengan rakan di sofa: "Frank dan saya pernah bekerja pada perkahwinan kami Sekarang kami bersara."

Bersara secara mental bukan pilihan jika anda mahu terus memasukkan aliran bersama-sama. Ellen J. Langer, ahli psikologi dan pengarang Kesedaran, bercakap betapa pentingnya untuk membuat usaha untuk memerhatikan. "Apabila sasaran perhatian kita berbeza-beza, ia mudah dan semulajadi untuk menumpukan perhatian dan perasan butiran dan perbezaan. Apabila kita terlalu terbiasa dengan sesuatu, lebih sukar untuk menumpukan perhatian dan melihatnya dengan mata yang segar. yang baru dalam lama. "


Dapatkan yang terbaru dari InnerSelf


Sebaliknya aliran dan yang hadir pada masa ini adalah gangguan dan tidak berfikiran. Mengetuai tempoh perkahwinan saya yang paling rendah, saya pernah membuat senarai komprehensif di mana masa saya dibelanjakan. Ia menunjukkan kepada saya keutamaan saya, sama ada mereka telah mencapai matlamat sedar atau tidak. Masa pasangan berada di bahagian bawah.

Ada peristiwa perkahwinan lama Barbara Greenspon ketika dia harus berteriak, secara harfiah, untuk lebih memperhatikan keperluannya. Apabila dia berbuat demikian, Tom berkata, "Kami akan berjuang dan membantahnya, dan saya perlu memikirkan apa yang Barbara meminta saya. Pada satu ketika, saya pergi ke terapi tentangnya." Perkahwinan mereka akhirnya berkembang menjadi satu yang mengagumkan.

Memberi Perhatian kepada Yang Lain

Walaupun dalam pasangan yang penuh kasih sayang, ia tidak selalu mudah untuk memberi tumpuan kepada apa yang berlaku secara emosional sekarang. "Keputusan untuk memberi perhatian kepada seseorang adalah perbuatan pertama yang pertama, pengorbanan pertama, hadiah pertama yang kami buat atas nama cinta," tulis Sam Keen. Itulah sebabnya ia sangat menyedihkan - dan mengesahkannya! - apabila para penyelidik di Sekolah Perubatan Universiti Indiana baru-baru ini melaporkan berapa banyak wanita yang telah lama disyaki, bahawa banyak lelaki mendengar dengan hanya "setengah otak."

Radiologi mempunyai dua puluh lelaki dan dua puluh wanita, semua sihat, mendengar novel John Grisham pada pita, sementara pencitraan resonans magnetik (fMRI) mengukur perubahan kelajuan tinggi dalam aliran darah saraf. Dalam majoriti lelaki, hanya sebelah kiri menyala, setengah otak dianggap paling bertanggungjawab untuk aktiviti lisan dan logik. Tiada saintis yang boleh dipercayai yang mendakwa mengetahui implikasi penuh ini, walaupun mudah untuk membuat spekulasi bahawa mungkin wanita mendengar dengan lebih banyak fikiran mereka. Untuk menjadi adil, jika seorang lelaki berkata, "Saya telah mendengar, sayang, tetapi saya tidak mendapat sedikit itu," dia mungkin mengatakan kebenaran. Bantu dia - dan diri anda - dengan menjelaskan apa yang anda maksudkan.

Walaupun anda terlepas isyarat emosi pada masa ini, selalu ada hindsight. Lihat kembali - bersama-sama - untuk mengetahui apa yang terjadi di antara anda supaya tidak membuat kesalahan yang sama berulang kali. Pasangan isteri tidak perlu membuat kesalahan orang tua mereka juga. Seperti yang dijelaskan oleh Bob, "Apa yang membuat ibu bapa saya gila adalah perkara yang sama berulang-ulang. Ibu saya tahu butang mana yang hendak ditolak yang akan meresahkan ayah saya, dan bapa saya tahu butang mana yang hendak menekan ibu saya. Dengan menggunakannya, Jeanette dan saya sangat mencerminkan bagaimana orang-orang di sekitar kita berkelakuan, dan kami berusaha keras untuk tidak melakukan perkara-perkara itu. "

TERIMA KASIH UNTUK ANDA

Sepuluh perkara yang saya suka tentang Martha. Satu: Kakinya tidak berselaput .... Baiklah, mulailah. Martha, sayangku, anda adalah: 1. jenis; 2. murah hati; 3. penyayang; 4. pintar; 5. jujur; 6. sensitif; 7. belas kasihan; 8. (Saya terjebak di sana selama lapan selama beberapa saat) cantik; 9. bersemangat; 10. rajin. Di sana. Saya telah selesai tugasan saya. Saya akan mempunyai seluruh minggu untuk pergi. - John Dufresne, Love Warps the Mind a Little

Apa yang anda perhatikan yang bernilai menghargai pasangan anda? Seorang ejen New York dalam hubungan selama dua tahun dengan senang hati berkongsi dengan saya komen yang paling "romantis" kepadanya: "Anda tidak pernah mendapat saraf saya." Dia cuba mengambil komen unik dalam semangat yang ditawarkannya.

Stephen bercakap dengan semangat yang sama pada hari yang lain, apabila dia menyingkapkan apa yang dia fikir anak muda saya ingin dalam pasangan: "Apa yang dikehendaki Kevin adalah beberapa kilauan yang anda miliki, ia adalah berkilau rambut di mana setiap porcupine quill menyala di akhir dan anda mengagumi kecantikan kerana anda sedang dibasmi. " Daripada merasa tersinggung pada pujian yang sama, saya suka - di sinilah seseorang yang mampu menghargai nuansa yang menentang keperibadian saya.

Mengucapkan Pujian & Penghargaan

Sesetengah orang memerlukan - dan bersyukur - komen positif dari pasangan mereka lebih daripada yang lain. Sebagai contoh, Ida berkata ketika dia dan Sam pulang ke rumah setelah memberikan persembahan ringkas pada pertemuan, dia berkata kepadanya, "Adakah anda tahu betapa indahnya anda bercakap, saya bangga menjadi suami anda." "Itu membawa anda selama enam bulan," kata Ida.

Dalam beberapa pasangan yang berpuas hati, anda tidak perlu melakukan apa-apa daripada biasa untuk mendapat pujian. Kaitlin berkata tentang suaminya Mark: "Dia orang yang mengatakan, apabila saya membuat dia sandwic, 'Terima kasih banyak!' Saya melakukan cuciannya, dan dia berkata, 'Bukankah anda yang paling hebat ?!' Dia mengucapkan terima kasih kepada saya untuk segala-galanya, saya selalu seperti itu juga, saya adalah salah seorang isteri yang selalu bersyukur atas apa yang dilakukannya di dunia supaya saya boleh berada di sana untuk anak-anak kita. , 'Terima kasih - semestinya sangat sukar menghadapi setiap hari.'

Margie memuji suaminya Frank banyak. "Saya akan memuji Frank tentang cara dia melihat dan cara dia melakukan perkara-perkara yang membuatkan saya berasa baik." Frank mengakui dia suka mendengar pengiktirafan itu, walaupun dia tidak fikir untuk menyerahkannya seperti yang kerap dia merasakan Margie ingin. "Ia mengambil usaha yang aktif untuk saya memuji, bukannya ia menyusahkan saya untuk melakukannya, tetapi ia tidak dilakukan kepada saya dalam erti kata sebenar sebagai seorang kanak-kanak, jadi saya terpaksa belajar."

Ia mengambil masa untuk saya menyadari bahawa Stephen senang dipuji atas segala usaha yang dilakukannya untuk menggembirakan saya, bahkan merapikan buasir kertas yang berkaitan dengan pekerjaannya sendiri. Saya pernah berfikir bahawa jika saya menyerah dan membuat keributan setiap kali dia melakukan apa yang sepatutnya dilakukan, dia akan menjadi lebih tidak puas dan saya akan menghabiskan semua tenaga saya mengucapkan terima kasih kepadanya. Tetapi kita semua berharap dapat dirawat dengan penjagaan yang lebih baik di sekitar kawasan-kawasan di mana kita paling memerlukan. Sedangkan saya tidak peduli jika saya berterima kasih ketika saya memasak makan malam yang enak, apa yang saya lakukan adalah ketika pasangan saya berhenti apa yang dia lakukan dan mengkritik apa yang saya tulis. Kemudian saya cuba mengingatkan supaya bersikap tegas dengan ucapan terima kasih saya. Apabila seseorang yang memerlukan pujian mendapatkannya untuk menyenangkan pasangannya, dan bukannya dipandang ringan, dia lebih cenderung merasa aman, disayangi, dan bersedia untuk menjadi lebih murah hati sendiri.

Mengucapkan Penghargaan dalam Cara Yang Tidak Diharapkan

Menghayati Rakan Kongsi Anda dan Ketahui Setiap SatuPenghargaan kadang-kadang bermain dalam cara yang tidak dijangka, mengingatkan permainan catur yang dimainkan melalui pos. Suatu petang, ketika saya sedang membaca sebuah buku oleh ahli terapi seks yang tercatat, saya mula membuang keraguan tentang kecemerlangan hubungan saya sendiri, sehingga saya sampai ke bahagian di mana penulis mengakui dia kadang-kadang tidak suka kepada isterinya sendiri ketika mereka mendaki dan dia tertinggal. Saya fikir bagaimana pada masa-masa seperti Stephen sentiasa baik dan penuh belas kasihan kepada saya, pemalas dalam seni rekreasi. Saya secara perlahan melambatkannya dan menggugurkan seluruh kenaikan sebelum titik tengah dengan aduan-aduan saya. Saya merasakan perasaan hangat terhadap Stephen. Saya pergi ke tempat dia menaip dan mencium lehernya dan berkata, "Saya sayang kamu." Dia tetap fokus pada skrinnya.

Kira-kira dua jam kemudian, dia datang ke dalam kajian di mana saya bekerja di komputer saya dan bertanya, "Apa itu?" Saya memberitahunya secara ringkas - "Anda sangat baik kepada saya. Anda lebih baik daripada saya di dalam buku yang saya baca yang fikir dia adalah seluar smarty" - dan dia ketawa gembira dan pergi.

Keesokan harinya ketika kami meninggalkan rumah untuk sarapan, dia tiba-tiba memandang saya di mata, mencium saya, dan berkata, "1 mencintaimu."

Huh? Apa yang saya buat?

"Semalam, saya sibuk apabila anda datang kepada saya, tetapi saya mendengar anda."

Saya fikir, bahawa jenis apresiasi yang paling dialu-alukan - kerana ia tidak dijangka - mungkin untuk beberapa aspek diri kita yang kurang mencintai yang lain dianggap sebagai cacat. Seperti yang dicatat oleh Marcel Proust, "Tidak bahawa persepsi yang jelas tentang kelemahan tertentu dalam orang yang kita cintai dalam apa cara sekalipun meminimumkan kasih sayang kita kepada mereka, melainkan bahawa kasih sayang membuat kita menemui kelemahan-kelemahan yang menawan."

SEPULUH SAMPAH UNTUK MENINGKATKAN KEBAKARAN

1. Masa jadual untuk satu sama lain setiap hari. Pertimbangkan untuk tidak melakukan kerja semasa anda bersama-sama, atau sekurang-kurangnya pada hujung minggu: mematikan komputer, sengaja menukar gear mental dan bersama-sama. Beberapa jam yang difokuskan seminggu boleh membuat anda benar-benar bersambung. Satu rutin yang disyorkan ialah menghabiskan beberapa minit bercakap sebelum berpisah setiap pagi, menyadari apa yang berlaku dalam kehidupan pasangan anda pada hari itu.

2. Luangkan masa kualiti dan kuantiti bersama-sama. Mendapatkan beberapa minit di sini dan mungkin tidak menahan ikatan anda sekuat tenaga membelanjakan lebih panjang. Aktiviti seperti tenis atau jambatan, mengambil kelas bersama, atau sukarela untuk jawatankuasa yang sama boleh membawa anda lebih dekat.

3. Setiap orang duduk dan menulis, seberapa banyak yang mungkin, bagaimana pasangan anda menghabiskan hari sebelumnya, daripada bangun tidur. Latihan semacam ini adalah seperti apa yang dilakukan oleh artis dan penulis untuk meningkatkan keupayaan mereka untuk meningkatkan ingatan dan memerhatikan perincian terperinci. Sekiranya ini sukar bagi anda untuk membelinya, anda mungkin perlu memberi tumpuan lebih lanjut selepas itu.

4. Sam Keen mencadangkan Untuk Cinta dan Dicintai bahawa anda membayar perhatian kepada apa yang setiap orang biasanya notis dan biasanya mengabaikan. Maksudnya, bercakap tentang sama ada anda masing-masing paling banyak menghadiri perkara, orang, idea, wang, keluarga.

5. Datang dengan soalan-soalan hipotesis "bukti-hidup" untuk satu sama lain. Secara berasingan, menyusun beberapa data akrab yang, jika pasangan anda diculik dan dipegang untuk tebusan, hanya dia yang tahu, dengan itu membuktikan identiti beliau kepada kepuasan anda. Sebagai contoh, apa yang bekas teman wanitanya memanggil cecair badannya? Di manakah anda pergi pada tarikh pertama anda? Lagu apa yang kakaknya bernyanyi untuk mengusik anda apabila anda melawat?

6. Sekurang-kurangnya seminggu sekali, terima kasih satu sama lain untuk sesuatu. Ia mungkin satu contoh kecil pemikiran dari awal hari itu (dia menawarkan untuk mendapatkan anda makanan ringan), atau ia mungkin menjadi kebaikan yang dilakukannya beberapa tahun sebelum ini, seperti bangkit lebih awal daripada biasa, tanpa sedikit pengumuman, kepada ambil sepupu anda dari lapangan terbang. Lihat jika anda boleh menjadi sedar bahawa anda mendapati tingkah laku setiap hari untuk menunjukkan penghargaan.

7. Kali berikutnya anda memberitahu anekdot tentang kerja atau berkongsi gosip keluarga, dengan sengaja mengatakannya secara berbeza. Tambah butiran jika anda biasanya ringkas, atau jika anda cenderung mengembara, dapatkan segera ke titik kali ini. Katakan kepada rakan anda mengapa kisah ini patut diberi perhatian sebelum melancarkannya.

8. Mainkan versi dewasa "Apa Perbezaan?" Pilih beberapa aktiviti yang anda kongsi bersama pasangan anda, sama ada berjalan di sekeliling blok, perjalanan ke kedai runcit, makan tengah hari Ahad biasa dengan rakan-rakan, atau bahkan ... seks. Kali ini, lihat berapa banyak perbezaan yang boleh anda tunjukkan. Adakah kawan anda memaparkan bendera baru di pintu depan mereka minggu ini? Adakah salah seorang pegawai runcit mendapat bulu ungu hari ini? Adakah pasangan anda memakai minyak wangi? Sekiranya sukar untuk mencari sesuatu yang baru apabila anda bermain di rumah, setiap orang boleh sengaja mengubah sesuatu - kebiasaan, cara berpakaian atau makan atau bergerak - untuk yang lain dapat diperhatikan.

9. Tambah dimensi kepada yang biasa dengan memberikan gambaran bagaimana kehidupan anda akan berbeza jika anda berasal dari budaya lain, segar dari bot, bercakap, atau baru saja tiba dari planet lain.

10. Berhati-hati dan bincangkan kitar perhubungan secara umum, dan perhatikan kitar persahabatan unik anda sendiri. Dengan cara itu, anda juga tidak dapat dikelilingi oleh peralihan sementara dalam kedekatan, dan anda juga tidak boleh pergi jauh sebelum mengambil tindakan pembetulan.

Dicetak semula dengan izin penerbit,
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com


Artikel ini diambil dari:

Loving in Flow: Bagaimana Pasangan yang Happiest Dapat dan Tetap Jalan Itu
oleh Susan K. Perry.


Loving in Flow oleh Susan K. Perry.Berdasarkan konsep Aliran, buku terlaris Mihaly Csikszentmihalyi, Loving in Flow menggabungkan pengalaman pengarang sendiri dengan kajian berpuluh-puluh pasangan jangka panjang dan pasangan yang luar biasa bahagia untuk membincangkan bagaimana kompromi dan komunikasi, dan "dalam arus," adalah kunci untuk membina hubungan yang kukuh dan tahan lama. Penulis menggunakan wawancara dan penyelidikan baru-baru ini untuk membincangkan setiap aspek hubungan, dari pertemuan awal melalui melahirkan anak dan seterusnya.

Info / Order buku ini.


Mengenai Penulis

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., adalah psikologi sosial yang mempunyai minat khusus dalam psikologi positif. Beliau adalah penulis buku terbaik enam buku dan penulis yang memenangi anugerah lebih daripada 800 artikel, esei, dan ruangan nasihat. Buku-buku terbarunya termasuk Menulis dalam Aliran: Kunci untuk Kreativiti yang Dipertingkatkan; Bermain Pintar: Panduan Keluarga untuk Memperkaya, Kegiatan Belajar Offbeat; Dan Tangkap Roh: Sukarelawan Remaja Beritahu Bagaimana Mereka Membuat Perbezaan. Pengajar psikologi tambahan di Universiti Woodbury (Burbank, California), dia juga mengajar di UCLA Extension dan bahagian-bahagian lanjutan universiti yang lain. Beliau adalah seorang perunding bertulis, dan juga seorang pengajar untuk Workshop Online Digest Writer. Rumah Internetnya adalah www.BunnyApe.com.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

ikuti InnerSelf pada

icon-facebooktwitter-iconrss-icon

Dapatkan Yang Terbaru Dengan E-mel

{Emailcloak = mati}

DARIPADA EDITOR

Blue-Eyes vs Brown Eyes: Bagaimana Rasisme Diajar
by Marie T. Russell, InnerSelf
Dalam episod Oprah Show tahun 1992 ini, aktivis dan pendidik anti-perkauman pemenang anugerah Jane Elliott mengajarkan kepada para penonton pelajaran yang sukar mengenai perkauman dengan menunjukkan betapa mudahnya belajar prejudis.
Perubahan Akan Datang ...
by Marie T. Russell, InnerSelf
(30 Mei 2020) Ketika saya menonton berita mengenai peristiwa di Philadephia dan bandar-bandar lain di negara ini, hati saya merasa sakit dengan apa yang berlaku. Saya tahu bahawa ini adalah sebahagian daripada perubahan yang lebih besar yang berlaku ...
Sebuah Lagu Dapat Meningkatkan Hati dan Jiwa
by Marie T. Russell, InnerSelf
Saya mempunyai beberapa cara yang saya gunakan untuk membersihkan kegelapan dari fikiran saya ketika saya merasakan ia telah masuk. Salah satunya adalah berkebun, atau menghabiskan masa di alam semula jadi. Yang lain adalah kesunyian. Cara lain ialah membaca. Dan satu yang ...
Mengapa Donald Trump Boleh Menjadi Kalah Terbesar Sejarah
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Pandemik coronavirus keseluruhan ini memerlukan banyak wang, mungkin 2 atau 3 atau 4 kekayaan, semuanya tidak diketahui ukurannya. Oh ya, dan, beratus-ratus ribu, mungkin satu juta orang akan mati sebelum waktunya secara langsung ...
Maskot untuk Pandemik dan Lagu Tema untuk Menjauhkan dan Mengasingkan Sosial
by Marie T. Russell, InnerSelf
Saya mendapat lagu baru-baru ini dan semasa saya mendengarkan liriknya, saya fikir ia akan menjadi lagu yang sempurna sebagai "lagu tema" untuk masa-masa pengasingan sosial ini. (Lirik di bawah video.)